家庭教育心理学第四讲新ppt课件

.,家庭教育（第四讲）,中国科学院心理研究所发展与教育心理学研究生班,.,4.3家庭教育的方法,4.3.1认识是基础4.3.2提高对自己能力的认识4.3.3提高对自己价值的认识4.3.4提高对自己影响力的认识4.3.5培养自我能力4.3.6培养人际能力4.3.7培养统筹能力4.3.8提高判断能力4.3.9父母教育方法的类型,.,4.3.1认识是人的活动的基础,认识：个体通过对经验的反思而得到的体会及结论。认识是人的态度、动机和行为的关键。认识是四种因素的产物：经验、确认、分析、总结认识是叠加的。认识是独特的。认识在受到挑战前必然是受到强化支持的。在安全的氛围中认识改变起来更加容易。,.,4.3.1.1认识是人的态度、动机和行为的关键,浓雾中的灯塔认识决定人的行为！第二次世界大战期间，一艘美国巡洋舰在浓雾中的英吉利海峡前进。忽然，值班员发现迎面有一个闪烁的灯光，好象一艘帆船的信号灯。值班员马上报告了舰长，舰长随即用无线电向对方喊话：“对方船只，请马上右转舵15度。”对方也用无线电进行喊话：“对方船舶，请马上右转舵15度。”舰长听到对方的回应后，接着喊话：“我是舰长詹斯上校，对方小船，马上右转舵15度。”对方也做出了回应：“我是二等兵汤姆，对方军舰请马上右转舵15度。”舰长听到对方的二等兵竟然命令自己避让，生气极了，冲着无线话筒大喊：“我这里是巡洋舰，马上就要撞沉你了，请立即右转舵15度。”无线电中传来对方平静的声音：“我这里是灯塔，你马上就要撞到我了，请立即右转舵15度。”这一次，巡洋舰的上校舰长乖乖地听了二等兵的话。,.,认识是基础,人的行为取决人的观念或认识。对于同样的问题、同样的现象，如果人对这个问题和现象的认识与观念不同，那么由此产生的后续的行为、情绪都会完全不一样。试想你到一个半生不熟的朋友家里，坐下后你们两人闲聊。在你跟他谈话的过程中，他一直不看你，眼睛看着你身后的一个墙角，表情也很淡漠。对于这件事，你可能有不同的想法或观念，这些不同的想法与观念就会引起不同的情绪、行为或身体反应。,.,认识是基础,观念：这人看不起我，不愿搭理我，觉得我没意思。可能的情绪：愤怒、紧张。可能的行为：马上准备告辞。可能的身体反应：肌肉紧张、心跳加快。观念：上次在我家，我因为有事没有殷勤招待他，他可能有意见了。可能的情绪：羞愧、歉疚。可能的行为：解释或进一步套近乎。可能的身体反应：脸红、身体发热。,.,认识是基础,观念：这人就是不善于做场面的事，其实是个热心肠。可能的情绪：同情、关心。可能的行为：多邀请他参加聚会。可能的身体反应：自然、轻松。所以，人对事情的想法与观念很重要，如果自己的想法和观念改变了，那么人的情感、身体反应和行为都会发生一系列的变化。,.,认识是基础,心理学中有一个基本信条，即当人们认识到了自己生命中的一种新的可能性时，他们就体验到一次脱胎换骨的感觉。人之气质由于天生，本难改变，惟读书则可变化气质。古之精相法者，并言读书可以变换骨相。,.,对不良少年的干预,斯蒂芬：曾经从事一项对不良少年的干预教育工作，当时我们的主要方法是教给这些问题问题少年们沟通的技巧和解决问题的方法。结果证明我们的方法是失败的。当这些年轻人重新回到社会上的时候，周围的人们对他们的认识没有改变，他们对自己的认识也没有改变，因此他们更容易受到歧视，遇到挫折，而这更进一步加剧了他们对自己人生的消极看法。这件事给我们了一个深刻的教训，那就是作为教育者，我们必须给学生创造这样一个学习环境，在这环境中，让学生感到自己是有能力的、有影响的人物。除非我们保证了这一点，否则我们根本不能指望我们的学生学会什么我们想教给他们的东西。,.,认识是基础、是关键,指导行动的是我们的认识！我们能够改变也是我们的认识！我们能够带走的也是我们的认识；我们能够留下的也只是我们的认识！只有认识是我们自己的。,.,4.3.1.2认识是四种因素的产物,人类对世界看法的任何根本改变都必须经过下面四个阶段。经验本身，来自个体获得的多种体验。对经验的意义和价值的确认。分析，个体基于自己本身的理由对经验的价值进行分析。总结，个体总结已有的经验对于自己未来生活的价值，获得自己独特的认识。,.,体验、确认、分析、总结（EIAG）,事事洞悉皆学问，人情练达既文章。经验(Experience)、确认（Identification)、分析(Analysis)总结(Generalization)。,.,EIAG,经验：让孩子对生活中获得的各种经验，无论是积极的，还是消极的，都保持敏感。确认：明确某一特殊事件中重要的因素和结果。引导孩子思考这样一些问题：“发生了什么事？你看到了什么？你的感觉如何？”分析：弄明白为什么事件中有些因素重要而另一些不重要。思考：“为什么你认为那个东西很重要？你认为这是怎么回事儿？”相对委婉的问法：“什么事情让你得到这样的感觉呀？你觉得为什么会是这样？”等等。总结：发现事物的规律或原则，以便下次遇到相似的情景时采用。引导孩子思考这一类的问题：你怎么在将来运用这次的经验？下次如果你想要得到同样的结果你至少应该怎么做？下次你要想避免类似的结果你应该有什么不同？,.,例子,哭闹的孩子经验（E）：半夜让母亲过家家，推打母亲，母亲顺从确认（I）：的确是这样，这样过很多次。分析（A）：母亲可能就是自己的工具？总结（G）：要坚持玩弄母亲，她就会投降和顺从。