花开花落,一切安好_高三作文

1、花开花落，一切安好花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩

2、下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的人，至少我这样认为。在别人的面前，我一直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。 （这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的

3、，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？但我不想用框架将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感

4、觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最

5、后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，

6、才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一

7、个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的人，至少我这样认为。在别人的面前，我一直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我

8、总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。 （这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？但我不想用框架

9、将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起

10、当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我

11、有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会

12、出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何

13、时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的人，至少我这样认为。在别人的面前，我一直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。

14、（这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？但我不想用框架将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧

15、嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学

16、的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文

17、字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，

18、让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的

19、人，至少我这样认为。在别人的面前，我一直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。 （这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑

20、面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？但我不想用框架将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我

21、突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻

22、底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七

23、八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散

24、的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的人，至少我这样认为。在别人的面前，我一直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆

25、，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。 （这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”

26、的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽

27、有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶

28、，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？第 15 页 共 21 页但我不想用框架将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以

29、悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念

30、到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也许一切与显示略显突兀， 但至少

31、自己衷爱，即使不被别人认同，我也可以乐在其中。我喜欢安静地观察落叶然后执笔于在别人看来只是柴米油盐的平淡生活，才能任性地躲在那个属于我的世界。所以我喜欢在失眠时一个人的夜里臆想，写一些乱七八糟的文字，以此祭奠一些过往美好以及堕落的感怀。有人说，每一个文人都是典卖自己思想的人。不尽然。我倒认为，每个人都是分享自己情怀的人。因为朋友可能会出卖你，而文字不会，她可以为你守口如瓶，作你最好的朋友。除非你对文字不够虞诚。这正是我喜欢她的另一个理由。关于我的文字，就是真情也好，矫情也罢。感怀之后我还是得回头扎花开无声，花落无痕。这片静谧，我安然地嗫嚅着，正如那杯中茶，让我爱不释手。深沉嫣然，风花雪月后，我

32、知道，一切还是在流逝。花开花落，一切安好。引子蓦地觉得自己很孤单。也许吧，我是个孤单的人。一个人看花开花落，一个人独赏流年，一个人等红等变绿灯。我喜欢用没有焦点的眼光看世界，然后以一种涣散的姿态蛰伏在那个飘渺的世界我的文字世界。我更希望我是一个诗人，一个游走在文字与生活边缘的自由诗人。已经记不得是从何时起开始痴迷于一种迷离的感觉以及何时才惊鄂地发现自己的日记里出现 “背叛” “欺骗” 诸如此类的词了。我开始以一种类似颓唐的视角观察分子，然后在纸上划一些伤感的文字，仿佛这个世界只剩下一大片的阴霾以及伤色。所以呢，我又是个矫情的人。不过还好，我并不是一个悲观的人，至少我这样认为。在别人的面前，我一

33、直是快乐的。虽然我不知道我是否喜欢这种姿态。我是个安然但不大安静的人，习惯于热闹地张扬裙摆。 灰暗点地说， 我总以小丑的装容面对别人，就像他们是我的观众。然后节目落幕，我还是得褪下自己的妆，以一种全新的或黯然或释然的瞳孔看世界。就这样，像是一个永无止境的扮装游戏。我的舞台上，我笑的时候不一定快乐，我的所谓“快乐”只是为了让别人欢笑。 （这是一个无争议的病句。 ）我试图改变这一切，却像稻草人一样已经麻木地安然于以同一种姿势面对别人。我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人总是笑。四维说的，有点强加，但对于我来说更多的是心灵的迁徙。然后我想到一个连自己都捏汗的词“笑面虎” 。不过下一秒我便否认了它。因为

34、我到底还是个简单的初中生，每天简单地为了自己的前途忙碌，简单地过着我平凡的生活，现在是，将来呢？但我不想用框架将我的生活定格，因为我是个不屈于平凡的人。也许这是我爱上文字的一个原因， 这样我才可以安然地孤芳自饮。即使站在熙攘的人流中，也可以独自斟酌着自己的思想，毫无底气地宣示自己的“不平凡” 。我可以任性地生活在另一个世界，那个远离喧嚣，飘渺得直教人心疼的文字城市。我可以悠扬地散步于一个人的甬道旁，虽然我比任何一个人都害怕寂寥。但我喜欢这种有点放浪有点颓废地游离于一个人的世界的感觉。简单一点地说，我这个人百无是处，文字是我唯一可以炫耀的底本。写完这句话，我突然觉得自己好荒诞，像是贬低了文字的价

35、值似的。再读张岱的湖心亭看雪 ，我开始理解了他的“独” ，虽然我并没有他如此的造诣。然后我开始脸红，因为我想起当初在课堂上大喊“这个自命清高的混蛋”的人就是我于是我感到自己的悲哀，以至于矫情得一塌糊涂，无药可医。“因为每个追求文学的女孩都是孤独的孩子。 ”这终究只能搪塞像我这样的傻子。但这片“孤独”让我与现实格格不入，因此我拜倒于文学的石榴裙下。虽然我根本不懂得文学的概念到底是什么，所以我正试图寻找，即使迷路也再所不惜。因为我还年轻，我还有足够的时间挥霍我的青春，犯错以及改错，最后走向终点。但唯一使我与“作家”这个名词相互矛盾的是我是个懒人。所以我喜欢彻彻底底暗无天日地睡上一整天，于是我用失眠的时间思考问题，偶尔写下几个字，就又丢到了垃圾桶里。因为你无法想象本人懒功之深。但终究我还是个幸福的孩子， 我有健全的虽不大和气的家庭，同学们善意虽有点殷勤的青睐，以及一张张挂满桃心的小纸条。我有一百个理由呐喊自己是幸福的，但我还有一个足以折服所有反论的论据因为我是我。因为我是我，我不是别人，我可以尽情地挥洒笔墨，写那些只属于自己的文字， 也