《爱的五种能力》读后感

《爱的五种能力》读后感过去的二十年，我对“爱”的概念都太模糊，只是凭借着生活的点点滴滴，牵强想象出了“爱”的模糊的轮廓。我学着身边的人的样子，用我以为的表达“爱”、“情”的方式，摸索着去向别人表达我的“爱”或“情”。

我曾以为爱的力量无足轻重，只要有爱的心，你爱的人肯定能感受到。现在才发觉，我爱的方式要么拐弯抹角，使人摸不着头脑，要么太过热闹，让人难以适从。这种“爱”让人不舒适。

有人说：“正义可能会迟到，但永久不会缺席。”在课上我的教师曾说：“迟来的正义都是非正义。”我很赞同。正义是一种价值评价，对受害人来说，在正义迟到的期间，感受到的就是非正义。

而同理，假如你心中的爱没有到达对方，或者没有以你所想象的样子到达对方，又或者即便如你想象的样子到达对方，但是这种爱的方式、爱的内容本身是错误的，对方没有任何感觉，或感受到的不是爱，对对方而言你就是没有向他表达爱。

张永久先生的《爱的五种力量》是给我开启了一扇门，不仅是与人相处的方式方法，还有一种学习的思维方式——有问题时查找解决这类问题的好书来读。

对书中内容的总结：

爱的力量的前提是与人相处的时候要多讲“情”讲“爱”，即在不触犯法律、无关道德、不损害他人的状况下，让爱的人做自己想做的事，其关注的是对方的内在的感受是否开心、拘束，让对方感受到的是理解、敬重、接纳和公平。而要少讲“理”，即正确的事，如：“你（不）应当……”，让对方感受到的是不被理解、被否认、不敬重（没有商议的余地）和不公平。

爱的最高层次是想为对方做事时，从对方的需求动身。而不是自以为是地付出，爱付出的行为或需要对方来满意自己的心理需求。

爱的五种力量

1

心情治理

让自己成为一个更平和、更好相处的人，吸引对方喜爱你。

心情治理是让人没有过多的心情，整个人更加平和，而不是掌握心情，一味地忍让，使心里难过。

心情的功能是提示和驱动

如：焦虑就是在提示你假如现在不做点什么，可能会有不好的事情发生，从而驱动你作出潜意识认为有利于自己的行为。假如你不理睬心情的提示，它就会被放大，从而使你的心情更多。所以在有心情时需要关注自己的感受，试着去描述自己的心情，如焦虑、为难、懊悔。然后问自己心情在提示自己什么？是什么缘由导致心情产生的？假如跟随心情的指引不会损害到别人，就服从自己的内心，去做心情指引自己做的事。

观看心情的方式：记录下心情产生的时间、地点、由于什么事情、消失什么样的心情、为心情打分，正面心情1—10分，负面心情-1—-10分。打分会有助于了解自己的心情趋势，知道什么事情会让自己开心，什么事情会使自己难受、失落、懊悔，从而可以有利于提示自己做更多欢乐的事，避开做使自己难过的事情。

负面心情消失的缘由，有时仅仅是自己的猜想和假设，需要严格区分事实和假设。如有人迟到20分钟，手机还关机，你觉得他不敬重你，所以你生气了。但不敬重你是你自己作的假设，并不是已经证明的事实。人们所作的假设其实反映的是内心的担忧和可怕，你心里可怕被人轻视和不敬重，所以做假设时首先会作出这样的假设。

治理心情的方法：

1、无为——反正早晚会知道，不影响自己就先忙自己的事情。

2、验证。有多种假设时，被验证错了的假设产生的心情自然消逝。

穿越心情按钮

也就是我们常说的“痛点”，是由于曾经受过损害而建立起来的自我爱护机制或在成长过程中没有得到熬炼的局部。当别人一提到一些敏感词时，心情就不受自己掌握。假如你有这样的状况，也需要你静下来专注自己内心的感受，体会自己的心情是怎样变化的，然后深呼吸，把每一次心情发作当成熬炼自己的时机，主动挑战自己，让自己再面对一样状况时心情一点点削减、变好，使自己的心情记忆改写。

放下对与错

有时候我们经常以自己的标准去要求别人，认为对方没有做正确的事情而起心情。即便这件事是正确的（没有触犯法律、无关道德以及不损害别人的状况下），从对方的角度动身，体会和理解对方的心情，思索其中的缘由，他认为这样做很开心、很幸福、很拘束，就不要用正确来打压开心。固然假如对方始终做这样的事会让你感到不舒适，你可以通过述情的方式，诉说你的需求。

