经典搞笑段子剧本.doc

经典搞笑段子剧本什么是这个世界的真像。接下来就是为你精心准备的经典搞笑段子剧本，欢迎观看!经典搞笑段子剧本(热门篇)1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些? “选发型最差的那个! “嗯? “他的发型说明他至少不是技术最差的。(莱莺兒)3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go! 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。7.妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。孩子打断了妈妈的话，问道：你说的是新闻联播那俩播音吧!8.突然想起一广告语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。“TA的头像是不是二次元的?“是。“TA微博上的性别是什么?“女。“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!我：“没事吧?小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：“那还哭什麽呢?小姐答：“因为。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我? 结果一个壮汉一把拦住，“我敢。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!3.今天下决心开始减肥，对老公说：我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!结果老公淡淡的回了一句：大象也是吃这些长大的我4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了6.提问：美国人尿急的时候会变成。 回答：姜国人!7.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。对方答：“正在卫生间排队呢!8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。 病人用手摸了摸命根子 医生:“你干嘛? 病人:“我只是将它移到右边。9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!10.某姑娘的签名每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口()single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!2.某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写此处危险,水深两米急弃之换另一块,众大笑!急看仅限男性出入气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容八三男人节全体免费3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(张晓楠)4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?顿时全组各种凌乱6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。7.“过儿，你的雕(雕牌)呢? “姑姑，现在都用奥妙全自动了。8.要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气.9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看? 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。 小女孩：“什么书啊?老爸严肃地说：“结婚证书!10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置