经典相声台词.doc

3、 经典相声台词：1猜字甲 人不论干什么也得有学问。 乙 那倒是呀！ 甲 我的学问就不小。 乙 谁呀？甲 我呀！ 乙 您哪？ 甲 念书念得多，字认识得多。 乙 好嘛！这有学问人没有自己往外说的。 甲 我恐怕人家不知道。孔子说过：“不患人之不已知，患不知人也。” 乙 啊！ 甲 明白这句话吗？ 乙 这句话我不太明白，怎么讲？ 甲 就是说，我呀有本事，人家不知道，没关系。 乙 噢！ 甲 这就是“不患人之不已知。” 乙 “患不知人也”？ 甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道，这就成了忧患患不知人也。明白这意思吗？ 乙 就是那样儿，人家孔子也没说自己有学问哪！ 甲 那我这有学问为什么往外说哪？ 乙 是啊！那您为什么往外说哪！ 甲 我是替对方设想。 乙 您不必了。 甲 你怎么样，念过书呀？ 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字？ 乙 字嘛！还认识几个。 甲 认识字？ 乙 唉！ 甲 那能行，咱们能谈到一块儿。 乙 可以。 甲 我考你一个字。 乙 您考我一个字？您可别考那太深的。 甲 当然了，你认识就说认识，不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。 甲 我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿)，念什么？ 乙 念“一”呀！ 甲 说死了，别含糊其辞。 乙 念“一”。 甲 肯定了？ 乙 啊！ 甲 肯定吗？对了！ 乙 对了。 甲 这怎么能算文盲哪？ 乙 我就认识一个一字就不算文盲了！ 甲 一字不动再加一横，念什么？ 乙 念“二“呀！ 甲 再加一横， 乙 念“三”哪！ 甲 这文化不浅哪！行，当中加一竖。 乙 出头不出头？ 甲 不出头。 乙 三横一竖这念王呀！ 甲 王字都认识？ 乙 啊！ 甲 哪里有秘书工作，我给你找找。 乙 就这个呀！ 甲 三字加一点，念什么？ 乙 念五。 甲 这边再加一点？ 乙 还念王呀！这个“玉字是古写。 甲 哎呀！连古文都认识，可以做大学教授。 乙 我呀？ 甲 王字加两点这个“玉”他都认识，王字加三点念什么？ 乙 那我就不认识了。 甲 王麻子。 乙 王麻子呀！那李字要加三点就是李麻子了。 甲 你这学问长多了。真认识字？ 乙 跟您这么说吧，我认识字倒是不太多，可用字不错。 甲 哈，这话够大呀！ 乙 这话不大。 甲 识字不多，用字不错，那就是说，这字应该念什么，你就念什么。 乙 没念错过。 甲 没念错过？我考你个字。 乙 您考吧！ 甲 火字旁，这边一个某字。 乙 哪个某啊？ 甲 某人的某，上边一个甘字，底下一个木字。念什么？ 乙 这字念煤啊！生火用的那个煤呀！ 甲 山字底下一个灰字念什么？ 乙 念炭哪！ 甲 错了。乙 哪个错了？ 甲 全错了。 乙 怎么？ 甲 一个也没对。 乙 怎么会不对哪？ 甲 念煤的那个字，应该念炭，念炭那个字应该念煤。 乙 啊！您说那个煤应该念炭，炭应该念煤？ 甲 你看那煤是那儿出的？ 乙 煤在山底下。 甲 还是的，山底下的灰，那不是煤吗？炭是什么烧成的？ 乙 木头烧的。 甲 还是啊，火，干木头一烧，不是炭吗？ 乙 哎呀！您这么大才学，文字改革委员会怎么没请您当顾问哪？ 甲 ?！他们忽略了这一点。 乙 谁忽略了！您这么念不行。 甲 那怎么不行？ 乙 您得服从广大群众的习惯。 甲 我这违反了广大群众的习惯？ 乙 可不是嘛！ 甲 好吧！算我没说，再考你一个字。 乙 那好，你考吧！ 甲 “一撇一捺，一撇一捺，一撇一捺。”念什么？ 乙 这我不认得。 甲 念“众”啊！ 乙 哪个众啊？ 甲 群众的众。众字不三个人字吗？ 乙 有点儿意思，那我考你一个。 甲 可以。 乙 “一横一坚，一竖一横。 甲 没这字。 乙 有这字，这字念“口”啊！ 甲 口？ 乙 那不是嘛，一横一竖，一竖一横？ 甲 好。再考你一个：“一钩一钩又一钩，一点一点又一点，左一撇，右一撇，一撇一撇又一撇。” 乙 你这都是什么乱七八糟的呀！ 甲 你猜吧！ 乙 这也是个字啊？ 甲 哎！ 乙 这字不认识。 甲 人参的“参”字。上边仨拐弯，底下一个人字，底下三撇。 乙 这怎么能一钩一钩又一钩。 甲 可不是吗！你看，这不是一钩一钩又一钩，一点一点又一点，左一撇，右一撇，一撇一撇又一撇。 乙 有这么写字的吗？我再考你一个：“一横一竖，一横一竖，一横一竖，一竖一横，一竖一横，一竖一横。” 甲 他这也够乱的。 乙 这字念什么？ 甲 不认识。 乙 那念亚，亚洲的亚，可不是简写的那个。 甲 那么一横一坚。 乙 先写半边儿啊！一横一竖，一横一竖，一横一坚，再写这半边一竖一横，一竖一横，一竖一横。 甲 我再考你一个：“李字去了木。” 乙 哪个李啊？ 甲 姓李的李，十八子，上边一个木字，底下一个子字。 乙 这个字念子啊！ 甲 不对了，念“一”。 乙 怎么念一呀？这个李字不是一个木字底下一个子字吗？您把那个木字去了，不就念“子”吗？ 甲 念“一”。我说李字去了木，是去了那个了和上边那个木，可不就剩了一道了吗。 乙 连那个了字都去了，可不就剩下一了吗。甲 再说一个字您猜猜。 乙 什么？ 甲 “一个人能做，俩人不能做，大伙儿全能做，不能瞧着做。” 乙 这我不认得。 甲 “梦”。 乙 梦？ 甲 做梦的梦。 乙 做梦的梦，那怎么会一人能做，俩人不能做？ 甲 是啊！做梦是一个人做，哪有俩人商量好了做梦的：“老张，你今儿不出门，咱们躺下做梦玩儿吧。”那见得着吗？ 乙 见不着。 甲 还是啊。 乙 那么，“大伙儿全能做，不能瞧着做呢”？ 甲 是啊，谁都能做，哪有瞧做梦的，一人睡觉，旁边趴六十多人瞧着做梦？做梦的什么样？ 乙 没瞧见过。我再考你一个。 甲 可以啊。 乙 “大姑娘的妹妹。”这是一个字，念什么？ 甲 大姑娘的妹妹，二姑娘。 乙 二姑娘。那是三个字，这是一个字。 甲 一个字？不知道。乙 这字念“姿”，姿容秀丽的姿字。 甲 姿，两个点，一个欠字，一个女字，那怎么是大姑娘的妹妹？ 乙 大姑娘不是长女吗？二姑娘不是次女吗？次女就是这个姿字。 甲 这有点儿意思，我再说一个字。 乙 你说吧！ 甲 “正月小，二月小，三月小。”一个字。 乙 正月小，二月小，三月小，一个字？这字我猜不着。 甲 人。 乙 哪个人哪？ 甲 一撇一捺。 