猪八戒的一封情书

1、标签:标题篇一：0630）猪八戒的最后情书篇二：猪八戒的最后情书经典笑话：猪八戒的最后情书玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一 个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下 来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩 爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读 书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不 会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻

2、，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生 命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧 光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区 -阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。 死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总 有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者

3、门到港空运。 他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车 症，恐轮船症？?除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国 家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房 当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗没办法，有困难要去，没有困难创造困难 也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我 一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起

4、生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰（这是一个成语，兰兰,我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到）我知道你 心里也很难受，可是,有什么办法呢古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话 有点黄，请娘子勿怪），玉兰，你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子 1和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀？我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。

5、过了一会，旁边的人说：我硬 了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了 55555,不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个 声音“不许进”！5、 一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链， 捏住JJ,然后解的非常畅快。 然而。 越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指OOOOO 无语。6、 记得

6、那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他 手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到 ，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然 充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线7、 酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃 了、 喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。&高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老 师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先 预谋好 的）O强悍的是历史老师很冷静地

7、答道： “众爱卿平身。” Orz ?灏?这时 候全班都还 是站着的.9、 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能 使 劲儿太大，压下23cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！教授：下面请看示范（双 手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课10、 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的， 后来洗 完 男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、 老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我 小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓

8、' o12、 小时候和隔壁大姐姐玩 （我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星 给 我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。 现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸 星星发呆，YY着隔壁的人妻13、昨晚和老婆 ML,她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿 起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是 送快递的，你有一个包裹 ？?”当时我就吐血了。15、 忠言逆耳！

9、1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗 。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊 ？16、 2L照片是你本人吧？真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了17、 那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了 ？?>_

10、<18、 今天，下班和同事一起去吃饭， 我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋， 发现里面有根头发，然 后 同事就用筷子夹起头发，大喊，老板 你看看这是什么？ 老板一看，哦了 一声就喊 至U, 来呀！给这位小姐换双筷子19、 手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心 了，偶大姨妈来了 ？”20、有一次晚饭后跟 BF 一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我 说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大 脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然

11、后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小 树林！21、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打 饭 的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊 ："里面的快点！要 饭的等急 了'、' "22、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下 游 过一群鸭，快来快来数一数， 二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒 回去重数.23、 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥 控 器就要换

12、频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。24、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面， 之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来， 后来饿了，就 出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情， 原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳 200多人的25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天 才发现有一张的镜

13、子里有我全 （河蟹）裸着坐在马桶上上厕所。oooo26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃 的 说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看 /-片， 我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下 ，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响29、 养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝， 被老乡看到以为我打胎了，告诉

14、了她妈，他妈又告诉了我妈， 结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。30、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆， 早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙， 问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶？? 篇三：孙悟空给猪八戒的一封信 800字孙悟空给猪八戒的一封信 800字呆子：自从俺们西天取经成功后，就各奔东西了，再也没有见过你，不知道你有没有回高老庄，在此，我对你表示衷心的祝福，愿你继续保留天蓬元帅的美名。想想这一路上，也挺不容易的，你也帮俺老孙解决了不少棘手的事儿，比如那次到流沙河， 你身先士卒，一下子就跳进去了波涛汹涌的大河，并在

15、水下塵战了好一会儿，才把沙老三带了上来，不然，我们团只有三人了。哦，对，差点给我老孙忘了，那次那个红孩儿，要不是你劝师傅别念紧箍咒，俺 老孙就要被阎王请到阴曹地府做客去了，还有，俺老孙去化斋的时候，也都是你和三师弟在保护师傅，老孙可要好好地感谢你，总之，你为我们取经四人组也立下了汗马功劳啊！不过，功是功，过是过，现在俺可要好好地教育教育你，一是你这个贪吃的陋习，师傅差点说 破了嘴皮，屡教未改，每是俺轮到斋，还没来得及给师傅尝尝，就一把被你抢了去，害得长 老饿了好几天肚子，你还嬉皮笑脸地在一旁嘀咕：“吾只是想先尝尝，看有没有毒，免得师傅吃了会有飞来横祸。”特别是在偷人参果那次，你一股脑儿就把人参果吞下去了，居然还 厚着脸皮向俺要俺的，还找借口说什么没尝到味儿，用现在的词，就是俺无语了:是你贪图美色，当初就是你调戏嫦娥才被贬下界的，如果你不贪图美色， 就不会饱受西天取经之苦了，三是你性子太急，当年白骨精变成一位美貌的少女，手里拎着一罐“香米饭”和 一瓶“炒面筋”来蒙骗俺师傅，可师傅还没要，你又一把抢了过来就要大快朵颐，幸亏俺老 孙当了一回“及时雨”，不然，你可要把癞蛤蟆吃下肚了。四是你喜欢向师傅打小报告，害 俺被师傅赶走，要是没俺老孙，师傅能到天竺吗？你对得起你的良心吗？唉