碎语感恩.doc

碎语感恩 想把时间切换，倒转到大概一年前的时候，那个时候，我们还在为人生最大的转折而拼尽全力，吃饭永远是最快的，睡觉从来不超过6个小时，每天都是前一天的枯乏的复制，可是我们幸福，我们的脸上还是有着阳光的笑容。那个时候有好多东西都是禁忌，我们不谈论付出与收获之类的，我们处在那个叫做高三的敏感时期，收敛一切年少的华丽的，张狂的梦想，我们只是在追求一份内心的宁静，什么都不在乎，因为在未来的某个午后，我们的成长会被记在学校的那张带有红颜色的纸上，然后放大。被赞誉或是批评。 现在的日子，慵懒的让我害怕，孤独和莫名的无休止的空虚。只有在偶尔翻看以前写下的日记才能得到一点内心的充盈，只是看着看着会有点心疼，那个时候的自己会因为做错了两个文综急的发毛，会因为宣传栏里的自己的名字向后滑了几个位置而悄悄地哭泣，在那个充斥硝烟的高三战场上，我只有一遍一遍在自己的日记里面要求自己淡雅从容，无畏，不躁。 还记得教室右上角的倒计时的数字牌，第一天是我写的，100天整，然后，我坐在第一排最近的位置看着它,一天一天,不停减少，我的心,跟着,一天一天沉重，我渴望高考的到来，来结束我拼搏了那么多年的历程。我在课桌的左下角悄悄刻下川大两个字，和不经意看见的谁刻下的重点一起，就是这几个字一直苦苦的撑着我，真的，不管遇到什么所谓挫折所谓困难，我都不敢轻易放弃，我在等，在厚积，所以我渴望薄发，我想要一个宣泄口，我不得不希冀它的到来。可是，与此同时，我被自己的脆弱的心折磨得体无完肤，每天夜里，不断地各种各样的梦魇，纠缠得不能安心入眠。我怕，真的怕，我尽量去忙，不去想那些不好的结果，我知道我最爱的那些人在为我祈祷，在等着我的涅槃，在期待着一个好的结果。 考试的那几天，爸爸一直陪着我，我每次都得装得安静泰然，可是你不知道每次从考场下来，我的腿都酥了，不知道结果的猜测是最残忍的。上考场的前一晚，我们几个关系好的手拉手，说好了我们接受一切可能，我们努力了就不悔了。我们相互打气，现在想来，当时大可能心里都哭花了吧。只是那些有关青春有关拼搏的回忆的确在那个似乎美好的晚上画上了休止符。还有一幕应该是不得不提，记得出了考场时在门口等着的那些家长们。那一双双的眼睛我都不敢直视。回忆到那段日子，我是凌乱的，因为真的不记得当时自己是怎么走出考场，怎么坐上爸爸的车子，怎么笑着说感觉还好的。唯一清楚的是数学，出来之后觉得希望不知道去哪了，满满的都是失落，可是还不能说出来，那个笑容，勉强得无以复加。 接下来的是漫长的等待，这种等待就像是凌迟，一天一把刀，在我的心上，剜下一片又一片的血肉。我躲在家里，不愿见到任何人，我不停地忙，写文章，看小说，更多的时间用来睡觉，我想要把那些失去的不足的觉补回来。可是这觉似乎不是很安分，还是会有梦，关于分数的，关于希望的。我在某个深夜，竟然真的从梦里醒来，梦里的自己有着大片的试卷留白，可是交卷的时间就要到了。惶恐。无助。惊悚吧，一切思想到停滞了。醒来的时候眼里竟还有着泪花，那天实在是吓到了，在那个深夜，家里人睡熟了，我狠狠地哭了一宿。第二天还得若无其事的和我妈妈探讨着未来的未来。我只是自私地记载自己的内心，无关亲情友情，其实，在那个6月，我的爸爸妈妈和亲朋给我的是更多的和我一样的或紧张或期待的情愫。可是那个时间，我选择了忽略，我不敢接受，我承认自己懦弱了一回，我不得不逃避。等待，企盼，祈祷，以及与世俗不相符合的安静。我宁愿让我妈妈把我反锁在家里，只是一个人，默然无语，我不知道这样的安静可否能如一剂静心药，能安抚我在硝烟中残存下来的破殒的心。我刻意不去了解，譬如别人的言语，譬如今年的招生形势，我只是愿意做个小小的蜗牛，躲在自己的壳里，静默，等待。应该是在6月的24号吧，那天的日记，字迹模糊了“据说，分数是今天出来，现在，手在不停地抖。我不敢面对可是总的面对，吃饭，睡觉，看电视。似乎都是一具机械所完成的程序。终于，我将被赋予灵魂与血肉，而这灵魂将主宰我未来的日子，剩下的路。眼泪止不住的想往下淌，呼吸沉重，一下一下吸不上喘出的那口气。微微的声音，也会吓得全身战栗。