十天的“爱情”.doc

记忆 今晚，2013年四月十九日，我家教回来，依旧骑着我那个开学花了我160元买的二手自行车。回来的路上，很黑很黑以至于三叉路口的路灯很亮很亮；人行道上的人很少，只有偶尔看见骑电瓶车的人；今晚，天气忽然转凉，嗖嗖的风打在我身上还是觉得蛮冷的。 在快到进学校的刹那，我看见了熟悉的一幕：一个骑电瓶车的男人，后面坐着一个女人，长发，紧紧的抱着那个男人；或许风太大，她的头紧紧的贴着男人宽宽的后背，经过我面前的时候，我看见了她们穿着一样的工作服。 我看着她们渐渐远去，呆呆的站在进学校的大门，不知为什么我怎是被这样的场景打动。 回到实验室，我开始去寻找记忆，寻找我和你的记忆。 我打开我的扣扣邮箱，我已删除其它一些不相关的邮件，只有39封，39封我写给你的。我一封一封的找，找我有一晚写给你的那封：小丸子：今天我同学说：只要你每天早上发一封邮件问声早安，晚上发封邮件问声晚安，最多坚持一年，她肯定原谅你。我对自己说：可以，我一定会坚持，无论多久。我想，你每天都会收早晚俩封邮件，里面有我每天想说的话。今晚家教回来路上，我骑个自行车，后面跟着一个电瓶车，上面女的紧紧的抱着男的切切私语。我突然心里很酸：你会不会有一天也会像那个女孩一样紧紧的抱着我一起回家。此刻，车放在路边，做在路边的草坪上，我真的很想说：小丸子，我想你了 胖子 我翻开你给我发的邮件，一封一封认真仔细的看了一遍。里面有一封：奶奶还在昏迷中。昨晚没睡好，呜呜，今天在医院陪了一天胖子，你下课了么？附图：草莓真甜 （拍了张特写），真想和你一起吃(*_*) 奶奶好点了么？你还好么？你还记得我么？此刻我真的很想打个电话给你，无论你恨我还是已经不在乎我或是忘了我了。 前几天，吴娟问我：你和陈婉怎么样了？还联系么？我笑笑半天挤出一句话：这要看她想不想和我联系。其实，我一直觉得对不起吴娟，就这件事而言，我伤了她，更伤了你。 记得那是二月30日的下午，吴娟在实验室对我说：我给你介绍个女朋友啊？我当时挺高兴的，毕竟吴娟是我大学四年的好朋友，一个班学号紧挨着。第二天，吴娟把你的简单的家庭情况告诉我和你的为人；其实，我最关心她的那句话：她特别会持家，你要娶到她，日子过得肯定会很节约。或许有过一次的经历，我心里特别在意在意她对钱的态度。 我会算着这个月家教挣了多少钱，花了多少钱。有一个月，我把每天的话费都记在一个本子上，结果必可避免的还是花的超支了。我最喜欢买衣服，买到一件自己喜欢的衣服会开心三天，不管它多贵总是想着一年就那么两三次。 天阁&se彩，这个网名从三月一号开始，跟我有关系了。陈婉，你好我是吴劲松（这是我说的第一句）Hi 你好哦？ 你有什么可让人夸的呢？ 比如说 我看说没说到不说，问吴娟去，自己说那个不好反正好人一个（或许我是一个好人，但不是一个简单的人）喜欢绿色的人的基本性格 态度认真、礼貌有加的和平主义者充满希望和乐观,渴望事事更加美好。典型的性格内向类型（说的全对，可惜你最终还是没有去见证）还要学习 最近在跟我妈学煲汤（你知道吗？我最会做菜了，真的有想过和你一起过日子）问你一事：你喜欢腻人或被腻么？可能我性格比较文静吧，让我腻人可能还真做不到哈 （真的好想好想和你在一起）很多人问过我这个问题，关于这个问题我也问过我自己，我不觉得是自己要求高，而且我一直在等那个心心相惜的人，你可以看看我的空间日志结婚的意义，希望能表达我的一些想法 （我的过去你过不去，对吗？）刚看你写的日志，看来你应该已经懂了一些。就像你今天问我的，喜欢腻人还是被腻，其实有那么几秒我不知道该怎么回答你的问题，我想说的是，也许我们曾经很天真，也曾把爱情看的很美好，但说到底，平平淡淡才是真。 （平平淡淡、简简单单） 三月一号，我过得很开心，早上、中午和晚上，一直很开心。现在去体会，我还能感受到那时的高兴，因为有一个“志同道合”的人陪着。 或许，这些熟悉的文字已经从你的笔记本和电脑里消失了吧！陈婉 写到这觉得好难过 回忆是折磨人的东西。 这一个月里，我天天看着你扣扣在线，（感谢你没有删除我）没有打招呼，没有交流，甚至那个承诺的早安晚安也没有，什么都没有我好想什么都有。有时候想想，是不是该微笑一下，都过去了，都是过去式了。 我呢，我更胖了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。 我身边的朋友总是问我：和陈婉怎么样了？我怎是笑笑：不可能了 每天的日子重复再重复着，好想有你的陪伴，让我觉得活着原来可以这么的幸福，你说过，你觉得在别人拿家里人钱上大学时我却想办法挣钱很了不起；你说过，你觉得我站在绿茵场上挥着羽毛球拍很帅气还想拜我为师；你说过，有一天你能吃到我亲手做的菜；陈婉，你都忘了吗？ 