保持自信(儿童心理).doc

保持自信第一部分 1、所有的儿童，在出生后的第一年和第二年就得到了结论：我不行你行。这个结论是他们在童年环境中的依赖地位的产物，并永久的刻印在心里。在出生的头五年，许许多多事情夹杂着强烈的情感，被印在我们幼小的心灵里，并且在以后，随时可能再现。如果现在我们发现自己正处于一种依赖的情形中，我们就又回到了小孩，并体会到与幼年时同样的情感。或许我们又感到我不行你行。在毕生的时间中，我们都把时间用来抛弃、战胜、证实或者推翻这个幼年得出的结论。2、当我们长大后，就忘了儿时眼中的世界，忘了我们是多么软弱无能，甚至忘了我不行，你行这个结论。但这个结论一旦得出，就被永远的印记下来，即使这种结论对自己、对他人都不愉快，却很有生命力。 如果您对这篇文章感兴趣，相信你会对PSYTOPIC同样感兴趣，网址是P 这是Psytopic的指纹密码：aHR0cDovL3d3dy5wc3l0b3BpYy5jb20v，您可以凭这个指纹在google搜索到我们的网站。3、但为什么有的儿童一开始就像小公主，小王子一样快乐呢？难道他们不认为我不行你行吗？事实上，只有父母无私的倾注爱于孩子，在他们思考时，始终如一的给予可靠的指导，并亲自示范他们是如何去做，儿童才会感到快乐。这样，儿童在以后的思考和行动中，增长了知识，培养出自己的胜任感。这种胜任感也被印记下来，并可以伴随着自信感而再现。4、然而，和成人一样，即使是自信的儿童也同样有不行的时候。当我们出于一种依赖和无助的环境中时，就会唤起幼年埋藏在我们内心深处的情感我不行。5、但是我们是如何得到另一半结论：你行的呢？你行，是因为父母给予了儿童生活中所需要的物质和情感的交往，我们将这些交往成为抚慰。6、我们曾经得出的结论是可以更改的。我行你也行的态度更多的来自有意识的思考，来自于我们的信念和对行动后果的预期，而不是情感。它摒弃了我们童年的结论，并且断言，我们不再是软弱无能和依赖他人的孩子。7、我行你也行的意思是要把别人当作人来看待，而不是物。要最大限度地看到他们所具有的潜能，考虑到现实的可能性，而不管过去曾经发生过什么。它同样说明我们也应如此看待自己。8、我行你也行是对我们内部心理结构的修正，这样以来，我们或许能够颇有作为；但这并不意味着过去获得的结论会被抹去；过去的结论一旦记录下来，就会被永远保留，并且经常被唤起。幸运的是，我们后来的结论也被记录下来了。我们越是自觉的使用这种新态度去看待自己和他人，就越能改变我们日常相互作用的实质、改变我们的交际方式、我们的态度、我们对压力的反应以及我们控制情感的方式。现实生活中虽然充满了斗争，但我们坚信，人与人之间一定还存在着更美好的东西在指引我们前进。9、父母影响我们现实生活的最有效途径就是内部对话。别人很难伤害到我们的情感，除非是他们能够激起我们的父母，使我们从内心受到谴责。我们内心有一个专制的父母。10、儿童、父母、成人是什么？是一种状态，又是一种影响力儿童欲望、自我、好奇、直觉、需要、动机。“你是主宰，而我不是”，“如果我这样，我就行”。是需要和动机的源泉。想干父母要求、指导、条条框框、内心谴责。不得不干成人-思考、解决问题、调节父母儿童关系。如何干第二部分11、如果儿童时代积极性、创造性和主动性得到了自由发挥，儿童就可能是我们人格中最愉快的部分。如果儿童时代充满了恐惧、威吓和自私，儿童就会成为我们人格中产生麻烦的部分。12、成人有一个非常重要的作用使父母跟上时代的变化。