孩子不听话家长该如何沟通

1、孩子不听话家长该如何沟通父母说东，孩子指西，父母说左，孩子偏要转右小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。如果父母坚持原则，他甚至可能倒地哭闹，折腾不休，直到父母完全妥协，这才罢休。为什么父母的话孩子就是不听？是他天性顽劣，还是父母管教无方呢？我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了，吃了肚子会痛”，“看电视时间太长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了

2、，“啪”一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢？很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上“不听话”的帽子，贴上“任性”的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加“不听话”，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个

3、好心情呢？如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得“听话”多了，“懂事”多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式：1.共情的方式孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对？这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀？再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦！你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。

4、我家宝宝在这边吧？不对，我摸到的是沙发！在这边吧？还不对，我摸到的是茶几！天啦，如果看不见，那太可怕了！呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧！”给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。2.顺势诱导的方式孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：“吃吧吃吧，糖多甜，多

5、好吃啊！吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本鳄鱼怕怕牙医怕怕吗？鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了？”        3.体验自然后果的方式 没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，

6、确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。 4.灵活变通的方式同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需“战争”就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽

7、车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：“带着你的小汽车去洗手吧！看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好？”这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。      摆脱与孩子沟通“大堵车”其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。亲

8、子沟通大堵车沟通大堵车之一：问一句答半句，不问就不答，有心事也不对你说(男孩居多)孩子的心声：“妈妈总问一些无聊的问题，比如，你在幼儿园吃的什么菜呀，王老师对你好不好呀，你有没有犯错误呀。老一套。我怎么回答?有;没有;还好啦;吃什么菜?不记得了。“有时候受了委屈，回来对妈妈说，妈妈马上立起眉毛对我说，这点事就哭，你可是个男孩子呀。”问题症结：传统对男孩的“角色要求”，本身就不鼓励他对人倾诉，而是要求他自己化解。这对男孩而言相当不公平。现在已有部分家长意识到了这一问题，想方设法引孩子开口，但他们却没有提供有趣的、能将谈话进行下去的沟通话题，几年如一日的问题，哪个孩子不烦?何不转转话题，问问：“综

9、合活动课上的什么内容?”“用树叶拼金鱼有趣吗?”新鲜的问题，才有新鲜的沟通。作为父母，最要紧的事，就是站在孩子的角度提出新鲜、有趣的问题。另外，哪怕孩子的表述丢三拉四，前言不搭后语，也不要说他“表述能力不行”;更切忌当着孩子同学或其他家长的面打击他“开口”的积极性。沟通大堵车之二：孩子喋喋不休，翻来覆去播报重复信息。父母听厌了，懒得理(女孩居多)孩子的心声：“我今天敢爬软梯了，讲给妈妈听，她却不耐烦，说，去去去，没看我正忙着吗?”“一路走，一路说，快到家门口，妈妈突然对我吼了一声，你能不能让我清静一会儿!我怎么知道妈妈今天心情不好?”问题症结：孩子愿意毫无保留地袒露她的喜怒哀乐，这是件好事。父

10、母之所以觉得烦，除了他们自身的情绪起伏外，也跟他们认为孩子的讲述没有提供“有效信息”有关。很多妈妈头疼于孩子“话太多”，滔滔不绝，但翻来覆去就那么几句。其实这与家长的引导无方有相当大的关系。耐心倾听是基础，只要在倾听的过程中抓住一两个点，就能将话题引入有趣的“频道”;这样有意识地引导一两年，孩子的讲述就会变得有条理、有重点、有趣味。比如爬软梯的话题，妈妈可诱导孩子仔细回忆站在软梯上的感受，“有没有小朋友喊加油?”“在下面保护你的老师是不是很紧张?是不是对你鼓励地笑?”如此，不仅教会孩子坚强、有勇气，懂得感谢他人的帮助，也教会了她细致观察生活中的变化;这不只是对孩子品性的锤炼，对她的语言表达和未

11、来的作文表述，也有裨益。沟通大堵车之三：妈妈是个“大喇叭”，把我的秘密传扬得到处都是孩子的心声：“我跟妈妈说，我喜欢班里的尤莉莉，长大后要找她做女朋友。我妈听了大笑。我求她别对别人讲，还拉了钩，结果怎么样?现在连爷爷奶奶叔叔婶婶都知道了。哼，我再也不和她讲我的秘密了。”问题症结：4周岁后，孩子的独立意识和自尊意识都在觉醒，他愿意告诉你一部分对他而言“至关重要”的消息，是希望你理解他、同情他、谅解他，当他的同盟军。如果做父母的，仅仅把孩子当作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人儿”，到处传扬他的“精彩事迹”，孩子就会很受伤，僵局也就这样出现了。面对这种情况，一位妈妈的做法是：找儿子道歉，说“妈妈不

12、是有意的，但妈妈知道这让你伤心了，妈妈愿接受惩罚，你要怎样罚妈妈呢?”结果儿子罚妈妈做了5个仰卧起坐，做完两个人就和解了。下次，当妈妈又管不住自己的嘴巴时，儿子就会拉拉她的衣襟：“你又想做仰卧起坐呀?!”其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。亲子沟通红绿灯制造亲子谈心花园相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重”固定谈心时间要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。允许孩子以更多元的方式发泄父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