,.,4.3.1.3认识的叠加性,马克、吐温：当我十四岁的时候，在我看来我的父母什么都不懂；但我二十一岁时，我意识到我的父母懂得太多了。孩子的认识是一个逐步积累的过程。家长的认识也是一个逐步积累的过程。温故而知新,.,4.3.1.4认识是独特的,“我知道你的意思”，常常是一句谎话。精确地理解另外一个人的意思是不可能的，因为人的认识就象他的指纹一样是个人独有的。“我知道你相信你已经理解了你认为我说过的话，但是我不知道你是否意识到你听到的不是我真想要说的。”想一想这一句近乎绕口令的话，我们就知道理解别人是多么困难。,.,几个例子,Payattentiontotheborder.史蒂夫的山羊胡狐狸精的故事,.,不要自以为是，要沟通,从来没有两个人读过同样一本书，也从来没有一个人读出作者真正在书中写的东西。当教师问学生“作者的主要意思是什么”时，他们就犯了一个错误，应该问的问题是“你认为书中的重点是什么？”为了能够理解别人，我们必须考虑词语的背景，并通过对话来澄清语意。只有这样我们才能理解别人是怎么想的。,.,人独特而可爱！,“这真荒唐。你知道我是爱你的。”这种否定的讽刺的态度抹杀了一切爱的信号。当我们真正爱一个人的时候，我们永远不会觉得对方是荒谬的。我们会寻求相互理解，“亲爱的，让我来看看，为什么你会这么想。”这种积极的支持的态度将会产生一种充满爱意的挑战：“现在我理解了。我想，你能不能考虑一下另一种可能性。”存在的都是合理的，关键在于我们愿不愿花时间去找,.,4.3.1.5支持的气氛中挑战能够改变人的认识,当人们在一个缺乏支持的环境中遇到挑战时，他们的精力就都用到自我防御上了，没有精力去学习和发展。人类的个性需要爱也需要尊敬，人人皆有一种内在的价值感、重要感和尊严感。伤害了它，你便永远失去了那个人。因此，当你爱一个人、尊敬一个人时，你也建造了它，而且，他亦同样地爱你、敬你。-诺曼.文生.皮尔博士,.,当有人说我们错了的时候，,有时我们发现自己会在毫不抵抗、情绪毫不激动的状况下改变了心思，但是人家若告诉我们说我们错了，我们就会憎恨这样的谴责，硬起心肠来。在我们信仰形成的过程中，我们是极不留心的，可是遇到有任何人表示与我们不同道时，我们便会对自己的信仰满怀不适当的狂爱。显然，我们所珍爱的并非意念本身，而是遭受威胁的自尊,.,“我”受到威胁时，,这小小的“我”字是人类事物中最紧要的一个字，适当地加以考虑乃是智慧之始。不论它是我的晚餐、我的狗、我的家、我的信仰、我的国家还是我的神，一样具有相同的力量我们喜欢继续相信自己一向习于接受的是事实，一旦我们的任何假设受到怀疑，其所激起的憎怒会导致我们寻求一切借口来对它坚持不移。结果是，大多数我们所谓的“讲理”，就是找出一大堆议论来继续相信自己已经相信的。-詹姆士.哈威.罗宾逊教授思想的酝酿,.,支持的气氛中，人的认识才有可能改变！,真正的力量是温和。麦克阿瑟在支持的气氛中，遇到挑战的人才能够改变人的认识。,.,4.3.2发展对个人能力的良好认识工具1,孩子从一出生就在不断地学习和表现，他们可能在很小的时候都认为自己很能力。例如，斯科特，一个一岁半的小男孩，正在磨缠他的母亲，要帮她干家务。“我干，我干。”他一边跟着母亲满屋乱跑，一边热情地叫着。他要推吸尘器、擦家具、打鸡蛋、帮助炒菜、做饭。“不行，小宝贝。”妈妈对他说。“你还太小，帮不了我。去玩玩具或看电视吧。”孩子们愿意帮助别人，希望被人需要，他们希望能做重要的事。当然，小孩子们不能象大人那样熟练地使用吸尘器、煎鸡蛋，但是可以训练他们做一些合适的工作。再说，有什么事能比发展孩子的能力更重要呢？,.,小孩子们羡慕成人有权干家务,您给他们机会了吗？,.,损伤了孩子对自己能力的自信，其害处比孩子皮肤上一个小小的烫伤要大的多。,有些家长可能会反对说：“如果我让三岁的孩子煎鸡蛋，他烧着自己怎么办？”这是可能的，但如果父母花时间教孩子如何煎鸡蛋，他们烧着自己手指头的可能性就会减小。同时，父母在这里儿可以利用EIAG过程，帮助孩子理解如果他们碰到了烧热的炉子或煎锅时会发生什么事、为什么会发生这样的事、怎么才能避免这样的后果等等。姑且不论这些预防措施，单说如果不让孩子帮忙而损伤了孩子对自己能力的自信，其害处比孩子皮肤上一个小小的烫伤要大的多。,.,4.3.2.1发展对自我能力认识的障碍,障碍：先入为主当人们先入为主时，他们就忘记了人类最美丽的一种特性，那就是每个人都有时时学习和变化的能力。先入为主提供给孩子这样的暗示或警告：“昨天你是什么样子，今天我只能允许你还是那个样子。”这会给别人带来很大的挫折感，对于正在快速发展的孩子来说更是如此。,.,障碍：拯救或解释,人们普遍认为，好家长或好教师给孩子们解释事情，殊不知，真正的好家长或好教师跟孩子们一道探索，帮助孩子们自己对事情进行解释。外来的解释常常是越解释越糊涂。不知你是否有这样的体验，有一个人对某事很熟悉，而你却一无所知，他向你滔滔不绝地解释这件事，但他解释的越多，你越不清楚。在孩子们做一件事时，成人的过早介入并给他们提供解释，常常使孩子们感到沮丧。成人的“完美、聪明”会使他们感到迷惑，让他们觉得自己更无能、更容易受伤害。如果发生了什么事，他们会想：“如果大人不在这儿，我可怎么办呢？”，从而变得丧失自信、依赖他人。,.,障碍：指导,指导是为了自己方便的另一种阻碍孩子成长的行为。介入孩子们的行动，并按照我们的方式来指导他们，比邀请孩子的主动参与、接受孩子的不同行为方式要容易地多。