小学教育指南案例分析-案例5

1、问题：我女儿读中学八年级,在原校常违反班级纪律,结交的伴侣也是同学混子,为此给她转个学校,到新环境仍是如此,我现在很头痛该怎么训练她？老师能帮忙指教一下；答案：孩子在学校违纪、交友不良和家庭训练有密不行分的关系 推测 1：您家的孩子肯定是一个性特殊向的女儿,她情感的需求很大,与人沟通的欲望假如由于进入初三后 四周的同学、伴侣忙于学习,而家长忙于工作无法得到满意,她就会和那些肯和她沟通的人相处得很亲热；推测 2：您家的女儿是个很单纯、很简洁同时很重义气的女孩,这样的女孩往往简洁信任他人,甚至被人利 用；既然“ 变化” 不是一朝一夕发生的,试图转变孩子也不是一日之功,家长在这中间要付出很多努力和爱

2、；家长仍应当多反省自己,孩子发生变化家长有没有责任？在训练方法上有没有不妥的地方？该赔礼的时候绝 不能模糊,自我批判并不会影响到父母的威信；孩子结交了不良伴侣怎么办 一位父亲的苦恼前几天,周先生致电本报急急地诉说了他的烦心事：女儿小舟今年14 岁,上初三,成果始终仍可以,能排在中上等；小舟的性格有些像男孩子,开朗外向,即使在火车上也能和生疏人很快聊得火热；让周先生烦 心的事发生在上学期,他告知记者,小舟从上学期开头发生了很多变化,比如说花钱越来越大手大脚,学习 成果快速下降,周先生仍从女儿的书包里发觉一些乱七八糟的小纸条；周先生认为这些变化同几个从别的学 校转到小舟班里的女孩有关系,小舟自从和

3、她们走得很近后就变得和从前不一样；周先生告知记者,那些女 孩和校外的人多有来往,现在他真的很担忧女儿；今年暑假前的一天,周先生发觉放在家里抽屉中的一沓钱少了一张,问女儿,小舟承认了；盛怒之下周 先生让小舟写下保证书保证以后不再犯类似错误；那以后小舟再没从家里拿过钱；但更糟糕的是,这个学期 开头小舟学会了找人借钱,亲戚、小区里的邻居、父母的同事都成了小舟借钱的对象；在周先生眼里,小舟越来越逆反了,仍开头经常撒谎；总之,就是“ 问不出她的心里话来” ；共鸣 : 我的孩子也交了“ 坏伴侣”无独有偶,一位同事诉苦道,他上中学的外甥女原来是乖女孩一个,可去年春节前后,她和几个上学校 后就辍学的女孩玩得火

4、热后就把学习抛到了脑后,现在成果下降不说,仍说谎、顶嘴、拿家里的钱,一家人 愁得不得了；另一位给本报打电话的邯郸读者柳女士说,她的儿子今年上高一,如今很少在家呆着,除了学校就是和 几个小哥们泡在网吧,回到家也只是吃饭、睡觉两件事；柳女士说她已经不记得儿子上一次和她谈天是什么 时候了；分析 : 此现象多发生在转折期 1 姚老师分析,逆反心理强、结交一些所谓的不良伴侣多发生在初三、高一、高三等转折期自有其缘由；这个时期,同学的学业压力加大,有些原本学习成果仍不错的同学由于其他同学开头懂得学习、加了把劲而临时丢失了原有的学习优势,所以难免产生焦虑进而导致学习效率低下,成果更加滑坡, 如此形成恶性循环

5、；假如此时无法得到合理引导,孩子就会查找一些宣泄的出口,小舟可能就存在此方面的问题；其次,对小舟这类开朗外向乐于与人沟通的孩子来说,她情感的需求很大,与人沟通的欲望假如由于进 入初三后四周的同学、伴侣忙于学习,而家长忙于工作无法得到满意,她就会和那些肯和她沟通的人相处得 很亲热,比如那几个不太爱学习的女生；此外,从周先生的表述来看,小舟是个很单纯、很简洁同时很重义 气的女孩,这样的女孩往往简洁信任他人,甚或被人利用；既然“ 变化” 不是一朝一夕发生的,试图转变孩 子也不是一日之功,家长在这中间要付出很多努力和爱；家长仍应当多反省自己,孩子发生变化家长有没有 责任？在训练方法上有没有不妥的地方？

