校园小品台词(精选多篇).doc

校园小品台词(精选多篇) 校园小品台词招聘 演出人员： 主考官：1（男）扮演者： 考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二： 人：1（女）扮演者： 应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙： 音乐、灯光总监+送花姑娘： 场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。 开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理 开场：主持上台。 主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。 招聘岗位：销售部经理助理 考题： 1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。 2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。 3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可） 主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。 主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场。” 主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。噢，好好，开始！我宣布*公司现场招待会.噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。 助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢! 主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。 主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。” 主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。” 主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？” 李四举手上场。 招聘（甲） 甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“ 甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“ 进门跌倒。 甲：“这儿门槛有点高啊。” 甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。 主考官：“请先做下“ 甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？ 甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。 主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！ 甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊! 主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？ 甲：这不是响应国家号召嘛。 主考官：怎么叫响应国家号召呢？ 甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。 主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？” 助理二答应着拿出手机开始拨号。 主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？ 甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！ 主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀? 甲：我，我还会唱歌! 主考官：来唱两句? 甲：在这儿,清唱? 主考官：好啊 甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。 主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！ 甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。 主考官：不用了，这样你先回。 甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。 音乐响起，天鹅湖，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。 甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。 主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？ 甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！ 主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？ 甲：再见 甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。 助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。” 主考官又一次抹汗状。 主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯! 助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊. 考官摇着头向主持人示意：下一个。 招聘（乙） 主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。 乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。 ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartoe!goodluck,goodhealth,hoodcheer.iwishyouahappyspringfestival.maytheseasonsjoyfillyoualltheyearround.thankyou. 乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。 乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。 主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。” 助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。主考官只好说，“要不你先回去吧。“ 乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。 乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？ 主考官：你是不是太紧张了？ 乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。 主考官：请先做下自我介绍。 乙：“我姓王，我叫王二麻子。 主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？ 乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子 主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？ 乙：二年。一直都在外企。 主考官：那你有什么爱好啊？ 乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。 主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！ 乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。 主考官：那你喜欢什么样的工作呢？ 乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。 主考官：你以前做过销售吗？ 乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。 主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头） 主考官：工作站有几个人？ 乙：连我两个。 主考官沉下了一下头，又抬起来。 主考官：那你有哪些优点和缺点呢？ 乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。 主考官：没了？ 乙：没了！ 主考官：那你相信我吗？ 乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！ 主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。 乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。 主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。 主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。 乙：那，我能被录用吗？ 主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。 乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。 看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。 招聘（丙） 主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。 丙：我可以进来吗？ 助理一：当然可以。 丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。 丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“ 主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！” 助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。 然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开， 各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。 主考官：你叫什么名字？ 丙：我叫小海州。 主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？ 丙：俺跟他是一个村的，地球村。 主考官：你还挺幽默的啊！ 丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。 主考官：你做这行几年了？ 丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是： 大庆安岭卧过雪， 阿拉山口吹过风， 青藏高原拜过佛， 西沙群岛练过兵。 丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。 主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的. 主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？ 丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。） 主考官：ok?ok,ok,ok请不要跟我说英语，ok? 丙：o。啦，好的，我不说英语。” 主考官：你有什么特长啊? 丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。 主考官：那给我们大家来一段？ 丙：好的。音乐。music。（站起来，走到台前。） 丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。 丙：“?撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。） “我希望逢着一个丁香一样的姑娘。 她是有丁香一样的颜色， 丁香一样的芬芳， 丁香一样的忧愁。“ （此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。） 丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“ 猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！” 丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。 丙继续与主考官对话。 主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？ 丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？ 主考官：呵，呵，我们也是保密的。你想要多少？ 丙伸出五个指头。 主考官（探身低声）：年薪？万还是千？ 丙也低声说：百！ 主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！” 丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！” 主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！” 丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！” 主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。 丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。 丙：“二百？” 丙：“一百五?” 主考官伸出五个手指头， 丙：“五十。万？” 主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。 丙：“五。万？”主考官一脸不屑。 丙咬咬牙：“五。千？行啊，算你狠，就当交学费了。” 主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。 助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。 主考官：“好，今天的面试到此结束。” 丙：“噢？这么快？给个结果好吗？” 主考官：“你走吧，你会知道结果的。ok?” 丙：“o。啦，好，再见” 主考官：“再见，谢谢你的参与！” 丙：“谢谢，再见，再见” 丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。 丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。丙扑通一下摔了出去。（一直低头冲到能挡住的东西为止） 主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。 助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。 丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?” 助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”助理一说“他不是捡过纸了吗？” 