心理咨询师案例教程

145/145心理咨询师案例教材合理情绪疗法的一个案例莫琳是一位教师，现年37岁。与夫君分手之后她遇到了现年41岁的会计师马丁。最初莫琳对马丁并未萌生爱意，倒是认识莫琳差不多多年的马丁承认自己对莫琳一直有着一份迷恋之情。有一个周末，马丁在街上闲逛的时候，遇到了莫琳。从此，他们之间的关系就迅速进展起来。此后几个月中，两人的关系一直维持得专门好。

然而，有一天，就在他们一道从市中心回家得途中，莫琳在马丁的车里一直保持着乎常少见的沉默。当车子抵达莫琳的家门口时，莫琳告诉马丁，他们的关系到此为止，讲完便挥了挥手，掉头而去。马丁一头雾水回到家中，无法相信刚才发生的事是事实。短短的几天之内，他便陷入了深深的沮丧中。有数月之久，马丁特不痛苦，尽管反复考虑，但总猜不透是什么缘故使得他的爱侣出其不意地就离开了他。他大声叫道：“她什么缘故不早告诉我呢?我不是讲她没有权利与我绝交。尽管讲在交往了这么久之后，要同意她的离去并不是一件容易的情况。我爱她!令我难过的，是她分手的方式；她这么甩了甩手，就此头也不回地去了，甚至连一句解释地话，一分钟地讨论也没有，这才是真正让我

感受到难过地!只要她告诉我什么缘故要离开我，我依旧能够同意地。我们能够讨论她要求分手的理由。但是她什么理由也没给我，就此不再见我，就如此!她的这种举动让我太过于难堪。讲实在的，我活了这么大，还没有像现在这般痛苦过。我一直不断问自己：到底我做了什么，或讲了些什么，难道使得她对我如此绝情。但是她却从未告诉过我。我写了好几封信给她，要求她给我一个理由，但是都音讯皆无。”

现在，我们就将马丁的经验放进我们的ABC模式中。我们尽力教导他，并不是他在A点爱情受到挫折的这一件事，使得C点的他“悲痛欲绝"真正导致他这么难过的，事他在B点关于发生在A点之事的方法。我们希望，就在我们为你讲述事什么缘故造成了马丁的沮丧的同时，读者亦能体会出，我们所进行的心理咨询，其目的在于让马丁了解：爱情受到挫折，没有什么能够畏惧的。他的“难过”或“沮丧"充其量也只只是是他关于受挫于异性一事上，充满着非理性的方法罢了。这种站不住脚的假设在他的脑海中逗留，一直挥之不去。了解了这一点之后，我们现在就认真来看一看，到底马丁在B点时告诉了自己些什么，导致他这般的难过和沮丧。在马丁明白了其中的缘由，同时也了解到什么缘故他关于爱情受挫的方法是不合理的，也是站不住脚的之后，我们会建议马丁该采取什么样的理性观点，以取代他原本不合乎理性的思想。马丁关于受挫于莫琳，特不是莫琳用来对待他的方式，有着如下几点方法：

1．“我不应该被拒绝的，尤其是以这种方式拒绝我，因为这就证明了我有什么地点错得离谱。因此，我一开始就跟本不配跟她谈恋爱。现在，不管我多么努力，我可能永久也找不到像她这么好的女小孩了。”

2．“假如我真得具有吸引力，又有能力，这种事就不可能发生了。我这次的受挫，以及我往常得离婚，都证明了我不配赢得，同时维系我真正爱着得异性的爱情。”

3．“我无法忍受莫琳对我有恶感!她没有告诉我缘故，就断然离开了我。我一定事一个无用的人，不知如何得罪了她。”

4．“我永久也不要冒被人如此拒绝的危险!”

5．“我再也不可能遇到一个像莫琳如此的女孩，一开始就情愿接纳我，同时和我维系像我和莫琳这股的关系。并目，假如我失去了欢乐，那么我活着还有什么意思呢?”

由于马丁死抱着他的这些方法不放，因此也就不易克服白己严峻低沉的情绪。他拒绝冉查找其他的伴侣。因为他的消沉，他的事业和社交生活也都受到严峻的阻碍。他的朋友看着他陷于痛苦中不能自拔，便逐渐离他远去，而马丁更因为人们对自己失去了兴趣，更加断定自己是一个无用之人。他认为像他如此的白痴，是永久不可能再与任何人享受亲热关系的。

我们使用“理性情绪疗法”时，一贯先以逻辑的方式审视这些站不住脚的推论，同时向它们发出挑战。现住，我们就一个个加以审视。

马丁认为他自己绝对不应该受挫于人的证据何在?假如你被拒绝，或被甩了，你确实是被拒绝了。难啊!不是吗?没有任何法律或规条，规定你不能够受到拒绝的。假如有这种法律，那你就可不能受到挫折了。一旦你强制情况应该如何如何，或不应该如何如何，你等因此在发出一道命令，规定那个世界必须按照你的命令行事，不得违抗。由于我们当中，任谁也没有那个能力，要那个世界依我们的意旨行事，因此我们就只好实际一些，同意那个限制，同时将我们所谓的“应该”和“不应该”抛诸脑后。

再者，马丁因为莫琳独断专行的作风，难道不给他任何解释，就与他断绝关系的举动感到气愤。现在，这也只是马丁单方面的推测，他认为自己一定有什么地点错得离了谱，也能够讲只是他个人的推论而已。他们之间的关系之因此会以这种方式结束，有可能是莫琳认为不将理由告诉马丁，对他会较好；同时干干脆脆对地一刀两断，必定会强过冗长地解释。假如从那个角度来考虑，她的举动可能是特不为对方着想地。但确实是因为马丁的低挫折容忍度(无法忍受过度的挫折)，他没有考虑到她的沉默，可能出自于她差不多设身处地为对方地感受做了设想。由于他那妄自菲薄地倾向，专门容易就假设出他一定是犯了错，同时他的弱点也被莫琳认出。事实上，莫琳也有可能是因为她自己的理由而决定与他断绝往来的。果真如此，那么情况发生的缘故就与马丁自己宣称的弱点毫无关系了。只是，就让我们假设莫琳在此决定之时，的确没有为对方着想吧。我们认为，借着这次事件，能够再一次地让大伙儿看到，就算时刻发生的缘故是他们最惧怕地那一种，然而爱情受到挫折(或任何让他们觉得怒不可遏地事件)，充其量也只是一件令人感到遗憾的情况而己，绝不能够视为“糟糕透项”。更况且，假如我们再顺势推移，我们亦可假设莫琳拒绝与马丁接着交往的缘故，的确出之于他的缺点；换了不人的女的，亦会有相同的举动。我们也不妨再假设：马丁总是一成不变，坚持他关于情况的看法永久是对的，而其他人，包括莫琳在内，一概全错。假如这点推论成立，那么，我们也许就能够因此得知，什么缘故莫琳要使用这种方式，来断绝她与马丁的交往了。

首先，请你注意，马丁从未否认，莫琳有断绝他们之间交往的权利。他所坚持的，是莫琳没有权利什么话都不讲，就断然停止与他的交往。而事实上，他的这种坚持，就等因此告诉自己：“一旦我的女朋友离开了我，她一定得给我一个理由才行!”先撇开它得不合逻辑不谈，到底有什么证据显示，莫琳必须要解释她离开他的缘故?假如马丁同意莫琳有权终止他们之间的关系，难道他就不能更讲点逻辑，同意她也有在不告知理由的情况下，中止与他交往的权利?莫琳在离开他之前先将理由道出，是否会使他好过一些，差不多不是要紧的重点。真正的问题在于：莫琳是否真有义务，将离开他的缘故和盘托出?或者，我们将讨论的范围再扩大些：我们要求不人就他们所做的某一件情况给我们理由，或向我们道歉，是否真正合乎理性?因此，假如对方就其行为提出合理的解释，同时也为他们独断独行的作风提出合宜的道歉，情况会好许多；但是，究竟有何条规，规定他们非如此作不可?