6、该赔礼的时候绝不能模糊,自我批判并不会影响到父母的威信；父母是否曾恶语损害孩子的自尊“ 让你别和坏孩子交往你偏不听” 、“ 你就不学好吧,再变坏就该进监狱了” 、“ 怎么这么不要脸 啊” 盛怒之下恶语中伤过孩子的父母并不鲜见；特殊是女孩子的父母,对孩子和社会上的人员来往更为 担忧,情急之下往往口不择言；可实际上,往往适得其反,孩子和那些你不情愿他们交往的人越走越近；江校长说,孩子和不良少年交往就好像一不当心走进了泥潭,假如父母一味斥责、责骂,她一挣扎就会 越陷越深；前苏联训练家苏霍姆林斯基曾说过,要像对待玫瑰花上的露珠一样呵护孩子的自尊；而且有分析 显示,越是父母老师眼中的“ 坏孩子” ,他们

7、的自尊心越强越敏锐；小舟的父母仍应当留意的一点是敬重孩子的同时也要敬重孩子的伴侣,用很蔑视的口气提起,使用一些 带明显感情颜色的称呼都会让孩子同样受伤；要记得,青春期的孩子,有时你越说不让他怎样他偏要怎样；孩子拿钱可能是孩子需要 姚老师告知记者,有时孩子的正值需求被父母忽视后他们就会实行一些不正值的方式达到目的,比如偷 拿家里的钱；准时发觉并禁止孩子这种行为没错,但为人父母必需要留意训练的方式方法,不能用“ 偷” 这 样的字眼,不能逼迫孩子写保证,更不能动辄把孩子和“ 走上犯罪道路” 相提并论；很多时候“ 大道理” 不 能奏效,但一个宽容的拥抱,一次温顺、体谅的谈话却成效惊人；与此同时,多从孩

8、子的角度考虑问题,注 意孩子的正值需求,包括在金钱方面的都是家长该做到的；对小舟而言,由于不知道她究竟用钱做什么,所以不好判定,但显而易见的一点是周先生的训练方式没 有起到他想达到的作用,不然小舟不会不从家里拿钱后转而找他人借钱；这时候,周先生需要的不是大发雷 霆,更不是逼问小舟为何写了保证书却不照办,而是和女儿坐下来好好谈谈；孩子说谎时作为家长的你够宽容吗 2 在找姚老师面询的家长中,对孩子说谎的态度家长们的表现不同,有时甚至截然相反；有一对这样的父 子,期末考试后父亲问儿子考得怎样,儿子答考其次；不久后,父亲得知儿子的班级刚刚开过家长会可他却 没听儿子提起过；父亲主动到学校后发觉了一个隐秘

9、：儿子的考试成果的确是其次,只不过是倒数的；当天 的晚饭餐桌上,儿子看起来始终很紧急,可他没等来想像中的狂风暴雨,父亲始终在说笑,脸上看不出丝毫“ 阴云” ；饭后一家人出去漫步,父亲最终开口了：“ 我今日到学校看到你的成果单了；你的成果挺好的,我和你妈妈都很兴奋；可不是嘛,假如不算英语的话,你可不就是全班其次呢；” 儿子发觉父亲真的没有怪自己说谎后最终松了一口气；此时父亲趁热打铁说,假如你的英语不是才考了30 多分就好了, 接下来咱们怎么办啊？儿子很积极和父亲分析起为什么英语学得不好,商议着该如何提高；姚老师对这位家长的“ 沉得住气” 很是感叹；她表示,惋惜大多数父母并不能在发觉孩子说谎后先把

10、火气压 一压,不能详细分析孩子说谎的缘由；假如孩子说实话换来的是“ 暴风骤雨” ,他往往会说谎寻求安静,如 果说谎被识破结果更糟只会导致他下一次编织“ 更完善的谎言” ；只有第一对孩子宽容才能赢得孩子的信任,假如孩子有什么心里话都肯对您说了,那您真的是个了不得的父母了；计策 姚老师说,对于这类孩子,家长第一要掌握自己的心情,要用爱心和耐心来对待孩子,只有这样,孩子 才有可能慢慢疏远那些影响她学习的人和事；用爱把孩子拉回身边来 对小舟的父母来说,现在无计可施了才想法子实际上已经有些晚了,父母对孩子平常的生活、交往应当 多加引导和关注 切记,是“ 引导” 不是“ 禁止” ,而不是等孩子已经走得很远