乙 正月小，二月小，三月小，怎么是个人哪？ 甲 你看着，这个字可深了，我给你解释解释：一年四季，三月为一季，我说的是正月小，二月小，三月小，正二三算是哪季？ 乙 是春季呀！ 甲 对呀！你看那春字怎么写，一横一横一横，一撇一捺，底下一个日字。 乙 对呀！ 甲 我说的是小建，小建嘛，一个月就短一天，三个小建呢？ 乙 短三天。 甲 是啊！春字除去那个三，再除去日字，就剩下一撇一捺。 乙 有点儿意思。 甲 再说一个你猜猜：“笔帽儿摘下来不用套上。” 乙 噢！这个字念“干”，笔帽摘下来不用套上，你不套上，一会儿笔头就干了。 甲 那不念“坏”吗！一干就坏了？不对。 乙 那么这个字念什么？ 甲 念“肆”。 乙 哪个肆？ 甲 一二三四，大写的那个肆。 乙 那笔帽摘下来不用套上，怎么会扣个肆字？ 甲 你看那笔字怎么写，竹字头底下一个聿字，那套字怎么写，大字底下好像一个长字似的，那两个字搭在一块儿，笔帽摘下来就是把那竹字头拿下来，不用套上，不用套字上半截，俩下半截不就是“肆”字吗？ 乙 这个字实在费解。 甲 我再给你说个简单的：“正午对时”。一个字。 乙 这字念“准”。 甲 怎么念准？ 乙 一到那时它总打当当当。 甲 那它不好念“当”吗？不对。 乙 那么这个字念什么？ 甲 念“斗”。 乙 斗？正午对时，怎么是个斗字？ 甲 你看这斗字怎么写，一个点儿，两个点儿，一横一坚。 乙 对呀！ 甲 正午对时是几点？ 乙 十二点。 甲 对呀！你瞧这斗字，十，二点！乙 ?！ 甲 再说一个最简单的你猜猜：“一竖一边一点儿。” 乙 这谁还不知道，念“小”啊！ 甲 错了，念“卜”，姓卜的卜啊，一竖一点儿。 乙 您说的一竖一边一点儿啊！ 甲 是啊，姓卜的卜不是一竖一边一点儿吗？ 乙 那边儿哪？ 甲 那边儿没点儿。 乙 ?！2吹牛Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 Z：没什么好处 Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 Z：现在还有？ Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z：嗨嗨 Y：他吹不下去 Z：对对对对 Y：纯属吹牛 Z：那他为什么要吹啊？ Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊 Z：对 Y：不外乎就是这样 Z：现在这样的人还有吗 Y：有。个别的。 Z：哪有啊？ Y：现在您不就是这其中的一个吗。 Z：嗨。不行不行 Y：啊 Z：要讲吹牛啊。我可没经验。 Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z：又来劲什么的？不行不行 Y：啊？ Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。 Y：哈。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z：那你是老将吹马，一个吹两啊 Y：你是长江后吹吹前吹啊 Z：没完了你 Y：吹得好啊 Z：要真讲吹牛啊。你差远了。 Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指） Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。 Y：哎哟。愿不得呢 Z：诶。 Y：吹十几年哪 Z：诶。 Y：我才吹二十多年。哈。 Z：他比我还长呢。 Y：怎么了 Z：我跟你说吧 Y：啊 Z：我在吹牛上有绝招 Y：绝招？ Z：诶 Y：我吹牛也就是祖传秘方 Z：我把方的能吹圆喽 Y：我把短的能吹长喽 Z：我把丑的能吹美喽 Y：我把死的能吹活喽。（吹） Z：哈。跟你说啊 Y：啊 Z：我们家是吹牛世家。怎么样 Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样 Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊 Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。 Z：吹牛还有合资工司啊 Y：三年免税，吹吧，哈哈。 Z：告诉你 Y：啊 Z：我们家是吹牛大工厂 Y：我们家是吹牛托拉司 Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。 Y：你那中心是我们家吹出来的 Z：比不了比不了，呵呵 Y：呵呵，怎么样，呵呵 Z：你这吹牛可真不错。 Y：不行了吧 Z：哎呀 Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵 Z：没有没有，说相声也说不过您 Y：说相声你说得好 Z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指） Y：不不不，比不了你。 Z：什么？ Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。 Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。 Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。 Z：你的相声脍炙人口嘛。 Y：你的相声家喻户晓啊 Z：你的相声妇孺皆知啊 Y：你的相声童叟无？啊 Z：你的相声是东方艺术明珠 Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪 Z：你的相声让人是前仰后合呀 Y：你的相声让人上吐下泄呀 Z：泄药啊？ Y：对，有劲啊，哈哈。 Z：那也比不了您哪。 Y：啊？ Z：您的相声作用大哪。 Y：你的相声作用大。 Z：上回北京 Y：啊？ Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。 Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？ Z：作用大嘛（举拇指） Y：那也没你作用大啊 Z：我怎么样？ Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。 Z：吹上了？ Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。流入长江，后来就发大水了嘛。 Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。 Y：马季？ Z：你这马季呀。 Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？ Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。 Y：哪位是马季啊？ Z：你不就是马季嘛。 Y：不，我不是马季。 Z：那你是谁啊？ Y：我啊？不值一提。 Z：你是哪位？ Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。 Z：赵炎就小小的 Y：小赵炎，我就是 Z：你是赵炎，我是谁啊？ Y：哎哟，看出来了。（拍手） Z：啊 Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊 Z：我们俩换个了？ Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 Z：怎么着？ Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。（拍手） Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。 Y：啊？ Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。 Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是 Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。 Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵 Z：我马季哪比得了您赵炎哪。 Y：我赵炎差远了。 Z：我马季差多了。 Y：我赵炎不是个东西。 Z：我。 Y：我赵炎不是好人。 Z：哎哎 Y：我不得好死，死了都得喂狗。 Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。 Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。 Z：真够劲啊，再来再来。 Y：再来啊 Z：告诉你 Y：啊 Z：这回咱们海阔天空吹了 Y：你怎么吹我跟着怎么吹。 Z：想怎么就怎么吹 Y：那是 Z：你听着 Y：来吧 Z：我这人能耐太大了 Y：我能耐比你大多了 Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。 Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。 Z：我们俩这是嗜喝死的吗 Y：喝呀 Z：我跟你说呀 Y：嗯，啊 Z：我不光吃喝玩乐 Y：啊 Z：我还注意学习呢 Y：是吗 Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿 Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。饱了，呵呵 Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。 Y：我用嗓子眼儿发电 Z：我隔着墙能看见人。 Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我发高烧了 Y：昨天晚上我也发高烧了 Z：我烧得厉害呀 Y：我烧得比你厉害 Z：我烧69度8 Y：我烧74度6 Z：你没烧死啊 Y：烧 Z：我烧得个厉害呀 Y：Er Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。 Y：你比不过我。 Z：怎么了？ Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。 Z：煤气罐啊 Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我请人吃饭了 Y：昨天晚上我也请人吃饭了 Z：我怎么吹他怎么吹呀 Y：来嘛 Z：吃着吃着坏了 Y：啊 Z：我把筷子咽下去了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：怎么着 Y：我把那调羹（勺子）咽下去了 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把盘子咬下一块了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：啊，怎么着 Y：我把高压锅咬下一块来 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把这桌面咬下来了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：你还咬什么？咬 Y：我，我把我鼻子咬下来了 Z：啊。 Y：咬自己鼻子？ Z：啊 Y：你够得着嘛你 Z：我站在椅子上咬的 Y：没听说过 Z：我这人少年老成 Y：我这人成熟得比你老 Z：我十岁就上大学了 Y：我九岁大学毕业了 Z：那我八岁就结婚了 Y：我七岁我儿子十三了 Z：像话嘛，再来再来。 Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿 Z：我六岁就长老人瘢了 Y：我五岁就有抬头纹了 Z：我四岁就驼背了 Y：我三岁就留着胡子了 Z：我两岁就谢顶了 Y：我刚生出来我就离休了 Z：是啊。再来再来 Y：再来再来 Z：告诉你，我这人个高 Y：我高 Z：我身高两米七八 Y：我身高四米六九 Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高 Y：我比国际大厦高三层 Z：还是我高 Y：我高 Z：飞机打我腰这飞 Y：卫星打我脚下子过 Z：我高 Y：我高 Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了 Y：还是我高 Z：怎么着？ Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面 Z：这怎么讲啊？ Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈 Z：呵呵呵3五官争功表演：马季赵炎刘伟冯巩王金宝甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从乙：哟！脑袋。甲：哎。乙：哈哈！哈哈！甲：你好，你好！乙：您还认识我吗？甲：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？乙：我姓眼。甲：姓姓什么？乙：姓眼。甲：百家姓有你这姓吗？乙：一个就是啊。甲：哪句呀？乙：赵钱孙“眼”。甲：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！乙：啊，周吴郑“眼”！甲：周吴郑王。乙：冯陈楚“眼”。甲：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？乙：不，我甲：你叫什么名字吧？乙：我叫眼睛。甲：眼睛？乙：哎，对对！甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？乙：那你这部分叫什么？甲：别摸！乙：不，我就问问。甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？乙：你这叫什么？甲：我这是眼睛。乙：我就是您的眼睛。甲：您就是我的眼睛？乙：对对对。甲：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。甲：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。乙：啊，坐下看。甲：我接着说我这梦啊。丙：哟嗬！您在这儿呢？甲：怎么又来一位？丙：您好！您还认识我吗？甲：你也问我这句呀？不敢认啦。丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！甲：请问您贵姓呀？丙：我姓鼻。甲：啊，姓怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？丙：有。甲：哪句呀？丙：赵钱孙“鼻”。甲：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？丙：我呀，叫鼻子。甲：鼻子。丙：啊，我就是您这鼻子。甲：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。甲：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。丙：哎，哈哈。甲：我这梦啊！丁：哟嗬！甲：怎么又来一位？你好，你好！丁：您在这儿呢？您还认识我吗？甲：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！丁：您真是房顶上开窗户六亲不认啦！甲：请问您是谁？丁：我是您的耳朵呀！甲：我耳朵也来了。丁：下来啦！甲：哎约，您上这儿干吗来啦？丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。甲：听我？您坐这儿听！我这个梦啊，戊：哟嗬！您在这儿呢？甲：啊。甲、茂：您还认识我吗？戊：哎！这位怎么这么大劲儿啊？甲：我认识您，您不是XX嘛。戊：啊！不我哪儿XX哪？甲：你不是XX吗？戊：再好好看看。甲：怎么看我看不出来了。戊：您的眼睛怎么啦？甲：我眼睛在那儿歇着呢！戊：我呀，姓嘴。甲：姓嘴？叫什么呀？戊：叫嘴呀！甲：你叫嘴嘴？戊：没听说过！甲：嘴嘴戊：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。甲：哦！你就是我这张嘴？戊：不错。甲：我这嘴可够富态的。戊：嘴大吃八方嘛！甲：您上这儿干吗来啦？戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。甲：哎你拿我当羊头肉啦？戊：亲热亲热嘛！甲：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！戊：这不给您道喜来啦！丙：给您哪，祝贺来啦！丁：祝贺您，取得成绩呀！乙：祝贺您获得了荣誉。甲：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？丙：哎？这您还不明白吗？甲：怎么回事儿？丙：不久之前，您被评为笑星之首。甲：啊，有这事儿。合：哎！丁：我可听说啦！甲：听说什么？丁：您还领了这么大一奖状。甲：您瞧我这耳朵真够灵的。乙：还发了那么多奖金。甲：你看见啦？乙：夜里三点半，您不还数一回。甲：谁数啦？戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。合：哎。甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？合：啊。甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。乙：我呢？丙：我呢？丁：我呢？戊：我呢？甲：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！合：嗯？丙：忘恩负义。丁：过河拆桥！乙：念完经打和尚。戊：吃饱了就骂厨子。丙：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。甲：五官各有各的作用啊。丙：那您说说，谁的作用大？丁：谁是五官之首？乙：谁该立头功？戊：这头份奖金归谁？甲：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！丙：胡说！丁：放肆！乙：无理！戊：撑的！