从养不教父之过说起.doc

从养不教父之过说起一项调查显示，家庭教育中以母亲为主的占50%，以父亲为主的占20%，平分秋色的占30%。教育专家指出，自古“养不教，父之过”，父亲放弃教育子女的责任是极大的错误。父亲是高山，母亲是大海，父母各有优势，必须做到阴阳互补，阴阳平衡，一定要防止家庭教育中“阴盛阳衰”的现象。夫妻在教育孩子的问题上必须要一致，双方都主动教育子女，孩子才会感到爸爸妈妈对自己都很上心，才不敢钻空子。中国父母有一句最经典的话：“只要你把学习搞好了，别的什么都不用你管。”我认为，这句话就是“教育荒废”的宣言。从教育的本真来说，根本目标是促进人多层面的发展。如果你的孩子没有朋友，比考试不及格还要严重。而在这一点上，作为父亲恰恰能起到关键性的逆转作用。另外，中国是一个父教缺位的国家，这实质上是家庭教育的隐患。中国的家庭教育正由传统的“严父慈母”向“严母慈父”转变，更多的家庭是父亲不管不问、母亲一手包办。很多男人忙于工作，认为挣钱养家是自己最大的功劳。而对于父亲来讲，挣钱不是唯一，也不是最重要的。在孩子成长的过程中，父爱有其特殊的价值。父亲在对孩子的教育过程中绝对不应该是配角，而是跟母亲一样，作为主角参与到孩子的成长过程中，甚至还发挥着比母亲更为重要的作用。作用一：父亲的男性特征是孩子形成积极品格的重要源泉父母的性别不同，性格特征也各异。母亲的女性特征是温柔、体贴、善解人意、具有同情心，而父亲的男性特征则是独立、自主、自信、果断、坚毅、与人合作、富有进取心等。经常与父亲相处的孩子，在与父亲的不断交往、相互作用中，会不断模仿和学习父亲。另外，父亲也会自觉不自觉地以自身的特征来影响孩子。受到父亲良好影响的孩子，在现实生活中会更加自信，做事更加果断，思想更加活跃，抗挫折能力也较强，会有很好的人际关系，也比较受同伴的欢迎。作用二：父亲对孩子性别角色的正常发展具有重要的影响儿童期的孩子是性别角色定位的重要时期，相比母亲而言，父亲对孩子的影响作用更大一些。父亲不仅为男孩提供了模仿、学习男性角色的范例，而且为女孩掌握女性角色提供了重要的参照物。在4岁前失去父亲的男孩，会缺乏攻击性，并且在性别角色中倾向于女性化的表现，比如喜欢非身体性的、非竞赛性的活动，如看书、看电视、听故事、猜谜语等，更严重者还容易出现“娘娘腔”等同性恋倾向。而在5岁前失去父亲的女孩，则会在青春期不知道该如何跟男孩交往，出现自卑、焦虑、不确定、羞怯或者无所适从等现象。作用三：父亲是孩子认知发展的重要源泉由于父母性格特点、见闻见识的不同，其教育方式也会有所差异。孩子从母亲身上更多学到的是语言、日常生活知识、物体用途、玩具的一般使用方法等，而从父亲身上则可以学到更丰富和更广阔的知识，比如社会、自然、历史方面的知识等，并且父亲性格、能力的独特特点，还会培养孩子的动手操作能力、探索精神，从而刺激、丰富孩子的想象力，培养孩子的动脑、创造意识，开发孩子旺盛的求知欲和好奇心。父亲的这些影响，对孩子的认知发展都是十分重要的，那些经常与父亲相处的孩子，其认知技能、动手能力、自信心方面都会有更好的表现。爸爸对宝宝没耐心怎么办？故事陈述：我老公其实是个脾气特别好的人,我们恋爱的时候他就对我非常宽容,结婚之后也从没跟我红过脸。在单位,他是个部门的小头目,宽和、幽默,下属都喜欢他。但是我发现他一回到家,对孩子就特别不耐心,还经常发脾气。儿子其实不算淘气,很懂事,但有时也难免会倔强。比如有一次我给他放猫和老鼠的D V D 看, 他看得很带劲,但是我从一开始就规定了他只能看半个小时,提醒了几次之后,等他看完一集我就给他把电视关上了。平时这么做,儿子都会接受,那天不知怎么了,他情绪非常不好,大哭大叫。我安抚了几句,又用糖果、冰淇淋等诱惑均不见效,就索性不管他了,自己从书架上拿了本书坐在旁边看。这也算是冷处理吧,一般孩子看你不理他就会慢慢地不哭了,过来凑乎你。但那天儿子不知为什么哭得很带劲,还在椅子上扭来扭去。突然,房门被踹开了,我老公怒气冲冲地闯进来,随手抓起桌上的纸巾盒就扔向儿子,还大吼着:“哭什么哭!”儿子被扔过来的盒子吓了一大跳,但最终还是决定不理他,继续哭。