双人相声剧本范文(通用8篇) 双人相声剧本适合学生搞笑

第双人相声剧本范文(通用8篇)双人相声剧本适合学生搞笑 第1篇:双人相声剧本马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。第2篇:双人相声剧本乙：我们说相声的么都得。甲:对啦，什么都得研乙:什么都得知道。甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。乙：噢，还得知道社会人情哪甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢甲：好辨别哪路人不可交哇乙：这还能分得出来吗甲：你看看。乙：我认为什么人都可交。甲：没有的话。乙:怎么甲:有这么几种人不可交。乙：你说说都是干什么的甲：干什么的不能说。乙：怎么甲：我就说有这么一种人。乙：哪种人甲：坐电车往里挤，这种人交不得乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊甲：啊，有你这么一说。乙：啊，还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。乙;怎么不一样甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没有哇”甲:“真哇”乙:“哪儿去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”乙:“走吧”甲;“坐电车吧”乙：“好。”甲;“来,你们都站在我后边。”乙:干吗都站在他后边甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。乙:我不信。甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀乙:怎么琢磨呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。乙:练什么功夫甲:专门练挤。乙:能挤甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。乙:干吗站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿去啦甲:他里边呆着去啦。乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没有哇甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。乙:怎么叫甲:“卖票的”乙:干吗甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。甲:他倒不是要买四张票。乙:什么意思甲:他是告诉门口那几位哪。乙:啊甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。乙:噢,这招儿可真绝啊甲:这几位兜里有零的，能让他买吗乙:不能。甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”乙:咦甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。乙:噢,他老占便宜。甲:老占便宜。乙:啊甲:他也有倒霉的时候乙:他什么时候倒霉呀甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。乙:挤过了劲儿甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬乙：他哪儿去啦甲：他挤到那后门儿去啦。乙：噢，那边儿去啦。甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。乙：是呀甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”乙：嗯甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”乙:哟哟哟哟哟……甲：“啊”乙怎么的甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”乙：是呀甲:“买票吧”乙:啊甲:“我从那个门儿上来的。”乙：啊甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”乙：对呀甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”乙：咦，好嘛甲：四分钱挤得胡说八道。乙：挤得胡说。甲：你说这叫什么人儿啊乙：这路朋友不可交，爱取巧。甲：还有一种人更不能交。乙：哪种人甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。乙：这咱人怎么啦甲：交不得。乙:我对你这个说法有意见。甲:怎么的乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的甲:那漱口跟漱口不一样。乙:怎么不一样甲:你知道什么时候漱口啊乙:什么时候甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。乙:嗯甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。乙:怎么不一样甲：别人吃完饭就漱口。乙：是呀。甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。乙:敬碗清汤。甲:他呀，喝起汤来就没完。乙:咦!喜欢喝汤!甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!乙：干吗?甲：好不给钱。乙：嘿，好机灵。甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”乙：噢，夸上啦。甲：“味素不少。这汤多少钱”乙：啊甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”乙：不要钱。甲:“冲这汤明儿个还来”乙:吃饭来甲:光喝汤乙:啊甲:嗯，那就要钱啦乙:多新鲜哪甲：有上馆子光渴汤的吗乙：人家也不让喝呀甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”乙：算帐。甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”乙：还真不多。甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。乙：抢着给。甲：他不掏钱。乙：他干吗呀甲：他漱口。乙：这会儿他漱口甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。乙：噢甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。乙：干吗呀甲（做漱口动作）“嗯……”乙：漱口甲：漱口。乙：嗯甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。乙:怎么比划甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）乙:这是怎么回事儿呀甲：这是说话哪。乙：哟，这是说什么哪甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”乙：噢，他给啦。甲：他也不给乙：那这钱谁给哪甲：都不给，那就柜上候吧乙：柜上认识他吗甲:这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀”“不少，谢谢您啦。七角小柜”“谢——”乙:喊完走啦。甲:他漱口水也吐啦。乙:噢甲:（吐水）“你怎么又给啦”乙:怎么又给啦甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给乙:对呀甲：噢。