丙：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。甲：跟你这鼻子有什么关系？丙：太有关系啦！甲：你说说！丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。甲：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。甲：晚上怎么啦？丙：你老人家躺在床上睡着了。甲：休息呀！丙：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！甲：对。丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？甲：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？丙：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？甲：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。丙：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。甲：怎么叫嗅觉器官？丙：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。甲：得靠我这鼻子来闻味儿。丙：哎。要没我这鼻子？甲：啊？丙：不客气地说：您饿啦！甲：怎么样？丙：您就上厕所啦！甲：回去！我上那儿干吗去？丙：您闻不出味儿来呀？甲：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！丙：重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？甲：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上这玩意儿挂得上吗？丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。甲：鼻子很重要。乙：胡说！甲：哎，你怎么啦！乙：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？甲：我没那意思。乙：我眼睛比鼻子重要。甲：怎么呢？乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。甲：哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的小眼睛上啦。乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛嗯！甲：什么毛病？乙：就这样，我还得为你的婚事爱心。甲：这眼睛为我的婚事爱心？怎么啦？乙：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。甲：你瞧我这缺德眼睛。乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。甲：别！你眼睛很重要，我离不开你。乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的？甲：对对，真离不开这眼睛。乙：就是啊！丙：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！甲：我长个狗鼻子？像话吗？乙：不行了，不是！你甭您就对我好点儿，肯定我就报答您。甲：怎么报答我？乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。甲：我办过坏事吗？乙：我这眼睛很重要。丁：胡说！甲：你怎么啦？丁：刚才说什么啦，我可全听见啦！甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢？丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？甲：我没那么说。丁:我这耳朵是您脑袋上的信息机构。甲:信息机构？丁:靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？甲:这个听出来啦！乙:是什么？甲:这是狗叫唤。丁:对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？甲:去！你怎么说话呢？丁:从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？甲:嘿嘿！对对！耳朵挺重要。丁:别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。甲:您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？丁:哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？甲:靠什么？就靠那嘴来表达。丁:靠嘴说？说什么呢？甲:没听出来。丁:就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。甲:说的什么意思？丁:她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！甲:哎像话吗？我第三者插足啊？丁:反正我对你是俯首贴耳啊。甲:嗯，耳朵对我不错。丁:可是你呢？甲:我？丁:你对我们三六九等，你对他们什么样？甲:对他们一视同仁呀！丁:一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！甲:那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。丁:你给鼻子、嘴戴上口罩。甲:是啊，讲卫生啊。丁:给你脖子围上围巾。甲:是啊，爱护点儿嗓子。丁:给你脑袋戴上帽子。甲:戴帽子显得精神。丁:你给我耳朵买过什么呀？甲:哎，我还真没给这耳朵买过什么？丁:不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。