自己才是自己的救世主——社交篇.doc

在我从事咨询以来，社交问题，始终占据了大部。这并不复杂，毕竟，我们作为一个社会人，是不可能脱离社会存在。自我们出生时起，我们就从家庭内部开始，接受社会对我们的影响我们同样也在影响着社会。 对于社交问题的回顾，可以集中于以下几个问题：自卑，焦虑，创伤，恐惧。初一看的时候，很多人可能还未能真正意识到以上几个词所暗示的过程。不过，我们把它们重新列一下，就容易理解得多了创伤，焦虑，自卑，恐惧。在这里，创伤作为社交问题的基础，并不是说一定得有创伤，只不过创伤事情是很多社交障碍的根本性问题。其后，我们还得说明在没有创伤性事件存在的前提下的另一种社交障碍。 创伤事件的发生可早可晚。不过，大体在青少年到成年早期的这一段时间里出现的创伤性事件对个体的影响最大。它大体相当于从8岁至20岁之间的这段时间。这个时期是人的成长过程当中最重要的时期。在这个时期里，我们开始与外界进行更为广泛，更为密切的接触。我们离开家人的时间会更长，与他人交流，交往的机会更多。我们依据于早期在家庭影响下所具备的一些初期的社交技能，一步一步地融入到社会团体当中。可以说，人在二十岁之前，其实还不是一个完整的自己。我们很在乎别人的评价，也希望证明自己的价值，更希望突现自己的个性，渴望别人的承认与接受。这些，都是社交的标的物。我们只有希望自己在别人的心里达到一个什么样的角色，或者说希望与别人的交往达到什么目的的时候，我们才会去与人交往。因此，这里就区别出了二个问题：第一，我想与他交往吗？第二，我要与他交往吗？前者，是意愿在主导我们的社交方向。而后者，则是理性在主导我们的社交方向。 但是，很多人往往并没有区分清自己与别人交往时是受什么影响。最简单的，假如一个人是你讨厌的你，或者是正好符合你内心里希望避开的类型的人，这时候，涉及到的最主要的可能是：我不想和他交往。可是，如果这个人又是你的老师，你的顶头上司，这时候，涉到另一个问题就是：我能不和他交往吗？看来，这种双重矛盾的选择，的确是很难的。有的人，可能觉得很难去处理。可是，复杂的事情往往反而有简单的处理办法。我们清楚与这样的人交往的目的是什么，所以，这种社交，只是所有社交类型当中以利益为主的一种类型。所以，虽然与他交往并不舒服，不过，我们的目的并不是与他成为交心良友。所以我们划归为利益性交往，这便足够了。在这个框图之内，我们就会看到，虽然反感于某人，可是，我们可以很好地处理好和别人的关系，一方面，我们并不需要去接受，另一方面，我们可以以利益作为交往的基础。而每个人，只是未曾表现得这么明显，却已经在暗地里这样做了。所以，在社交之前，我们至少不能说：“与所有人都成为好朋友。”毕竟，有的人是狼，有的人是羊，有的人是鱼，所以，如果想让三者都成好朋友的话，只有美丽的童话故事里才会有这种骗人的理论了。 解析社交问题。很多人最容易提到的，就是创伤性事件在个人解构方面的特点。的确，不同的人在看待相同的问题的时候，是会看到不同之处的。有的人，更倾向于客观分析，有的人则会偏激一些，有的人则会消极一些，但是，这种影响，并不是一成不变的。因为我们的大脑结构并没有什么不同之处，导致我们在认知方面出现差别的，只不过是环境与个体的相互作用。因此，在看到一朵玫瑰花的时候，A可能会想到他美丽的爱人；B可能会想到一部悲剧；C可能会想到价格是多少这说明我们时时处于自己的影响之下。我们之所以一次一次影响了自己，并不是谁强迫你要这样做，而是一直以来你习惯了这样做。那么，我们就会提到了另一个问题：我想变得开朗一些。 开朗意识着一个人大部分时候都是开开心心，较少忧郁的个性。很多人都希望我能够把他们变成开朗的人。因为在他们看来，开朗才是唯一可以改变他们，可以让他们更让人喜欢的唯一可能。有的人甚至会对我说：“我很讨厌自己，我从来没有喜欢过自己。”其实，这种想法，这种感受，只不过是他们自己把眼睛闭起来，不去看看自己是多么讨人喜欢的结果而己。没有谁规定这个世界我们只喜欢开朗的人，也没有谁规定这个世界只有开朗的人才会幸福。当然，他们是不会想到这些的。他们只会认为自己所看到的眼中的那些微笑的，开怀的人，才是开心的，才是快乐的。