但是，人是一种有独立性的动物，他要求别人在一定程度上尊重他的的独特性。如果我们太早地介入并指导别人的行动，我们就是在制造敌意、反抗和攻击。,.,指导是逆反心理的起源之一,我们都明白，指导会给被指导者带来很大的负担。但作为父母，我们仍然不停地告诉孩子“把这拣起来；把那放到一边去；你该冲澡了；在校车来之前，别忘了喝牛奶”等等。孩子们常常拒绝听我们的这些唠叨，有时还跟我们对着干，对此家长反而感到很受挫折，其实，孩子们这样做的目的，正是为捍卫自己的“主权”。指导可能是家庭生活中最常见的障碍之一，它是家长缺乏耐心的标志。如果我们充满耐心，去鼓励孩子们为家庭或为他们自己做有价值的事，尊重他们的自主性，那效果会好的多。,.,障碍：期望过高,期望过高是事先给孩子设定了很高的标准，随后又指责孩子因不能达到这些标准而失败。家长期望过高，对孩子们来说是一件令人沮丧的、有破坏性的体验。我们应当对我们所爱的人抱有最高的可能达到的期望，但是不要造成期望过高的障碍。抱有高的期望意味着我们相信孩子的能力，我们会鼓励孩子通过实干发展自己的能力。相反，期望过高，并不是根据孩子的现状而常常是父母自己的一厢情愿，贬低孩子现在的能力，用虚幻的高要求来批评孩子目前的表现，使孩子总是感到失败。,.,高期望的出发点是孩子，期望过高的出发点是父母。,家长对孩子的要求常常是这样的，平时无所谓，孩子爱怎么样都可以，认为他们还小，认为自己能够忙的过来；但是在家长自己忙不过来的时候，或者忽然意识到什么问题的时候，就会过高地要求或期望孩子好象孩子一下子什么都应该会干并应该干得很好。就拿让孩子们整理自己床铺来说，有的家长在孩子进入中学前从来不对孩子提任何要求，但在孩子跨入中学校门的那一天起，或者从自己特别忙、特别烦的那天起，在家长的眼中，孩子似乎已经成了一个整理自己床铺的老手了（期望过高）。孩子干的稍不如意，就会受到批评。殊不知学习是个逐步积累的过程。如果我们要想期望孩子整理自己的床铺，我们必须尽早地鼓励孩子干他自己能干的事情（高期望）。小时候，可以让他们先整理自己的枕头，让他们拉平自己的床单，慢慢地他们就学会了一套整理自己床铺的方法。,.,4.3.2.2发展对个人能力认识的建设性因素,建设性因素1：探索建设性因素2：鼓励或邀请建设性因素3：尊敬,.,探索相信孩子的能力，鼓励孩子自己思考,等到儿子再大一点，懂得知识更多一点，他再提出问题时，我不再立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案。如果儿子给出的答案和我的不同，我也不一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候我会说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说吧。”（老卡尔.威特）,.,鼓励和邀请,我认为，最好是孩子的大部分时间都在靠近父母的空间中度过，这样，孩子可以时时得到父母的关爱，不断交流感情。否则，孩子会感到孤独、厌烦，感到不安全。父母应该尽量避免这种情况的发生。为了避免这种情况，可以把孩子带到父母做事的地方去，叫他临时在那里玩。对于儿子，我和他的母亲都时时鼓励他参与我们所做的事，而我们发现儿子也乐意这样。比如我在浇水时，儿子很想玩，我就让他积极参与。有时卡尔还会帮助母亲扫地、洗碗。这些简单的家务事在他那里都变成了游戏。,.,尊重：尊重人的多样性,一旦我们能真心地用探索性的问题，理解孩子的处境，诸如“是什么？在哪儿？什么时间？怎么回事？背景是什么？”等等，我们就是在尊重每个人认识的独特性。如果我们没有表示过这种尊重，我们就否定了人类最美好的特性：多样性。人类每个个体的独特性，对于个人和社会来说，都是最珍贵的。,.,每个人都是独特的、有价值的！,接纳的态度是基于“人具有无上的价值与尊严”这个前提上的，人类的价值是咨商员所有价值清单中最至高无上的；人有权利为自己作任何决定，有权利过自己的生活；来访者自己具有能力或潜能去做明智的抉择，同时也有能力过充实、自我实现及对社会有益的生活；每个人都必须为自己的生命负责。作为一个社会性的人，每个人渴望被人理解和承认，理解和承认本身就能激发一个人内在的活力。,.,建设性因素需要人较高的修养,当一个人在需要做的事情很多而时间又很少时，他很容易对别人进行威胁、校正、指导和期望过高。在人们这样做的时候，他们就失去了通过对话来增长孩子的见识的机会。能在事情多、时间少的情况下保持理智的心态，在跟孩子交往时能进行检查、探索、鼓励、祝贺，并尊敬孩子，是很不容易的事。但是，自己也是人，不是神仙，孩子也不是玻璃做的，父母偶尔做错一件事，或者教育的方法不对也是正常的，不用为此担心，为此内疚。,.,4.3.3提高对个人重要性的认识工具2,人们渴望生存，但人们更渴望被人需要，这种对生存价值的需要比生存本身更为有强烈。人是唯一会因为活着没有意义、失去生活目的而去自杀的物种。心理学家艾尔弗雷德.阿得勒发现，当人失去从属感或者失去生活的意义时，他们会为自己制造一种虚假的重要感。例如，他们会通过不正当的手段吸引别人的注意，会从事破坏性的活动，会对自己认为有罪的人进行报复等等；当这些措施失败时，他们就会放弃，彻底失去了人生的价值。,.,对老人的观察结果,如果不能被人需要，那么被动物和植树需要，也是老人需要被需要的一种替代满足。