吃完饭都跟他学。乙：不掏钱。甲:全不掏钱,都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀乙:干吗呀甲:这是练功夫哪，怎么着乙:有练这功夫的吗甲:这好看吗乙：不受瞧甲：人家给完钱，他还有理哪乙：有什么理甲：他还问人家哪乙：怎么问甲：“兄弟”乙：啊甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”乙：对呀甲:“你不对呀”乙:嗯甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。乙:说的是啊甲:“我把钱给完啦，我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给，干吗你又给啦,你说，你认打认罚”乙:啊甲:你说请客这位多倒霉。乙:真倒霉甲:这位说：“大哥,我认打怎么样”“认打，我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿”乙:好嘛甲:吃人家一顿，又罚人家一顿乙：里外里两顿。甲：你说这叫什么人乙：真机灵啊。甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行乙：混过去啦甲：第二回漱口，还行乙：糊弄过去啦甲：第三回……乙：啊甲：人家也明白啦。乙：谁也不傻。甲:下回吃饭人家不找他啦。乙:噢,躲着他啦。甲:你猜怎么着乙:啊甲:你不是不找他吗乙:是啊甲:他会找你。乙:他哪儿找去甲：这几位常上哪儿去他都知道。乙：他怎么办呢甲：他老早起来，到胡同口等着去。乙：白等。甲：那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧”乙：行啦，这回没他啦。甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”乙:怎么办甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗”乙:嗬,真心请客，走吧甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿甲:有两位真高兴：“这一顿不赖”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗?吃完再说呗”乙:那可不吃完再说吧。甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。乙:怎么啦甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪：“我告诉你们,我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听，我是那种人吗”乙:他呀甲:他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块”乙:嗬甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。乙:有吗甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。乙:打上啦甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦乙:哪儿去啦甲:桌子底下去啦乙:溜桌啦甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。乙：这主意真高甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。乙：怎么那么多甲：光菜钱就四十块“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子，你们二位把他架下来伙计，找辆三轮儿去”乙：雇车干吗甲：把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可”乙:嗬,他那么大势力甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去”“__胡同，__号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管，跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”乙:行啦，这回走啦。甲:他在车上直回头，还没完哪乙:还不算完甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。乙：要拐弯儿哪甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。乙：怎么甲：蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊，我回家，我家在云南，你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车：“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟，你要造反，从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角，你拿两角吧”乙：嗬，你这儿拐八角甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗乙：不能交甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦乙：这回他没主意啦。甲：他还有主意他：还上家找你去。乙:噢甲:这几位家在哪儿住他知道。乙:知道。甲:好嘛，到你门口他不进门。乙:干吗呀甲：他先瞧烟筒。乙：瞧烟筒甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。乙:怎么呀甲:里边做饭哪甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。乙:干吗呀甲:饭熟啦乙:嘿,他真有研究甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦乙:玩儿去啦甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。乙:进去啦甲:“呀嗬,巧哇”乙:巧甲:能不巧吗乙:怎么甲:他在门口站四个钟头啦。乙:哎哟他:等一早晨啦甲:这吃饭没有不让人的。乙：都让人。甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。乙：什么叫真让呀甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。乙:噢,真让你。甲:第二天人家假让。乙:噢，假让甲:这假让听得出来。乙:您学学甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话乙：没词儿甲：好，这位回答得非常恰当。乙：怎么回答的甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”乙：噢，他不忙甲：哎，他不忙乙：他这意思是……甲:这意思是我呆会儿再吃乙:噢甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”乙：憋气甲：“有点儿意思”乙：说的是哪甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”乙:不能来了甲:第三天哪乙:啊甲:又去啦乙:又去啦甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”乙:巧甲:这位……乙:言语啦甲:没理他。乙:没理他甲:这位也损点儿。乙:怎么甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。