甲:你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。丁:抱委屈！有件事儿你还最对不起我。甲:噢？什么事儿对不起你？丁:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！甲:那俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！丁:你甭管，你说清楚，一定得说丙:别哭啦！没完没了，哭什么呀？甲:他委屈，碍着你什么呀？丙:他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！甲:别揪啦！人家不乐意啦！丁:你说我耳朵重要不重要？甲:重要！我离不开你。戊:胡说！甲:怎么回事儿？戊:我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。甲:听见啦。戊:不像话！甲:就是。戊:他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。甲:对。戊:您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。甲:您瞧我这嘴说的多好！戊:哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。甲:有功人家不争功啦！戊:你看我什么时候争过？甲:你现在就争上啦？戊:哈哈，我还用争吗？甲:你这不争呢吗？戊:我是什么呀？甲:你是嘴呀！戊:我这嘴对你来讲，最重要。甲:有什么重要的？戊:没有我这嘴，你说段相声我听听，说！甲:我拿哪儿说呀？戊:还是的！靠我这嘴吧？甲:对对。戊:你抽根儿烟，还得靠我这嘴。甲:拿耳朵抽，嘬得进去吗？戊:你喝点酒，还得靠我这嘴。甲:对对。戊:你吃点饭，也得靠我这嘴。甲:全靠嘴！戊:你说个瞎话，也得靠我这嘴。甲:哎我说过瞎话吗？戊:反正我这嘴重要。甲:嘴确实重要。戊:笑星评比会上，评委说得清楚。甲:怎么说的？戊:说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。甲:对对。戊:说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。甲:也是这嘴。戊:说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。甲:对。戊:甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。甲:你怎么也提这个事儿？戊:多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？甲:对，对。戊:你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？甲:对，是用嘴！戊:你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？甲:对用嘴！戊:你跟你爱人亲热接吻甲:别别说啦！嘴下留情吧。戊:我这嘴怎么样？甲:好，不错，我离不开您这嘴。丙:我呀，不干啦！丁:我呀，请探亲假！乙:我呀，调离！甲:怎么啦？又怎么啦？丙:您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。甲:我怎么向着他啦？丙:嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！甲:我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？戊:行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？丙:哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？戊:废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。乙:别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？丁:对呀！我看还看不见呢？甲:行啦！没你们俩什么事儿，这里头。丙:这点好事儿，全落在嘴上啦！戊:行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？丁:对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！戊:是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。乙:是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。丙:那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？戊:凑合吧。丙:我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？戊:废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？丙:我收烟钱？戊:啊。丙:我还没要你养路费呢？乙:得。戊:行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？丁:说得好！说的太棒啦！戊:还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？甲:对，对。丙:瞧瞧，他们全有好处不是。戊:最可气的就是你鼻子，你不错啦！丙:我怎么啦？戊:你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！丙:我再问问你！戊:问什么？丙:这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？甲:是你的毛病。戊:那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？