马丁的生气，是因为他和其他数以百计的人一样，心中存有不合乎理性的方法。他们认为其他人必须以公平兼具体谅的方式对待他。假如不然，情况就糟透了。假如你要求不人以公平和体谅对待你，同时针对他们的行为向你提出合理的解释，那你可就经常要失望!被人加诸困难和不便的时候，要求对方的解释，绝可不能对你个人有不利的阻碍；而经常以平静和坚决的态度，为自身的利益挺身而起，当更能赢得对方的尊敬。但是要求对方将你认为他们欠你的东西还给你，不但对你自己没有好处，而且还专门可能带来损害。

马丁所犯的第二个错误是他假设了莫琳中止与他的接着交往证明了他的这一方一定犯丁什么离谱的错误。但是，我们对这种假设却不以为然。我们的假设是：双方关系中止，是因为莫琳发觉马丁无法以客观的态度忍受不人的意见，同时也不能同意她。这难道就证明了他的这一方“错得离谱”了吗?不!它所证明的，也只只是是马丁有一个专门专门的倾向——他无法客观地容忍不人的意见——这关于莫琳，或任何其他的女性而言，差不多上可憎而且难以同意的一种性格。只是，难以同意的倾向并可不能就使你变成为一个可憎的人。一个人和他的倾向并不是同一件事。你不可能以合理的方式评判一个人的等级，因为凡对人的评等差不多上不合理的。你充其量只能照着某种价值的系统，对此人的行为、个性加以评等。一个人在不人的眼光中，可能只有一种外在的价值，而这种价值的多与寡，得视他的作为而定。但是一个人的内在的价值，或所谓你在自己眼中的价值，却不视任何外在的标准衡量得了的。因此，假如马丁刚巧具有这种不章的性格，也即他不能客观地同意不人，他仍然能够同意自己，以及自己犯下的错误；同时，一旦他了解了自己的这种倾向，他就能够借着自身地努力将它革除。他的努力有助于日后获得其他女性的青睐。从“理性情绪疗法"的角度来看这件事，我们并不因为一个人的性格中有某种不为人所喜爱的倾向，便对他加以责备。相反的，我们会无条件地同意那个人，同时鼓舞他以更不具备自我责备地眼光来看自己。因为我们相信，惟有如此，他那具有瑕疵地性格和行为才有被改变的可能。

现在，我们再来看一看马丁的另一些方法。他认为假如自己果真‘‘既有吸引力又能干，这种事就不可能发生了”。这是一种没有事实作依据的假设。难道“既有吸引力又有能力的人”，就永久都可不能碰壁了吗?因此不是的!果真你是“既有吸引力又能干”，你碰壁的机会可能会少一些，但是绝小可能从不碰壁的。接着下来，马丁就拿他这次的遭遇与他往常离婚的事件做比较，同时为自己下了一个结论，讲他的这两次失败，足以证明自己无法赢得自己所喜爱的异性的欢心。这是一个“过渡归纳”的绝佳范例。他凭什么，单单以约会和婚姻上的两次失败经验，就遮然推断自己在求偶的这件事上完全不行?往常的失败，充其量只是证明了他在以往的经验中，无法维持他与伴侣持续性的关系。他并不因为以往曾经失败过，就一无是处；而以往的失败也并不就意味着他在以后的生活中，永久无法和不人维持和谐长久的关系。关心他认清自己的态度和价值上，可讲是毫无助益。他既无发靠着这种看法改变他那自我挫败的观念，亦不可能以其为基石，进展出更好的人际关系。

我们现在转移到马丁的方法“无法忍受莫琳对我有恶感”一事上。显而易见的，他是在悲伤自己，因为他被人以这么“不公平”的方式对待，而且这件情况里面最令他感到难过的，依旧她什么理由也没有讲，便掉头而去，这就足马丁认为她不应该的地点!“她应该向我解释才对啊!”是此次事件中让他生气的一点。我们在以上差不多看过，那个世界全然没有什么公平不公平，或应该不应该等任何东西。换句话讲，它全然没有义务以你所认为的“公平，待你!

马丁决定，“再也不冒被如此对待的险”，讲穿了，也是发自于他的无法同意自己，和他的低挫折容忍度。我们指出给马丁看，他经历过这次失败之后，假如从此不愿再冒遭受挫折的危险，那么他日后最可能的处境，至多也确实是顾影自怜，不可能再找到一位更适合他的伴侣。生活的本身确实是一种冒险，天下本无任何保障而言。马丁终于依旧看到，假如他永久克服不了可怕受挫的恐惧心理，他实际上也就断绝了获得异性青睐的希望。

马丁的下一个推断是他永久也不可能被另外一位堪与莫琳相比的女子同意了。这又是一个毫无依照的假设和结论。因此，假如马丁因为惧怕的缘故，便从此断绝了冒险的念头，不再查找可能代替莫琳的人选，他的机会自然是微乎其微了。而假如马丁也认为自己不配再找着与前女友一样可爱的女孩的青睐，他对自己的那个方法也几乎就保证了他不可能成功，因为即使有异性对他发生好感，也会因为他对自己的这种看法，转而退避三舍。需要谨记一点：你假如被人看出没有勇气同意碰壁的危险，他们就会自动离你远去。

马丁不断克服着对自己的不满，终于领悟到他的举止并不能代表他的人。他了解了他的嘉言美行并不能使他成为一个好人，照样，他的行为举止中若有什么疏漏或不够完美之处，也并不就使他变成一个坏人。他至多也只是一个具有某些良好倾向和某些不良倾向的凡人：同时有时表现得专门能干，但有时也不如何值得恭维。就在马丁开始真正同意自己，同时停止因为过去的失败而责备自己之后，他逐渐对莫琳与他断交的这件事采取了一个更具理性的看法，目前的他差不多相信：“莫琳拒绝了我，真是太不幸了，而我也真希望她没有那么做；但是她差不多做了，因此我又能奈她何!也许我能够再下周再试着去找她，反正不管结果如何，我都没有什么损失。假如她告诉我，讲我们之间绝对不可能重归于好，或者她全然就拒绝和我谈话，那么，我也依旧奈何不了她。但是，这也并不确实是世界末日呀!我尽管不喜爱这种遭遇，但是我一定受得住的。假如她真不想恢复我们之间的关系，我就再找不的异性。即使我受拒于九十九个女的，总也还有第一百位。从马丁最后所想的这一段话中，你能够看得出，他的态度差不多有了一百八十度的转变，认为自己还有可能找到另一位适合自己的伴侣。他不但在心智的层次上改变了以往不理性的看法，而且也差不多完全地相信了我们所教的，那更合乎理性的真理，同时也差不多预备好，要依循这些真理行事：一方面“冒险”与异性发生情感上的关系，另一方面也同意了“永久有再度受挫的可能”。

马丁这次求教于我们，使他获益匪浅。其中专门大的一个因素素是：他有了无条件同意自己的能力。他有能力回过头去看他与莫琳之间的关系，同时承认她曾经是一位特不行的伴侣。但同时也同意了一种方法：在他的生命中，一定还有可能出现另一位伴侣；同时他与这位伴侣也有可能建立同样良好，甚至更好的关系。现在的他，差不多不再责备往常伴侣的行为，转而诚恳地对自己这么讲：“不再爱我地那位女子的确对我意义非凡，但是她之因此离开我，或与我和她成为朋友地这段时刻中的言行举止并没有什么关系；但有更大的可能，是她觉得无法同意我的言行举止。我承认我无法忍受我们之间的冲突，同时当我不同意她的看法时，我的态度显得唐突，使她觉得难堪。现在，我明白了自己的缺点，同时毫无保留地承认。我会尽一切努力改变我的态度，同时以更具建设性和更积极的态度行事。”因此，马丁开始回想他与莫琳，以及前妻相处时的失败缘故，同时将他的以后视为迎接及学习的挑战，而不是一件令他沮丧的可怕景象。在这一类的辅导中，我们的目的是关心来访者提出一个问题，然后在讨论中使他不再那么难过。一但来访者达到我们所设定的目标，当他在今后遇到任何问题时，情绪上的不适就有可能减到最轻微的程度。告不孤独——一例社会孤立儿童认知疗法案例报告雷蒙德·迪吉斯伯(RaymondDiCiuseppe，生年不详)美国纽约圣约翰大学心理学系主任教授，国际训，练标准和合理情绪疗法委员会主席，学校心理学研究生培养指导者，合理情绪疗法机构研究和训练的指导者，专业教育和从事合理情绪疗法研究的心理学家的指导者。

1975年他在霍夫斯塔大学获心理学博士学位。同年，随艾利斯一起在合理情绪疗法(RET)机构攻读博士后，自此以后和艾利斯合作至今。迄今为止，雷蒙德差不多出版了《家庭认知行为疗法》、《认知疗法综合手册》、《合理情绪疗法入门》、《走进合理情绪疗法：艾利斯理论和疗法的临床评价》、《合理情绪疗法实习者指南》、《对酗酒和挥霍者的合理情绪疗法》、《夫妻的合理情绪治疗》等多本著作并在专业刊物上发表论文数十篇，同时兼任多家专业杂志的主编或编委。在合理情绪疗法的应用领域，他也写了大量的文章并灌录了专门多关于该疗法处理家庭教养方面的磁带。

在过去的几十年里，雷蒙德的治疗工作要紧是围绕儿童、青青年以及他们的家庭。他尽管一直认同合理情绪疗法，并把它作为临床心理治疗的首选，但他也注意到经典合理情绪疗法并不能涵盖所有的治疗，尤其是对儿童的治疗。他支持能够依照需要灵活选择多种技术的广义上的合理情绪疗法，他正在尝试把家庭系统理论和合理情绪疗法相结合。实际上，他的治疗也是糅合认知疗法、行为疗法以及家庭疗法各家之长的合理情绪疗法。

本案例是雷蒙德合理情绪疗法经典案例之一，不仅体现了合理情绪疗法的特色，情从理生，以理驭情，也体现了它和认知、行为以及家庭系统疗法的结合，不拘泥于某一种单一的技术，通过编译使本案例治疗脉络显得更加清晰，具有较强的可读性。文中标题为编者所加。告不孤独——一例社会孤立儿童认知疗法案例报告吉米：其人其事