乙:瞅他乐甲:“哈哈哈哈哈哈……”乙:这是乐哪吗甲:这个这比骂街还难受哪乙:哎哟,不好听。甲:不理他。乙:啊甲:你不是不理他吗乙：是呀。甲：他会理你。乙：他怎么理甲：站那儿冲你“搭咕”乙：说什么呀甲：“兄弟”乙：啊甲：“乐什么，哈哈，这米还挺白呀，多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦：“一毛二”乙：一毛二甲：“别闹啦”乙：啊甲：“我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话，买米买捂的，不捂”“没的话，不捂有味儿，捂啦”“要是不信，你尝尝”乙：啊甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”乙：怎么这味儿呢甲：那饭在嘴里还没咽哪乙：噢，还含着哪甲：“嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”乙：怎么着甲：又一顿。乙：好嘛甲：又对付人家一顿。乙：真机灵。甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不乙；不能来啦甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。乙：对甲：像那个你就别再去啦乙：别去啦。甲：又去啦乙：又去啦甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”乙：真气人甲：你猜这位说什么乙：说什么甲“啊，是巧哇你天天这时候来嘛，大哥，对不起，今天这饭我焖少啦，我不让你啦”乙：完啦，这话多厉害，没台阶。甲：“我不让你啦”你猜他说什么乙：说什么甲“不让我啦，咱们是这个交情吗，噢不让我我就不吃啦哎，弟妹拿碗”乙：嗯甲：他又一顿乙：又一顿第3篇:双人相声剧本乙：我们俩是双胞胎甲：各位别看长的不一样乙：但是饭量都不小甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊乙：小的比大的强甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”乙：黑社会啊甲：反正大的好乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶乙：惦记着找媳妇啊甲：我早熟，反正是大的好乙：怎么说也是小的好甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩乙：我叫小浩甲：大浩就是比小浩好乙：怎么呢甲：大浩的九块八，小浩的三块一乙：你买袜子呢甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好乙：怎么呢甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火乙：我叫小火甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意甲：我们俩在家就爱争论乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字甲：对，关键在贡献大小乙：你有什么贡献甲：我长大了当个大专家乙：我当一个小学老师甲：小学老师比不上大专家乙：多大的专家也是小学老师教出来的甲：好吗，我成你学生啦乙：谁让你自高自大呢甲：我长大了当个大歌星乙：我就当个小记者甲：小记者比不了大歌星乙：多大的歌星也是小记者吹出来的甲：嘿!我长大了当个大牌球星乙：我就当个小足球裁判甲：小裁判比不了大球星乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿甲：我长大了当个大干部乙：那我就当个小护士甲：大干部领导小护士乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下甲：去你的吧第4篇:双人相声剧本甲：观众朋友大家好！乙：观众朋友大家好！甲：很高兴我们又见面了。乙：很高兴我们又见面了。甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！甲捂脸作哭泣状乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。第5篇:双人相声剧本回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那__正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A:已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B:这是什么说法A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是___，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的___(自己鼓掌，大声叫好)B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。B：荷，那这二十多年你去干嘛了。A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧B：都玩些什么呢?A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓B：玩这个怎么会挨打A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆B：这不很正常嘛，接下来该你咬了A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表B：不打你才怪，小小年纪不学好A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的B：这话听着怎么有股子臭味A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”B：倪二大爷可真够潮的A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸B：这个好，有志气A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师B：你问多少，老师都不会烦的A：瞎说，老师就批评我了B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了B：这不也没批评你么A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。B：比如呢A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟B：这答案不对啊A：当时老师也是这么说的，他说：__，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了B：呵，你这倒省事了A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出B：这个我也知道----赤兔A：貂蝉B：估计你老师以后再也不让你回答问题了A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书B：都看些什么书啊A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了B：你看这些对你肯定有负面影响A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话B：哪些话。