年轻人只有发现父母中的信息的大部分是可以信赖的，相信父母所言是符合客观实际的，才能获得安全感。13、大脑将生活中的事按顺序高保真记录，并且将与那些经历相联系的情感也记录起来。14、如果情感表达总是遭到歪曲和否定，儿童也许会怀疑自己的感受，开始拒绝体验感情，到后来他也许就变成一个毫无情感的人。15、我们虽然不能直接调节我们的情感。但我们可以从情感的起因入手，然后通过改变态度来改变情感。16、相互作用分析的目标是通过明确地鉴别出我的哪部分人格在起作用，以及通过与今日现实的对照，评估出信息的真实性和合理性，来强化和解放成人。 相互作用分析的最终目的，是使人们具有选择的自由。这种自由往往可使我们摆脱过去限制，带来新的选择机会。17、产生消极情感的最常见原因，是我们未能使对成功的愿望如愿以偿。18、只有我们用无条件的爱来抚养下一代，并坚定的地、始终如一地选用某种不使用惩罚的培养方式，才能使这些孩子不畏惧生活。19、如果一个人失去了爱，也许会决定永远不再亲近任何人。他给自己规定了种种不与人亲近的禁令，以避免再次经历失去爱的痛苦。他认为：将不再去爱，那么我也就再不会受到伤害了。 如果您对这篇文章感兴趣，相信你会对PSYTOPIC同样感兴趣，网址是P 这是Psytopic的指纹密码：aHR0cDovL3d3dy5wc3l0b3BpYy5jb20v，您可以凭这个指纹在google搜索到我们的网站。20、我们应该以历史的观点看待我们自己、我们的父母，并且看到每个人在创造性活动中都起到过一定作用。第三部分21、我们无法把握每一件事情，但我们却能够把握某些事情，如果问题的产生与我们有关，那么，解决问题的答案也将会与我们有关。22、对孩子而言，照我做的去做是一种非常有影响力的信息。照我说的去做也很必要。当我们说的和做的所提供的信息一致时，对孩子的影响和启发最有效。23、你和“父母”之间不断进行着内部对话，当我们进入这个对话中去时，我们便堕入到过去的现实中，暂时离开了和我们在一起的人。而在与他人相处中保持自信，一般意味着能与人们进行正常交往。因此，了解内心对话是如何使我们在谈话中走神的，非常重要，它可以使我们同别人保持正常接触。24、内心对话可被理解为从此时此处（成人的感性认识）到彼时彼处（昔时父母与儿童对话的情境）的意识转变。25、走神最厉害的是”乖孩子”。它们是由父母控制的个体。其儿童受到了压抑。儿童被压抑的原因是抚慰被剥夺，而抚慰未被剥夺的原因是他们不能意识到和记录到外界的刺激。其成年的职能预先给内心的父母儿童对话所持久占据。26、”乖孩子”经常受到压抑，是因为他们没有意识到他人在他们生活中的存在，由于他们的意识总是内向的，反复说着应在、不应该、必须和诸如此类的其他词汇。因此他们耳中听不到赞扬，精神因缺少抚慰而趋于死亡。他们尽管在不断尝试获得赞赏，却很少感受到赞赏。他们不断问着我做得怎么样？，以至于他们不能真正关心别人做得怎样。 乖孩子从来不表示否定和反对，他们受到巨大的心理压力。“每创一次笼子就留下一次感情受挫的纪录”。偶尔乖孩子也抽象无力的发泄不满。他们的思绪不在现实生活中。27、”乖孩子”不去思考、也不去发问、对他们来说重要的只是使别人高兴，去适应地球上每一个人的需要。他们对他人采用唯一非难的方式就是和解。28、行的人在现实中生活，他们对社会有益，还令人感到十分愉快。乖孩子常常微笑，行的人不仅微笑、还会开怀大笑和哭泣。