吉米，10岁，白人男孩，因为不和伙伴们交往而被父母送来进行咨询。父母反映，他在周围的同龄伙伴中没有朋友，甚至在学校的休息和午餐时刻也避开其他小孩，自己单独呆在一起。最让父母头疼的是吉米频频与同学打架，他也因此经常受到班里一些同学的嘲弄和嘲笑，他差不多成了全班同学攻击的靶子，几乎没有哪个小孩情愿和吉米一起玩。

父母也报告讲，他们也专门不喜爱吉米与其他小孩一起玩耍的方式，当他们朋友的小孩来他家玩时，他们就会观看吉米是如何样和这些小孩相处的。他们发觉吉米交往木讷，对其他小孩对他表现出来的一些交往信息无动于衷，但有时又对他们表现得专门霸道。不管在家里依旧在学校里，只要你一和他讲话，他就转移视线，盯着其他地点看。

除了这些，父母还认为吉米注意力集中的时刻专门短，参加任何活动持续的时刻也不是专门长。让父母最为苦恼的是，吉米的行为专门稚嫩，表现出来的行为与他实际的年龄不符，其行为与同龄伙伴相比更接近他6岁的弟弟。与吉米全接触

吉米一家四口，父母都在教育部门工作，母亲是一名老师，父亲是一所小学学校的校长。关于吉米被同学嘲笑愚弄一事，两人的观点存在分歧。母亲让吉米不要去理睬那些小孩，父亲觉得应该更积极地去面对这件事，他让吉米反唇相讥或者干脆走出去结交一些新朋友。在如何对待吉米一事上，吉米父母和学校意见不和，因此两者之间关系相当紧张。

吉米兄弟两人，他还有一个6岁的弟弟。与吉米交友困难形成鲜亮对比的是，弟弟特不喜爱和人交往，不人专门容易和他交朋友，因此每个人都专门喜爱他。

对吉米能够从不同的方面进行描述。吉米存在严峻的社会交往困难，被他的伙伴们排斥，他的父母试图关心他摆脱困境，因此充当他的玩伴，替他完成作业。学校则否认吉米被戏弄那个问题，有时还责备吉米。吉米和他父亲差不多想尽各种方法去改变这种局面，但学校的表现使他们专门失望，他们逐渐对学校失去信心，而且当吉米用行为来抵抗戏弄他的小孩时，学校却认为是吉米的错，惩处吉米。看上去，吉米差不多成了全班同学的替罪羊。

吉米几乎没有什么社会技巧去结交朋友并维持他们的友谊。他只是通过一些稚嫩的、没有实际用处的行为来博得伙伴的关注，然而他的这些行为往往适得其反，反而招致不人的嘲弄。吉米的焦虑、气质和注意缺陷问题使他的交往技巧越发变得缺乏，削弱了他的技巧和问题解决能力和技巧的获得，这使他的社会交往雪上加霜。对他人嘲弄的恐惧感使吉米变得专门麻木，他也因此常常陷入抑郁之中。他清晰地觉察到在他的交往圈中，他处在交往等级的最底层。只是，他过分夸大他周围“敌人”的数量，他的社会地位也没有像他想象的那样糟糕。

除了存在一些社会问题，吉米在学校中的表现也没有达到要求。尽管他一直顺利地升级，但吉米几乎没有哪次能够专门好地完成交给他的任务，而且还经常不记得写作业，甚至从来没有把课本带回家过。尽管他的父母并不担心吉米在学校的表现，但他们担心吉米这种普遍存在的稚嫩行为、健忘和不良的适应可能会阻碍他达到他以后所能达到的真正水平。他们也怀疑这些问题是由某个全然问题造成的，正是那个全然问题导致吉米的社会交往障碍。解剖行为，寻根究底

行为分析表明，对吉米的问题，实际上背地存在一种强化。不管什么时候，只要吉米对其他小孩表现出哀怨、稚嫩的行为，就会受到父母专门大的关注。当他在不处受到伙伴们的嘲弄，回家后父母就会安慰他；当他没有伙伴和他一起玩而感到无聊时，父母就会做他的玩伴；当他不记得写家庭作业或不记得带课本时，父母就会想方法关心他免受责罚；甚至当他走神了，坐在课桌前几个小时也没完成家庭作业时，父母也会帮他做完。

吉米报告讲他没有什么朋友。咨询师开始认为这可能只是他的冲动、稚嫩所致，然而进一步剖析他的行为不难发觉，当他受到不的小孩的嘲弄，自己也会感到忧虑不安。他特不可怕去学校，可怕和他周围的小孩交往。他经常为他在小孩中的地位感到沮丧。吉米不能专门好地把这些感受告诉父母，他讲他明白父母担心他受愚弄，也想去阻止这种情况发生，因此他掩饰他的感受不让父母明白。在多数情况下，即使受到不的小孩愚弄也不告诉父母。

吉米的父母曾经要求吉米学校的心理大夫对吉米的问题做出一个评价。那个学校的工作人员没有发觉吉米的行为存在什么问题。在他们眼里，吉米是一个安静、木讷的小孩，没有外显的行为问题，也没有外在的情感障碍。实际上，吉米的表现正在使他越来越被他人遗忘。学校看起来也“串通一气”把吉米压到社会交往的最底层。

吉米的父亲对学校的校长和老师特不恼火，因为他们对小孩们嘲弄吉米一事置之不理。他认为吉米在这件事上是没错的，校长对此却专门不以为然。校长讲假如不的小孩喊他的名字，他也跟着喊不人的名字，不的小孩就会专门不快乐，他们就可能为此大打出手，而吉米经常这么干。学校唯一的忠告确实是，吉米最好不要去理睬其他小孩的嘲弄，其他小孩也就可不能再去招惹他了。然而那个方法并没有效果，因为每次嘲弄吉米都会引起周围小孩的哄笑，这些小孩的反应强化了这些小孩的嘲弄行为，使他们乐于去嘲弄吉米。在班里，吉米一直坚持不去理睬他们，然而毫无用处。吉米的父亲认为学校只是在担心问题不要升级而没有考虑如何样关心吉米摆脱这种处境。也正是因为如此，吉米父母和学校之间的关系相当紧张。

在吉米9至10周岁，也确实是在他五年级的时候，对他进行了心理测试。吉米做了韦克斯勒儿童智力测验、雷诺兹的儿童抑郁量表和修订过的儿童外显焦虑量表：吉米的韦克斯勒儿童智力测验成绩言语量表（IQ）

120操作量表（IQ）

98差不多知识

13图片完成

98词汇

13图片排列

11算术作业

14积木设计

6相似

14物体装配

3理解

13编码

6

吉米父母也做了康纳行为等级评定量表和儿童人格调查表，并要求吉米老师也一起做了康纳行为等级评定量表：康纳行为等级评定量表吉米父母的93项陈述吉米老师的28项陈述行为障碍

93焦虑/害羞

73不静/混乱

71学习问题

67心身性障碍

57强迫/强制

79反社会性

43多动/不成熟

71行为障碍

65多动

69注意不集中/被动

73多动指数

75

测验指出，吉米存在的明显问题是没有多动倾向的注意力缺陷障碍，它带来的社会问题以及吉米对它的情感反应值得我们注意。像吉米如此的小孩，除了没有多动倾向的注意缺陷障碍外，还极有可能患有内心情感障碍。我们明白，吉米在家里和学校里表现出专门短的注意力集中的时刻，策略技能也因此逐渐减少到只剩下一部分，而且当接近他的同龄伙伴们，被他们嘲弄时，又会表现出相当强的焦虑。对吉米来讲，注意缺陷会使他的问题解决能力和策略技能水平更加恶化。

通过与吉米的多次交谈，咨询师对吉米现在的各种认知结构做了评价。吉米报告讲，当他在学校时，会自动冒出一些方法。例如，“没有人喜爱我”、“他们都专门讨厌我”、“没有人会成为我的朋友”、“除了我，他们都有朋友”等等。在接下来的几次对话中，咨询师又发觉吉米头脑中存在着一些不合理信念。例如，“我必须被所有的小孩喜爱”、“我不能忍受被不人嘲弄”、“不被其他小孩喜爱太可怕了”等等。

对改变这种处境，吉米有两种方法可选择，或者想方法阻止其他小孩的嘲弄，或者交一些新朋友，可他都无功而返。吉米确实存在问题解决能力的缺陷。吉米从来可不能使用言语来指导自己的行为，在他头脑里没有内部言语对话，从不考虑行为的后果。

关于吉米的行为，值得注意的是他的气质方面。他的一个重要特征确实是他对不人刺激的反应速度。吉米对所有刺激都要专门长的反应时刻，然而一旦吉米开始讲话，他就会使用一种一成不变的讲话风格，语音单调、语调低沉近乎男中音，而且没有感情。这些行为，尤其是讲话的嗓音没有变化，与他的伙伴们相比显得特不怪异，这也让父母专门恼火，尤其让易兴奋、善交谈、交际的父亲难以忍受!

