刘小丽的遗书.doc

刘小丽的遗书 亲爱的： 我实在受不住痛苦的折磨，只好一个人一点一点默默承受，真是“哑巴吃黄连，有苦不能说”家里人说变得很懒惰，可是有谁理解我痛苦的心在漫长的岁月里，我一个人好孤独，好寂寞，好无助，心好烦呀！ 在漫长的痛苦的折磨下，我不知不觉地变了，变得很任性，很暴躁，脾气很大，接受不了家人的关爱。家里人说我不理解他们的心，我好无奈，心里好痛苦。我不想让人说我，我受不住他们的气，我又不想让人辱骂，我一个人不会生活，做事，我都不知道自己该干什么。我不知道怎么办才最好。 我好想要走了，离开人世，讨厌人世间酸甜苦辣，人生确实是美丽的但是有好多的痛苦和无奈，俗话说得好，有苦才有甜，有舍方有的，不舍就不得。 为了摆脱无助的痛苦和想不开的心理，只好牺牲自己的生命，有时想，死亡真的不痛苦，她是唯一可以彻底摆脱无助的痛苦和不幸的，比如说上吊，尽管当时看起来好痛苦，其实并不痛苦，即使痛苦，也仅仅是20-30分钟的痛苦，之后就感觉不到了，真是“两害相权，取其轻”。 相比之下，我那无助的痛苦，已经持续了25000小时，而且比这更为难受，长痛不如短痛。 如果我真的去死了，所有关爱我的人都不能接受，我妈妈更是心要疼烂的提不起样子，我实在迫不得已，也是没有办法了，希望你慢慢的接受。如果我真的去死了，请不要埋葬我，你一定要把我的尸体送到火葬场火化,并把我买的所有女性衣服包包等包括你穿的一起火化并把骨灰撒在刘丽娜的家里以及到我家的路上，因为我太爱她了。谢谢你，不要忘了不幸死亡的我。 你总是说你们很关心我，一切工作都是为了我以后的幸福发展，但是你是真的关爱我，就不应该整天说我的不好（你是说我的不对），即使父亲说我的不好（你是说我的不对），即使那属实，即使说的是为了我好，关心我，也要劝阻，因为我的心太脆弱，一下子接受不了那么多，我的心就会受到伤害，日积月累，最终我就会受不住了，造成现在这种样子。 我看了一下白绫自缢，那些女人站在凳子上系好白绫，把头伸进去闭着眼睛踢开凳子，我感觉到她们一点都不痛苦，我很是惊奇，面对一点都不害怕，我很理解，自愿去死的人临死时一点都不挣扎。 我也是这样的人，我也有白绫，而且有两条，不过没有古时候的白绫质量那样好，我好想要白绫，想要得到像古时候那样好的，这对我来说是一种享受。 相反，活着时，我即要受身体上的痛苦，又要受气，家里的人不理解我的痛苦，还有一位网友要着想和我那个性生活，只要我的身体，不管我的痛苦，我越来越感到害怕，没有人心疼我，家里人只是照顾我，我不敢和人说话，不敢交往，不敢出去找工作，不敢挣钱，不敢生活以至于活着都感到好怕好怕。 想当年，我因心情不好而不舒服3天不能承受，而上吊自杀，可惜失败了，被几个人救活过来，那几个人我记已经不清楚了，和另外一些人帮我好长时间，直到我度过人生低谷，并恢复过来，在这里，我真的很感谢他们给了我二次生命， 那年元旦我唱了（感恩的心）并跳了舞蹈以感谢她们，从那时期我便爱上了唱歌和舞蹈，直到现在，我妈妈却不想让我跳舞，却不知内因，此时此刻你终于明白我即使身体不好也要和别人学习舞蹈的原因，也明白我比您更难过的原因。通过那件事我终于明白舞蹈让人心情更好。 在以后的生活和工作中，由于心理和身体不适应而慢慢受到伤害，一个人尽可能不要外出工作，学习和旅游，除非你有让人惊讶的能力，社会上不法分子趁你单身而劫财，特别是用美人计劫色，我的身体和心理受到了很大的伤害。 在没有我的生活中，还是希望你要好好生活，不要因为我的离去而伤心，现实的生活才是最好的生活，不要光想着挣钱，要保护好自己呀，不要让其受到一点点伤害。更不要我这样无助的痛苦，别以为自己很健康，可以忽略，等到自己痛苦得动不了时就晚了，到那时候，再多的痛苦都要你一个人承受，任何人即使最爱你的人都无能为力，看医生（病）速度也来不及，只好眼睁睁的看着自己最爱的人受苦。 我不是爱财如命的人，也不是无耻的人，更不是贪得无厌的人，人生的幸福我也享受过了，我旅游过好多地方，西安，延安，北京，台州，在星星集团有限公司等工厂工作过，和员工关系很好，并且以良好的工作态度和能力得到领导的高度肯定和重视。我过去也有爱情，我和心爱的刘丽娜生活了6年，我们通信交流思想以及经验，说着心里话，互相赠送礼品以表达真爱，在爱的世界里，我们被陶醉了，我每天都想着她，梦里遇见她，直到现在，我的生活条件很好。我这一生已经很满足了。 我这一生怨只一个人。我不想伤害你，更不想伤害关爱我的你，但是面对一阵一阵痛苦和难受的心情，有时头都想破了，心都想跳出来，我只好把心