研究发现，从整体上看，养有宠物或种有植物的老人比没有宠物或没种植物的老人要多活几年。但是很常见的是，老人们的宠物和养的植物死了，它们的主人也跟着去世。,.,方法1家庭会议,家庭会议给孩子提供了如下的机会，从而提高孩子对自己的价值、目的和重要性的认识。家庭会议保证了家庭成员的对话和交流。常规性的按期具行的家庭会议（最好每星期至少一次），会成为一种重要的仪式和传统。（许多家庭在开家庭会议的时候，会把电话拔掉，并事先告诉朋友不要在这时来做客、串门，从而加强家庭会议止高无上的这种感觉。）家庭会议通过表扬和承认别人的贡献而提供了积极的反馈。让孩子有机会主持会议（通常是轮流主持）是增强他们对自己重要性的认识的好方法。,.,方法2对话,对话是在关注与支持的气氛中不带威胁性地交换看法的有效方式。如果年轻人缺乏与生活中重要成人的真诚对话，那么他们很难把自己看成是有价值的、重要的人。同时，对话对于批判性思考、伦理道德发展、成熟的判断、亲密、信任等品质和能力的发展都是非常关键的。在亲子对话中，家长作为孩子的抚养者、监护人和教育者，作为相对成熟的人，他们的态度对对话的成功是非常关键的。在对话中，父母应该对孩子持有一种真诚的兴趣，用接受、支持、平等的心态来倾听孩子，引导孩子自己探索和思考，而不是操纵孩子，或者引导他们得出某一固定的结论。,.,友谊和爱的基础,人与人之间友谊和爱这类亲密的关系建立，离不开以下三种认识：这个人愿意听我说话。我可以自由地表达我的认识和感情，而不会被对方扭曲。这个人对我所做的事，让我觉得自己很重要，很有价值。没有这三种认识，我们不可能信任别人，也不会相信他说的话，在他们面前，我们也会掩饰自己。,.,4.3.4对个人权力或影响力的认识工具3,内控与外控内控型的人常常这样描述自己：“我身上发生的事很大程度上决定于我自己所做的决定和我付出的努力。我相信我总是能够找到办法解决我的问题。我相信，我所做的与所得到的两者之间有密切关系，我付出的努力与所得到的回报两者之间有密切关系。同时，当我不能影响所发生的事情时，我仍然可以决定让周围的环境以何种方式来影响我。,.,内控与外控,外控型的人经常会这样说：“人们不管怎么努力都无关大局。事情该是怎么样就是怎么样。这一切都决定于你运气的好坏。我对发生在我身边的事无能为力。我虽然不愿意，但别人要那样对待我，这是命中注定的。”,.,控制范围,影响范围,可直接控制的问题,可间接控制的问题,无能为力的问题,问题的分类,.,内控型的人,可直接控制的问题：努力行动、提高效率、形成好习惯。可间接控制的问题：对话、沟通、合作，增进人际关系，提高影响力无能为力的问题：以真诚平和的态度，接纳这些问题。纵使有再多不满，也处之泰然。,.,外控型的人,可直接控制的问题：听天由命，无能为力；或一曝十寒，三分钟热度。可间接控制的问题：命令、责难、抱怨、报复、犯罪无能为力的问题：抱怨、愤怒,.,祈祷词,主啊！赐我勇气去改变我能改变的，真诚地接受我不能改变的。赐我智慧了解这两者的区别。,.,提高控制感的方法1榜样作用,父母自己的行为对孩子有很强的示范作用。在家庭中，家长的内控型态度和行为是帮助孩子克服种种不良外界影响的重要保证。在现代社会中，父母一般都不是单纯的家长，往往都有自己的工作，面临很多时间、精力和心理上的压力，回到家后往往身心都很疲劳，需要休息或发泄怨气。因此回家后，父母常常抱怨这个，责备那个，从而转移自己的压力。父母的这种行为又强化了孩子的外控型观点，使他们更进一步地相信自己的幸福或不幸是由外在的因素造成的，因为父母就把自己的难受归因于别人或者别的东西。,.,我的问题是我的事，我能解决，但需要时间,为了孩子日后的幸福，家长的确应当仔细地审视自己的行为，严格的控制自己的行为，采用更积极的态度对待工作的压力和劳累。例如，父母在工作中遇到了困难，回家后需要静心思考，不愿孩子打扰，可以这样对他们说：“我在工作中遇到了麻烦，我还没有决定应该怎么办。孩子，今天我不能陪你了，我要自己静一静。”这样的说法止少会让孩子认识到，麻烦是自己的事，自己要想办法解决。,.,提高控制感的方法2把握好管教孩子的度,严厉是家长对儿童的过度控制，它会让孩子感到挫折，认为自己毫无能力。正象读者在前面的看到的，那些觉得自己对环境缺乏控制的儿童，要么消极、被动，不思进取，要么就是反抗、报复，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满。,.,提高控制感的方法2把握好管教孩子的度,父母亲对孩子过于顺从，过于随孩子的意，则又会产生另一类的问题。这样的孩子逐渐会认识到父母的软弱，从而产生一种不安全感。这样的孩子会把自己的生存价值完全寄托在对父母的控制上，父母的行动稍不合他们的意愿，就被看成对他们的冒犯和威胁。这样的孩子对人与人之间的关系产生了完全虚假的认识，他们在家庭内是父母亲的暴君和灾难，在家庭外是一个彻底的失败者，要么到处碰壁，要么完全顺从。,.,提高控制感的方法2把握好管教孩子的度,中国人讲究中庸之道，在严厉与随意之间的确也存在一个中间点，它既能让孩子觉得安全，同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中，经常温和而有坚定地给孩子合理的限制。,.,提高控制感的方法3设立界限,设立限制不应是情绪冲动的结果，它应当是一个充分运用家长智慧、经验和爱心的过程。