通过那个心理评价，问题变得专门清晰了：吉米父母不但没有教会吉米面对外界各种刺激如何去反应，反而正在强化吉米的不良行为；吉米的首要问题是社会焦虑和特不差的社会交往技能，他没有学会如何样去面对不的小孩的嘲弄，也缺乏结交朋友的一些社会技巧。

对症下药，治疗介入

关于吉米的一系列问题，不可能一次完全治愈。在同他父母交谈过后，他们达成共识，认为治疗的顺序应该是：

1．关心父母改善行为方式，使其不再强化吉米的不良行为；

2．关心吉米学习如何样去处理被嘲弄的尴尬处境并降低他的焦虑水平和抑郁水平；

3．教会吉米如何样去结交朋友并维持他们的友谊；

4．关心吉米克服学习和注意力集中困难；

依照案例的陈述和目前存在的问题，咨询师针对每个问题制定了一个治疗方案：

1．教会父母一些行为处理技巧；

2．关心父母学会在面对吉米的不良行为时如何样保持良好的情绪；

3．通过反驳吉米的一些潜意识方法，如没有人喜爱他，来降低他的社会恐惧；

4．通过反驳吉米的不合理信念，如必须被所有的人喜爱，来关心他克服那个不利的局面——确实存在一些小孩和他作对；

5．教会吉米一些结交朋友的社交技巧；

6．训练吉米不要可怕，去勇敢地面对学校里恃强凌弱的现象；7．提高吉米的学习技能和注意集中能力。方案中的每个治疗方面都要在下面一一介绍。

父母是“帮凶”?

咨询师用了专门长的时刻才让吉米的父母搞清晰治疗的目标。咨询师还把吉米父母对吉米的一些抱怨概念化，以便使他们更好地搞清晰，作为气质的一部分，吉米不可能改变，尤其是我们前面提到的他迟缓的反应方式。我们能够去改变吉米做什么，但我们不能改变他做事的行为方式。咨询师向吉米父母解释了什么是气质以及气质的先天性，强调吉米的气质本身没有什么问题，气质本身没有好坏之分，但假如他们为此而感到苦闷，那倒是他们自己有问题了。

咨询师和吉米父母一起学习了柴斯和托马斯的研究成果：气质并不能导致心理疾病，然而假如对小孩的气质不能有一个宽松的环境，那就有可能导致心理疾病的产生。事实上，每种气质都有其优缺点，吉米的气质也有它的优势。咨询师让吉米父母去看看柴斯和托马斯写的《临床实践中的气质》，书中讨论了不同的专业人士是如何样用气质概念来解释小孩的。

一旦吉米父母理解了气质的涵义，他们开始给吉米营造一个宽松的环境，不再去注意他迟缓的反应方式，而把更多的注意力放在吉米做什么上。他们的这些变化开始不再强化吉米的不适宜行为，使他的正常行为越来越多。父母和吉米之间开始形成一种牢固的默契。

下一步确实是指出吉米父母的某些不适当行为，是它们在强化吉米的不良行为。咨询师和他们达成共识，当吉米对其他小孩表现出与年龄不相适宜的行为时，父母不要立即进行干涉；当其他小孩都离开，他们再用平静和平和的口气，简短地指出吉米的不适宜行为。

吉米父母也同意，当吉米有机会和他的伙伴在一起玩时，他们尽量少在他的周围。尽管吉米父母能理解什么缘故不要进行干涉，也情愿去付诸实施，但要顺利完成这种转变，从他们情感上来讲，还存在一定的困难。当吉米父母开始实施新的行为时，母亲报告讲，当她看到吉米在与他的新朋友交往时受苦的模样，她就感到专门难过。父亲则对吉米的稚嫩行为专门恼火，他报告讲“他如何能如此做?”“他如何就学可不能这么简单的动作呢?”“他必须如此做!”等等。

接下来的两次咨询就要对他们的不合理信念进行质疑，并提出合理的信念来取代它们，让他们能正确地去看待吉米的行为。咨询师想方法让吉米的母亲认识到，假如吉米想要熟练地、成功地进行交往，他就必须一个人大胆地走出去，独自进行尝试。通过一段时刻的咨询，吉米母亲逐渐地认识到，作为吉米的一个成长过程，一个学会如何样处理逆境的过程，那个过程必定是坎坷不平的；她还认识到，吉米面对不的小孩的嘲弄是能够坚持下来的，吉米不像她想象得那么脆弱。

关于吉米父亲，咨询师向他指出，假如他想关心吉米，首先就要敢于承认和同意吉米的困难。咨询师对他的不合理信念进行挑战，如他认为吉米如此的行为不应该出现在他如此正常的家庭里。咨询师还纠正他的某些方法，如他认为自己不是一个称职的父亲，作为一个好父亲，不应该让自己的儿子变成那个模样，尤其自己依旧一所学校的一校之长。但通过一段时刻的训练，吉米的父亲也开始学会抛弃旧有的观念，同意新的、合理的观念，慢慢同意吉米以及他稚嫩的行为。他现在慢慢认识到所有的小孩都有可能产生问题，不管他的父亲是谁，也不管他的父母多么优秀，还认识到问题的产生有时是不可预测的，与其事后追究责任，不如多想想问题解决的方法。

一旦吉米父母能认识到并抛弃原有的不恰当行为，接下来就要把注意力放在如何样强化吉米的亲社会行为上。咨询师安排了一系列特不明确的奖励，当吉米走近其他小孩和他们一起玩，并没有表现出稚嫩的行为时，就会得到奖励和父母的鼓舞。如此把吉米的正常行为与他的物质精神奖励结合起来，来增加正常行为出现的频率。

特不重要的一点是，在同吉米父母进行咨询的过程当中，吉米一直是在场的。当看到他的父亲因对他感到恼火而受到咨询师的批判时，他看上去专门快乐，以此来减轻吉米在交往中可怕被父亲批判的压力。对吉米母亲为他交往困难感到难过时，咨询师告诉她，吉米能够独自完成同其他小孩的交往，让她不要担心，借此来鼓舞和提高在场的吉米的自信心。避重就轻，答非所问

大多数咨询师适应单独对小孩进行咨询，然而咨询师发觉小孩对自己行为的监控特不差。那个发觉对吉米来讲也是适应的，他全然可不能反省自己的行为。当被问及关于他的生活问题时，吉米不能把回答集中在他的感受上或差不多发生的情况上，而是用他那单调的、男中音式的嗓音，喋喋不休地述讲那些与问题回答毫不相关的细节问题。

为了更好地弄清吉米的一些情况，每次咨询的开始，咨询师都让吉米父亲一起参加，吉米通常特不简短地汇报一周以来发生的情况，吉米父亲却要补充叙述本周来发生的重大情况以及吉米是如何样对此做出反应的。通常情况下，即使是刚刚发生的情况，吉米也可不能叙述完整，也需要他父亲的补充。每次咨询开始时，咨询师和吉米父亲一起了解那些要紧的事件，引导吉米完成对他来讲特不困难的任务，即回忆和汇报出那些本周发生的重大事件以及吉米对它们的感受。当吉米在和咨询师讨论的过程中，能澄清父亲所讲的某些情况时，他会为他的观点被人同意而感到自豪，逐渐树立了自信心。

当吉米父亲把吉米的一些情况叙述结束，而且咨询师对吉米父母的行为评价也结束以后，就让他离开咨询室，然后咨询师和吉米一起来讨论这些情况的细节。这种做法大概会阻碍他们之间形成融洽和谐的关系，但事实并非如此。关于咨询师，在咨询开始，让父母在场，能够使一些重要的事件不被遗漏，那些吉米因为提取困难而不被提及的事件能够从他父亲处获得。除此以外，咨询师还能够观看吉米父母的行为，看他们是否像我们往常达成的共识那样去运用那些合理的行为技巧。关于吉米，他也并不介意被不人提示，他反而会专门纳闷，什么缘故父亲能记住那么多他讲过的话。惊奇的念头

在这些治疗的开始时期，吉米对学校生活表现出专门明显的不适应，在交往过程中也感到不舒服，对这种尴尬处境，他束手无策。他为自己的表现感到惭愧。他一直搞不清晰，到底做错了什么导致了他同伴们的愤慨，到底如何样做才能不被他们嘲弄?吉米对这些问题解决的方法感到专门茫然。

咨询师问吉米，当他在交往中感到不舒服时，头脑中有什么样的念头?他报告讲会自动冒出一些惊奇的念头(我们前面提到过的)。这些念头是由“每个人都讨厌我”、“没有一个人喜爱我”等方法为核心衍生出来的，不时地出现在吉米脑海里，阻碍他正常的交往活动。咨询师决定来反驳这些自动的念头。之因此如此做，是因为咨询师凭借多年临床实践经验，能确定并不是每个人都讨厌吉米，他可能会有一两个朋友。