甲:对。丁:口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。戊:行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。乙:云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！戊:你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。甲:好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。戊:脑袋，我对你有意见。甲:对我有意见？戊:嘿嘿。甲:怎么啦？戊:你凭什么把我这嘴放在最下边？甲:是啊，当初它就那么设计来着。戊:你得把我的位置往上调。甲:怎么调法？戊:我这嘴得长你脑瓜顶上去。甲:这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？戊:我得最高啊！丙:脑袋！我对您有意见。甲:你有什么意见？丙:我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。甲:好！他也长到这地方来？乙:脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。甲:你也上来啦！丁:脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。甲:耳朵也长我成兔爷啦！合:就这样吧，好，上面见吧！甲:别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！众走。走！甲:回来，回来！众:怎么又回来啦？甲:我琢磨过来啦。众:啊。甲:你们几位全走啦？众:啊？甲:我这脑袋成鸭蛋啦！众:嗐！(完)电梯奇遇表演者：姜昆、唐杰忠姜： 唐杰忠同志，我最近有一个想法。 唐： 什么想法？ 姜： 您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？ 唐： 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。 姜： 那就这么办了！ 唐： 什么呀！有关人的吗？ 姜： 我就让人关过一回！ 唐： 关笼子里了？ 姜： 跟笼子差不多！ 唐： 什么呀？ 姜： 电梯。 唐： 电梯？ 姜： 老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。 唐： 这是什么年头儿的电梯呀？ 姜： 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。 唐： 什么地方还有这样的电梯呀？ 姜： 就我们区新成立的那效率大楼。 唐： 效率大楼你上那儿干吗去了？ 姜： 反映问题去啦！ 唐： 反映什么问题？ 姜： 我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！ 唐： 那赶紧反映呀！ 姜： 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！ 唐： 不错呀！ 姜： 暖气又没啦！ 唐： 更要命！ 姜： 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。 唐： 那解决得了吗？ 姜： 这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！ 唐： 甭问，效率准低不了。 姜： 一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 唐： 嗐，你随便上吧！ 姜： 倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！ 唐： 电梯不走？ 姜： 不走？快着哪！就听“咣当哐！” 唐： 怎么啦？ 姜： 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！ 唐： 这么快？ 姜： 没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！ 唐： 我怎么听着这么玄哪！ 姜： 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖” 唐： 怎么样？ 姜： 它又下来了。 唐： 白上啦？ 姜： 没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！ 唐： 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！ 姜： 什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠 唐： 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！ 姜： 你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下（上下打量）就给人挠坏了不是？ 唐： 不是停了吗？ 姜： 停是停了，它停得不是地方！ 唐： 什么地方？ 姜： 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！ 唐： 卡当间儿啦！ 姜： 都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！ 唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！ 姜： 喊呀，我喊“噢” 唐： 怎么这声儿啊？ 姜： 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！ 唐： 是呀，人家不知这儿闹什么呢！ 姜： 大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！” 唐： 那是，还喘着气呢！ 