云南本是个诗歌的家乡.doc

云南本是个诗歌的家乡，路南歌舞找著名全国，这丰富了我的见闻，这是种生面被开的场面，对调子的来自四方，各自蹲踞在松树林子和灌木重构凹处，彼此相却不多远，却互不见面，却有种种不同方式，或见景生情，即物起兴，比赛机智才能，或用提问题的方法，等待对方答解，这种年轻人，在昆明附近村子中多得是，性格活泼开朗，劳动手脚勤快，生长着一张红枣子脸，满口的白白糯米呀，穿了身蓝布衣裤，腰间围个绿布围裙，脚下穿着云南乡下特有的布鞋，油光光的辫子盘在头上，不仅唱歌十分在行，而且大年初一和同伴在村子里打秋千，悬挂在高树上，在昆明乡下，一年四季，早晚都可以听到美妙的歌声，大伙唱得最热闹的是金满斗会，有一次，有村子里的人发起，到时候院子和那长长屋檐下，集合了乡村男女，唱和相续，一连三天才散场，来回的妇女占最多数，和逢年过节差不多，头上手中都是银光闪闪，使人 不敢认识，我以一个客人的身份去看， 我出生在午夜十二点，一个暖得时间，你出生在一天的末尾，说一你出生之前已经经历了二十四小时沧桑的洗礼，可是你也出生在一天的开始，一切都还没得及发生，所以你像个纯粹的白胚，可是太容易破碎，注定常常感到不知所措，长长流离失所。当时我一直在笑，因为我看到他严肃的样子像个骗子，我出生在六月六日，神话中魔鬼之子降临的日子，双子星座。我妈妈告诉我出生的那天夜空异常明朗，漫天的繁星，我想如果当时我能睁开眼睛的话我一定会看到双子星，钱是曾经寄给我一个双子星的陶醉，可惜被弄坏了。我用强力胶小心的粘好，现在放在我书的顶层，双子星注定有双子星的悲哀，我们在劫难逃。白天的时候我是个明朗的孩子，有些东西是注定单枪匹马，不能说，一说就错。然后还要继续用语言去纠正因语言犯下的错误。太麻烦，于是我学会安静。十七年来我意识到我应该做个安静的人。可是我是一个太能讲话的人，家里的电话非常居高不下，可是我一天天长大了，就像朋友写的那样，孤独的孩子悄悄的长大了，我开始将自己的感受写出来，这是个好习惯，即可以发泄也可以赚钱。写字的人会生病，寂寞会逐渐冲皮肤渗透出来，直至填满骨头的裂缝，直到溶进所有的血液。这是一场华丽的放逐。我喜欢黑夜中的万家灯火，他们总是给我安定的感觉，可是我又怕黑夜中破空惹来的空车。我是个矛盾的人，双子星两个顽皮的孩子在我的身体里面闹别留，拉着我朝两个方向发展，白天的时候我很少能安静下来。 有段时间小徐写信给我说他在半夜醒来的时候会一个人提着睡裙跑到水池边看睡莲，于是我想起我在家时半夜醒来的时候坐在床上抱着膝盖听窗外喧哗的雨声。空气中有大把大把的水分子的味道以及从泥土中上扬起来的味道。觉得自己想在一艘船上。我看得见地面上的水，像我的时光一样静静流淌没有声音。有时候去客厅看鱼。看他们安静时像一起起华丽的丝缎 ，天冷的时候鱼缸会结冰，我去固执地相信那是鱼的眼泪。我喜欢白天明媚的风，在风中我可以抚摸到花开的声音。小时候我喜欢跑到山上去玩，看漫山遍野开满鹅黄色的话，然后就是风。再让后那些明亮的颜色就蔓延到风里，被带到很高很高的苍穹。长大以后依然喜欢风，觉得风的空灵和自由实在是一件值得羡慕的事件。后来知道双子星座是风象星座，有灵性但不安分。长大以后不再往山上跑，而且在这个城市在一点一点的变成水泥深林的时候，在难以给我大自然朴实的感动和厚重的忧伤。或许无怨我还可以勉强做到，但无悔的状态注定离我很远。当暮色四合，四面八方涌动的风，我静坐下来，面对外面一大片的黑色，我就像是古代的弟子面对思过。我很多时候写着写着自己都笑出了声。青春是道明媚的忧伤，这句话我一直都很喜欢。没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春是残忍。既然注定了要大笑大哭，就让它来吧我随风歌唱。