再见我的大学

本文格式为Word版，下载可任意编辑——再见我的大学

今年从到学校开头就知道自己的生活已经变更了。果不其然，没几天，老师报告我们说没事就回家，不要呆在学校了。我不知道是老师要赶我们走，还是我们与这里已经没有任何瓜葛了。

此时已是春季，但是这个城市的天气千变万化：一会儿冷风飕飕要穿棉袄；一会儿气温飚升得穿短裙。在这里已过了三个多年头，已经见怪不怪了。但是在这个特殊的时候还是会有一丝的慨叹。天气也有些不如人意，阴沉沉的，让我更加感伤。

看着周边的同学陆不断续地提着行李离去，我自身对着空空的宿舍发愣。虽然离开是早晚的事。我们也曾设想过毕业后的种种，只是真正面对的时候又觉得是那么的突然、那么的不知所措。曾经我们说不管毕业时是什么样的情形，走的时候就走得潇洒一些、走的超脱一些。可是看着他们的表情、他们的步履，原来还是放不开。行到水尽处，坐看云起时。我们还很心绪化，我们还忘不了在这里的点滴。只是回想这几年的生活以及当前的状况，有几个人是轻松的？看着周边或目生或熟谙的面庞，目生的还在谈笑风生，少有熟谙的和自己一样行色匆促，满脸沉重，只是为了一个理由：为工作为自己的前途而努力而奔波。

风是那么的冷，风是那么的猛。我迎着风走在熟谙的跑道上，细细地详察这个留有自己痕迹的校园：这里留有我的笑容，也留有我的泪水，当然也留有我们年轻的脚印。只是此次回忆之后，我不想再回想这里的生活。不想回忆这段即将要远去的时光。所以这里曾发生过的与我有关的一切，我都想从记忆里抹去。一提到我的大学生涯，记忆就转到那漫长的军训时期，那时还是那么有朝气、那么有活力。满面的稚气与师兄师姐的凝重形成了鲜明的比较。那时看到即将离开的学长们脸上呈现的悲壮，还不明白是为什么，现在轮到自己才明白个中滋味。那时的自己是那么的奇怪，一有空就去江边看流水，拾冲到江边的蚌。周末的时候就四处走走，赏识其他大学的风景，感受那里的气氛。不同的校园给人的感觉就是不一样。我还记得走在校内听到树林中传出的朗朗读书声。怅然在这里我没有看到类似的情形，在这里我变的堕落了。

回首四年的大学生活，有挚友这么总结：大一军训；大二学车；大三实习；大四找工作。军训的时间切实对比长，只是那时侯的崭新和消沉把我缚住了，我就那么走完了我的大一。大二的时候搬了新校园，当适应了这里的环境时，有开头怨恨这里太不便当，每天不知道怎么利用属于自己的时间，在闲聊串门中虚度一天又一天。大三时才开头筹划自己以后的路，只是想的太简朴，太不符合实际。对自己的专业的不满以及对曾经许下的又无法实现的承诺的埋怨成了宿舍谈论的主题。我们迷失在这个旋涡里，不断空想不断否决，而忘了明天还捏在自己的手里。时间就这么溜走，我晃进了大四，大四给自己太高的希冀，所以自己就这么跌下来了，以至于自己到现在还没有着落。这四年的路走的太没有价值。我什么都不会，什么也不曾拥有，还在这里耗着自己的青春。只是现在懊丧已经来不及了。我想假设有的选择，我宁愿我从来不曾来过这里。我宁愿自己不曾有过这种念头，以及有过的还为之苦苦追求的梦（MeiW）。只是我对此已经作了选择，而且选择的结果是我现在的懊丧。所以我不想留下一丝的记忆。

我还徘徊在这个我想忘却的地方。我看着它没有一丝留恋。我想假设我有了落脚之处，我可能无意会想起这里。现实有时候很残忍，你记忆最深的有时恰恰是你开初认为伤你最深的事，或是让你很痛楚的事。有人说曾经最痛楚的记忆会成为最喜悦的回忆。我很排斥这个观点。正如我对这里的记忆一样。这里的一切在日后不成能成为我最喜悦的记忆。一想到在这里的日子，我就会有一种犯罪感：一方面我压榨我的家人，另一方面我花费自己的日子。想到在这里的日子，我就会失去脸上原有的宁静，我在这里有着太多太多泪水，有着太多太多的排斥。所以我宁愿我的生活中没有这么一段。挚友现在大多都在东奔西走的路上，我想象的出那一路的艰辛，我也即将参与这个行列成为其中的一员。在这里我是轻轻地来，又静静地走，没有人知道，也不会留下任何痕迹。日子还得过，我已经不想在像开初，由于我已经没有太多的时间。人生能有几个四年，青春又有几个四年呢？我已经白白错过那段本应多彩多姿的生活。我已经滥用不起了，这个本金太高，代价太离谱。只是不知道东奔西走的途中会不会有精彩展现。我希冀着，我期望着。

手中笨重的行李和我来的时候一样多。再次回首，看着这个我生活四年的校园，我即将离它而去。它也即将从我的生活中淡去。在风中它显的那么冷清、那么没有生气。我转过头，不愿再看这个色调单一的地方。再见，我的大学！此后，我与你再无联系。以后的日子，我会有自己的计划。我不愿自己还展现在这个城市，展现在这个城市的周边。