吉米对所有小孩都不喜爱他感到特不可怕，那么仅仅来对他感到可怕这种念头进行质疑，或者仅仅试图减轻他对此的恐惧程度，就不如直接来质疑他的不合理信念(如“没有人喜爱他”)，让他认识到事实上是有人喜爱他的，如此他也就失去了可怕的理由，从全然上来消除他对“没有人喜爱他”这一方法的恐惧。咨询师问吉米有谁经常嘲弄他，并让他写出他们的名字，吉米讲出五个人的名字，并补充讲他们还专门讨厌他。

“然而你们班有多少小孩呢?”咨询师问。

“二十二个”，吉米回答讲。“那么，剩下的小孩在做什么?”“没做什么。”“他们对你感受如何样?”“不明白。”

再接着问下去，咨询师得知只有五个小孩专门讨厌他，嘲弄他，其余十六个小孩看上去并不在意吉米在做什么，而且还有一个小孩大概专门喜爱吉米，经常和吉米打招呼。在咨询师的指引下，吉米开始认识到并不是所有的小孩都讨厌他。直到现在，吉米才开始长吁一口气。吉米专门纳闷，什么缘故面对一个整天摆在他面前的明确数据，他却做出如此一个错误的结论?咨询师向吉米解释，因为他一直在忽视那个数据，没有认真去观看过全部的数据就盲目地下结论。当吉米经历了那个歪曲事实和得出错误结论的过程后，吉米情愿承认，与他的感受相联系的一些方法可能是错的。

刚才的咨询成了咨询师和吉米之间治疗关系的一个分界线。通过这次咨询，咨询师和吉米之间的关系更加融洽了，他也更加信任咨询师了。他更加乐意和咨询师一起讨论他的一些消极念头以及对这些念头的感受。最重要的是，吉米树立了一种信念——他能够做得使自己感受更好一些。

随后的一个治疗时期，咨询师给吉米布置了一项家庭作业，要求吉米每天记录哪些小孩嘲弄他，哪些小孩对他表示友善，并要求他把这些记录在每天放学回家后交给父亲或母亲。如此一个作业的实施，把吉米的社会问题赤裸裸地暴露给他的父母，也暴露了吉米的羞耻感和可怕父母明白事实真相的恐惧感。如此做减弱了吉米的惭愧感和恐惧感，也把一直希望能为吉米的治疗做点情况的父母包括在内，既提高了他们的积极性，也保证咨询师获得更准确的信息。

咨询师鼓舞吉米勇敢地去做那个练习，并向他保证，假如他向他父母报告结果，父母可不能为他感到羞耻，也可不能冲他发火。事实上，咨询师和他的父母私下谈过那个问题，他们以后不再引以为耻了，因此咨询师向吉米打赌讲，他父母不但可不能发火，反而会更加情愿关心他。如此，吉米父母为能参与其中而感到专门快乐，吉米也由于每天向父母汇报，不再羞于向父母分担他的“忧愁”了。这项作业促使吉米和父母之间形成更好的默契，让他们一起协力合作。既然吉米被社会孤立，这种和谐的关系对他寻求心理支持是专门关键的。挑战吉米：治疗的关键

实际上，只有五个小孩在嘲弄吉米，当吉米清晰地认识到这一点，并认识到自己的那些惊奇念头全是无稽之谈时，我们就不再质疑吉米那些消极的念头了，而把更多的精力放在吉米那些潜在的、导致行为和情绪障碍的不合理信念上。

咨询师关心吉米处理逆境的第一个时期确实是质疑他的不合理信念和质疑他对承受的嘲弄的夸张可能。他的不合理信念要紧是：“我是一个小丑”、“我不能提高警惕以免被嘲弄。”开始时，咨询师通过和他一起交谈来引导吉米讲出一系列关于他的好情况和他做的好情况。在让他意识到自己确实有专门多好的特质以后，咨询师不失时机地问吉米，不人的嘲弄是如何样抹煞这些好情况的，并让他感到自己一无是处?吉米若有所思……

接下来，咨询师集中注意他的另一个不合理信念——“我不能忍受他们的嘲弄”。尽管这些嘲弄是令人不愉快的，但吉米依旧挺过来了。咨询师让他认识到，当他对那些小孩的行为感到专门不快乐时，他能够换个角度去看他的处境，来保持自己平和的情绪。吉米的处境尽管不是专门好，但也没到特不可怕的地步，他完全能够度过那个难关。

为了关心吉米练习如何样质疑这些不合理信念，咨询师让他尽他所能去解释一些合理的信念。这些合理信念咨询师差不多同吉米父母讨论过，并让他们相信这些观点是正确的。如此吉米能够单独问父母中的任何一个，从他们口中得到证实，让他坚信这些观点的合理性并做出解释，从而认识到他往常的观点的不合理性。在下一次的咨询中，咨询师加大难度，要求吉米父亲不要轻易证实给吉米，和吉米换个角色，试着支持吉米原先的不合理的信念，和吉米现在持有的合理信念辩论，来增强他对这些合理信念的理解并加深印象。

尽管吉米看上去情愿同意这些合理的信念，但当他在实际生活中再次被嘲弄时，依旧可不能应用这些信念，因此咨询师要想方法提高吉米运用这些信念的能力。在那个技术中，咨询师多次预演吉米被嘲弄那个过程，使他熟练地掌握这些合理信念。咨询师让吉米报告出所有的不人嘲弄他的一些名词和短语，咨询师会在吉米不希望听到的时候喊出其中一个名词，让他大声背诵出合理处理这种情况的陈述。我们有必要多给吉米提供一些如此锻炼的机会，因此咨询师取得了吉米父亲的合作，把吉米报告的那些名词和短语给他，让他在吉米不希望听到的时候，不定时地来刺激吉米，训练吉米作出合理的反应。吉米和他父亲坚持做了几个星期的训练。作为保证练习的最后一个作业，咨询师让吉米把合理处理各种情况的陈述写到一些卡片上，把它们粘附到他的笔记本上，在受到不人嘲弄以及不能平静下来时，能够参考一下这些卡片。

在同不合理信念辩论的六个星期里，吉米父母报告讲，吉米不管去学校依旧从学校回家，他们都发觉吉米不像往常那样紧张了，吉米也报告讲自己比往常感受好多了。吉米在饭桌上讲话也逐渐多了起来，有时还和父母开玩笑，戏弄父母，和他在一起比往常有意思多了。吉米现在也能平静地报告他被嘲弄的情况了，他对自己练习过的这种方法深信不疑。只是他现在依旧没有朋友，他成了一个轻松的“单身汉”。面授机宜，行为塑造

吉米差不多学会操纵自己的情绪，不再因为被嘲弄而感到特不压抑，但他依旧专门想交朋友。合理情绪疗法不仅仅是消除不适宜行为，在那个疗法中，我们认为一旦患者能够操纵自己的情绪，具备了处理可能出现的失败的能力，他们就要更好地去对周围的环境做出一些改变，因此吉米接下来要做的确实是改变现状，尝试着去交一些新朋友。

我们一致认为吉米应该想方法请那些他认为也喜爱他的小孩和他一起玩。咨询师还让吉米回忆，对他来讲，在他们学校哪个小孩是最受欢迎的，然后吉米请他解释一下他是如何样和他人交往的，以至于每个小孩都专门喜爱他。吉米同意提早和父母商量，他想和哪个小孩交朋友，他什么缘故选择和他交朋友以及他想如何样去和他交朋友。吉米会接近这些小孩，请他们和他一起玩，或者邀请他们放学以后到他家去玩。

因为一个旅游打算，咨询师缺席了接下来的一次咨询，两个星期以后，咨询接着进行。咨询师和吉米、吉米的父亲一起讨论了吉米的进步情况，吉米对他自己的进步特不中意。吉米差不多做了大量的尝试去融人到其他小孩中去，然而所有的努力看起来都付诸东流，依旧没有小孩情愿和他交朋友。值得快乐的是，吉米面对小孩们的拒绝毫不气馁，接着着他的尝试。吉米父母一方面对吉米的忍耐力感到专门惊奇，另一方面心疼自己的儿子，为吉米的失败感到专门难过，他们不能理解吉米到底做错了什么，遭到小孩们的再三拒绝。假如是往常的话，吉米父母又会感情用事，把吉米从苦难中“挽救”出来。鉴于这些，咨询师决定对吉米的情况做一个额外的咨询，复习一下他们在前面一段时刻里共同讨论过的问题。

专门明显，吉米缺乏社会交往技巧，我们有必要对他的交往行为从微观上做一个全面的评价。咨询师问了吉米一些特不明确的问题，如他跟谁讲过话，讲了些什么话以及如何样和他们讲的话。咨询师发觉吉米专门少跟其他人讲话，他从早晨走进校园，就一个人独自呆着，除非不人先和他讲话，否则他是可不能讲话的。当他按照咨询中布置的社会交往任务去接近其他小孩时，他只是冒失地走上前，没有任何前奏，冷不丁冒出一句话，请他们放学后到他家去玩。这些小孩往往被一个从来没有和他们讲过话的“陌生人”突如其来的邀请吓了一跳。