29、如何削弱内心对话影响，摆脱过去粗暴束缚去享受生活？“追根溯源”是一个要求成人解决问题的过程，当我们转换到成人时，内心对话就停止了；另外 “追根溯源”可以看到我们父母中到底装了什么。第三，可以促使我们进入到做出决策的时候，即：我们不能改变过去，但在今天我们却能改变自己。30、乖孩子”每撞一次笼子，就留下一次感情受挫的记录。有时他们把怒气朝向年幼无力的反抗者；或者以令人吃惊的方式发泄怨气，虽然平时他们很少发泄。第四部分31、乖孩子的愈后是良好的，因为其取悦父母的技能可以有所帮助。痊愈的乖孩子没有必要停止去做好事，但他应该选择能去做什么样的好事。过去，他不敢拒绝别人，也不知如何分辨该拒绝什么，一旦他的成人获得解放，他就可以自由地处理别人发出的成千上万的信息，并可以在迄今整理的信息基础上，判断哪些人值得信任，哪些不值得信任。32、追溯根源的七个步骤：1、承认自己受到了伤害。不能否认感情，因为它们不是通过身体语言发泄出去，就是泄进我们的身体内部，导致种种病症。承认情感是改变的第一步。2、是哪部分受伤害了？儿童。3、用恰当的言辞描绘受伤时的情感。从而挖掘这种情感的根源以及相应的结论。4、找出是如何触发这种情感的。5、情况下你的父母、儿童是如何对话的？一定要追溯出这种对话，这是关键。6、假想再遇到这种情况时，能干些什么不同的东西？7、下次再遇到这种情况，能采取什么不同的态度呢？33、你害怕挑衅吗？除了惊恐外，你还有什么感觉呢？父母式的保护方式，可能是不要接近那种事情，而你的成人则能采用比较好的方式保护你。34、很多问题是父母中的信息造成的，然而却常常不能意识出来，这时追溯根源就能起作用了。35、为消除困惑，首先要把所有外部信息和内部来自父母，儿童，成人的信息区分开来。36、作出决定总比陷入左右为难的境地要强，这无庸置疑。37、如果我们想身心健康，就要及时和适当的处理信息，如果信息积累太多，就可能使人感到疲劳和不适。38、消极忍受是一种处理困惑的无效方式。放弃自己的决定，被动的屈从于他人，将让别人满意作为一种解决困惑的方法，是一种令人不快的方式。因为这种方式，会成为在肯定自己和建立自尊时的障碍。要消极忍受的决定，人们常常用无行为的方式，这是人们在争取自我实现等努力落空时，保持消极的内心平衡的一种方式。39、交谈是得到别人帮助的一种方法，交谈可使问题具体化，排除不清楚之处，还可使我们得到安慰。我们能跳出个人小圈子，去面对生活现实，这样就可以从另一个角度来考虑问题，同时可以看到别人对自己谈话的反应。第五部分40、勇于提问。这是一种行的表现。澄清问题，建立起有利于。41、在权衡哪一种行动最好时，列出每种解决方案和与之相适应的困难是很有用的。另一种方法是双向努力，即列举出各种解决方法的有利条件，并在可能的话，同时按多种方案去尝试。42、向专家请教。获得精确信息。做出重大决定。略去枝节问题。43、接受不确定性。我们可以减少自己的困惑，却不能消除事物的不确定性。44、消极态度是一种有所控制的不介入形式，年轻人在与父母相处时，常使用消极态度作为一种反控制方式。它是一种有效的保护方式，但由于回避了其他人，从而也就切断了抚慰的来源。一个完全回避他人的人，会因缺少抚慰而痛苦。45、另一种保护方式是恫吓：怀有敌意、粗暴无理。这种人是非常孤独的，它们能赢得一些胜利，但不会赢得朋友。46、回避、恐吓、理智化和礼仪，使我们免于和他人接触，但同时，也使我们失去抚慰，（因为抚慰来源于他人）。