而他们就是这个世界里最可悲的人。而人总是只容易看到自己的悲怜之处，却没看到是自己把自己锁定在这个的框框里。试想，一个人如果不曾喜欢过自己，又怎么可能会讨厌自己呢？只不过，你忘了自己喜欢自己的那段时间。再者，我们眼里所看到的，只不过是我们自己去理解的，而不是事物本质下的。我们在认识了那些开朗人之后，也发现了他们的悲伤，而你又何时关注了别人内心里的苦呢？所以，用你自己的眼睛所看到的，只不过是靠你自己在解释而己。你的可悲之处，也在于自己的痛苦，是自己所认为的痛苦。 创伤性事件之所以会在我们最宝贵的时期里给我们造成了那么大的影响，原因就在于我们在这个时期里，并不是一个真正意义上的自己。很多的时候，我们因为别人的价值观在改变着自己。一个不坚信自己的人，是不可能让自己的社交能力有多大提高的。我们在出生时起，生理基础都是相同的哪怕你是一个残疾人。不过，有一些理论也提示了我们先天遗传特质，会导致人的个性在初期就已经表现出特异性。但是，即使如此，我们受到创伤性事件影响之后，之所以会产生如此众多的差异，最大的因素来自于个体认知，社会支持系统二大方面的影响。而个体认知，更多的时候，是一种习惯性的倾向，而社会支持系统，对我们的影响也同样重大。习惯性的认知特点，我们可以一步一步去修善。而如果社会支持系统本身很脆弱的话，我们有可能并不能轻易就改变我们自己的认知习惯。好比一个敏感的小孩子受到了别人的欺负，而正好他们父母又是那种怕事的人，只让自己的孩子忍气吞声，却并不会告诉他：“别人这样故意欺负你，是因为他们是一些不懂得尊重别人的人。他们并没有意识到自己的错误，这是他们的过错。而你并没有做错什么。但是还有很多人是不错的人，你可以与他们一起玩。”也就是说，至少需要把人际群体进行划分哪些人可以相处，哪些人不可以相处至少这样。有可能这个小孩子的想法就成了：“所有的人都会欺负我。”而没有来自社会支持系统的支持，人们也很容易就自动退缩到一个死角里，对社交存在恐惧。 一般开始的时候，社交障碍因某些事情的影响，会导致个体的焦虑感。而焦虑感，并不会导致社交障碍。只不过焦虑感让个体在社交活动进行的时候处于高度紧张状态，不自然的产生了逃避心理，最终演化为逃避行为后，因为逃避行为出现抵消了高心理生理唤醒，于是，行为得以强化，最终，社交环境成为一种消极物，一旦面临社交，就不再是单纯的焦虑感，而是进一步提升至恐惧感，只能由逃避行为来减轻这些感受。因此，事件，虽然是基础，但在这个过程当中，个体的因素还是占据了相当大的影响。如果我们在认知方面存在局限性，或者是自我负性强化的话，那么，社交障碍就完全是自己的问题，而不再是外界的问题。因为创伤性事件只会存在于过去，不会一直存在于现在，更不会延续到未来。而我们由于对过往事件伤害的认知，让我们一直把它泛化至现在所存在的社交环境，以至于我们不可能把事件的独特性挑出来，单一看待。而是把它们认定为整个世界都是这样的。于是，我们也就不可能形成合理认知了。我在之前就已经提到，社交，其实分为很多种类型。爱情，亲情，友情，利益关系，暂时性的社交等等，我们却清醒地看到，并不是每个人我们都合适用相同的社交心理去面对。 结合上面这一段，我来举个例子以说明。A君自小是一个不善言谈的孩子，不过，这并不影响他成为一个让人喜欢的男孩。温柔的脾气，为人周到，尊重他人，学习刻苦的他是大家喜欢的孩子。不幸的是，他遇到了一个脾气不好，时时与他对抗的男孩B的挑战，那男孩学习更好，在次争吵的时候，老师批评了A，觉得他不能够认真地投入到学习中，却还一天中伤A君的同学。于是，A君觉得是他在老师背后说了什么坏话，让老师不再喜欢他了。他慢慢地接受不了有B存在的环境，只要一看到B君，就浑身不自在，特别害怕B君看他的眼神。他觉得B是一个可怕的人。慢慢地，他开始逃离，开始不再接触同学，最后不得不休学在家。而即使休学在家，他也很担心别人看到他的样子。于是，最后他再也不迈出房间了。A君显然是希望自己在他人的面前保持某一种形象，只不过，当有新的挑战者出现的时候，他没有意识到自己的敌意。也就是说的，是他先存在敌意，而不是别人。他的优势他并没有看重，相反的，他把别人的优势都当成了挑战自己的位置的东西。