2014年第一期亲密关系工作坊第七次课程

1、1,2014年第一期亲密关系工作坊第七次课程燕园博思深圳心理咨询中心李磊老师,亲密关系-通往灵魂的桥梁,2,快乐地与内心交谈 慢慢地读后面的句子： 1.今天我感觉特别好。 2.我觉得我能成功。 3.别人都对我很友好，为此我感到高兴。 4.我知道如果一门心思去做一件事，就一定能取得成功。 5.我激情四射。 6.我现在精力充沛，感觉压力简直不值一提。 7.今天我效率特别高。 8.我现在很乐观，我觉得自己能和所有人相处愉快。 9.今天我感觉很好，周围的一切也很美好。 10.我现在兴致高昂，特别具有创造力。 11.我确信我的大部分朋友都不会离我而去。我感觉生活就在我的掌控之中。 12.我心情愉悦，希望

2、能有人播放点美妙的音乐。 13.我很喜欢做这件事，且享受这一切。 14.今天感觉太妙了，我一直期待过上这样的日子。,3,你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。 亲密关系的四阶段： 绚丽； 幻灭； 内省； 启示；,4,我们通常会把自己从小到大得不到的、为满足的需求，全部都投射在那个爱我们的、让我们觉得特殊的人身上。觉得有了他/她，这些需求都会得到满足了。 某人对妻子的要求：我想要的伴侣，她会无条件地爱我，当我回家时，她永远都会快乐地迎接我，拥抱我，用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，我要那个人不管我犯下什么样

3、的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我，我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么，我要一个人不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，始终爱我。,5,其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有的需求，填补你从小以来的匮乏。,6,然而爱情是如此盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开的原因！其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。,7,很多佳偶在幻灭起就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在关系中是如何扮演受害的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲

4、密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。,8,亲密关系与感觉,1.亲密关系的每一个阶段都提供了一个被设计好的成长的机会。 2.关系与感觉有关。你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。 3.大多数人都忽略或抑制了他们的感觉，而偏向于智力和体力的发展。以至于不管他们在社会上的地位或成就如何，在情感上都显得不太成熟。 4.在亲密关系里，你会感到，你的伴侣比起世界上任何一个人，都能更快地激怒你，使你感到难受。 5.一般说来，伴侣都花费大多数的时间设法去改变或控制对方的行为，而计划完全忽略了许多可以去当面交流或处理自己难受感觉和局限的机会。,9,种下想法，就得到行动，种下行动，就得到习惯。种下习

5、惯，就得到人格。种下人格，就得到命运。 （爸爸不爱我没有人爱我我不可爱）,10,亲密关系当中的四种恐惧,1.被伤害的恐惧-被利用、被侵犯、不被尊重。对应方法：照顾内在小孩、非暴力沟通、打开自己的心、愿意显示脆弱。 2.被抛弃、被忽略的恐惧-对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你。对应方法：不要找心性不稳定的、冥顽不灵、不肯改变的人。 3.被淹没，找不到自己，失去自己的恐惧。-迁就对方太多而失去了自己。对应方法：为对方留空间。 4.对沉闷、无味的恐惧-如实做自己，不扮演对方想要的自己或隐藏自己。 重要原则：不要因为责任或取悦对方做自己不喜欢或不愿意做的事，否则会失去自己，失去兴趣，失

6、去生命力。,11,亲密的真相-依赖、生存、自我成就、真相,一。亲密关系不是关于爱情的。 亲密关系是对重要性和归属感的需求。 我们自己信念的建立，都是在生命中最无力最依赖的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段，在这个依赖阶段中个关系，全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你，那么你需要对别人来说是很重要的。重要性和归属感是核心，是人的第一阶段。,12,二。生存阶段,会逐渐忘记第一阶段的原始信念。我不能让人知道我是脆弱的，没有能力的，我必须要很强壮。 男人的生存能力会显现在攻击性上，女人的能力表现的关于常识和解决具体问题的能力上。 但对生存和生活的需求是一样的，在亲密关系上都追求重要性和归属

7、性。 （这个女人让我觉得自己非常重要。 我有多么杰出的老公（或男友）,13,过去的事虽然已被我们抛之脑后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。,为什么两人会渐行渐远？ 我们都是不完整和不完美的，但我们期待经由另一个人，会变得完美。当达不到我的预期而是在相处时越来越觉得对彼此的失望，在对方眼里自己也不再是如此重要也不是可以依赖对方时，会把对方推开。 当我们感觉彼此不重要是，我们会对彼此做些什么？,14,权利之争,-夫妻为了孩子将来该上哪一所高中二吵架（孩子还没上小学） -一对情侣为谁是下任美国总统争论（都不投票，其中只有一位美国人） -为了摆放沙发的角度吵得不可开交。 -为了他们看到的一只鸟是黑

