２―３岁犯错误的背后18岁犯下的错误

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厨房里一阵“噼里啪啦”的声响，宝宝又把杯子敲破了；房间里，妈妈花大本钱买的LV名牌包被宝宝的颜料笔浓墨重彩了一番；CD光盘弄了一地；玩具被扔进了洗衣桶里……面对“案察觉场”，查询“审问”，从“肇事者”处听到的答案却是：“这不是我千的!”“不是你干的，那是谁干的?”“嗯……是小狗!”“是外星人!”“不领会，它本来就是这样的。”别盼望从一个3岁宝宝的口中恳切地听道：“对不起，是我千的。”面对小过失，宝物们不约而同地选择了逃避、否认、编撰各种稀奇怪僻的理由。忠诚面对错误，对孩子们来说，是一件困难的事情。

面对错误，宝宝矢口否认，这父母为之焦急，宝宝怎么如此不忠诚?小小年纪就学会撒谎，这孩子怎么就不学好?别急着给宝物们贴上这样那样的标签。定论前，不妨来听听宝物们的心声。

“爸爸这么凶，会骂我的，确定不能供认!”

父母是孩子教导中的启蒙老师，你平日的言行会给宝宝带来潜移默化的影响。假设父母在宝宝的生活中扮演的是一个严肃的角色，那么宝宝畏惧你的严肃，即便知道自己犯了错误也不敢轻易供认。由于以宝宝的生活阅历得知，供认就意味着会受到大人的责骂，甚至处治，这并不是一个高兴的体验。出于自我养护意识，宝宝选择否认。

应对策略：拉近亲子距离

可能你对宝物抱有太大的期望，因此任何事情都对他很严格。你在宝宝心中树立了很严肃的形象，但是这样的严肃也拉大了你与宝宝的亲子距离。宝宝变得惧怕你，不敢跟你说实话。严肃是需要的，但是过分严肃的家长制并不是告成的教导方法。所以变更你的教导态度，温柔地对待宝宝的过错，让他感受你对他的宽容和理解。

“我犯错误了吗?妈妈干吗那么生气?”

两三岁的宝宝，顽皮和顽皮是天性，好多时候即便犯了错误，宝物们也不知道自己错在什么地方。为什么妈妈的包上不能画画?很好看呀!为什么鞋子不能反穿?也能走路的!衣服穿错很严重吗?一样可以出门!大人眼里的过错，在孩子们眼中根本不值一提。由于童心，宝宝们的心态保持得很不错。他们不会用成人的眼光来对付问题，在孩子们的世界中，“好不好玩”才是处理事情好坏的规矩。

应对策略：坐下来，聊一聊

孩子的世界与成人不一样，他们的是非观念还在逐步完善中，有些行为，他们并不理解这样做会产生什么样的后果。父母可以把宝宝当成挚友，坐下来心平气和地聊闲聊。可以对宝宝开诚布公，报告宝宝，对于他的行为，爸爸妈妈是怎样认为的。假设宝宝的东西也被别的小挚友随意涂画，宝宝心里好受吗?让宝宝换位斟酌，明白自己行为中的过失。

“事情太突然了，我不知道该怎么办?”

可能原本只是想拿自己热爱的卡通片，不料整个CD架散了。这让宝物始料未及。这个年龄段的宝宝应对突发状况的才能是有限的。面对“事察觉场”，宝物可能还没回过神，可能还不领会事情毕竟是怎么发生的，难堪的局面已经造成。面对父母的“指控”，小家伙不知道该如何应对，“不是我干的!”可能是躲避麻烦最简朴的手段，但是事实上，他们心里并不是真的想“肇事逃逸”。

应对策略：赋予宽容和理解

当宝宝犯了错误的时候，家长第一时间想到的是宝宝犯下的错误有多严重，却总是疏忽此刻小家伙内心深处的担心与彷徨。这不是他的本意，意外让他不知所措。父母先不要去管宝宝的过失有多严重，制造的局面有多“混乱”。先来抚慰一下眼前战战兢兢的小家伙。“这没什么大不了的。”“下次提防，别那么慌张。”宽容、理解宝宝的无心过失。然后和宝宝一起议论，如何“善后处理”，给宝宝一个参与解决问题的机遇，让宝宝想手段来弥补自己的过失。

“我不想说‘对不起’!”

对于一个3岁的宝宝来说，“对不起”这三个字，说出来还真的需要士气。随着宝物日益增长的自尊心，赔罪并不是一件简朴的事情。这关乎小家伙的“面子”问题。众目睽睽之下，还要说“对不起”，这不是在灭自己威信吗?猛烈的自我意识，让宝物下意识地维护自己的尊严，但他并不能区分在什么处境下，这样的维护其实是一种“无礼”。

应对策略：学会赔罪

让宝物熟悉到错误已经很不轻易，更何况要让他说“对不起”。赔罪也是一种成长。不管宝物是否能一次性采纳，父母都理应细心地指导他。报告他，你的行为带给别人不高兴的体验，而你的赔罪会使对方感到安逸。假设宝宝觉得“对不起”难以启齿，不如换一种方式来代替“对不起”。譬如画画，在纸上画上表示“对不起”的标志或是写上“对不起”