2

述情

让对方准时了解、知道你的感受和想法，使对方更懂你，为他爱你指明道路。

首先需要较为精确了解自己的内心感受，是委屈、为难还是焦虑等等。

其次，要客观说出事实，不能夸张扭曲事实，给对方反对你的时机，沉着使双方沟通更困难。

最终，要精确向对方表达你的心理感受，关系远的人可以用颗粒度粗的心情词：心情好、舒适、不舒适、难受、不快乐等。关系近的人则应用颗粒度细的心情词：如担忧、紧急、失落、无助、焦虑等。

述情是用不损害的方式，表达出自己真实的需求、感受和想法。只表达自己的感受和需求，不去指责、批判、埋怨、否认对方。

如何述情

1、心情不好的时候直接告知对方。内伤心苦需要劝慰时向对方表达自己的感受。

2、当对方令你感受不好（或好）时，告知对方你的感受。事实+感受。比方你今日没有送我，我有点失落。

3、告知对方你的需求，而不是解决方案。比方说：我渴了，而不是去给我倒杯水吧。需求给人的感受是可以一起商议，而解决方案则给人的感受比拟强势。情愿自我暴露的人才是好相处的人。说出需求（+解决方案）会显得人很温顺。

4、说出你喜爱的，而不是你不喜爱的。让别人知道你喜爱什么，知道怎么爱你，又不会让对方感到不舒适。

5、使用可以代替命令。“可以”让人感受到敬重和公平。许多状况下人们也情愿用自己的友好来回报这份敬重。如：你可以帮帮我吗？

6、说出我盼望，不说你应当。“你应当”，对方感觉的是屈服，而“我盼望”，对方感觉是由于他爱你。

3

共情

让对方需要理解和支持的时候，感受到被理解、接纳和支持。

共情首先要接纳、允许对方有负面心情，而不是在对方有心情时排斥和攻击。

其次要精确的描述对方的内在感受，让对方感受到被理解。越亲近的人，越有关注他内在感受的必要性，说的心情词颗粒度也应越细。

共情的步骤

1、承受。允许他们有负面心情且开头关注他，让对方感受到“我心里有你”。如：你今日是不快乐吗？问号结尾。

2、共享。引领对方共享心情产生的缘由、内在的想法和感受，从而释放心情。不要打断，让对方感受被完全的接纳和关注。假如不情愿现在说不要牵强，等对方心情平复时再说。

3、确定。确定的是他起心情的内在的规律过程。如：“你这么努力，却没有中选——所以你很生气和失落，对吗？

4、启发。启发对方理解他人或从另外的角度看问题——使对方不再有心情，更加安静地对待事情。通过问为什么让对方思索别人的动身点和需求或看到事物进展的根本规律。

5、引导对方关注将来和解决方案。通过提问的方式启发对方自己想出问题的答案，而不是自己自作多情地给出方案。

4

允许

接纳彼此之间的差异，给对方成长的时机，使自己成为一个“会爱”的人。

假如不允许，心里资源就会被占据，没有能量处理眼前的事情。一个人想要活在当下，必需做到允许过去发生的全部事情，心理资源都在当下。允许就意味着不用去抗争和消耗内心的能量，这件事就不会影响到你，与你无关了一样。

允许是内心强大的象征。我允许有人否认我——会感觉自己都佩服自己。

需要允许的事：

1、允许世界以它的方式存在。由于一旦与之对抗，输的只有自己。

2、允许过去发生的事，由于我们无法转变过去。允许过去，把精力用来制造更美妙的将来。

3、允许差异的存在，每个人对生活的理解和追求不同，都有追求自己想要过的生活的权利。

4、允许爱的人有一个成长的过程。以前的生活环境不需要他有的力量，需要给他时间适应和学习。人是会自己转变自己的，要急躁地让爱的人舒适地成长。

5

影响

使对方在跟你在一起的过程中，成为一个更加完善、人格更加完善、更抱负的人，使自己成为一个懂得“才智地爱”的人。

1、对方做得不好的事情，不要指责和批判，更不要替代他去做。有季节省了代价，却剥夺了成长。人要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。假如掌握不住自己帮对方做，其实是不允许对方根据自己的方式成长。

帮忙别人的人，有的是有剧烈的掌握欲，有的特殊需要帮忙别人做事情来显示自己的价值和被需要，其实都是为了满意自己的需求。所以想帮忙别人时，问自己是在满意谁的需求？

2、对方做了你盼望他做的事情，通过述情的方式准时强化对方。

3、当对方向你做出让步时，准时表示感谢。让他觉得让步是值得的。

爱的力量，其实是推己及人的。自己想要被理解、敬重和接纳，关注自己的感受和需求，也同样关注所爱的人的感受和需求，使自己和对方的心情都可以