主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。” 这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜， 计划不如变化快！ 全国人民宠老外， 某某公司我最爱！” 这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。 然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。 主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。 （完）” 校园小品台词 同桌的你，音乐声起。 话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！ 音乐声渐弱。停。好范文 刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉， 毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？ 刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？ 熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 熊：恩！不错！还记得我啊！ 刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊 熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 熊：是啊。是啊。 刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 刘：哟，我的知名度还挺高！ 熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？ 蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载 刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 刘：我？我有吗？ 熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 熊：你这说啥呢！竹子，来，坐(推荐)。咱甭理他！ 蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 蔡：厨子？ 刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？ 刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 熊：得了吧。她还菩萨呢！ 蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。 丁香花音乐声起。 刘：小婧子是丁香花儿？ 蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。 熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。 刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！ 熊：她真的是小婧子吗？ 蔡：恩。是的。 刘：那她今天来了吗？ 蔡：来了。 刘：那她在哪儿呢？ 蔡：一直在门外呢！ 熊：她怎么不进来啊？ 蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室 倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子 刘：后来呢？后来她怎么样了？ 蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。 关音乐。 吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。 吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是 电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。 灯亮。 刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！ 吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！ 蔡：小婧子，我我 吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！ 刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？ 吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？ 刘：嘿嘿，就一小老板。 熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？ 吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子 熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！ 吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。 蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！ 吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！ 爱的奉献，音乐声起。 关注孩子，关注，关注希望工程，就是关注祖国的明天！ 校园小品台词 同桌的你，音乐声起。 话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！ 音乐声渐弱。停。好范文 刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？ 刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？ 熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 熊：恩！不错！还记得我啊！ 刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊 熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 熊：是啊。是啊。 刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 刘：哟，我的知名度还挺高！ 熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？ 蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载 刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 刘：我？我有吗？ 熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！ 蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 蔡：厨子？ 刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？ 刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 熊：得了吧。她还菩萨呢！ 蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。 丁香花音乐声起。 刘：小婧子是丁香花儿？ 蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。 熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。 刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。好范文永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！ 熊：她真的是小婧子吗？ 蔡：恩。是的。 刘：那她今天来了吗？ 蔡：来了。 刘：那她在哪儿呢？ 蔡：一直在门外呢！ 熊：她怎么不进来啊？ 蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教 校园小品推销台词，演员角色如： a:学生 b:推销酸酸乳的人（男） c:推销化妆品的人（女） d：推销菜刀的人（男） 开场： b：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ a：不在啊，有什么事吗？ b：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ a：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦.最累.居然还领不到工资诶，最近越来越轻浮了 b：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品.蒙牛酸酸乳 插播广告:经典台词网 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ b：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养 又健康！ a：那还能喝吗？ b：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力 下降. a：什么什么？ b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失来来来，尝尝看 a：呀，怎么漏啦？ b：啊.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 a：天啊.地板怎么腐蚀烂啦？ b：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的， 硝酸的，要不要尝尝看啊？ a：.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） b：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 a：那还可以，这多少钱啊 b：50块嘛！好东西啊。 a：给你 b：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 c:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦诶别走啊，怎么都走了啊？这位 同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（a慢慢站起） c：啊，好帅气、好有型呦！ a：停！大姐，请问你有什么事么？ c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ a：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ c：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决 定宰定你了！ a：你说什么？ c：哦哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧！ a：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我我还没有女朋友呢！郁闷！ c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌肉(拿起哑 铃运动!)，这线条（摆健美pose）哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ a：史瓦辛格吧大姐！ c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这 个英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! a：什么？英国巴黎？ c：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ a：我的天！哎，这不是大宝sod蜜吗？ c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ 插播广告: 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ a：有没有搞错！ c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ a：这么贵啊！ c：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经iso9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠 一，还赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给a一张名片） a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-秋香姐! c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！ 是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊 a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ c：当然，of course! a:大姐，真缘分呀！好，我买了！ c：再见，帅哥！ a：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对 得起这张脸！ c下，d上 d：（踹门） a：谁呀！ d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! a：(发抖)什什么？ d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ a：我我一个穷学生，买买把菜刀干干什么？ d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一 的那个那个你等一下 一旁念杀猪八大秘诀拿错了安庆同济门诊部，进行b超、伽马刀等高科技伽马刀 哦对了，这叫伽马刀！ 插播广告: 以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 开始了吗？已经结束啦自从用了伽马刀，他好，我也好！ d：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ a：什么?回家玩菜刀！ d：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，不含胆固醇，另外，俺的刀用 途可多了！ a：菜刀还有什么别的用途？ d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了 一代大侠李连杰，好刀啊！ a：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂 d：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） a：多少钱啊？ d：100！啊？恩？是不是太便宜啦？ d：你们这些学生做生意就是麻烦，额那200了 （掏钱） d：拿着，下一个李连杰就是你啦！ d下 e：（把b踹上台） b:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ e:（把cd推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