家长在给孩子制定要求时，要提前预测可能发生的问题，孩子可能的行动，以及可能出现的结果，从而通过要求和限制，避免危险性过强的因素，然后让孩子“自食其果”自己对自己的行为负责，增长自己的能力。家长在给孩子设立规定和限制时一定要经过深思熟虑，不能情绪冲动、脑子一热地想当然。家长可以回想自己有多少次给孩子设立了限制，可自己都不把它当真；有多少次威胁孩子要怎么样，但从来不会付诸行动。他们可能不会意识到，正是他们自己行为和言语鼓励了孩子反抗。,.,4.3.5提高处理自我问题的能力工具4,人生成功的七种重要工具的第四项是个人处理自己内部感情、思想、情绪的能力。处理自我问题的能力主要包括三个基本方面，它们都是维持健康的内心生活的必要前提。自我评价自我控制自律,.,4.3.5.1自我评价,自我评价是个体发现、承认、解释自己挫折、愤怒、喜悦、幸福、激动和爱等内部感觉的能力。自我评价要求个人发展出一套表达内部感觉的词汇系统，如“我感到激动，我有些烦恼，我产生了挫折感，我有些生气.等等。”自我评价常常以“我.”这样描述展开。家长要想帮助孩子提高自我评价能力，可以通过下面的问题给孩子提供自我评价的机会：“你是怎么想的？那对你意味着什么？对这件事你的感觉如何？那件事对你有什么重要的地方？”体验、确认、分析和总结的EIAG技术。,.,感觉都是对的（但基于感觉上的行动未必对）,家长常常在不经意的时候阻碍了孩子自我评价的发展，例如孩子害怕一个人睡，怕黑暗，家长常说：“真是孩子气，怕黑暗的孩子不是勇敢的孩子”；孩子被弟弟搅闹得生了气，在家里吵闹，父母会说：“在这个家里，我们都不大喊大叫，我们都不发火。你要是控制不住自己，到你自己的小屋里去。”告诉孩子他们应该怎么样感觉，不应该怎么样感觉，其实是在教孩子否定或掩饰自己真正的感觉。同时，家长在要求孩子“控制自己”的时候，往往对自己的态度和情绪失去了控制，父母的这种“言传身教”都在告诉孩子，评价自己要采用不同的标准，要掩饰自己的感觉，来表面上顺从家长才会不吃“眼前亏”。,.,尊重他/她的感觉，控制他/她的行为,怕黑的小姑娘“孩子，我象你这么大时，我也怕黑，不过爸爸和妈妈就在隔壁，过分钟我们就会来看你的。”达不到目的的小男孩“孩子，要是我，我也会生气的，我不会因为你生气而责备你。但是爸爸正在看书，我正在做饭，听见吵闹都很不舒服。你见一个人安静一会儿，想一想，看看你自己怎么处理，好不好？”,.,做“真人”父母，不隐藏自己的感觉,当家长自己有什么不对劲的感觉时，也不要故意隐藏。让孩子知道家长的感觉对他们同样重要。例如，我们可以这样对孩子说：“我现在感到很生气，不能讲话。我要出去散散步，等我平静下来我再跟你谈。”家长在这么说时注意不要责备孩子，说什么“你真让我生气”或“你让我难受”等等。家长这么做的关键是清楚地描述情景和自己的感觉，指出自己的责任。家长也可以这么说：“刚才发生的事情，我觉得很生气，现在我不是很理智，不适合谈论它。当我考虑清楚了，我会找你的。”,.,父母之大忌,“你使我生气”、“你让我心烦意乱”等等。这些说法表明我们不用对自己的感觉负责，而把感觉归因于外部的人物或事情。别人的感觉对于任何一个当事人来说都是一个沉重的负担，因为无论谁也不能真正为别人的感觉负责。无论当事人怎么努力，但是别人怎么感觉的权力仍在别人手里。所以如果某人因为他的感觉而责备你，你无论如何都会成为这种感觉的牺牲品。反过来也一样，如果你因为你的感觉而责备别人，那么别人也肯定是无辜的。,.,不要为感觉道歉,只要家长表现出的消极情绪是正当的，只要家长没有因为自己的不良感觉而责备孩子，或者归咎于孩子，那么家长不必向孩子道歉，不必向孩子说“对不起，我刚才生气了”或者说：“对不起，我有点心烦意乱。”家长的目标只是让孩子尽可能真实的了解自己，给孩子树立自知、自控的榜样。如果你在不理智的情况下，无理地打了孩子，或者骂了孩子，那是要道歉的，是为行为道歉，而不是为感觉（生气）道歉。一旦孩子能够了解、承认、接受自己的感觉，同时也能了解、接受别人的感觉，那么他们就往成功的人生迈出了一步，他们也为提高自我控制能力做好了准备。,.,4.3.5.2自我控制,自我控制是个体根据已有的感觉从可能的行为中做出选择的能力。人的感觉也仅仅就是感觉，感觉本身并不会导致行动，正如生气本身不是打孩子的理由一样（打孩子的父母往往认为打孩子对孩子有利，或者认为自己有权利这么做）。行动是人主动的选择，人的行动是人在评价了自己的感觉后，根据自己的认识和思考进行选择的的结果。,.,体验、确认、分析、总结（EIAG）,一个增强自我控制能力的好方法就是总结上次行动的经验。例如一个打架吃了亏的孩子可能会想：“上次我感到生气的时候，我是通过打架来表达我的愤怒的。结果是什么呢？我被别人按在地上揍了一顿。下次我生气的时候，如果我不想挨揍，我应该怎么办呢？除了吵架之外我能做什么呢？”孩子们在看到感觉与行动、行动与后果之间的关系后，他们的自控能力就提高了。在这一过程中，孩子们会理解：“我感到.，我做了.，我受到.。下一次我要再有这种感觉，我就改变方式，结果可能就不一样了。”,.,父母最好不要介入孩子们的行动,父母最好不要介入孩子们的行动，要不然的话，孩子理解的就是一种虚假的感觉行动、行动后果关系，他们的自控能力也是一种不合时宜的能力，如上面一章中那个只会冲着父亲发出嘘声的女孩子，她的这种能力如果用来对待外人，只会引起反感，不会给她带来自行车等她想要的东西的。