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本文格式为Word版，下载可任意编辑——在人群中眺望还是孤独行走

人有时候的想法、举动真是莫秒奇异，让人费解，难以明白看透。今天我的心情糟透了，主要是被爽约，然后感冒高烧咳嗽，真是糟透了。对于这个爽约的事情我还是明白的，早就知道了，只是心里还不想供认，非要对方亲口说出我才死心，这么讲来我有点懊丧穷追不舍了。我还是独孤的站在人群中，望来望去，看着身旁断断续续的人流，期望着，但貌似没有人想停下来看看我，或者上来搭讪，唯自身己觉得孤独才能真正体会那种感受，人总是要往前看的。

今天去小卖部买烟，由于晚上夜班，没有烟我会死的。我拖着疲惫不堪的身体走向小卖部，室友竟然还让我给他们捎东西，真是没有天理，凌辱我这个病号，还有没有爱心。他们忙着打自己的嬉戏，年轻真是好啊！我尽量穿的很厚，蹒跚的孤独的行走在黑夜里。

小卖部距离我们二里地吧！我们公司周边全是工厂，要么就是没有盖好的楼房，周边看起来很萧瑟，白天路上没有几辆车行驶。将近特别钟的路程到达小卖铺，小卖铺旁边有一家饭店。说起这家饭店我倒是没在这里吃过饭，断定也好吃不到哪里，店员给的分量倒是相当多，周边就这一家饭店全是一些农人工在这里吃吃喝喝。室友让我在饭店给他带一份炒米粉，另一个让我给他带一桶泡面还有几根香肠。进到饭店一股香烟夹杂着酒味扑鼻而来。突然察觉这个场景在哪见过，看来我都被烧糊涂了。产生幻觉了。买好东西我自身往宿舍走去。

空荡的路边只有我的脚步声，每一步的声音从我的耳朵传进去沉浸在心里，大脑嗡嗡的貌似有一个小人在我脑海里一个劲的敲锣。走着走着我就忧伤了，想起这场失败的相亲，竟然连面都没有见到，我在心里反而抚慰自己，没有见面总是好下台的。我这人好面子，自尊心更加强。联系了这么长时间我心里总归还是有些想法的。我现在我只是有点忧伤，不仅仅是为自己，也为妈妈忧伤，还有我的伯母。她想着来年给我们定亲呢！爱情貌似总是离我很遥远，我总是很寂寞。

其实我一场真正的恋爱没有谈过，有人追求过，我也追求过别人。起始我把爱情期望的很高，直到碰见一个人被她消逝，自那以后我再也没有真正追求过谁。期望的大了摔的痛了，我用了两年疗伤把自己恢复过来，但我也不再是开初的我了。跟别人讲我没谈过恋爱断定没人相信的。事实我照旧在期盼着一份爱情。一路走来回头，可是你看自己还真是寂寞。我只能自己固执尽管脆弱的像个小男孩。想到这些乱七八糟的事情我倒想为自己需要找一条路走，在人群中是持续瞭望还是孤独行走。其实我在意的还不是别人的看法、目光。人生总归面临着选择，假设没有打定好，你会认为自己每一步走的都是错。往往没有假设，往往不得不选择，往往还是那样走了下来。（.）

该工作还是工作，生活还是要持续，是否瞭望，是否持续行走？哪能说的领会呢！人生之路上总是要走走停停的，没必要定位自己吧！人都会敬仰美好的事物，不要随随意便就被外来因素打断，只是这种事情有些人很幸运，有些人没有那么幸运罢了！人群中总会有适合的和你一起并肩行走，一起期许美好

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