《萨提亚转化模式》PPT课件.ppt

萨提亚-治疗理念及沟通姿态,梁凌寒,VirginiaSatir,“家庭治疗的哥伦布”“每个人的家庭治疗师”“极端的人本主义者”,（19161989）,VirginiaSatir,“我和你的目标-我想爱你而不用抓住你；欣赏你而不须批判你；和你齐参与而不会伤害你；邀请你而不必强求你；离开你亦无须言歉疚；批评你但并非责备你；帮助你而没有半点看低你，那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽。”,（19161989）,天气预报,欣赏、感激或兴奋我要感谢我对于感到兴奋担忧、开心或困惑对于感到担忧抱怨或提议我不喜欢，同时我提议改变成新资讯我有新的宣布给不知道这项资讯的人希望和愿望我希望(但不强求),萨提亚的治疗信念,对人的信念我们都是同一生命力的明证，透过这股生命力相联结。人类的历程是普遍性的，因此适用于任何情况、文化及环境。人们因相似而联结，因差异而成长。父母常重复在其成长过程中熟悉的模式，即使是功能不良的。大多数人在任何时候都是尽其所能而为。人性本善，人们需要寻找自己的宝藏，以便去联结并肯定其自我价值。健康的人际关系是建立在价值的平等上的。感受是属于我们的，我们都拥有他们，而且可以学习如何驾奴它们。,练习,回顾你曾经做过的一个错误的选择，你是怎么做出这个选择的？2人一组分享假如时光倒流，回到当时的你，以你当时的智商、心智、情绪状态，你会怎么选择？,对应对的信念我们拥有所需的一切内在资源，以便成功地应对和成长。人们的应对通常是在其痛苦经验中求生存的方式，而且这一点应该被承认。问题并不是问题，如何应对才是问题。个人受到问题冲击的大小，在于此人看待这个问题的认真程度。应对乃是自我价值层次的展现，自我价值越高，则应对的方式越统整。,对改变的信念改变永远是可能的。即使外部的改变是有限的，内部的改变仍然可能存在。我们无法改变过去已发生的事件，但可以改变那些事件对我们所造成的冲击。希望是改变的重要成分。过程是改变的途径，故事内容形成情境，而改变即在其中发生。大多数人选择他所熟悉的，更甚于改变所带来的不适，尤其是在承受压力当下。欣赏并接纳过去，可以增加我们管理现在的能力。,对改变的信念治疗需把焦点放在健康及可能性的部分，而非病理负面部分。治疗需往正向导向的目标迈进。症状是潜意识对问题的解决之道，核对现有的问题如何成为案主的难题，认真看待问题，但治疗工作却未必要局限在此范围内发生。运用自己是治疗师最有力的治疗工具。,四大总目标,提升自我价值感自我价值是个人对自己的价值判断、信念和感受。为自己做出选择个人至少考虑三个选择，并协助赋予个人能力，为自己做出选择。为自己负责任感受是属于我们的，我们驾奴我们的感受，并透过感受经历喜悦。为所作的事情付出代价一致和谐内在和谐，人际和睦，世界和平。,治疗的五个要素-SUPEC,S-Systematic系统性U-Useyourself运用自我（一致性）P-Positive（正向导向）E-Experiential（体验性）C-Changefocus（聚焦于改变的）,治疗的过程,一、准备好你自己二、建立联结建设性地认识对方、使用案主的语言、接纳、开放、不批判、安全、信任三、引发希望和愿望四、聆听呈现的问题（体验性地问题是如何成为问题的？对内在世界的冲击？到目前为止的应对？协助案主将问题架构成一个成长的机会？五、将问题转化为正向导向的目标六、取得案主愿意改变的承诺,治疗的过程2,七、在咨询过程中，始终：确认案主的应对姿态检视案主改变的可能性运用过程性的文化来进入冰山轻敲案主尚未满足的期待及渴望探索案主自何处习得其应对型态和即时反应系统让案主觉察到其拥有的资源,治疗过程3,八、共同制定改变计划九、借助以下各项，协助来访者做出转化性的改变觉察内心的心理动力接纳现在的经验轻敲其具有疗愈性的生命能量，协助他们做出改变落实改变十、在案主身上找到至少一项你欣赏的内在力量，并分享十一、回顾、提供希望、作结束，并邀请案主给予回馈，也考虑给予回馈十二、给予家庭作业安排下一次,Behavior行为、事件包括上述的要素1(身体)和6(语句声调)海面Coping应对模式讨好型责备型喜欢、超理智型打岔型一致型Feelings(FeelingsaboutFeelings)情绪、感觉以及对此感受的的感受、想法感受、感受的感受Perceptions观念、信念价值观教条等等Expectations期望对此行为、事件的期望Yearnings渴望如：被接纳被尊重归属感爱亲密Self-esteem自我价值较高或较低的自我价值,冰山理论,你属于哪种沟通模式？