以这种方式生活，就像一个缺少补给品的堡垒，我们不可能在这种情况下坚持很久。47、成人的保护方式：眼睛的接触、理解他人、预测、多种准备选择方案、契约。48、对婚姻伴侣的心理状态保持敏感，是幸福婚姻的要求之一。49、什么样是好的契约：1、不是单方面的。2、内容中应有使双方儿童获得满足的成分。3、契约是成人之间的约定。4、契约对双方都是公正的。5、契约是简单的，但并非过于简单。6、以引起的后果，而不是借助于惩罚来说明不履行契约的害处。7、将契约写下来。8、契约是可以反复协商的。50、父母制止者：是在内心对话持续不断，失去成人状态时的一些简单的自卫方法，可以在此时保护自己，回到成人状态。这是一种应急方法，能暂时从内心谴责中解脱出来，使成人进行简单的观察。第六部分51、对每一个人来说，抚慰都有一个适当范围，过多或过少都会使人感到不适。而在其界限内，则会感觉良好。52、使获得的抚慰达到适当程度的最常见途径是游戏。游戏是一系列互补的、间接的相互作用，它们逐渐达到某种精心确定的、预期的结果。游戏产生于对抚慰的渴望。在人们急需获得抚慰时，甚至可能达到为此不惜自我毁灭的程度。尽管游戏本质上是不诚实的，并会在人们间制造分裂，但它们确实可以使我们在疏远间，一边造成对立局面，一边又向我们提供抚慰。所有的游戏参加者都会有所收获，只有这样游戏才能得以维持。53、抚慰来自他人。54、抚慰来源之一，是对昔日抚慰进行重温。当我们听到头脑中父母的称赞时，我们常常又会体验到童年时的快乐。这种由于昔日赞许而产生的美好情感，是我们做每一件事情的巨大动力。我们总是追寻着那些曾给予我们抚慰的人的影子，如果找不到，我们就会制造场景，让他们在记忆中重现。55、只是重温是不够的，抚慰只能维持短暂的一段时间，然后，我们又需要新的补给。而过去的幸福在此时就像昨天的报纸一样似乎有些过时了。56、抚慰他人就是满足他们的需要。最基本的抚慰是引起别人的注意。给别人抚慰是由于我们自己想做，或是别人期望我们这么作。给予抚慰时，要保护别人的儿童，保护他们的情感和自尊。57、只有了解自己内心对话，并使成人得以自由观察别人时，关心别人才成为可能。所谓观察，是观察到他人的全部人格，即他人的父母、成人、儿童。我们能给予别人的最大肯定是肯定他们的存在，然后根据其言行，而不是从我们的父母和儿童的要求出发来进行反应。爱是从观察到别人的儿童开始的，而这一点，只有在我们通过追溯根源、达到自我控制之后才能实现。由于把全部注意力集中到了他人身上，当我们观察清楚后，就知道究竟该怎样做。当我们向别人施恩时，应该自问为什么要这样做。是愿意、应该、还是不得不？这是不是一种交易？如果我们认识到自己的给予只是为了可以获取，那么自私的实质就暴露无遗了。58、抚慰的方式：目光的接触；倾听（听别人在讲什么，并向别人把话说完）；提出问题；称呼名字；自我表白；勤于回答；随身携带通讯录、明信片、一支笔；计划；不要轻视别人；松弛下来；会干则干，不会则试着干；想干的事不要太多。59、用尝试取代意愿，就有成功的希望；以行动取代意愿，成功就会成为现实。新的感情产生于行动，而不是产生于对行动的思考。60、如果我们不学会说不，我们就会发现我们说的是越来越缺乏热诚，越来越难于实现。第七部分61、儿童最初的愿望是：安全，新奇事物，意义性。62、小孩子在小的时候越感到安全，以后在寻找新奇事物中才敢于走得更远，而学习新事物又反过来会极大的促进他们的安全感。