8、雀还是乌鸦，闹得几乎离婚。（至今这个问题还没有结论） -两位相识超过二十年的老朋友，为了一百美元的欠债闹到不说话。 -一方无论说什么，另一方都唱反调。（例如：“雪是白的。”“才不是，你没有听说过黄色的雪吗？）,15,大人其实只是幼稚的小孩,-引起注意（看看我，看看我。） -权利斗争（我不想做的，谁也不想逼我。） -报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少。） -自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点都不重要。,16,三。自我成就,在这个阶段，我们要成功，要富有，要有权力，而且要人们都知道他们的成功和权力。 但一旦达到原来设定的目标，这个目标就不重要的。需要再设定新的目标。 包括新的感情。 但我不

9、快乐！我没有了在亲密关系中的快乐！,17,四。真相,想要快乐。 我们曾在亲密关系中寻找，在工作中寻找，在心外去找。 快乐藏着哪里？ 就在你的不快乐里。 在寻找自己的过程中。 最先应该从自己的内在小孩开始！,18,阿华与阿珍争执的背后,19,内在小孩的基本需求-谁没有创伤？,1.身体的安全与保护（从小没有被父母打过，没有被父母的吵架惊吓过，如果其他小孩如邻居、同学或自己兄弟姊妹欺负你，父母会采取行动保护你。如果被性侵，会告诉妈妈且得到她的安慰，妈妈会保护你，让你不再受伤害，去面对那个伤害你的人，不管对方是家人还是外人。 2.无条件的爱（不论发生什么事，父母都爱你。你不需要按照他们的方式生活，不管

10、你犯了多少错误，他们还是爱你。） 3.温暖的拥抱（父母随时都愿意拥抱你、亲吻你，且不需要任何理由，你接受到足够且有爱意的身体接触。当你受到伤害或失望时，他们会安慰你、拥抱你，然后告诉你他们多么欣赏你，你让他们有多高兴。 4.一致且可靠的关照：（注意你的情绪，倾听你的感受，理解你的观点，花时间与你相处。他们经济稳定，买得起你所需要的东西，你可以依靠他们。他们答应你的事情，从不会反悔。）,20,5.鼓励你追求你的兴趣（父母承认你的才华，支持你继续开发它。不管你多么与众不同，都鼓励你勇于做自己，不强迫你按照他们的思想和愿望过生活。 6.称赞（父母告诉你你很聪明、漂亮、能干。他们相信你的能力，告诉你他

11、们以你为荣。 7.尊重你的界限（父母给你足够的个人空间和时间，不侵入你的房间或窥探你的隐私。他们尊重你，就算你对他们说不，他们任然爱你。他们容许你当小朋友，让你尽情玩耍而不会给你大人的责任，例如要求你照顾其他兄弟姐妹。 8.基本生活技能（父母教你如何照顾你的健康，如何适当的花钱和存钱，以及保持生活空间的整洁。）,21,妈妈，我要去旅行！,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,我们害怕的东西,害怕失去、怕被处罚、怕被骂、怕被批评、怕被拒绝、怕孤单和被遗弃、怕求生存、怕被看穿、怕被羞辱、患得患失、怕太亲密、怕被当面质问和生气、或怕失去控制。 我们可以决定自己生活在

12、丛林里还是花园中。,34,疗愈内在的小孩,part1 1。你童年有哪些未被满足的需求？ 2.小时候未满足的需求如何出现在你现在的关系或生活里 3.你对伴侣的期待，有多少来自于小时候对父母的期待？ 4.你发现伴侣没有给你的，跟小时候父母没有给你的一样吗？ 5.满足你内在充满匮乏的小孩是谁的责任？,35,part2 在写的过程中容许自己的情绪浮现，观察你的感受，容许情绪流动，除了描述小时候的事件，也写下你的感受。 1.你小时候有什么受伤、害怕、失望、愤怒、悲伤的经验没有告诉父母？ 2.这些小时候的负面经验如何影响你现在的生活或亲密关系？你小时候对这些负面经验的反应，是否在你的关心里重复出现？,36

13、,part3 1.你愿意当自己的爱人吗？ 2.对于父母没有办法给您的母爱与父爱，你如何给自己？ 3.你会采取哪些具体行动来创造跟以前不一样的爱情故事？,37,先成为自己的爱人，就不会对爱匮乏。,先成为自己的爱人，就不会对爱匮乏而不断往外求。自己是所有经验的源头，既然你能够创造痛苦的爱情故事，那你也能够创造精彩的爱情故事。 一旦跟自己的关系变得友善并充满着爱，你就不会再吸引那些会伤害你的伴侣。当你开始真正满足自己的需要，也自然会吸引对你好、疼惜你、爱你的伴侣。 渴望伴侣给你什么，就给自己什么。,38,当自己的灵性母亲与父亲,理想的母亲：给自己无条件的爱，自始至终给自己照顾、保护与重视； 理想父亲：给自己鼓励、保护、赞美。支持自己跟随热情和梦想，容许自学或跟别人学习自己所缺少的生活技能。例如：学习如何投资理财、时间管理。学习保护自己的界限，不做任何自己不情愿做的事情，不断弥补自己的童年缺失。,39,我们不断地被一般的爱情电影、电视节目与歌曲洗脑，因而对爱产生了一种错误的认知，以为执着就是爱。 我们认为恋爱中的人所说的“我没有你就活不下去”、“你使我完整”很浪漫。 连传统西方婚礼上的誓言“让我们至死