老公就更怒了,一把又把我的书抢过去扔向孩子,一边吼着:“这上一天班够累的了,回来还看你又哭又闹!再哭我踢死你!”儿子没怎么样,我可被激怒了,站起来跟老公爆吵。第一我觉得他不应该拿东西扔孩子,真伤到孩子会很危险;第二孩子闹我又没让他哄,他凭什么过来就发火啊?!第三,上了一天班,都很累,都不希望孩子吵闹,但这就是家庭啊!这就是有了孩子你得承受的啊!要是真想下班了舒舒服服、安安静静地待着,那要什么孩子,结什么婚啊?!结果是我声嘶力竭地和老公嚷嚷把儿子吓得不哭了,坐在一边怯生生地看着我。看着眼里满是泪水的孩子,突然觉得特别委屈。孩子4 岁多了,他从来没主动跟孩子玩过,有时孩子主动找他玩,他就会想方设法把孩子支走来找我,或者很心不在焉地糊弄一下。要是遇到孩子哭闹,就更加不耐烦,冲孩子嚷嚷。在我的再三抗议下,才好多了。每天下班回家后就是坐在电脑前下棋、上网,都是我一个人忙忙碌碌地给孩子洗洗涮涮、讲故事,哄他睡觉。早晨又是我早早起来送孩子上幼儿园。周末也一样,他要睡到自然醒,从来没说早点儿起来陪孩子去公园玩。有时整个周末都是我一个人带孩子到各处去玩。看见人家全家人一起在公园里散步,心里可不是滋味了。想到这些,我更委屈了,和儿子抱头痛哭起来。觉得孩子摊上这样的爸爸,还不如没有,还不如就我自己带着儿子过呢!冷静之后再想,那天跟老公爆吵,都是我一个人在嚷嚷,老公虽然强压怒火,但没有再说一句话,那时因为他不想跟我争执起来。但是他都能忍我那么歇斯底里的状态,为什么就不能忍自己儿子的顽皮和哭闹呢?心理师点评：结症不在“耐心”!老公对孩子没有耐心,动不动就大发脾气,很可能是和他难以适应宝宝出生后家庭角色的转变,以及无法有效释放随之而来的压力,有很大的关系。第一次做父母,迎接一个新生命的到来,是人生和家庭生活中的一个巨大的转折点。和任何人生中的转折点一样,都会伴随着强大的心理压力,双方也都会改变。对于丈夫来说,原本甜蜜的二人世界以及在妻子和家庭中的中心位置,往往被新生婴儿破坏和取代;对于妻子来说,孩子一出生,母子之间迅速形成的那种自然的、亲密无间的关系,往往令丈夫觉得自己在一夜之间变成了一个局外人。很多新任母亲更是马上把全部的感情都投注到了孩子身上,自己的感情需要也不再来源于丈夫,而是从孩子的一哭一笑中得到巨大的满足。在这种双方都不经意的改变中,夫妻关系被忽视,甚至淡化了。在最初的养育阶段,妻子还常常埋怨丈夫笨手笨脚,丈夫如有不慎,就会遭到妻子的诸多批评和指责,甚至“笨”到妻子不愿意他来插手帮忙照顾婴儿,这令丈夫的自我价值感受到了严重的打击,从而产生了很强的失落感。无助+ 无法,新爸爸的普遍“心病” :他们常常感到困惑、内疚、自责、甚至产生罪恶感。也就是说他们要独自面对很多由此而来的负面情绪,非常无助,且找不到解决和处理的方法。而且,每天回到家中,这种被排斥感都会在无形中加重几分,这也就是为什么还有很多新爸爸选择了尽量晚回家或不回家的逃避态度。与此同时,他们又觉得养育下一代的重担,已经落在了自己的肩上。责任重了,妻子的关怀和抚慰却少了。不少接受调查的父亲都表示,他们很怀念二人世界时与妻子的亲密关系,他们觉得成为父亲后,虽然多了儿女,多了责任,但却像是失去了妻子,失去了一个关爱他们心灵的伴侣。近年来,美国一些心理学家开始重视这个问题,他们设立了专门的网站,为新爸爸们提供情绪辅导和心理支援。这样看来,当丈夫控制不了长期积淀的负面情绪,出现对孩子大发脾气、没有耐心等等的情形,也就不难理解了。可能在潜意识里,他将自己在家庭生活中的不快归咎在了孩子的不听话和哭闹上。特别是当妈妈和儿子特别亲近时,父亲就更会有一种竞争感,觉得妻子已被儿子抢走,有气就会撒在儿子身上,更别说耐心地同儿子玩了。找出结症,温情化解:冰冻三尺非一日之寒。孩子已经4 岁多了,这位丈夫的脾气也“攒”得足够大了。这正反映了问题是慢慢形成的,是长期没有得到解决的后果。要从根本上解决问题,不是气恼他不管孩子,或者硬把孩子塞给他,而是需要重新摆正你们的婚姻关系。夫妻之间要加强沟通、交流,要彼此多了解和体贴对方的感情需要、生活需要、生理需要