2020年的年终总结VIP

xx年的年终总结 又要过年了，每年到了这个时候。我总是浮想联翩，满怀愁绪。今年也是如此，好像平时的小结代表不了我的心情。这时最真实，最有发言权一样。 说点什么呢，头脑一片麻木，这几个月我 _度过的。昏昏沉沉，大脑好像阻塞了一样，由于各种各样的原因， _去医院检查。就这样迷迷瞪瞪的工作着、生活着。 我不想去谈工作，我是真的累了、倦了。 生活吧，唉！也不知说点什么。爸爸好。妈妈好。老公好。孩子好。一切都很好。我很高兴，虽然我对他们的关心不多，但是，他们一直不离不弃的陪伴着我，支持着我，照顾着我。使我这样任性、不懂事、忽略爱的人能有可留之处。真的感谢他们。 我一直不停的否定自己，在我看来，没有最美，只有更美。其实可能也经常否定别人吧，我是话难听、事难办，脸难看，伤害了很多人。 我嫉恶如仇，对不公平、不合理、的现象总是当面说、背后说，以此发泄我的不满，结了很多怨。 我不是共产党员，但我总在不知不觉中以他们的标准来要求我自己，先公后私，公而忘私，大公无私。做人处事总是显得很另类。想来也很好笑。 我不知道我在干什么，我想干什么又总是实现不了，所以干的每一件事，好像是被逼的，硬着头皮去干。满腹怨气。现在想来也挺伤身体吧。昨天我还胸闷了好半天。晚上睡觉舌头也经常就硬了。 这个冬天，我一直坚持养生，我每天起床就喝几口水，吃些葡萄干，还好，没有感冒，心脏的承受力也好了很多，不那么经常紧张了。吃了一个月了，不知还会坚持多久。 我在上海学习期间，加入了安格电子商务，呵呵，还没赚到钱，先化了4800元，买了一瓶生命素，但我担心我体内不是很健康，不体检我不敢用。因为听说这个东西，只有身体健康用才更好，身体里有癌细胞，就会加速生长，我还真不想死的很早，我想多活几天，照顾我的孩子，以及孩子的孩子。哦，还有，我还学了打坐，可能也不像吧，但也受益匪浅，肠胃已经好了很多。 这些天我都没有花钱，学校的钱好像不会再让我管了，我口袋里的工资，只减不增，所以要节约。 这样的年终总结，显得很颓废，很失落，很消极，很低调，但是 _吧，满脑子都在想学校的乱七八糟的事，我想起来，就要发狂，那些事犹如滔滔江水，绵延不绝，我已经被他们残害的浑身是伤了。所以不去想吧。 想想家里的亲人，弟弟妹妹各自成家，我不能干涉太多。爸爸妈妈也很结实，不用过分担心。还是想我自己的家吧。 我婆婆今年60岁， 天天做饭看家，而且做点小买卖贴补家用，她是对这个家功劳最大的人，因为在精神上，她也最爱我们的家，我们得过且过的时候，她却充满了希望。她不识一个字，但我很尊重他，经常帮他做事，或是照他的吩咐去做。 我老公和我，每天忙忙碌碌的，很少审视这个家，反正只在晚上回来。 我女儿经常和她奶奶在一起，她对这个家有依恋，但经常上学，在学校里住。 我还有一个奶奶，我老公的奶奶，她是每隔半月来一次的。我也不怎么理她，因为说话她总是听不到，又不肯罢休，一直问个不停，我就干脆跟他少说话，这个老人倒是最好的，因为依他的年龄，还能自力更生，且对生活充满热情，是在令我辈羞愧。 我 _一个冷血的人，其实我很热情，很忠义，很坦诚，但我对自己的目标不明确，也找不到生活的意义，干什么事情都要找到意义，一有挫折就半途而废。我天天跟自己过不去，不断的找自己的毛病，总是觉得自己不完美，弄得自己很没有自信。就这样恶性循环，所以看起来很冷血。 我老公的事情不让我管，因为我总是多管闲事，该管的不管，比如给他做可口的饭菜，我不会。比如把家里收拾的井井有条，干干净净，我不愿浪费我的时间。等等吧，反正我都没做，他不是很高兴，但也习惯了，我惭愧。他工作的事情，我倒是很热心，给他想办法，他一个也不用，倒怪我多事，想想，我还真不是什么好女人，谁娶了我，都 _，所以我尽量听他的话，表现一副唯唯诺诺，悉听尊便的样子，他到对我很好，我还是感谢婆婆，培养了这样一个善良的男人。 _儿还小，正在培养阶段，我不说她什么，因为他在成长，只是我和老公的意思很明确，以培养她优秀的品德为基础，在这之上，其他的都在慢慢的学习和成长之中。我是尽量的让着她，满足她的。她很懂事，从不骄纵，我不知道这样的孩子，长大以后的社会生存