记得有一天晚上你出去踏青，我晚上等你没事把你所有的说说看了一遍，你感动的说，终于等到一个人把错过你的时光都补回来。 记得有一天早上你得坐火车回南京，我半夜五点醒来发短信陪你，结果你回复一句：还早呢！天还没亮呢，快点睡吧！那时我知道你可高兴了，就是隐藏着。 记得有一天晚上，我家教晚了，打电话给你叫你先睡了，你说：没事！我等你，还早。还有就是下面的一段话：我希望未来的那个他是个成熟稳重的人，有上进心和责任心，还有就是有点小爱心，那个。我有轻微的选择恐惧症，我希望关键时刻他帮我拿定主意。我所憧憬的未来生活是，和他一起奋斗一起创造甜美的生活，下班后她做他喜欢的菜，吃完饭后一起散散步，聊聊心声，最平凡的细水长流，也因为牵着他的手而幸福荡漾。 写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的幸福甜蜜，还得说说我的那些的“混蛋”。 前几天，和实验室的一些人看了一部电影“北京爱上西雅图”。当看完时，我们实验室的人都说：汤唯是美丽的，虽然电影里的角色不美。汤唯是幸运的，异国他乡遇到了一个合适的、爱你的人。汤唯是感人的，因为他始终保持着一颗善良的心。 每当想起我的人生经历尤其是感情经历，我都有一种自卑感。别人总是在对的时间对的地点遇到对的人，然后终老一生，简单但很幸福。而我，在茫茫人海遇见一位可以陪伴一生的人，付出了，真爱了；结果还是得“放弃结果”。 感情永远是我的软肋，我憧憬过，我梦想过，我迟疑过，我后悔过，我犹疑不决过，我甚至狠不下心还藕断丝连过。 因为她，我有过幸福的回忆；因为她，我知道什么叫疼爱、照顾人。可也因为她，我妈骂过我，我爸说过我；因为她，我这么一个老实的人欺骗过；还是因为她，我做过一辈子都后悔的事。 算了，人一辈子总会在岔路口走错，并为之付出代价。人之初，性本善，你的本性并不坏，只是没遇到对的人去引导。挺惋惜你现在的生活状态是如此的压抑颓废，何尝不是一种自我摧残？希望你早日走出梦魇！姑且把你的谎言归为善意的，把对你的印象完好的封存起来。至于是不是伪善？就不得而知了，也不想知道了。 你最后的留言我一遍遍的看。以前，我总是习惯一个人，做事从来不去思考；我错了，我为我的行为感到羞耻，还把这样“羞耻”的事告诉你。其实，我当时就一个想法：我会告诉你真相，无论我们以后会不会在一起！我不想隐瞒。 我不想再回忆起以前这段不愉快的经历；因为的确这是我不光彩的一面。 这一个月来，我一直忍住不联系你，给我们彼此时间好好去想想发生的事；一个月里，我多少次弹出你的扣扣窗口，我多少次打开邮箱看有没有未读收件，我多少次按下你的号码却不敢按拨打键。 我还没有死心，我还抱有希望，我还呆呆的幻想. 我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起，等到我顺利的大学毕业，我以为一年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我可以在南京找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。 记得你问过，我将来有什么打算；我回答你：我想在南京当老师，当老师是我一辈子的梦想。 记得我问过你：什么时候想结婚;你回答我：交往到一定时期 一切就ok了 就可以结婚了。 我说过，我是一个喜欢浪漫的人。我会在生日的时候，我一定选烟花盛开在夜空中大声喊：小丸子，生日快乐。我会在每年三月一号的时候做满满的一桌菜：让你猜今天是什么日子？ 我以为，这一切会随时间推移慢慢的实现，我以为，这一辈子你都会在我身边。 我觉得恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，我根本感觉不到，我没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白：沟通一定是最重要的，我在扣扣里说，我是个直性格的人，有什么话当面沟通不许生闷气。 还记得“胖子”“大妈”“松”这些称号吗？我跟你说每一个外号的由来；最后你想给我起个“小胖子”，我死活不答应，我是有点胖，但“小胖子”太猥琐点了吧！还有一个称号“小丸子”，估计这辈子就我一个帮你起过这个昵称吧？当时你一口就答应了并称赞我有才。小丸子,你还记得这些吗？我是不是再也听不到你叫我“胖子”了。