A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬B：哪句话?A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学B：怎么五年高中，不是三年么A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么B：哦，原来复读了啊A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达B：这倒也是，那你的生活态度总结一下A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生B：喝，这句话够狠A：大学生活是最幸福的一段时光B：怎么个幸福法A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了B：我怎么感觉这么慎得慌A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去B：走出去干什么A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞A：街舞，就是那个唱那个什么么杰克逊经常跳的B：那是A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。B：那学的怎么样A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上B：为什么啊A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半B：这不挺好嘛，一比一啊A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴B：嗨，估计是看不上你这样的吧A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便B：神马意思A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗B：什么诗?A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩B：看来你果然淫了一手好诗A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了A：什么意思B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁B：嗬，没想到你还有这个见识A：现在，我为大家唱首，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人B：这个好(鼓掌)A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)第6篇:双人相声剧本甲一上台就唱，的曲我在仰望你脑袋之上有多少头发在自由的飞翔昨天长发呀今天的忧伤我看见你重复在那美发的路上心跳已被指引潮落潮涨为你的头发我要上天堂OHYEAHOHYEAH乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她头发叫什么劲。甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。甲没什么?你是站着说话不腰疼。乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成红色，明天就染成黄色的吗?乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。乙你干脆问问她不就得了。甲我想问，又怕她不高兴。乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。乙你就快问吧。甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。乙那你就唱吧。甲唱，的曲亲爱的老婆大人你听我说现在工作很忙的上班好吗你现在头发挺好的何必为它有太多牵挂虽然我现在很少夸了其实我很想夸的我每天都要上班的没时间夸就不要怪我干了一天革命工作回来就想歇了我其实有时想夸你头发只是太累睡着了以前是我太不注意了现在已经知道错了以后头发你别在做了我会天天夸你的省下了钱我们改善生活我们的肚子不能再委屈了我们都要多珍惜身体别为头发把身体毁了以后我每天都要夸你的好吗头发别做了头发好美头发那个好美乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。甲我老婆当时也给我唱了一首歌。乙唱什么了。甲唱的曲我的头发并不美细细的长发干的没有水一头时常干涸的长发依恋在脑袋周围一片贫脊的土地上收获着微薄的希望过了一年又一年生活了一天又一天哦头发头发你夸不完的头发好你赞不完的头发美我要用真情和汗水把它变成头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美头靓发美走不完的美发路喷不完的啫喱水我为美发累弯了腰头发不美我忧愁老公你别夸我头发美我也不美发再受罪这样一年又一年就这样一辈又一辈乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。第7篇:双人相声剧本一件“天大”的事甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊！什么事这么可怕？快说说！甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒__________乙:你说10点不就完了！甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.乙:咳！甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位__________乙:等会,我们学校哪有这么多老师？甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清楚点！甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！乙:快说,怎么回事？甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说！到底发生了什么？甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星__________乙:你咋这么多废话！甲:就在这时,天上,突然__________好象不是打雷声.乙:啥？是飞机爆炸啦？甲:不是.乙:是美国火箭失事啦？甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦？甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了！甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下__________你猜掉下什么？乙:我猜呀？！甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石？甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克？甲:再小点.乙:一辆拉煤车？甲:小点.乙:马车？甲:再小.乙:自行车？甲:不对.你往吃的方面想？乙:你早说么！——大天鹅？甲:不,含水份的__________乙:大冬瓜？甲:有点门,再小点.乙:西瓜？甲:再小点.乙:西红柿？甲:小点.乙:橘子？甲:小点.乙:葡萄？甲:再小点.乙:还小？我猜不出来了！甲:笨的,是__________乙:到底是什么？甲:雪花.乙:下雪呀！第8篇:双人相声剧本甲：唉，最近呐烦透了乙：怎么啦甲：我要毕业了。乙：我懂了，业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。乙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀甲：难填呐乙：这有什么难填的它问什么你就实话实说，不懂就问我甲：问你