吉米头脑中看起来对社会生活没有一点概念，对社会交往过程中的一些规范知之甚少。除了教会他一些讲话和交友的技巧，咨询师还让他去想象一个人是如何样和另一个人交往的，因此咨询又进入一个探究社会行为规范的时期。咨询师让吉米考虑什么样的行为表明一个人喜爱另一个人，人们为了了解某个人是通过什么样的行为来和他们联系的，小孩们是如何样互相问候的，以及他们之间互相谈论一些什么。咨询师给吉米安排的工作确实是去观看那些他认为招人喜爱、不欺负不人的小孩们，去发觉那些他们做得到而吉米做不到的一些情况。

吉米学习起来专门慢，咨询师不得不指导他应该去注意哪些东西。首先，咨询师让他去留意一些非正式场合下的问候，让他看看当小孩们进人学校，他们是如何样互相表示问候的以及问候的次数。吉米对小孩们互相打招呼，感到专门惊奇。然后，咨询师用苏格拉底式辩论法关心吉米意识到，他人是如何样看他的行为的，他们看到吉米的行为会如何样去想。吉米从来不问候其他小孩或请教他们问题，也不把自己的情况告诉他们，他的这些不合群行为，使小孩们认为他不行玩或瞧不起他们。

吉米的第一个行为任务确实是：当他进入教室，他要和旁边的小孩打招呼。咨询师和吉米一起分角色扮演那个过程，让他注意在打招呼时他应该讲什么以及讲话时的语气是如何样的。然后，我们接着预演下去，开始恭维其他小孩的衣服漂亮。最后，我们更进一步，问其他小孩一些问题，如“你看昨天晚上的新片《恐龙》了吗?”、“你觉得他赢恐龙的可能性有多大啊?”

对吉米的每个行为的塑造，能够分五步走：第一步，咨询师让吉米考虑他要讲的话，他要想象将要和他交谈的那个特定的人，并想象对那个人来讲重要的是什么，吉米还能够通过想象那些社会交往成功的小孩们讲过的话来关心自己。第二步，吉米要去想小孩们会对他的话做出什么样的反应。第三步，吉米在讲之前，多在头脑中练习一下他该如何样对不人的回答做出反应。第四步，注意讲话的声音，听起来一定要友好，不要单调乏味。第五步，吉米要从不人的脸上查找反馈。

通过一系列的模仿、问题解决、自述预演和反馈，咨询师慢慢地提高了吉米的交往技能。当吉米早晨第一次到学校，他会和他周围的小孩打招呼，同时第一次和他们一起讨论问题。他也开始学会赞扬他周围的小孩：“你那双鞋子真漂亮!”、“你这次考试考得真棒!”、“真是一件整洁的衬衫!”

作为早期任务的一个连续，吉米父母又参与其中。为了加强这些新的行为，吉米父母同意给吉米一定的奖励，来鼓舞他接着练习社会技能。当吉米两年来第一次在学校邀请一个小孩和他一起共进午餐，并获得成功，标志着咨询达到了一个重要的里程碑。在这期间，吉米不断进步，咨询师让吉米把这些技能推广，主动同他的同龄小孩们进行交往。坚决反击，以牙还牙

现在一起去面对学校里恃强凌弱的现象。通过一些信息的收集发觉，往常，吉米一天要被嘲弄三四次，特不是五个小孩中那个领头的和吉米过不去，其他四个小孩通常在旁边起哄，跟着一起戏弄吉米。吉米大多是在他一走进校门，就要受到他们的攻击，来作为一天生活的开始。此外，在课间休息和午餐时刻也要受到他们的戏弄。

现在，尽管吉米不断地在结交新朋友，但先前欺负他的那五个小孩还在嘲弄他。对这种情况，他尽管不像往常那样难过，但依旧感到专门不扭，而且这对他在团体中的社会地位有专门不行的阻碍。接着询问吉米，咨询师发觉要紧是那五个小孩的头领在嘲弄吉米，当他不在场时，那四个小孩只是孤立吉米，并没有什么举动，但当他在场时，他们就会联合起来攻击吉米。当他们看到吉米对他们的嘲笑不再像往常那样痛苦时，他们转而对吉米进行躯体上的攻击。当他们从吉米周围走过时，更可能的是挤他、撞他或打他一耳光。

成人们对吉米该做何反应意见不一。吉米父亲认为吉米应该采取某种方式进行反击，吉米母亲认为吉米依旧忍气吞声，而学校则让吉米告诉老师，如此做的结果是吉米会被看作班级中的打小报告者。吉米父母、吉米和我一起讨论了那个问题，咨询师和吉米父母决定先尝试着息事宁人，但那个做法不久便宣告失败，接着他们反其道而行之，一起讨论并制订了另一种相反的方法，并指导吉米如何样去反击。

如此做是基于一些假定——小孩们互相戏弄是特不普遍的。大多数小孩都戏弄过不人，也被不人戏弄过，小孩们经常用戏弄的方式来表示问候，经常戏弄他们亲热的朋友，而且口头上的戏弄能够代替武力，在小孩们中建立自己的社会地位。在社会交往中等级高的小孩就要欺负那些比他等级低的小孩，当有新的小孩加入那个团体，口头戏弄就要开始“竞赛”了，直到分出胜负，确定出他们在交往等级中的位置为止。小孩嘲弄那些比他等级低的小孩是向不人显示他的社会地位的一种方式。吉米之因此是不人嘲弄的对象，而且没有得到任何的尊重，是因为他专门差的交往技能和社会孤立，他是一个容易戏弄的对象，其他小孩嘲弄吉米能够稳操胜券，他们也就乐意去嘲弄他，借以向不人展示他或她的社会技能和社会地位。

吉米也认为受欺负的不只他一个人，还有其他小孩，然而那些恃强者对那些反唇相讥的小孩有所顾忌，不敢轻易去招惹他们。那什么缘故吉米不能像那些人一样去以牙还牙呢?他们能做到而吉米没有做到的那些行为是什么?吉米能学会像他们那样去做吗?因此，我们又开始一系列的模仿、问题解决和反应预演，来关心吉米学会如何样去反击那帮恃强凌弱的家伙。

吉米不敢反击那些小孩，要紧是因为他不明白在回击时该如何样去讲。对此，咨询师又对他进行预演，在预演开始时，他反击的态度是那么和善，他的以牙还牙傻傻的，与年龄不相适宜，但通过一段时刻的训练，他的回击依旧变得比较犀利了。吉米没有一肚子嘲弄人的词可用，但他最终学会用适宜、可变化的语调坚决地反击那些招惹他的小孩。吉米和父亲在家里接着预演新的反应的练习，吉米的父亲用儿童式的辱骂来嘲弄吉米，吉米就会特不迅速地、恰当地回击他。最后，当吉米认为自己训练得差不多了，他预备到学校里“检验”一下他的新的技能。

吉米的对手们目瞪口呆!吉米往常差不多上忍气吞声，这次却敢抵抗他们，而且“回敬”得相当聪慧(怎么讲咨询师和他父母训练过他)。后来，嘲弄吉米的那个小孩王反而被吉米和其他小孩戏弄了一番，他往常在交往等级中地位专门高，现在却要为保持他的领导地位而苦苦挣扎，而且他的跟班也越来越少。有味的是，几个月以后，吉米父母报告讲，欺负吉米的那个小孩王去看心理大夫了，因为他现在不能再靠武力维持他的地位了，不能再和其他小孩专门好地相处了。

吉米现在变得比往常更有自信了，社会交往得到极大的提高，他经常在班上或校园里和其他小孩讲话，每天和其他小孩一起吃午餐，他还和他的同龄伙伴们交上了朋友，他甚至毛遂自荐在学校游戏里担当一定角色，而且做得专门好。尽管吉米现在不是班上最受欢迎的人，但他在一般的社会规范下差不多活得专门自在了。

学习上的“三步走”

接下来，咨询师把注意的焦点放在吉米的学习上。一个往常没有提到过的重要目标是吉米关于家庭作业的行为。他经常不记得家庭作业该做什么，不记得把做作业用到的书带回家，而且他在做任何作业时，都要求父母一直在旁边指导。吉米父母每天晚上要陪吉米一起做作业，而且一做确实是几个小时，搞得他们什么事也做不成。咨询师为吉米制订了学习目标，让他记下学习任务，把需要的课本带回家，在分配的时刻段里完成家庭作业。

那个目标能够分几步来实现：第一步，制订一个行为契约，来加强新的关于家庭作业的行为，同时在契约中写明，不记得这些新的行为要付出什么代价，吉米父母在他写作业时也不要再去关注他，指导他。第二步，咨询师和吉米一起预演如何样靠自我告诫把注意力放到手边的作业上。第三步，质疑吉米父母在生气、同情和关心行为背后的不合理信念，是它们让吉米父母过多地关注吉米。

值得一提的是，尽管咨询开始一直没有进行学习目标方面的培养，然而前面对吉米环境的改变、不合理信念的质疑以及对他行为的矫正，使他开始形成一个正常的认知和行为模式，这在无形中差不多提高了吉米的学习能力。接下来的“三步走”练习强化提高了吉米良好的学习适应和学习技能。