、 在之前，我一次次的惹你生气，甚至欺骗你！而你也在试着包容我，可我不知悔改，冥顽不灵. 还记得，有一天晚上我车撞学校的栏杆上么？我虚心的接受一切处罚，男子汉一样为自己做的错事负责，可最后可能是我的真诚起到了作用，免了处罚，因为我周围的人都抱有一颗包容的心；可这次，我真的错大了。 你知道吗？我想了很多很多，甚至流了泪；发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。一个好男人是不应该让自己心爱的人伤心，更不应该欺骗，答应你的话我总是说谎，估计你也对我不再信任，无论怎么说。一想到这，我就难受，怎么会这样，我对不起你。 人对谎言的疼很是可以理解的，但是，有谁敢说自己永远不会撒谎？我觉得是，人往往有许诺不会说谎之后凡是说出一个谎言，有些谎言一辈子也没揭穿，有的谎言而无法瞒到天亮。我恨我自己，在对的时间，对的地点对我最喜欢的人说出了难以弥补的谎言；我再也不说谎了。 说说开心的事吧！ 还记得我们第一次在火车站的场景么？反正我不会忘，仅仅只有四十分钟。“陈婉，这是我给你买的草莓。”一见到你，我很害羞的不敢直呼“小丸子”，事实上，以后也许真的没有机会亲口喊你“小丸子”了，答应我：以后看到小丸子三个字，要想到我好吗，无论我在你心里是什么样的人。 你穿一个中长款外套，里面穿了一件毛衣，头发扎起来，看起来真的很大家闺秀的感觉。我上衣穿的还记得么？和你一个款式甚至连颜色都几近相似，当时你说咱俩真是心心相惜。你知道么？看了你以后，我觉得如果能和你过一辈子，我愿意！我说的真心话。 你知道你主动打电话给我，我有多高兴么？当时你问：我在干吗呢？你知道吗？女生主动打电话给男生问“你在干吗”代表“我想你了”。 想到这好幸福好幸福，可是幸福是短暂的；只能变成美好的回忆 最后你说：我就是吴娟的同学；我听出了你不想再和我任何瓜葛，我知道我自己的行为，当时我也不打算再和你有联系，因为我觉得确实我已经没有脸面去说“我在乎你，我想你，我很喜欢你”这样的话。 上个清明节，那个一直缠着我的女孩叫我去见他的父母并叫上我父母；她父母说，事情到这个地步，我不责怪你，就想认识你一下。我对她的母亲说：阿姨，以前发生的事都过去了，无论我对我错还是她对她错，但有一句话我想说，在和你女儿的时间里我从来没亏过她，有我吃的，她不会饿着。 事实上，我真的没有对不起过她，除了那件事。 过去了吧！一切都过去了，我当它是一段经历，深深的埋在心里，永远都不想碰它。 每天早上一起床就会想到你，给你发早安；晚上睡觉前想到你，给你发晚安；世界上最痛苦的是等待，苦苦的等待你的扣扣头像亮；在家教的路上忽然想起你，拿起手机录段音发给你；见你之前总是想着见你，找各种借口想请你吃饭；听到你奶奶病了，我的心也跟着你着急；中午见你时候，我就知道你没吃饭，给你买的草莓，知道你除了水果什么都吃不下；文质彬彬的和你做对面，傻傻的看着你，不想时间往前；见到老奶奶乞讨，毫不犹豫的年拿点钱，其实我就是想在你面前表现一下我有多爱心；和你通话时，你总是把我当小孩，叫我严肃点严肃点；我喜欢你的那句“没关心，我等你”；我总是喜欢笑，我以为笑能感染我身边的每个人；还有你说我要是在你上班的地方多好，我可以每天等你下班第一时间接你下班，就想母亲准时接小孩放学一样； 一切的一切，都是我这辈子最美好的回忆，虽然没有一个“ai”字，因为你说过，“ai”是个敏感词，不能随便说出口，还因为这点小事拌过嘴。我觉得爱就是爱，没什么丢人的，大声的说出来。 而这一切，我一直是用心去做的，我真的对你倾注了所有能给的感情。我想有结果，结婚的结果。 想想，一念天堂，一念地狱；我想过放弃，想过慢慢的让时间冲淡所有的记忆，当写到这么多话，我确信我真的还是没有缓过来，没有没有放下你，没有放弃；你放弃了吗？ 我喜欢看电影，双休日，我辞掉一天家教，我想把手机关机，只有你和我，一天专心的陪你，你说过的：以后有我，不会挡我的发财路吧？当时我笑笑，有你我还家教，我会认认真真陪你度过每个星期六的夜晚吃老娘舅、奶酪时光；看电影,恐怖片和爱情片；带你走在我们学校的操场上，说着各自的故事；玩的很晚很晚才愿意送你回去，我要在地铁旁好好和你依依不舍；有你的日子就会有幸福！ 你又要说了，平平淡淡才是生活；我觉得这就是平平淡淡，关键我是否会坚持，坚持一直如此，我可以，为了你。有时，男人的承诺也会能做到，看他答应时是否用心去答应。 “相信”这个词，对我是如此的遥远。 你说过，你看见的不只是我一个人在付出，你的日记本里写的满满的也是我；我当时好感动，你说你要在一个重要的日子，把这