所以对于孩子的行动，除非父母不介入肯定就会超成很大的伤害（如严重受伤等），最好让孩子自己去体验那自然的结果吧。自然的结果这个老师比什么都有效。,.,4.3.5.3自律,自律是考虑行动的普遍的抽象的后果并为此而主动采取行动的能力。换句话说，自律就是在自我评价和自我控制的基础上在某一特定情况下进行行动的能力。自我评价回答了个体的这些问题“从这次经验中我最想得到的是什么？当这件事结束时我的感觉怎么样？”；自我控制让个体知道了选择的主动权在自己手里；自律保证了个体放弃眼前的利益和即时的满足，主动行动去达到理想的目标。,.,自律是权利与责任的平衡,权力是个体对他人、对环境的影响和作用，是对外部的要求；责任则是个体接受他人、环境的影响与作用，是接受、满足外部的要求。自律正是对自己的权力和责任进行权衡的结果，自律的人，拥有多大的权力，也就会负起相应的责任。,.,4.3.6增强人际技能工具5,人类最重要同时也最麻烦的活动之一就是与人的交往。它需要多种能力，如：倾听：从别人的角度理解别人说的话沟通：与他人交换思想合作：为了一个共同的目标与他人一起工作协商：通过交换的过程解决与他人之间的冲突分享：参与别人的经验和活动同情：对别人的感觉和需要表示理解,.,发展人际技能的障碍,对认识的独特性缺乏尊重（4种表现）价值判断：对别人的意见只有接受、不接受两种选择。追根究底：依自己的想法不断地追问或探查别人的隐私好为人师：依自己的经验提供忠告投射过度：总是根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机电视及家人缺乏对话3五大障碍见入为主、拯救或解释、指导、期望过高、成人主义,.,4.3.7提高系统能力工具6,成功人生必备的七种工具的第六种是系统性能力,它包括对原因与结果的认识以及责任心、适应性。,.,4.3.7.1原因与结果,“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”，现实或者说上苍对任何人都毫无偏爱或者说毫无感情，对孩子也不例外。没有东西吃就会饿，生病了就会难受，没有礼貌就会招人讨厌等等，孩子们需要了解这一切，也会慢慢地体验到这一切，从而在这种种的现实的限制中表现出自己的创造性与个性。,.,4.3.7.2责任,系统能力的核心是责任感，即对周围环境中相关因素进行正确的认识和采取适当的行动的能力。一个负责的人能够理解周围世界的关系和原则，并能采取适当的行动。打碎玻璃的故事,.,4.3.7.3适应性,适应性是系统能力的第三个方面，它是对人类生存最重要的能力之一。现实生活中的每个人都象金刚石一样，是个多面体。每个人的每一面可能适应生活中的某一个侧面，而不适合生活的另一面。只有当一个人能够接受自己的所有方面，并且能够把自己的不同方面整合起来，这个人才算是真正的成熟了。不成熟的人往往认为自己的人格是单维度的，并且认为这一维度在各处都能行得通，因此他们会忽视别人的反馈，也不会做必要的妥协，常常与周围的环境显得格格不入，并且还经常说：“我就是这个样子。”然而一个成熟的人则不然，他们会随着环境的变化而展现自己的不同方面，知道如何去适应意想不到的环境，这种多面性或者说适应性，让成熟的人在大多数环境中都感到很自在。史蒂夫的角色变化,.,适应性,人之生也柔弱，其死也坚强。万物草木之生也柔脆，其死也枯槁。父亲、母亲、祖辈的观念不能强求一致。在不同的场景下，孩子的行为表现可能有很大差异。这是成熟的标志。,.,4.3.7.5发展系统能力的方法,1）少而精的控制2）自然结果法3）逻辑结果法,.,发号施令少而精,谁也不喜欢经常有人在旁边唠叨，孩子们也一样。发号施令只应该出现在最需要的时候：当孩子有迫在眉睫的危险时。例如决不能让6岁的小孩不能在车流量很大马路上玩。当损害他人利益、冒犯他人尊严时。例如家长决不能让孩子向别人吐口水、扔石头，也不能容忍让孩子在商店乱扔商品、推到柜台。在这类情况下，必须采用马上而干脆的措施停止孩子的行动，道理可以过一会儿再讲。当未来注定有不可挽回的坏结果时。例如家长不能任由孩子偏食、挑食，也不能容忍孩子懒惰不干份内的活。当然偶尔一次的挑食或者偷懒，并不是大问题，但是长期如此就会成为问题。对这种问题，最有效的教育方法是制定规则，分清哪是份内、哪是份外，那是必须做的，并且家长要以身做则，而不是暴跳如雷。当孩子年龄还小，还不能防止不好的自然结果时。例如，岁的孩子还可能想不到冬天外出要穿厚衣服，当他不想穿时，要强迫他穿上。其他可管可不管的事，或者自己就做不到的事，就别要求孩子、管孩子了。,.,自然结果,如果一个人做出了某种行动或选择，自然会有某种结果。例如，一个人不带雨具走进大雨中去，就会淋湿；不吃饭就会饿，等等。正如本书中一直强调的，如果父母不加干预而让孩子自己体验，他们就可以领会到许多自然结果，他们会从中学到很多东西。,.,逻辑结果（合理的规则/奖赏、惩罚系统）,逻辑结果并不是自然而然地发生的，它是由成人或者孩子发起的。例如孩子星期天早上想跟爸爸一起去钓鱼，但星期六晚上又想看动画片，他们达成的协议就是如果第二天早上点钟孩子没起床，那么他就不去。逻辑结果有三个特点，称为逻辑结果的。