通过一段时刻的练习，吉米父母报告讲，吉米在学习上有了专门大的进步，吉米老师也报告讲，尽管吉米相当多的时刻依旧在做“白日梦”，但注意集中的时刻比往常大大提高了。吉米自己也报告讲，他能比往常更好地集中精力学习，因为再也不用怕被不人戏弄了。吉米父母和咨询师都认为吉米应该得到一个实实在在的奖励，鼓舞他日益提高的社会交往行为和学习上的进步。在奖品中，吉米选了一些新衣服和一些棒球卡片。尾声

当吉米的学习目标制订完以后，父母和咨询师讨论了以后的情况，决定逐渐降低咨询的频率，改为每两周咨询一次，四周以后再进行下一次咨询。整个治疗结束后，吉米做了一个儿童外显焦虑量表：

吉米的外显焦虑测定成绩

量表原始分数年龄百分数总项紧张／过分敏感社会焦虑生理焦虑11434

44465542

通过总共十九次的咨询，吉米在社会交往领域进步神速，交往焦虑得到专门大的改善，和小孩们相处不再感到局促不安，而且有了自己的朋友。尽管他还存在一定的注意缺陷问题，但在学校的学习效率大大提高了。

吉米的父母也改变了专门多，不再把吉米看作一个什么情况都需要他们照顾的弱者，更多地鼓舞吉米独立完成他的任务，而且也专门少为吉米的“不良气质”感到恼火。吉米也觉察到了父母对他的态度的转变，更乐意把问题向父母倾诉，和他们一起讨论问题解决的方法。吉米和父母之间的关系更加和谐和默契。

[点评]

合理情绪疗法是20世纪50年代由艾利斯创立的一种新的心理治疗形式，着重情绪和行为障碍的理性的问题解决方面。该疗法一经出现，就以其认知上的转变和行为上的可操作性深受心理治疗家和来访者的青睐。现在世界各地对合理情绪疗法的应用正在不断增加，有关研究也在不断进行，成为认知行为治疗取向中最知名的疗法之一。

在那个案例中，吉米是一个孤独的小孩，缺乏社会交往技能，存在没有多动倾向的注意缺陷障碍，不能和周围小孩相处，是儿童行为障碍中比较常见的社会孤立的问题。对此，咨询师运用合理情绪疗法，层层深入，从认知和行为上进行了矫正，治疗效果明显。

吉米社会交往技巧的缺乏和注意缺陷障碍注定吉米在交往中不可能一帆风顺，面对交往中的种种困难，吉米对它们的看法和由此产生的情绪也是接着导致他不良行为的又一推动力。合理情绪疗法的ABC理论认为，A是指诱发事件(Activatingevents)，B是指个体在遇到诱发事件后产生的信念(Beliefs)，C是指在特定情景下，

个体的情绪和行为的结果(Consenquences)，引起人们情绪和行为变化的不是诱发事件本身，而是个体诱发事件的解释和评价，即产生的信念。患者之因此产生心理问题确实是因为自己的不合理信念在作祟，质疑不合理信念是治疗的要紧手段，也是治疗的关键。本案例中，吉米对不人对他的看法不能有一个正确的认识，认为没有一个小孩喜爱他，同时他又要求每个人都必须喜爱他，否则就感到特不可怕，如此两种冲突的方法同时存在，使他确信可不能中意自己当前的处境，失去了交往的自信心，导致交往越来越少。

值得一提的是，吉米父母的某些行为反应，如过多的关注吉米、关心吉米完成本该他自己完成的任务，在不知不觉中也强化了吉米的不良行为。

总之，吉米自身存在的心理缘故以及家庭的强化促成了吉米的社会交往障碍，吉米头脑中的不合理信念是导致他交往缺失的潜在缘故，交往技能的缺乏和注意缺陷障碍是导致他社会孤立的直接缘故，父母也扮演了催化剂的角色。

咨询师清晰地认识到这一点，因此在咨询中首先让父母认识到自己的某些行为对吉米是不合适的，改变自己的行为，使吉米能有一个良好的、宽松环境；然后运用合理情绪疗法最常用的技术——质疑不合理信念技术巧妙地反驳了吉米潜在的不合理信念，从认知上完全改变他对诱发事件的不良的评价和解释。不仅如此，咨询师还注意到吉米交往技巧的缺乏，因此在治疗过程当中，利用行为塑造，采纳预演的方法来强化提高吉米的社会技能。当吉米在认知和行为上有所转变时，咨询师又开始采纳行为治疗来关心吉米应付嘲弄吉米的那帮小孩，消除了吉米的后顾之忧。当这一切都趋于正常化，吉米的学习生活也就该提到治疗的议程上来了，只是在治疗吉米其他不良表现的同时，差不多在不知不觉中提高了吉米的学习技能。咨询师按部就班，整个过程如行云流水，关心一个远离群体、孤助无援的吉米重新找回了父母的欣赏和集体的温暖。

本案例是一篇详细的、生动的合理情绪疗法力作，咨询师在治疗过程中不拘泥于某一种技术的运用，运用了合理情绪疗法的多种特色技术，结合认知行为和家庭系统的治疗，有助于读者了解合理情绪疗法的治疗过程，体会合理情绪疗法的精妙之处。但合理情绪疗法在治疗过程当中一味追求主动、明快、速效的咨询风格，不太重视咨访关系，可能会使咨询师的阻碍力打折扣，或者使来访者因承受不了咄咄逼人的会谈压力而中途中断咨询，这一点值得我们在以后的咨询中注意。攻击性儿童心理咨询个案报告一、差不多情况王XX，男，10岁，小学四年级生，独子。父母均为公司职员，大专文化，家庭差不多和睦，无老人同住。

二、要紧问题攻击性行为表现明显，伴交往不良，学习成绩中下。父母主述：小孩在学校经常与同学发生争吵，而且时有动手发生，因此同学关系紧张，专门少参加团体性活动，显得不合群。与老师专门疏远，见到老师可不能主动打招呼，同时对老师的批判感到反感，会在课堂上与老师争吵。回到家中，与父母话专门少，同时爱发脾气，不同意他人摸他的头，即使是亲戚们宠爱的表现，也会生气。因为经常怄气，因此上课注意力不集中，对不喜爱的老师，更不要听课。作业可不能，也可不能问老师或父母，也不情愿父母管他的功课。因此，学习成绩逐日下降。

三、分析与诊断（一）有关测试结果1.该儿童的确实存在攻击性和交往不良倾向；2.该儿童的个性偏外向，有"乐群外向"的特点，与父母所述的"不合群"相矛盾，需具体分析缘故；3.该儿童的智力与注意力正常，具有正常的学习能力，成绩下降，应着重考虑非智力因素。（二）成长过程从小随父母生活，在幼儿园大班前差不多上性格温顺，甚至比较胆小，对父母的话专门听。这与父母的性格特点专门相似，他们的做人风格确实是"多一事不如少一事"，经常以息事宁人的方式教育小孩：要与小朋友团结，不能够打小朋友。假如有小朋友打你，你就躲开。甚至有时并不是小孩的错，只要有老师讲今天王XX与某个小朋友"抢"玩具（实际上是后者抢前者的，老师也只是适应性描述罢了），父母就会再次教导：下次不与小朋友抢，给他罢了，你再去玩不的。那时候，王XX差不多上是个听话的小孩。上了大班后，一次一个小朋友拿绳子去勒王XX的脖子，想牵着他走。王想起妈妈讲过：脖子是不能够被随便勒的，专门危险！因此，他抵抗了，而且劲专门大，一下子抢过了绳子。那个小朋友吓得跑掉了。据父母称，自那以后，他开始象变了个人，开始不断"惹是生非"，直至上了小学后，逐渐变成了老师眼里的"问题儿童"。事实上，应该讲，比起同年龄的小孩，王XX依旧让父母少操了专门多心，尤其在学习上。差不多上这四年来，差不多上他自己独立完成作业的，象整理书包之类不的小孩需要父母帮忙的事，他都能自己管好。而且可能是家庭阻碍，父母都爱看书，因此王XX也特不爱看书，小小年纪，差不多将《水浒》、《三国演义》等名著看过了。三年级前，尽管爱打架，但功课依旧中上偏优，只是到了四年级，换了个班主任，比较严格，经常叫他到办公室，因此开始反感，不大听课，成绩下降了。而且前一周的某节班主任课（数学课）上，明明是他旁边的中队长叫他，他才讲了一句话，但老师只批判了他，他感到愤愤不平，却并没告诉父母，依旧父母听不的同学讲的。现在，他脾气专门大，情绪经常专门兴奋，父母问他多了，他就会发火，大喊大叫，专门难操纵自己的行为。