姜： 这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了嘿嘿，这不是那说相声的姜昆吗？” 唐： 认出你来啦！ 姜： “在这里头玩儿哪！” 唐： 这是玩吗？ 姜： “哦，深入生活他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！” 唐： 人家是反映问题来了 姜： “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！” 唐： 嗐，你先开开门让人家出来！ 姜： “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！” 唐： 这叫什么领导！ 姜： 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！ 唐： 对，你快把事情说清楚！ 姜： 我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！” 唐： 你凭什么不说呀？ 姜： “我，我是个伙食科长咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推， 反正我是不坐！” 唐： 那现在关了人怎么办呀？ 姜： “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！” 唐： 这就对啦！ 姜： “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键你就先在我们这儿入伙吧？” 唐： 啊？在这里头吃饭？ 姜： “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，姜昆同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好” 唐： 行啦，行啦，这儿还关着人哪！ 姜： “先救人是不？这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！” 唐： 哦，这儿还有位宣传科长。 姜： “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！” 唐： 你怎么也不说呀？ 姜： “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。” 唐： 那现在关了人怎么办呀？ 姜： “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？” 唐： 难受着哪！ 姜： “那要是经过一段相当长的历史时期呢？” 唐： 那就更受不了啦！ 姜： “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走” 唐： 他走得出去吗？ 姜： “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去家也回不去了是吧？那我们的口号是” 唐： 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！ 姜： “哦，这里头关的是个人是吧？人人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！” 唐： 看来还得听人事科长的！ 姜： “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！” 唐： 你们都商量好啦？ 姜： “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？” 唐： 着急呀！ 姜： “光着急能解决问题吗？” 唐： 解决不了。 姜： “总在这里头关着，那是个事儿吗？” 唐： 不是个事儿呀！ 姜： “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？” 唐： 不答应呀！ 姜： “要都像你这么关着，那四化能实现吗？” 唐： 实现不了。 姜： “祖国能统一吗？” 唐： 统一不了。 姜： “十三大提出这么老些个战斗任务能” 唐： 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！ 姜： “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？” 唐： 太好啦！ 姜： “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？” 唐： 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？ 姜： “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？” 唐： 可不干看着吗？ 姜： “那阶级敌人跑了，你连追都不追？” 唐： 我出得去吗？ 姜： “你不会在里头给我来个扫堂腿？” 唐： 我伸得出腿吗？ 姜： “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！” 唐： 王主任快拿主意吧！ 姜： “电梯就旮旯出事儿让我说呀” 唐： 我早就看出来啦！我就是不说！ 姜： “你咋知道的？” 唐： 你们全这毛病！ 姜： 当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我” 唐： 王主任怎么说呀？ 姜： 王主任也着急啦：“别，别，姜昆同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！” 唐： 打麻将呀！ 姜： “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走姜昆同志，我个人意见你就先不参加了啊？” 唐： 他去得了吗？我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！ 姜： 你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！” 唐： 真快啊！ 姜：