跟行为有关(relatedtothebehavior)对孩子和大人都很尊重(respectfultobothchildandadult)对孩子和大人都很合理(reasonabletobothchildandadult),.,让孩子参与制定规则，这样他们才能接受逻辑结果,四岁以后的孩子可以很快地理解逻辑结果，并从中学到很多东西，所以在制订逻辑结果时，应该尽可能地让四岁以上孩子们尽量参与进来。前面几章提到的家庭会议就是讨论逻辑结果的最好时机之一。当孩子体验到符合的逻辑结果后，尽管他们可能不高兴，但是他们仍然体会到了自己选择的力量，体会到自己的责任。,.,4.3.8提高判断能力工具7,判断力：个体把抽象的思想运用到实际生活中，根据环境的实际情况做出合理的评价并在评价的基础上做出决定的能力。判断能力是习得的，提高判断能力的方法是观察和实践，两者缺一不可。在儿童成长过程中，他们需要跟比他们成熟的人如父母、长辈、哥哥、姐姐等在一起，观察、模仿他们的行动，同时儿童也需要机会自己来进行实践，自己负责，独立进行判断和行动，检验自己判断的结果。但是，非常滑稽的是，很多家长似乎认为孩子的判断能力好象跟他们的性别一样，是天生的，并不需要很长时间的练习。,.,4.3.8.2发展判断力的障碍,不明智的家长先入为主、解释与拯救、指导、成人主义、期望过高幼稚的同伴同伴成了孩子们互相学习和取得经验的主要来源，但是同伴意味着“相似的经验、知识和理解水平”，所以只跟同伴交往，孩子们不可能接触到更高的认识水平，也不可能见识更强的能力表现。因此，同伴之间的过多接触会阻碍判断能力的发展。,.,过去的优势,在过去传统的大家庭中，不同年龄的兄弟姐妹及堂兄妹等亲密地生活在一起，还有长一辈叔叔、姑姑等，这些不同年龄、不同能力水平的亲戚向正在成长中的孩子无意识地提供了许多不同层次和水平的表现，需要孩子们经常做出评价和判断，同时这些不同水平的家人也在孩子进行评价和判断时提供不同水平的帮助，从而为孩子们提供了丰富的观察和实践的机会。,.,4.3.8.2发展判断力的障碍,不了解儿童的发展阶段缺乏对儿童心理的学习与了解,.,4.3.8.2提高判断能力的建设性因素,对话和合作尊重孩子的决定让孩子体验自己选择的后果鼓励孩子思考“是什么、为什么、怎么样”,.,总结：七种工具其实是统一的,汤姆星期天早上想跟爸爸一起去钓鱼，但星期六晚上又想看动画片，他们达成的协议就是如果第二天早上点钟孩子没起床，那么他就不去。,.,七种工具其实是统一的,1汤姆认为自己能够5点起床改变（对自己的能力、控制力的认识）。2汤姆表现了自律能力（自我能力）3沟通、协商（人际能力）4对因果关系的理解（系统能力）5对未来的预期（判断能力）,.,七种工具其实是统一的,小卡尔.威特与流浪汉1）小卡尔.威特认为自己能够帮助别人（对自己的能力与价值的认识）2）他与流浪汉沟通并尊重他（人际）3）对前因后果的理解、知道父母会支持自己（系统能力、判断力）“我想你和妈妈都会赞成我的做法，因为你曾经对我说过，人只有在行善时，才能接近上帝。”,.,关键是什么？,认识是独特的，所以要尊重孩子的认识，也要尊重自己的认识，注意沟通，加强理解。认识是逐步改变的，经验也逐步积累的。所以不要期望过高，要慢慢地改进。,.,4.3.9父母教育方法的类型,尽管每位家长在跟孩子接触时都有自己的风格和行为方式，而这种风格和行为方式都有自己特殊的个性化的烙印，但是仍然可以从千差万别的行为中归纳出一些共同的成分，下面几种类型就是一些常常会导致问题的典型的家教模式。,.,4.3.9.1殉难者模式,很多家长会说：“为孩子做什么都是不会过分的。只要有好处，我愿意为孩子作一切事。”尽管他们自己没有意识到，这样的家长可能就采用了一种殉难者模式。殉难者模式常具有如下特征：1）过度保护2）家长的罪恶感3)孩子的反抗或温顺的服从,.,1）过度保护,殉难者模式的家长常常害怕孩子会出什么事，总是担心孩子可能会遇到什么伤害，总想为孩子创造一个绝对安全的环境。但这又是不可能的，所以这类的家长只要孩子不在眼前，他们就会颤颤惊惊，孩子在眼前，他们就会过度地限制孩子的自由活动。,.,丁宁的故事,丁宁是一个小学五年级的男孩子，平时就身体弱、胆子小，老是愿意跟女孩子在一起玩，班级里的同学有点瞧不起他。爸爸老是嫌这孩子缺乏男子汉气慨，总是鼓励孩子出去跟别的男孩子玩，去跟他们打闹。但是母亲总是担心孩子会出事，总是希望孩子留在身边，以便照看。快放暑假了，学校组织一个一星期的夏令营，要到外地，让孩子们去征求家长的意见，丁宁既想跟同学们出去，又怕离开家，心里没底。下面是他们的一段对话：,.,了解信息,“妈妈，学校要组织暑期夏令营，到外地一个星期，我特别想去。”“要出去几天？到哪里呀？要交多少钱？”“到.，去.，交.。”“都有那些老师跟你们一起去呀？”“有刘老师，张老师，王老师。”“有没有医生呀？”“有，我们的校医，另外，还从医院聘请了一个医生，和我们一起。”（以上这些对话都在正常范围，下面的对话就有问题了。）,.,无谓的担心,“小宁，出去这么长时间，你不害怕吗？”“哼.我不知道，不过我想去。”“可是，妈妈有点担心。你不知道，现在在外面吃饭，多不卫生呀，就是大人，去差回来都要生病，拉肚子。还有，现在的汽车那么多，好多司机开得特野，老有翻车的，出事的。”“妈妈，我想去吗。好多同学都报名了，人家的妈妈就不担心了。”“别人是别人，你是你。你看，你身体本来就弱，一直都没有离开过家，这次一个人出去这么长时间，怎么让人放得下心呢？要不我跟你一起去。”“可是，这次夏令营没有说让家长陪同。”