（三）综合分析与诊断该儿童目前要解决的要紧有三方面问题：1.攻击性行为；2.人际关系（师生关系、生生关系及亲子关系）；3.学习适应性。什么缘故会有这些问题，具体分析如下：1.攻击性行为：依照儿童的成长经历，攻击性行为的产生要紧是经验习得的结果。人的行为都有"趋利避害"的特点，之因此选择某种行为，要紧是这种行为能给当事人带来某种利益。本案中的"攻击性行为"的最初形式是"防备"，其核心是"不被损害"，怕小朋友用绳子勒坏了自己而引起的自我爱护性反应。当这种行为的结果满足了个体"免受损害"这一需要时，就差不多在认知上强化了这种行为的合理性；而后又没有任何的"惩处"出现，比如：小朋友更厉害的攻击，老师的不满等，就再一次证明了这种行为的可行性。"胜利"的体验比起以往"躲避"等消极反应所带来的结果要快乐得多。因此，小王XX因大班的一次偶然尝试，将在观念中形成如此的推理：受到不的小朋友欺负，不一定要躲开，能够通过自己的力量、武力来爱护自己。而且，在"自我爱护"的强烈暗示下，往往会对外界信息过度敏感，以致作出"假想防备"，比如：对不人无意的碰撞，以为是有意的挑衅，因而作出"抵抗"。而在他人眼里，则是一种"攻击性行为"。当行为不断反复后，将会变成为一种适应，甚至成为人格特征之一，如：攻击性人格，表现特点即：敏感、多疑、冲动、具破坏性。因此，就王XX的现状及年龄时期，还全然谈不上"攻击性人格"，只能讲有攻击性倾向，也正因此，及时的干预是能够矫正的，否则随年龄的增长，行为复现率的提高，而使改变难度增大，演变为人格特征。另外，王XX的"攻击性行为"里，还有着他特定年龄的意义：一种对"权威"的不满而发泄在非权威身上，比如：对老师不公正的不满，不能或不敢直接冲老师宣泄，而指向同学；一种寻求关注的不当方式，因为"攻击性"而交往不良，少有人理睬，因此干脆以"攻击性"寻求注意，寻求理睬。

2.人际交往问题：该儿童的人际交往问题与他的攻击性行为紧密相关。攻击性行为可能使他本人少受了"欺负"，也抱了老师处事不公的怨气，甚至引起了同学的"注意"，但这些行为却也形成了他在不人眼中的"不良形象"：动不得、讲不得、脾气大、爱打人、不尊重老师、不团结同学……我们讲，人际交往是人与人之间动态变化的过程，交往的基础是"相互吸引"，即喜爱与接纳。而面对"攻击性"的人，谁情愿或谁敢轻易接近呢？即使小王的有些行为是暗示"我想跟你们玩"，但"打"的方式是不被认同和同意的。因此，王XX对班主任老师的不满，有老师主观臆断的责任，需要进一步与老师沟通、澄清，而采取消极的敌对方式，只能更深地强化老师对他的"偏见"，更充分地证明了他的"不行"，反而进入了一个"恶性循环"。至于与父母的关系，应该讲小王之因此对父母话少，其一是因为他目前的状况并不理想，学习、人际都存在问题，确信父母批判、指责，谁喜爱总听"坏话"呢？其二，仍然要追述其成长经历，大班前父母的处世教育与大班后"自我拼搏"的结果几乎相悖。只有小孩认同父母，觉得父母是对的，才会听话；而也只有父母理解了小孩，才能真正提出可行的建议。而他们之间却缺乏这种"沟通"，小孩认为父母只会批判自己，并不能给自己"爱护"，父母则认为小孩不明白事，总出状况。3.学习适应性：尽管学习退步了，但其有学习基础，只是进展过程中的适应不良表现。除了以上的行为与人际协调外，要紧是对学习态度、学习方法等方面的干预。目前，该生所面临的学习问题要紧是如何将情绪与学知识分开，以及给予相应的注意力训练，提高上课效率，同时这也是促进人际关系的重要方面。一般年龄越小，课堂学习越依靠于对老师的好恶，喜爱那个老师，可能会专门用心地听课，尽可能去表现良好，让老师喜爱他；反之，则可能不屑一顾，甚至"恶作剧"。因此，必须在认知上明确来学校的目的，在行为上给予积极的建议与指导，两者结合才可能取得预期的效果。综上所述，能够看到：攻击性行为、人际问题、学习问题等之间有着相互阻碍、相互交错的紧密关系，都有着共同的成长经历等背景。

四、咨询过程（平均1.5小时/次）第一次目的：1.了解差不多情况；2.建立良好的咨询关系；3.确定要紧问题；4.探寻改变意愿；5.进行咨询分析。方法：晤谈、心理测验过程：1.填咨询登记表，询问差不多情况；2.儿童做CBCL及CPQ测验，同时向父母了解小孩的成长过程，尤其是重大事件；3.确定咨询主题；4.与小孩交谈，探寻小孩的心理矛盾及改变意愿；5.将测验结果反馈父母及小孩，并作出初步问题分析，让父母与小孩理解"什么缘故会如此"。6.留相应咨询作业：（1）"再现"事件：父母与小孩重新讨论"老师冤枉"事件，着重让小孩表达"当时如何想，想如何做，感受如何"，目的一在于让小孩宣泄；二在于让父母学习与演练与小孩的沟通；三能够顺势引导如何更好。（2）父母有必要与老师去谈一次，让老师增加对小孩的了解，并澄清小孩的"委屈"；（3）小孩找出班中最受欢迎的学生。

第二次目的：1.加深咨询关系；2.突破"攻击性"应对策略。方法：晤谈、仿同法过程：1.行为契约法反馈咨询作业：父母与小孩交流了"委屈"等事件，且母亲与班主任老师谈了小孩的事，班主任了解了"委屈"事件，主动向小孩道了歉，小孩有些不行意思，但上课表现有进步；2.与小孩就"最受欢迎的同学"谈"人际交往"问题，找出差异，促进自我觉知；3.初步制定"行为契约"，以加强自我操纵，并在咨询室进行演练。4.咨询作业：（1）父母接着"专门"积极评价：只找小孩的优点，并至少预备10句好话；（2）小孩按"行为契约"行事，诸如：不主动打人、不主动骂人、每天早上对着镜子笑三下、上课"盯"老师、回到家讲"我回来了"，出门讲"我走了"……（3）制定反馈表，记录行为。

第三次目的：1.学会合理评价；2.提高自控力；3.加强亲子交流。方法：晤谈、理情疗法、代币法过程：1.反馈咨询作业："行为契约"完成顺利，得到老师表扬，并在某天午餐时有个同学碰了他一下，他也没有生气；父母讲小孩10好话，让父母与小孩体验感受；2.进一步分析行为与情绪、人际的关系，强化"合理观念"，并引导对人对事的合理评价，练习评价班主任及父母；3.改"行为契约法"为"代币法"，增强亲子之间的联系。4.咨询作业：（1）找班主任老师的3个优点；（2）执行"代币法"，以"代币"量赢得自己愿望的满足，诸如：买某本书、去游乐场一次、零用钞票等等。

第四次目的：1.巩固咨询效果；2.进展学习策略；3.增强信心。方法：晤谈、心理测验法、认知行为法过程：1.反馈作业：完成顺利，接着执行；2.做学习适应性测验及智商测验，确信其学习能力，找出学习策略问题；3.训练"提问法"，以提高课堂效率，将注意力集中在学业上。4.咨询作业：（1）选一门课，每天预备好一个问题，带入课堂，在课上找答案；（2）收集不人对他的"微笑"与"好话"；（3）父母接着"代币"激励。

第五次目的：1.巩固咨询效果；2.收束咨询。方法：晤谈过程：1.反馈作业：评价"提问"应用，调整提问角度；2.指出接着努力的方向：自我监督与操纵；3.差不多结束咨询。制定行为目标，加强自我治理能力；4.巩固与父母、老师、同学的关系。

五、咨询效果评价差不多达到预期目标：改善了攻击性行为，促进了良好人际关系的进展，提高了学习适应性水平。过程较完整，有条理。

开启尘封的心——对一例学业不良儿童及其家庭心理冶疗的案例美国精神病学家、家庭治疗专家、教育家。生于俄罗斯，4岁时移民美国，1920年加入美国国籍。1929年在哥伦比亚大学获学士学位，1933年获医学硕士学位。1935年，他在堪萨斯州托皮卡的门宁格诊所担任主治大夫，1937年，他回到纽约成为犹太人爱护委员会的一名首席精神病学家，直到1951年。他曾担任精神分析医学协会的主席(1957—1959)，创办《家庭治疗进程》杂志。他于1957年至1971年之间担任了哥伦比亚医学院的精神病学教授。他获得了许多荣誉，撰写了许多论文与专著，如经典的《家庭生活的心理动力学：家庭关系的诊断与治疗》和《问题家庭的治疗》。只是，他最有名的是开创了“家庭治疗”的先河。他最早运用精神分析理论来研究家庭系统。他认为，单个家庭成员内部的潜意识冲突会相互阻碍，从而产生家庭成员之间紊乱的关系方式，导致一个或更多成员的异常行为。为了改变家庭中的异常行为，就必须将内部的心理冲突公开，并把它提到人际关系冲突和相互作用功能失调的高度来认识。他1960年创办了家庭研究协会，也确实是现在人们熟知的位于纽约的阿克曼家庭治疗协会。这是一个特不重要的旨在治疗问题家庭的临床治疗中心和训练基地。

玛西丽·拉克斯(MarcilleH．La