当和成人一起时，可以从成人处得知自己有希望获得什么，因此减少来回考虑引起的焦虑。63、对大多数人而言，安全和新奇事物构成一条线，而他们就生活在这条线两极中的某处。64、如何改变自己：1、使人渴望转变的三种因素：痛苦、厌烦、进取心。2、摆脱某事物前，需计划用什么占据其空缺。3、用不断的小小进步奖励儿童，使其愿意改变。4、建立起新习惯的关键：把精力有意的和反复的耗费在对新动作的学习上，建立新的突触小泡和神经通路来包围旧的。5、积极的情感：欢乐、热情、期望、荣誉、梦想、获得抚慰，使进步的强大力量。6、把握时机。7、把转变意图告诉别人，不只依靠自己实现转变。8、以自己佩服的人做榜样。9、一次只改变一点点。回答下面四个问题：我希望如何改变？我准备在哪个方面发生转变？我的收获和损失各是什么？我将做些什与以前不同的事？10、改变有得有失，自由与责任相联系。11、记下自己的收获，儿童喜欢见到进步。12、多设几个备用方案。有无替代计划A、B、C？65、自由意味着选择对自己有利的事情。尽管父母可能也这样要求过你，但只要是对自己确实有利，你还是要做的。66、因为习惯，我们不假思索的采用着同样的生活方式，日日年年。当我们获得某种奖励时，就获得了改变习惯的动因，即使是那些根深蒂固的也不例外。67、建立新习惯这最重要的是付出能量，而不是付出时间。这是由于，当我们决定打破旧习惯、建立新习惯时，常由于踌躇不决而浪费许多宝贵的能量。 如果您对这篇文章感兴趣，相信你会对PSYTOPIC同样感兴趣，网址是P 这是Psytopic的指纹密码：aHR0cDovL3d3dy5wc3l0b3BpYy5jb20v，您可以凭这个指纹在google搜索到我们的网站。68、力量来源于抚慰，而抚慰来源于他人。我们几乎不能只依靠自己来实现转变。因此，把我们的意图告诉其他人很重要。69、内化了的人物比理智的观念更具强大的力量。尽管成人可以运用理智的力量对改变施加影响，但儿童必须愿意参加，这种改变才能成功。在这种模式中，激励儿童，使其渴望转变的是现实生活中吸引他竭力模仿的人。70、改变会有所得，也会有所失。比如，公开宣布某种决定，说出我们的想法和感受，而不是压抑我们的感情，可能会使其它人不快。另外，我们的一些转变，对其它人可能是某种伤害。因此，我们有必要把自己的想法告诉我们热爱的人，这样，我们的转变才不会成为对其他人的威胁。第八部分71、独立并不意味着我们干什么都是一个人，而是说我们将自己所寻求的支持面放宽，扩大抚慰来源。这样，我们可能失去旧日的舒适生活，然而却提高了自信心，减少了对孤注一掷的恐惧，从而获得极大收益。72、我们如果想获得更多行动自由，则我们也将担当起更多责任。另一方面，如果我们没有获得自由行动的权利，我们就无法有效地负责。73、只想留住一个人，则可能孤独地只剩下自己。只依靠一个人来满足自己的情感需要，是注定失败的。即使双方都有深厚的情感，可是一旦与他人毫无接触，就会成为一个封闭系统中的完全禁锢。这样，两人由于害怕失去对方，就变得相互小心翼翼，于是很难建立起真诚的关系。74、如果你感到十分需要某人，那你和他之间就很难建立起真诚的关系。75、想，而不仅仅是需要。我们是否愿意在与他人交往中保持自己独立的个性，而不是充当我们需要系统的一种附属品的呢？76、在组织一个新家庭之后，碰到的一个问题就是两人的家庭观念（即：家庭应该是怎样，两个人都有什么权利和义务）是不同的。