你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗

1、本文格式为Word版，下载可任意编辑 你有没有听过（看过）能让你笑到窒息的笑话能分享一下吗 1、 某人空想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，由于“看不到自己开保时捷的样子。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！ 2、 一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是凝视着过往的每一个美丽姑娘，妻子责怪丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！ “这有什么？假使我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。 3、 今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方

2、丈啊，大约过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。 我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！ 4、 演唱会上，一哥们冲动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎加入了你的每一场演唱会，今天终究等到了机遇！您能和我女朋友和张影吗？ 明星觉得很感动，毫不踌躇地允许了。 然后这哥们听了愉快地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁乐意当我女朋友？ 5、 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；

3、 结果我终究扛不住计划放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！ 6、 今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。 7、 身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太适合了，穿上后简直就是魔鬼身材。 妻子愉快极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“心爱的，我补充一下，魔鬼也有好多种身材 8、 没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看

4、我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧 这些东西我不舍得退 9、 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。 小松鼠马上跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。 10、 多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终究有人懂我了，为此感动很久。 后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。 11、 12、 孩子和爷爷玩游戏。 孩子：我是警察！ 爷爷：我是警察的爷爷！ 孩子(诧异地)：警察也有爷爷？ 爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！ 孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

5、 13、 “我老婆出轨了。 “真的啊？“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!“好在你还有个懂事的儿子。“然后我就眼前一黑。 14、 一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？ 我当时就有点不愿意了，“我天，什么够二十才给我上网么小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金 都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料 我是搞笑来袭，每日定时更新笑话，这边给大家共享几个小笑话，希望大家开心一笑。 1、中午去公司楼下买西瓜，摆摊大爷正在睡觉，我把他喊醒了，然后开玩笑的跟他说:“大爷，你摆摊还睡觉，不

6、怕东西被偷吗？大爷自信的说:“呵呵，我只是打个盹，莫说有人偷东西，就是蚊子趴西瓜上，我也能醒来！我是练过的！我挑好西瓜让他称一下，大爷一声惊呼:“握草，我电子称呢？西瓜也少了几个！我。 2、带上老婆跟儿子去春游，到地方以后，老婆拿出驱蚊水给她自己还有儿子都喷了。我说:“给我也喷点老婆说:“不行，得留一个人给蚊子选择，不然三个人都喷了，蚊子确定会忍着驱蚊水的味道三个人都咬我。 3、跟吃过女友一起吃螃蟹，当我刚啃完一条螃蟹腿的时候，她已经吃完两只了，她一边伸手拿第三只一边对我说:“你别慌张，逐渐吃我。 4、今天跟老公闲聊的时候说到生孩子的事，我说:“老公，咱生个女儿吧，女儿可爱老公说:“还是生个儿子吧，儿子像爸爸我:“生女儿不好吗老公说:“都说女儿长得像妈妈，你是想让她单身一辈子吗？我。 5、今天切菜的时候不提防切到手了，流了点血，老婆一脸担忧，迅速找创可