想找寻一点安慰，可耳畔传来的，更多的，是让我焦虑的声音，渴望独处。一个人咬紧嘴唇，闭上眼，叹一口气，仿佛从遥远的梦里醒来，看见的，全是光明与希望”经过了16天的漫长等待，终于等到尽头，看完了直播，知道了分数线，看手表上一秒一秒闪过的时间，在12:00的时候，我拿着听筒，听着那机械般的声音传来我的分数，我是麻木着的，我不知道那个小小的三个数字代表着什么样的特殊含义。只是觉得心一下子空了。心理很暖，不敢肆意张扬，可是按捺不住，是深深的欣喜与轻松。我熬过了那段岁月，那个时光，我别了那个最美的在茧里面生活的日子。后来的日子，填志愿，想着去哪个方向，当真的面对选择，我却还是别了川大，来了天津,我不知道该怎么去形容这个冥冥中的注定。只是想着既来之则安之，也许吧，从来的时候那份孤独中一点一点走出来。我现在才明白自己其实是个很恋家的孩子，我一直以为离开了家，越远越好，就可以自由自在了，可是在慢慢熟悉环境的日子里，我遥望着家的方向，想着这一千多里的距离，终于忍不住在某个夜里写下自己思念的心情。我还是幸运的吧，我之所以能够风轻云淡的说这些话，是因为我终于还是做到了，我能够一个人好好的，独立的在异乡过的很好。我喜欢天津的天气，哪怕有很大的风，我却只是当它是一种凛冽的美。我喜欢大港的夕阳，喜欢临潮湖在夕阳下波光粼粼的样子，喜欢它的静谧和祥和。喜欢天津的天空，总是蓝蓝的，很美很美的，这个时节，家乡总是在下雨，绵绵缠缠的没完没了，空气总是潮潮的，太过湿润，像个女孩子的心情，可是大港这儿不，我的狂野的内心，那骨子里的豪放得以释放。同样的，让我留念的是天津的暖气，呵呵呵，很多时候我觉得自己很没有出息是吧，可是这种暖是从内到外的，遇上这些可爱单纯的室友是最大的幸福吧，我所谓的暖气，总是与他们密不可分，而且很多的机缘巧合，我能够有幸为我的班级，我的生活部，我的报社，尽点绵薄之力，这些，也许在以后入世的时候会给与我莫大的帮助吧。其实我是想给我的四位是有姐妹写点什么的，我更多的是感谢她们，可是一如天津的大气，我们都不是矫情的人，所以很多话，夹在喉咙，没有办法去说。记得在那个时候，在新生的见面会上，好多人都有那么一句：我相信缘分。是的，缘分吧，我们能于万万人中觅见是多大的缘分啊。我只是希望在未来的日子里，我们能够彼此珍惜，一起在天外的回忆里添彩。憧憬了十几年的大学，当它真正到来的时候，我忽然有点措手不及。我贪图那点安逸，溺在不用脑力的时光里，每天在挣扎，在想着未来和过去，我们以为是释放是终点，可事实上，这只是一个新的起点，难道不是吗？自觉与自发的不同结果。我们渐渐上了正轨，每天认真自习，认真听课，去图书馆做做，听听讲坐，看看晚会，也还是很美丽很充实的大学生活的。现在，我窝在被窝里，一边打着这些字一边和室友聊聊天，怀着感恩的心情，是的，生活中的琐碎和盛大，无所谓怎样的结局，我们都还是应该用最诚挚的心去想，去做，去祝福。经历了许多，我的记忆满满的都是美好的。现在想来，在这个温温软软的日子里，享受着这些快乐与最简单却是充实的生活，又何尝不是幸福啊？在离开家乡的前一天，我在心里默默的祈祷，在紧张的向往，当轰鸣的列车咆哮着发出最美的福音，我在浓浓的烟气里，离自己最初的梦想越来越近。当拂过脸庞的，不再是轻若细柳的和风时，当大港的夕阳一天比一天早的融进临潮湖时，我静默着，呆呆凝视夏天渐行渐远的袅娜身姿。站在天外的钟楼底下，淡淡的，面带微笑，以最不心疼的方式，感怀那么久远的梦与希望。当303的小小屋子里开始蒸腾出爱的味道，当推开窗，闻到幸福的馨香，我开始在不动声色的眼泪里向天空中浮着的纸鸢记下我的感动与幸福。是该向逝去的岁月道一声谢吗？那沉甸甸的成长的辛酸和幸福，以不得不经历的形式。我们开始成熟，开始懂得感恩，开始为细碎的瞬间幸福铭记于心而忘却被挤在心底里的彷徨失落。是该向新结识的友人告别陌生的言辞而庆祝吗？我们只是于茫茫人海中的那微妙的极小的概率将彼此变得熟悉，熟悉地开始成为亲人。是该向远在千里之外的父母和老师道一声感谢吗？我曾经任性，以为离别是成长的必经路，我远离只为觅得一时清净。可是在夜里辗转难眠的时候，在某个是节日或者不是节日的日子