就算全世界只剩下了你和我.doc

就算全世界只剩下了你和我 关于销毁记忆这个事情我做过一些幼稚的尝试。 写日记的习惯从初中开始就有，到高四复读的时候写了几本，然后有一天突然觉得应该告别过去开始新的生活，一直以来时间对我而言是有重量的，越往后走越是感到疲倦，于是就把这些日记全部烧掉了，彼时不兴在网上写东西，也没有电脑这种东西，几本东西就这样烧掉了现在想来有点可惜，毕竟属于手写的文字越往后越少了，还一本厚厚的影评集子后来考电影学院寄给电影学院的杨远婴老师，只是按照模糊的电影学院的地址寄去，杳无音讯，这也是一件遗憾的事情，连底稿都没留下，属于某个阶段的记忆连个寄托的东西也没了。 还有最近一次的删除是后来在大学读书将自己过去几年写在校内网和qq空间大家能看得到的看不到的日记统统删掉了，那时一方面失恋，一方面对于未来特别迷惘，和当初烧日记一样，就是想用这种方式告别一个阶段，后果就是彻底到又是几年的日记灰飞烟灭，现在想来也会后悔。 把旧照片毁了，把网上传上去的图片删掉，文字和图像全部消失，我曾经误以为这样的方式能够形式上让自己告别一段记忆，毕竟我们的生活总要继续下去，因为不能悲伤，只能向前生活。 事实的证明是想忘的忘不了，太阳照常升起里面疯妈说不怕记不住就怕忘不了，疯妈姑且如此，何况是我们这样的正常人，有时候误以为忘记了那些想忘记的事情，却在不经意间的某个时刻记忆潮水般涌来，然后忍不住的哭起来，这种感觉迄今为止有过两次，一次是在太原的高考复读班，那时我已经第二次复读，在一个冬天的晚上上自习我突然想起了过去几年的经历，不知因何哭的一塌糊涂，同桌问我怎么了，我也说不清为什么，就是觉得心里难受，隐约记得我本来学习挺优秀的一个学生为什么这样曲折的还在复读，而那时对于自由的向往极其迫切，那时张扬在财大读书，偶尔会去和他玩，那时陈亮在广外读书，那时他会写信给我，他们的自由离我太遥远，在同龄人享受阳光的时候，我在自习室最后一排带着看着类似于五年高考三年模拟这样的书，生活如同嚼蜡。想必这就是那时为什么会哭，想到父母，想到自己二十一岁了依旧没有找到生活的归宿。这种纠缠着无能的恐惧，焦虑、害怕、委屈的情绪，所以那时就这么忍不住想起了很多高中同学，阳光还有姐姐，然后就哭了。 还有一次在大学毕业后回家的动车上。记忆中的账总要还，该流的泪还是要流。那时奶奶去世，毕业后的归宿还没找到，那时我同样没有找到生活的办法，在自由的大学校园，爱情不属于我们这样的人，我和我的一些朋友那时在学校折腾了很多事情，忽然间就这样有一天早上醒来就再也没有人和你一起去食堂的时候就心中空荡荡的。同样的焦虑和迷茫在几年后依旧如此浮现，又是回家治丧的路上，忍不住的哭了起来。 就这两次经历和两次删除记忆的经历告诉我，无论什么时候发生的事情无法删除，更无法格式化，有时候我们只是误以为自己坚强的忘记了，而在某刻因为思念会让这种痛苦更加深刻，就像是陈年旧事因为时间的流逝变得更像是忧郁的诗歌一样，故事因为情绪成为诗歌，最后皆是喜怒哀乐这四种，而恰恰因为我们都有致命的柔软处，所以大多想起旧事都是悲大于喜。 我的一个朋友说：我相信思念是有磁场的，有时候你在想起一件事情或者是一个人的时候，总会有另一个与此相关的人再和你想着一样的事情，正因为这种磁场造就了你们的相遇，无论亲情，爱情，还是友情总是如此，在这个尘世如潮人如水的世界，无论何时只要你有牵绊的人，总会有人和你在一起，无论时远时近，他和你有一个共同的磁场。 我觉得他说的是对的。 最近喜欢小河那首世界只剩你和我，虽是翻唱的