一个双子星的孩子站在田野上，站在蓝天的仰望下，他张开双手闭着眼睛，他像这片田野一样感受着逢冲身体连着传过来。我就是那个孩子。只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。 我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的孩子，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，他们也是真的。一直以来我是个爱音乐的人，爱到排山倒海，写下这三个字的时候我的脚趾间很尖锐但疼了一下 ，他是一个善于制造幻觉的人，而我是一个善于在幻觉中沉沦的人。正如他是一个很好的人，我是个票友。王家卫操纵了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的人。欢乐的交色在剧中的时候会悲伤。寂寞是王家卫的杀手锏，而失落是他夜行时的锦衣。王家卫一边创造幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像是黑色的花，一边娇艳一边疼痛。并且涌动无穷无尽的暗香。算算我的八字，看看我的皱纹，我想我是在劫难逃。一个人总是下意识地靠近一些与自己相似的人。我记得有人这么说过。于是我知道了，原来我身体里流动血液是如此的寂寞。冰蓝色的最寂寞。我总是读一些非主流电影中的人物有着惊人的触感。就像细小的冲击对含羞草都是雷霆万军一样，我看过很多不为人知的电影。而那些电影里的人都是寂寞的。我是个容易受伤的孩子，打场羽毛球之后，手臂可以因为肌肉拉伤而疼痛一个月。拉着筷子发抖的样子很难堪，可是一个月之后我又能我起球拍幸福的流汗。但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚重头到尾在痛一遍，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子。不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我喜欢找一条漂亮的马路，然后在他上面行走。那天在读者上看到一篇文章，写美国人快乐的理由。看到一个漂亮的女孩子并问他有没有男朋友。和心爱的人在一起坐在沙发上看电影。看到自己喜欢的衣服正在半价出售。一觉醒来发现还有三个钟头可以睡。我一条条的把这些快乐的理由念给他听，因为我自己被这些小幸福感动。他听完了一会沉默了一会，然后他说那等一下。一会之后他开始念文字，我有六美丽的愿望 ，我的愿望之一是将来有一天我可以开自己的一家书店。我会在书店里摆满我喜欢的书，然后把它卖给同样喜欢他的人。我的愿望之二是我将来有一个漂亮的阳台，我可以在上面种美丽的盆栽。我的愿望之三是有一天我可以去看大瀑布，身旁站着我的爱人，我们一起听庞大的水声。我的愿望是有一天我要写本书，我要讲述我所有的忧伤和快乐。我的愿望之五是去看西藏。我太想去那看看了，我想看看深锁着的风马旗。漫天飞舞的金盘，遍地的玛尼堆，天边翻涌的羊群和三丰。我的愿望之六是我想和你们做永远的朋友。我在黑暗中握着话筒，一边听他说，一边流下眼泪。因为这些是我原来写信给他的。我想该结束了，我发现我一直找寻的是快乐而已。那种可以放在掌心上的小幸福。我想我把我的成长放在了你们的面前。就像我把我的日记一页一页的撕给你们看一样，因为每个人在自己的心是惊天动地的事。还有一个月我就满十八岁了，我祝我生日快乐。我要感谢的人很多，所以我不能向外国的作者一样写上献给我最爱的某某。我感谢我所有的朋友和家人，感谢我的小学语文老师。 七天里的左右手。 坚