纵过千秋只为一果

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纵过千秋，只为一果

多年后，当再次和你相谈，照旧无望，我无法表示真正的自我，也无法解开着枷锁，不能回想，不想解脱，就像是扎了根青莲，长在心中，身在孤独的生活中，流浪着，坚守着，或是凄怆或是笑，或是看到大量虚幻的瞬间，这一切只是不能忘却。

心中的一切说出都显得苍白可笑，原来固执会这么无助，对于爱，忘却了又想起，想起在淡忘而去，任由滋生，我早已明白感情的结局，也曾说过，所热爱的人幸福才是自己的最终所愿，我容许这样想，也在这样想，其实我什么都做不了，我的感情逐渐转移到了文章上，无法述说，无法描写，找不到适合的文字写一个适合的我，我从来不知道我是这样一个坚持的人，也不知道自己是一个往往说谎的人，若会忘却也只是忘在心里，每次无助的时候我会想起了，这样就感到了气力，或许和你说上一句话看着你的样子也会知足了，我不知道别人是怎么忘却一个人，放弃一个人，莫非这不是一样的感情！

时间中自身垂首，谁明白每一天，每一刻都在何方做着什么，我能做的除了思念，只能就这样把你写在文章中，可是不知如何去写，在自身坚守间感到了这个世界的孤独，感到了有气无力的凄怆，总是一副淡然的态度面对一切，由于感觉这些都没你重，每一次写完都放在了私密的文档里，可能写了你也看不到，看到了也只是徒增凄怆，时光真的可以淡去大量，两年时光我觉得我可以忘却了你，只是不经意间你又会展现，直到有一天的下午我看到了一面黄昏映照的红墙，不知为何感觉很是温馨，那时我第一次想只要你能幸福，我就会喜悦！

可是面对你的我还是无法做回自己，在懊丧，我沉静，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我分手时候的痛心，我觉得我是没有体会过青春的人，在想来，你是我人生中唯一的女挚友，这么珍重的青春，假设没有你，我会是一个完整的人吗？

或许离开是一种正确的决定，可笑的是我自己都无法幸福，还在想着你是否会幸福，只是我很无奈，我不想放弃，时间早已将放弃丢弃，这也让人只能选择逐渐的遗忘。

以前我们闲聊的时候，我很梦想能从你的话中看到一点梦想，我真的以为女人都是会探索从前和她相处过的人，我开头不敢去想曾经的我，原来熟悉你的时候在此刻我的眼中是这么的小，这么的懊丧，女人都会选择对自己好的人，我不知如何对一个人好，我错着又努力着，当我完全变得想象中那样的时候，你却早已不在，只是我却无法在对她人有一丝心动，不知你还记得我对你说过假设分手我会等你三年这样的话，如今三年已过，我从未想到有这样久，对你的爱对你的伤从一零年开头写文章到现在我一向在描写，回看以前的写的，我自己也看不懂，或许当时我是混乱的，如今是清楚的，不知你是否看过我的文章，我早已明知我们不成能在一起，我对你的好与不好我也在无拟补，才明白风筝断了可以追回，人走了是这么难以挽回，由于人有生命！

听到你说你已经不再那么轻易受凌辱了我很开心，我总觉得你太脆弱会受伤，虽然我对你有的地方不好，但是我心里对你是好的，可能今天找我闲聊是我这么久以来第一次像活着一样对付这个世界，只是你片刻又对我这样冷漠，我说对你还坚持着只是想让你明白我对你的爱是真的，是永恒的，是不变的，由于是你让我相信了爱的存在，这样并不代表我会缠着你，会这样不放手，或许手早已放开了吧！

你说我们不成能在做挚友，由于我伤害了你，可是我们分手的我是那么的忧伤，既然说了看淡为何不能成为挚友，说了彼此不会在意忘却过去，为何不成以做挚友，我很想闲暇的时候我们可以像两个同学之间那样说一说话，既然不再爱了，束缚也就不存在了，这样为何不成以，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知为何存在，假设我们可以正常面对，这一切都不复存在。

我不会在说爱着你，我只说你找自己的喜悦和归属我也会感到欣慰，可能我的话语已经对你不那么重要，写文章这么久以来这是我第一次这么明确，像是写信的方式一样对你述说，由于出自真心我觉得写的没有停留，你不去我的空间看我的日志也没有关系，我给你说一个网址《文章阅读网》我在里面是会员，你若想可以做一个人海中的欣赏者来看看我的文章，我梦想你可以把我当成一个挚友，而不是一个已经割去的人，我知道就算我们成了挚友你也不会往往找我闲聊，只是梦想你无聊的时候，疑问的时候可以找我说一说，不知觉已经写了这么多，我想说刘娴静，三年了，我们没有相见也很少联系，我已经淡忘了那份感情，你也早已淡忘，为什么我们不成成为正常的挚友！就算我对你有过伤害，错我已经被太多的痛楚抹杀了，假设你觉得一切都不够我梦想以后可以尽量的扶助你，自身一人的三年，我尽管保持着本性，或许也是变得目生大量，我不知道你是否会在听到我说话就写了这么多。

你理应相信我们可以成为挚友，退后了说你知道我的为人，男人有几个不花心的呢，就像你说的那样我只是受不了被你说分手的不甘吧！何况三年了，你也不相信有人会这样悄悄坚守吧！既然都是如此，我们何必在目生的两个世界，知道你好好的我会感觉很开心，这样不就足够了吗！

假设你觉得我还爱着你，在想想可能我已经放下了，至于怎么放是我一个人的事，你只要明白我们可以像零九年的九月那样最初相识，假设我们没有在一起，不已经是很好的挚友了，至于谁先爱着谁就不追究了，反正都是我们两个人，假设你不能放开自己的话我真的会不甘心！我精心的呼叫没有起到作用，我会觉得世界虚假，会感到自己的文笔没有气力，其实我现在一个挚友都没有，走入社会才察觉挚友一个一个的少，不管是李姗还是谁都早已没有联系，我也早已习惯了这样的感觉，要真是在找个女挚友，我真的会力不从心，又要保持良好的形象真的很累，要知道我好多天都不会洗头发的，还有我的那些女同学都已经结婚当妈妈了，我也感到很失落，感觉自己真的不再年轻了，写这一段话我真的有点感觉不想自己的风格，终究孤独惯了，或许这次你没有和我聊这些话我真的写不出这篇文章，怎么无法把自己脱去这个坎，可能我懒了不受些催促就懒的解脱。

娴静你若不想叫我的名字就叫我番茄好了，在文章阅读网里大家都叫我番茄，在这里孤独