子欲养而亲不在

1/5子欲养而亲不在论文联盟编辑。论文网祭姨去世六周年又见清明，又见风起，又见眠园翻飞尘烟。又到泪眼相视，无语凝噎至今都不明白，也无法话清姨是个怎样的一个人。和口才极好的姨交流不能说少，口若悬河的她与木讷、呆滞的我，在沟通上的的差距那不是用现在发达国家与落后国家的差距能表述的，总之，所谓的交流，就是姨滔滔不绝的唠叨和数落，我的沉默和痛恨，发誓总有一天会以我经济上的独立取得我地位上的高度，所有不成熟的想法都在姨骤然去世的时候嘎然而止。经济基础决定上层建筑，同样，经济基础决定家庭地位，我的家以其绝对性弱势，和姨的绝对性强势，她在管理和打点自己的小家庭的同时，还要一手拽上我这个倍显累赘的家。姨家教很严，我们姐弟不怕喜欢唠叨和软弱的的父母，却都怕“温和，多言”的姨。姨总是很小声的说话，即便是在很生气的时候也是如此，但是她少有的责备却让我们最为畏惧和难过。2/5家里大床的褥子下，压着一片竹蔑，约四指宽，淡淡的黄绿色，如果不是它专门的用途，一定会是个很好的玩物。那是姨责罚我们的工具，虽然并不常用，但我们一直对它是心怀畏惧的。姨不来我家的时候，我们最为开心，于是偷偷拿出来把玩，可都忘不了放回原处。明明心底是很期望当姨要责罚我们时，翻开床褥找不到它。姨其实也不是每天都来我家的，只是每次姨来我家的时候，我家就跟过节一样，母亲会炒几个好菜，父亲也会尽可能的旁边帮忙准备，而我们则一趟趟轮流去院外探风。起先只是站在门边望望，再一次出去还望不到，就去村头张望，再三再四的望不到，便上了大马路。一个去了不见回，母亲便打发另一个去招呼，直到无人打发，母亲便亲自来叫，末了，也如我们一般翘首望着，原本准备好数落我们的话，一句也不见，直到姨的身影出现在眼帘。母亲暗暗的松口气扭身回了家，我们却拥上去，与姨相傍着走回家。回到家，不用母亲吩咐，这个递水，那个拿拖鞋，看着姨一口气喝干杯子里的水，被换下的高跟皮鞋，坐在一把仅有的“完整”椅子上我们站在一张瘸腿的桌子旁，一家子人开始吃着家里最好的食物，这时便都有了幸福的感觉。现在，每每想起来，才发现，如今无论生活怎样的富足和安宁，都抵不上那时清贫的、简单的生活带给我们3/5的快乐。体会到姨的辛苦是姨走了的好多年后。其实姨的身体远没有我们所看见的那么硬朗，只是我们都一直想当然得认为她是强壮的，不倒的。记得有一年的一天清晨在上学的路上，看见姨刚从一辆大货车上下来，大概是一月，冬天最寒冷的日子。她只穿着一件毛衣和一件薄外套，颤抖抖地在前面走着，我跟了上去，叫住了姨，习惯性地问她从哪里来她说从贵阳卖煤回来，不知道为什么，我当时所关心的仅仅是贵阳的繁华与美丽，和那女孩永远都会很在乎的特别的礼物。而看不着姨那张冻得青紫的面容，见不到她发丝上的薄冰和她不停抖动着的身躯。直到我气呼呼地走了很远，姨没有跟上，而是站在原地，我才转身发现姨受伤、痛苦的样子，心里略有些难受，可一想坚强的姨不会在乎的，姨也不会因为我言语上的不当而生气的，所以我没有过多的去深想，而是地走了精致。也许正是从那时起，对于冬季寒冷总有着深深的排斥，如果不是十分必要，从不会在冬季很早的清晨出门的。代写论文姨后来因生病，所以有段时间在家，每天我都会从家里带上母亲给姨做的小点心去姨家，面对着那个让我感觉温馨又陌生的房子，心里总会生出一股暖意。尽管一直觉得姨的“这个”家让我很讨厌。4/5或者正是没有姐妹的缘故，姨的离去才会让我感觉失去的太多太多。就像另一半的天空。怀念从来没有从心里淡去，从姨离去的那个凌晨开始，夜的安静，令我从容的想起有关姨的一切。敏感如我，父母间一次小小的争吵都会在心里投下阴影，也曾想像三毛一样去流浪，离开家，离开这些其实是最爱我的人。我一直以为有爱的生活便是风平浪静，一派和气的。一直不理解父母为生活琐事而生的嫌隙。现在明白了，生活，原本就是有泪水和痛苦的，它们是幸福的调剂，不可缺失。正是因为有了痛苦的印证，甜蜜才会愈加甜蜜。姨最后一次从我家离开时给表弟过完生日很高兴的一家三口离开的，后来，姨生病说她不舒服，父母没有能力帮助，我也无力给予更多，因此，便一个个电话的去安慰、关心姨。姨终于又出现在了我家，可这次，竟是永诀。姨的离去，一直是