开心一笑.doc

开心一下，开心一笑 在大家忙碌之余，请也要会心的一笑！ 宁静晴天很温馨的一个小段子：在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶，儿子抱着一个小的，儿子拉着爸爸的衬衫角，眼馋的看着爸爸的那个大的，爸爸说，“乖，别吵，这个是给妈妈的。”早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了呃好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！班上的小女孩（四岁）因为筷子拿不好而发愁，旁边的日本小男生说：“瞧,这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩：“没关系，来，张嘴”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单！女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。所有男孩都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。胡说！所有女孩的梦想是怎么吃都不胖！妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。有时候哄小孩就得这样。我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。举个最好理解的例子：比如你和你女朋友生气，闹的很凶，你可能说一千，道一万都不能合好如初，这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友，她的一句话顶你一千句，你信不？女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头。妈妈抬手要打。女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”上班偷偷玩游戏，被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了！”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里。老板见了大怒，吼道：“你以为我不懂是吗？这叫删了吗？给我清空回收站！”考试结果让老师很生气，他又开始了例行训话：都是同一个老师教的，为什么有的同学考的好，有的同学考的差呢？为什么！”全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同！”一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”又见甄嬛体：“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ”现在才发现如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！蚊子你改行吧！本人男，下午和一个朋友在超市门口等人，因为心情不好，眉头皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提:“开心点，来笑一个”，正巧旁边路过三女生，见次情形笑着快步走过大声说道：“哇，好基友！”我的心情更郁闷了。儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了杀价的五大技巧：1.绝不先开价，谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件，谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标，不杀是傻子。4.闻之色变法，让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人，逼迫对方仓促下决定。听到了“羡慕嫉妒恨”的简称，叫“哼切呸！”实在是太传神太到位太给力了！幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了领导讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像：要，要，不要，还要 父子二人经过五星级饭店门口，看到一 辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他 的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定 没有学问！父亲则轻描淡写地回答： 说这种话的人，口袋里一定没有钱！ （ 注：你对事情的看法，是不是也反映出你 内心真正的态度？）2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父 亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传 来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿 子望着他父亲，说道：一定是妈妈打破 的。你怎么知道？她没有骂人。 （注：我们习惯以不同的标准来看人看 己，以致往往是责人以严，待己以宽。）3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导 游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸 位先生女士，我们现在走的这条道路，正 是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。 （注 ：虽是同样