,当你和别人起冲突时，你倾向于？A我会让步甚至吃亏，只要关系可以尽快恢复；B即使关系变得紧张，也要让对方清楚明白我的看法；C我倾向于不动感情，只摆出逻辑与合理的观点，然后要求大家不要争吵，冷静下来才能够看的清楚，希望冲突可以自然化解；D我喜欢用幽默、提问或其他打岔的方式来缓和或结束冲突。,Satir沟通模式,一致性沟通关注自己，他人和情境不一致性沟通指责讨好打岔超理智共通点低自尊，不愿意暴露自己的弱点害怕失去爱，不愿清晰表达自己的感受,讨好型：告诉我你想听什么，我就说什么,讨好反应,讨好者的冰山,行为：赞扬别人，为别人做事，取悦别人，习惯于说“好”,应对：讨好,感受：焦虑、担心、紧张、累、辛苦、委屈，无助、不满,对感受的感受：自责、自怜、失望、愤怒,观点：要让大家都高兴；千万不能得罪人；要是有人不高兴，就是我的错；要想让别人喜欢你，就要为他们付出；是我的错。,期待对自己的：我要关心照顾别人，我要让他们都高兴，都喜欢我；我要对大家都亲切和善，不能生气；对别人的：希望别人也可以主动关心自己，希望比尔像自己关心他们那样关心自己；别人的期待：不需要做那么多，可以更轻松自在。,渴望被认可，爱、接纳、归属,自己：我是不重要的，我不够好,指责型：你要是赞同我，我们就做朋友,指责反应,指责者的冰山,行为：任何事都能挑出毛病，拒绝，批判、攻击、皱眉,应对：指责,感受：愤怒、受伤、失望、不满、孤立、紧张、焦虑,对感受的感受：无助、孤立、无奈,观点：别人都不行，都得靠我才可以；我的是对的，别人的都是错的。没有人可以理解我。别人做事总是不完美。只要有一点不好，就都是不好的。,期待对自己的：我要做到最好；对别人的：不能出错，一定要把事情做完美，要听我的；别人的期待：不要那么批判，可以看到好的地方而不是只看到不好的。,渴望被认可，爱、接纳、归属,自己：没人理解我，我很孤独,超理智型,超理智反应,超理智者的冰山,行为：僵化、啰嗦、爱讲道理、讲原则、古板、冷漠、强迫,应对：超理智,感受：麻木、压抑、,对感受的感受：无助、孤立,观点：一定要做对的事；正确是最重要的；只要有道理就行，感情不重要，原则最重要；跟人相处是危险的，要保持距离。,期待对自己的：我要做对的事，我不能表现出任何感受；对别人的：希望可以和别人保持距离；别人的期待：可以更灵活。,渴望被认可，爱、接纳、归属,自己：脆弱，无助,打岔型,打岔反应,打岔者的冰山,行为：表面快乐内心难过，遇到问题就“逃”，心不在焉，说话没有重点，思维跳跃,应对：打岔,感受：痛苦、自卑、不自在,对感受的感受：无助、孤立,观点：没有人会关心我，别人根本不理解我的痛苦；如果别人了解我就会和我一样不喜欢自己。,期待对自己的：我要表现出快乐，不能让别人觉察我的痛苦；对别人的：希望能够理解我的痛苦，又害怕他们知道我的痛苦；别人的期待：可以了解真正的她。,渴望归属、被认可，爱、接纳、,自己：深深的自卑和痛苦,一致反应,一致者的冰山,行为：放松、不强求、表达自我、接纳别人,一致,感受：平静、积极、乐观、当时的感受（愤怒、悲伤）,对感受的感受：平静、平和,观点：我很好，别人也很好；不管发生什么，都不会太糟糕；出了问题，总会找到解决办法；悲伤和愤怒等负性情绪只是情绪，来了也会走；生活总还是美好的。,期待对自己的：我可以快乐也可以悲伤，我有能力让自己快乐，我有选择的能力；对别人的：不管做什么，总会有他的原因，理解和接纳别人；别人的期待：他们可以对我有期待，我也可以选择要不要去满足。,渴望归属、被认可，爱、接纳、,自己：和自己联结，我是好的,讨论和分享,回想一个冲突的场景，当你感到有冲突时，你的内心感觉如何？当你感到有冲突时，你的外在表现如何？,演练春游安排,我们的目标,一致性沟通表里一