“那样的话，过两天妈妈休假了，咱们自己出去旅游，你说去哪儿？”“唉呀，好吧，好吧。老是跟你们一起，烦死了，烦死了。”,.,一切都为了孩子,通过这番对话，我们可以看出，这位妈妈虽然担心孩子的饮食卫生问题，担心交通问题，可这并不是重点，这位妈妈希望的就是孩子时时在她眼前，以便随时保护孩子。这位妈妈本身已没有了任何生活乐趣，而是“一切都为了孩子！”,.,2）家长的罪恶感,生活中充满了意外，孩子的事故也是防不胜防。其实孩子身体上受些伤，或者心灵上受些挫折，也可能是好事，这样可以丰富孩子的经验，提高孩子的抗打击能力，变得更加成熟。但是，殉难型的家长不这么想，他们把孩子遭到的任何挫折和伤害都看作是自己的失误，从而产生罪恶感。这类家长的口头蝉是：“唉，都怨我，要是我那样就好了”，说得多了，听起来会有点类似鲁迅笔下的祥林嫂，在儿子被狼吃了后，痴痴呆呆地逢人就讲：“我明知道山里有狼.”,.,3)孩子的反抗或温顺的服从,对于殉难型的家长，孩子们的健康的反应是反抗。谁也不可能在父母的眼皮底下生活一辈子。家长的“一切为了孩子”的做法，不仅对他们自己是个沉重的负担，也是孩子的一个沉重的脚镣。所以一个健康的孩子会本能地反抗殉难型的家长，挣脱掉脚镣，到外面去寻求正常的生活。但是，孩子在这样做的时侯，他们的心理负担是沉重的，因为殉难型父母做的一切看起来都是为他好的，但是他“狠心地”拒绝了；另外，别的孩子在自己自主地探索时，背后有父母的鼓励，但是殉难型家长的孩子如果摆脱了父母则必须孤身一人面对世界，而且还可能背上家长的埋怨：“看看你都对我做了些什么！想想我是怎么对待你的！”,.,生命力和自主性被销蚀了,一个对殉难型家长从来不做反抗的孩子可能是一个病态的孩子，这孩子身上的生命力和自主性会慢慢地消失殆尽。正象前面例子中的那个孩子丁宁，他有他的欲望，他想跟同学们一起玩，他想跟同龄人一起去探索生活，但是他也有他的担心，担心不受同学欢迎，担心离开了父母会吃苦，担心出意外.而能力的增长和心智的成熟正是在种种担心之下仍然去探索、去开拓的结果，但是丁宁由于胆怯（他需要的是鼓励），也由于顺从了母亲（母亲正好加重了他的胆怯），他放弃了成长的机会，也就是说他的生命力和自主性被销蚀了一部分。,.,如何帮助殉难者模式的家长,让父母意识到自己生活的目的，让他们意识到有孩子之外的生活，只有当家长和孩子双方都有自己的生活时，双方的生活才可能更好。当然，独立的生活是有风险的，对孩子和家长都是如此，但是那种生活没有自己的风险呢！但是，改变是一个艰难的过程，尤其在孩子对家长的过度依赖和家长对孩子的过度保护已经成为习惯之后。,.,4.3.9.3警察模式,有一些家长认为作为家长的任务就是不让孩子犯错误，他们会象个警察一样，花很大精力监视或盘问自己的孩子，对孩子任何一点违规的行为说“不”，他们希望通过监视和控制来让孩子走上正确的成长道路，至少不让孩子给他们做什么“丢脸的”事，但结果常常事与愿违。警察模式常常具有如下特征（当然，真正在生活中，警察本人作为家长常常是很慈爱、很成功的，我们在这里只是借用这个词某些含义而已）,.,警察模式的家庭特征,1）孩子的口头蝉是“不知道”或“忘了”2）孩子对家长持有敌意,.,1）孩子的口头蝉是“不知道”或“忘了”,警察模式的家长的目的是避免孩子犯错误，因此他们感兴趣的是发现孩子的错误并进行“教育”，如果某一天孩子没有犯错误，或者没有发现孩子犯错误，那么这一天就会平平淡淡，没有任何“教育意义”。久而久之，孩子就会发现，在跟这样的家长对话时，最安全的回答就是“不知道”“忘了”，不提供任何信息，以避免家长对自己发生兴趣。,.,汪洋的故事,汪洋上初中一年级了，考试后不久有一天，爸爸叫住了他。“汪洋，考试成绩出来了吗？”“怎么了，爸爸？”“我问你考试成绩出来了吗？”“出来了。”“你考多少分呀？”“65分”“最高分多少？”“不知道。”“最低分多少？”“不知道。”,.,汪洋的故事,“你怎么什么都不知道？我怎么就听说*考100分，听说你的分数最低呢。”“你都知道了，为什么还要问我？”“你这孩子，说话怎么这样？我为什么就不能关心你？你怎么是这个态度？考试成绩不好你就不感到脸红？”“.”“怎么不说话了？我早就告诉过你，要用功学习，向*看齐，不要看电视，不要跟*玩，可是你怎么样呢？今后你必须.”,.,警察审嫌疑犯的味道,警察模式的家长与孩子的对话常常是以盘问开始，以责备为高潮，然后以定规则为结束，孩子在对话过程中则是尽力以“不知道”、“忘了”作为低抗手段，真有点警察审嫌疑犯的味道呢。,.,沟通不良的弊病,价值判断：对别人的意见只有接受、不接受两种选择。追根究底：依自己的想法不断地追问或探查别人的隐私好为人师：依自己的经验提供忠告投射过度：总是根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机,.,2）孩子对家长持有敌意,融洽的关系只有在相互尊重的气氛才能产生，而警察模式的家庭教育缺乏正是尊重。家长由于担心孩子不懂事、会闯祸，常常把温柔的爱心隐藏起来，板着面孔教训孩子；孩子害怕家长了解自己的隐私，并且因为感受不到家长的爱心而变得冷模，家长与孩子之间的沟通越来越困难，越来越少，家长越来越恼恨孩子不跟自己交心，而孩子越来越恼恨父母武断地干涉自己，因此家长与孩子之间的敌意则越来越强。,.,如何帮助警察模式的家长,让这样的家长意识到孩子和家长都是平等的人，作为家