而且这些不同，隐藏得很深，往往不能以言词表达出来（因为没有意识到），而是以两个人不同的行为方式表达出来。这就会使两个人对对方感到困惑、疑问乃至轻视、愤怒，从而产生许多矛盾，这时，两个人需要的是交流一下彼此过去家庭生活的情况，然后认真讨论一下，他们应该怎么办。77、如果你放任自己贪玩的儿童，并且能够发现其他人也同样具有贪玩的儿童，你就能使自己快乐。这种快乐是留住别人和维护健康的良方。一位儿科医生注意到一些家庭，尽管父母和孩子都不能很好的照料自己，却没有什么人生病，医生在这类家庭中发现了许许多多的快乐。78、要控制的是你自己，而不是其他人。79、停止迫害者受害者拯救者的三角关系的唯一方法，是从这种三角关系中摆脱出来。为此，首先要有其它的抚慰来源，即选择的余地。80，如果您有强烈的愿望去驱使别人干些什么，让他们接受你的观点，阻碍他们某种思想萌芽的成长，不让他们具有自己思想时，你应该停下来想一想，为什么你要这样做？你从中可获得什么？如果仅仅是为了成为一个迫害者，你就不要去干了。第九部分81、游戏的全部目的在于：自我惩罚，自我辩白，消除疑虑，报复，忏悔，减轻罪行，维护自己。82、操纵（给予和不给予）抚慰是一种控制行为的有效方式。对此特别敏感的是那些受父母的控制，持有让别人高兴信条的人们。对这种人的抚慰要求置之不理是一种手段，能使他们相当快的就范。83、持使别人高兴信条的人们需要认清，他们不可能使每个人都高兴。认清这一之后，就可以主动的取舍，将精力投入一些行动中去，从而使生活不那么复杂。84、尽管有些人竭力去做一个乖孩子和好好先生，但他们还是为自己生活中缺少抚慰而焦虑不安，一生都感到压抑。85、好的协作不要求两者干每一件事都在一起，他们能在一起就在一起，不得不分开就分开，而他们的关系仍将非常密切。86、允许我们所爱的人独自进行活动，是一种保持爱永远具有活力的方式。如果所有矛盾的解决都是顺从一个人的意愿，那么，双方关系就会破裂。87、年轻人摆脱父母拘束，并非从此不再理会父母，而是获得独立，成为一个自主的人。88、要做到：给予别人适度抚慰；自信而不是炫耀，将相互作用置于成人状态；尽可能保护其他人的儿童；始终如一；扩大抚慰来源。不要：表面上的情感交流；不成为迫害者、拯救者、受害者。89、有时，与某些人交往很难，因为他们与其他人交往时，主要是以自己的父母进行的。对于这种人，可采用的反应方式是尽可能快的从他们的身边跑开。但是，如果这些人是我们的老板、配偶、父母亲、儿女、朋友对于这些我们建议在生活中留住的人，这种反应方式就不宜采用了。我们要采用一些方法，约束他人父母，而使其成人和儿童处于支配地位，这样既能维持和发展双方的关系，又能使自己儿童免受伤害。总之，是使人们变得勇敢，去约束人们头脑中父母，使相互作用时以成人和儿童进行。就这样，我们才能收集外部信息，与他人合作，去追求新颖事物。90、父母没有眼睛，没有耳朵，（不能收集各种外部信息）。它们最感兴趣的就是为维持自己的规矩，而对其他人的情况则毫不关心。第十部分91、固定于“父母”状态的人，常是为了维护自己而选取这种行为模式。他们也使用成人，然而成人却是受到父母污染的成人。这就是说，他们头脑中的计算机已经移交父母掌握，只运行父母的程序。对他们而言，现实只是其头脑中的那些未经检验教条的外化。92、人们为何会固定于父母？这是由于在儿童时，只要表现出对父母的遵从，或无条件服从，就会受到奖励的缘故。