心情伤感随笔美文：我常常不知道自己现在了.doc

心情伤感随笔美文：我常常不知道自己现在了 偶尔不经意的抬头看着未来，或是认真思考过去的这些日子，我常常不知道自己现在怎么了。 微博上看到的话，是说不活在当下，总是容易迷茫的。当你的能力跟不上你所有的梦想和野心时，自然而然会焦虑会心忧。我哑然失笑，何尝不明白，何曾不知晓，只是始终感觉自己犹如困兽之斗，争与不争，结果都是一样的。 鲁迅先生的呐喊里，我总记得铁屋子里住着一群被关闭的人，房子着火了，但是无门无窗无路可走，房子里的人是该奋力争取生路还是不该呢。譬如种种从不曾染上的消极情绪，现在静静地藏在我的内心深处，一旦被旁人好心或无意的提起，总是激动，口不择言，崩溃，甚至失控。 我怎么把自己逼到了这地步。 然后怨他人始终不理解我，恨为什么要触及我的伤口，其实知道的，每个人都很正常，不正常的是我变了。头发掉了一大把，生理周期都紊乱了，牙痛，胃痛，每天清晨起来总是莫名的焦虑，心里空空的，没来由的觉得难过。直至现在，迟钝的我才发现貌似自己有轻微的抑郁症，自己都觉得好笑，像我这样先天乐观的人，总是极容易感染他人情绪的人，居然也会抑郁。 没办法控制好自己的情绪了。爸爸说我是伤了七情，终归到底还是自己心理原因。这么多年来，我头一次觉得自己是脆弱的，需要被保护的。 然而其实没有什么大不了的，只不过是在努力改变自己人生道路中受了点挫折，为考研疯魔的人从来不少，我只是千万分之一。我只是从不肯过好当下，要求的太多而做的太少，我只是把自己关在自己狭窄的世界里，像井底之蛙般静静地仰望头顶湛蓝而触不可及的天空，憧憬着，却不愿挪动自己的脚步。 只是要过自己这一关而已。 心慌的时候，我开始接触佛学，不信鬼神，只是佛家的一些哲学精神能让情绪平静。凡世俗人，不可避免的会有爱恨嗔痴，心动妄动皆是伤。而只有内心真正强大的人，才能不占天时地利，却可以控制好自己，人能安分守己认清自己该做的事和要做的事，本身就是一件极不简单的事。 好在万幸，自己本质上还是一个乐观的人，生活中的挫折在所难免，端看个人心态不同罢了。救赎自己的心灵，多感恩，多做善事，做些利己利人的事情，这人世已然匆忙而麻木，至少去实现一点作为人的价值。 前些天去九江云居上游玩，清晨里的真如寺被掩埋在一片薄雾中若隐若现，门口坐着几只安静的鸡和狗，让我想起鸡犬升天的典故。寺庙大抵都大同小异，入门是怒目金刚，还有菩萨，韦陀，弥勒佛。偶尔的一些和尚静静地走过，在雾霭里轻飘的僧衣下摆沾染上尘土，还有一些无人光顾的阶梯。无端想起唐玄奘，他说自己此生励志见塔扫塔，见庙扫庙，人能一生安静守护自己的信仰何其幸福，哪怕这信仰无关名利，一无所有，心却知足。 临走的时候注意到大门处的树木，不认识，巨大的枝干伸展在地底深处，在薄雾中静静伫立，这过去的许多年前它或许就是这样了。恩熙说下辈子愿做一棵树，扎根在一处就不会离开，而我好似突然明白了什么，不是自己的归处，而是一生的目标。不奔忙不后顾，驻留在原地，守护一生最重要的东西都不够，哪里还有时间过分追求多余的其他?是不是就因为此，大多人才庸碌无奇的被生活驾驭着呢? 经此一历又觉得自己太过浅薄，居然妄想去一个未名处压抑自己浮躁的心态。我本来就属跳脱的性格，可以察觉并改善，然而把自己改变成一个完全不像自己的人，那便本末倒置了罢。不管怎样决定行动，总归是要让自身获得安宁罢。 看小说打发时间的时候，最近出现颇多的丧尸话题，如果明天就是世界末日，有没有最想做的事情呢。 还是不管其他了，低头认命过好当下吧，正因为现在的我如此迷茫，才