于是，他把别人当成了敌人，最终，觉得整个世界都是敌人。于是，他再也不可能迈出步子去感受这个世界了。 说穿了，每个人，都希望别人喜欢自己多一些。所以，我们在成长的过程当中，模仿着别人，学习着别人，想成为别人那样迷人的人。于是，我们尽了心，尽了力。可是，人总是不容易看到一个独特的自己。他们总是容易在大家都喜欢的领域里想出展露自我。这让我想起了小学的时候学的文章骆驼和羊。里面告诉我们，矮有矮的好，高有高的好。事物本身是具有二面性的。不存在绝对的事物。我相信每个人都懂。不过，就象很多人对我说的：“虽然我懂，可是我就是做不到。”那么，问题就成了：“是什么让你做不到？”当你回答你做不到的时候，你就应该已经发现，事件的主动权其实在于你的手中。因为是你不做，而不是谁逼着你不做。正因此如此，我才会把文章的名字取作：“自己才是自己的救世主。”世上，没有伟大的咨询师可以挽救一切灵魂。而灵魂本身就是动力。一个否定了自己的人，别人再肯定他，也是没有作用的。你连自己都无法喜欢，别人对你的喜欢还重要吗？所以，当你觉得自己不再喜欢自己的时候，最好看看自己不喜欢自己的理由。我看过一次咨询师在处理这类咨询的时候，会提问：“在一分钟之内，请你列出自己的十大优势。”其实，这本身也是在引导咨询者发现自己所拥有的优点所在。而可惜，他们并不知道他们的这些优点，也是多少在羡慕的东西。而他们，则把眼睛放在了自己所“憎恨”的人身上。或者，用憎恨这个词的时候，我们应该去清理一下大脑。因为如果没有爱，就不会有恨。当你恨某个人的时候，只不过是因为你自己内心里有一种羡慕的成分在内。好比有的人拍马很厉害，你说你恨他，其实是因为你自己也希望那样做，只不过是做不好，所以，“恨”比你表现得好的人。换句话说，你不要把自己做不好的事情，当成了别人让你恨的基础。 那些伤害你的人，不可能一直存在于你的生活。我们的生活，从生至死，要直接接触的，不会超过一万人。真正的朋友，也不会超过一百个人。我们不能说我们被伤害之后，于是我们就放弃了这么多的人了。想想当你伤心，当你失望，当你难过的时候，那些会给你安慰的人，他们才是最紧要的。当然，说理是说不通的。如果说理可以说得通，那么，就不需要进行心理咨询了。人总不容易正视自己所受到的伤害。作为一个“弱者”，我们喜欢把自己保护起来。不与人接触，是希望我们可以少受更多的伤。可是，与人接触，才是让我们可以正视问题，从而治疗伤口的唯一法宝。那些脱敏疗法，合理认知等常规心理治疗，也只不过是让你在与他人交往的时候一步一步修正自己的认知。我记得这段时间所做的一个咨询。对方是一名男孩，社交障碍加抑郁。只不过，他与所有人都会犯一个错误，那就是他认为：“因为某些人，所以，我痛苦。我痛苦，所以我再也不会有幸福了。”那么，我们就可以再看一种情况，有些人，因为长相原因，所以觉得自己不可能拥有幸福。于是，我们发现了共性所在：“我自身的缺点，将会让我的人生很悲惨。”那么，我们就可以说：“给一个失去左手的人一只左手，给一个个头矮的人高高的身材，给一个没有文凭的人文凭，他们依然不会幸福。”因为他们的认知太局限了。当他们没有拥有什么的时候，他们觉得拥有了就幸福。可是，当他们拥有这些时候，他们就会想要更多。包括这些咨询在内，他们觉得自己如果解决了什么，就会如何，但是，当他们解决这些问题的时候，他们就又会面临新的问题，这只是说明认知的重要性。没有合性的认知，不懂得学会看事物的二面，我们是不可能健康地生活。 比如，有人伤害了我们，我们至少知道这样的人是怎么样的人，以后就应该如何面对，这让我们的社交对象更加明确。好比一个人是一个没有责任感的人，向你借了五百，几年没还。这是坏事吗？这当然是坏事了，因为让你损失了五百块。这是好事吗？这当然是好事，因为你用五百块就看清了一个人是怎么样的人。那么，我们要怎么样去面对他呢？这就由你自己去选择了。只不过，让你看清了一个人之后，你就好处理得多了。所以，我们的认知世界，不依据于伤害事件的性质来决定，虽然会受到事件的影响，但是，最终的解析以及决定，是由我们做出的。咨询师的功效，只不过是让你的眼界更广一些，当你想得越清，看得越明的时候，你就越能清醒地