对他们而言，即使是变成成人 之后，也会认为聪明的办法是遵从父母意志，阻止那些孩子式的行为和冲动发生。有的人还可能是因为无知和感到害怕而被迫服从。93、那些迫使自己的孩子处于残酷环境中的父母们，其实也是奴隶，因为他们也是盲目的按别人的要求去作的，自己也是个完全服从他人的人。他们不敢也无能力向权威提问。94、那些其父母只会代表权威、挥舞大棒的人，他们在与其他人交流时，一旦使用某种方式不能达到目的时，就只有采用打击的手段，用暴力、破坏的方式。95、肉体上的威胁不能产生该思考的人，也不能创造出真正的人。那些儿童时期备受责打的人长大后，不仅会责打自己的孩子，而且对年老的父母也使用同样手段。96、事实上，那些心狠手辣的父母缺少抚慰，他们虐待孩子只是为了使自己感到行。97、父母式的人，会认为别人的服从比他自己的兴趣更重要。因为父母关心的是维持自己的权力，而忽略人格其它部分的需要。98、当我们认识到那些受父母控制的人在威吓别人的时候，实际上自己也感到恐怖时，我们从他那里感到的威胁就不那么可怕。正是同一个父母，他们在外部责打你，而在内部也在责打着自己。对于这种人来说，避免自己的儿童受到责打的一种方式是将印象愤怒引向外部。当他们这样做时，他们感到自己是强有力的。99、恐惧不仅会吞没那些受父母控制的人的儿童，还会使其不信任自己的思考，不信任自己的成人。这是由于其儿童期，没有人鼓励他们使用自己的成人所致。因此很难与这种人协作，他们也不可能与其他人一起建立成人成人式的解决问题的方法。他们不相信别人，也不相信自己，他们只是相信权威。100、父母与儿孙间不断发展的关系，应该使建立在灵活使用整个人格的基础之上的。这其中包括了成人和儿童。这样，才使人们不仅关心过去，也同样关心现实。第十一部分101、受父母控制的相互作用可以被成人式的反应所中止。父母的目标是你的儿童，如果参加反应的是儿童（恐惧、困惑、愤怒、依从），相互作用便就变成互补性的，实际上是鼓励对方父母继续针对你做下去。102、对父母加以约束的过程中，我们不但不会放弃我行你也行的态度，而且要尽力使它在我们相互作用中出现。103、使用那些约束父母的方法时，必须小心翼翼，而且由成人来使用，因为在保护自己儿童与控制他人之间只有一线之隔。（但如果任务是保护自己的儿童，使其免受暴虐父母的打击时，则采用某些方式也是正当的）。104、如何制止他人父母：1、对别人进行贬低。（不推荐采用）2、使相互作用中止。采用成人的方式，用疑问等手段引导对方进入成人状态。3、赞同：只有对方确实正确时，采用此方式才有效。4、把话题扯远。（有一定危险性，但也有成功的可能）。5、鼓励。当父母是正确的时候，要鼓励他说下去，从而引导入成人。6、沉默。以沉默示威。（要伴以注视）7、走近他们。走到那些受父母控制的人的附近（二英尺）。迫使他们思考。8、改变你的决定，如果你确实愿意这样的话。引导他人讲出自己的观点（因父母只会批评，不会思考）。9、请他再讲一遍。希望能引起他的一些思考。10、间接起作用。在交流中，对第三者讲话，而却让受父母控制的人听到。从而使受到父母控制的人快乐，进而唤起其儿童。11、要求写下对方的话。使其感到事态严重，而陷入儿童、成人状态。12、发现其他人的儿童并加以照顾。这种方法最好。但要求能以成人眼光去观察。（你是否知道他的生活经历，生活安排，是否曾经受到伤害，是否感到孤独和恐惧，是否曾失去亲人，是否是孤儿，是否害怕退休，是否在秘密的干着什么，是否曾饱含热泪？）你的善