11、了才开头焦急；眼下,应当 用爱,从情感上把孩子拉回到身边来；第一该多抽时间陪陪孩子,利用吃饭的时间和她聊谈天 切记,谈天不 是讲大道理, 要聊孩子比较感爱好的话题 ；比如说特殊细心地观看孩子每一个细小的变化,哪怕她有一丁点 进步都要准时勉励；特殊留意的是已经变得紧急的家庭气氛必需尽力缓和,让孩子在家里仍能找到一种幸福 感,全部的一切都需要父母从点滴处着手做好；假如有必要可以和孩子的老师多沟通、协作,共同挖掘孩子 的优点,让她感受到爱与重视,不能把她看得一无是处；帮孩子找回自信 小舟这样的孩子可能已经对学习舍弃了；这时候家长应着手帮她找回自信；比如一条条分析她仍有哪些 优势,比如虽然现在成果差一

12、点,但初一初二的基础仍是很扎实的；比如语言表达才能那么好,只要肯学习 语文成果肯定错不了；又比如始终以来字都写得特别美丽等等；假如孩子能把爱好重新转移到学习上来,她 自然会慢慢疏远那些影响她学习的人和事；对十几岁的孩子来说,积极的自我观念的形成特殊简洁受老师、家长评判的影响；父母切记这类句话千 3 万不能对孩子说：“ 你已经不行救药了” 、“ 真懊悔生了你这么个不省心的孩子” 、“ 你再不努力就算完全 完了” ；对小舟身上发生的一些详细的事情,江校长认为应当详细分析详细对待；第一个问题是：“ 发生什么事情了？这个问题看起来不起眼,但是特别重要；很多成人遇到突发状况时,会习惯性的太快下判定：“

13、肯定是你先 打他,他才会打你；” “ 肯定是你做错事,老师才会惩罚你；” 假如我们不让孩子从他的角度说说事情的经 过,很可能冤枉孩子；况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会由于有机会为自己辩解而比较 情愿认错 其次个问题是：“ 你的感觉如何？”事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错；很多时候,我们只是需 要把自己的感受说出来而已；一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了；脑科学争论说明,当一个人 心情剧烈的时候,外在刺激不简洁被脑部吸取；也就是说,当一个人仍有心情的时候,别人说什么他都会听 不进去；总要等到他心情安静下来,才可能冷静摸索；所以假如我

14、们期望孩子能够听得进去我们的看法,我 们就需要先同理他的感情,让他的心情有个出口 孩子够冷静之后,可以问他第三个问题：“ 你想要怎样？这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第四个问题：“ 那你觉得有些什 么方法？”在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼 稚的 脑力激荡的重点就是答应任何看似无稽的想法；这时候不论听到什么,都临时不要做批判或判定；等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题：“ 这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发觉,大部分的孩子都明白事情的

15、后果；假如他的认知有差距,这时候就可以跟他好好争论,让他明白现实真相；这是一个很好的亲子沟通机会,但 是要防止说教,只要陈述事实就可以了 然后问他第六个问题：“ 你打算怎么做？”孩子肯定会挑选对自己最有利的状况,假如他明白后果,通常会做出最合理、最明智的挑选；即使他的选择 不是成人期望的结果,也要敬重孩子的打算；成人肯定要言而有信,不能先问他怎么打算,然后又告知他不 可以这么打算；这样子,他以后再也不敢信任你了；何况,就算他挑选错误,他从这个错误中也可以学习到 更宝贵难忘的教训；接着问第七个问题：“ 你期望我做什么？”4 并且表示支持 等到事情过去之后,问他最终第八个问题：“ 结果怎样？有没有如你所料？” 或是“ 下次碰见相像的情形,你会怎么挑选？”让他有机会检视自己的判定；如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的才能,不需要我们操劳了；经典八问：第一个问题是：“ 发生什么事情了？”其