2023年没有痛的离别心情随笔

千里之行，始于足下让知识带有温度。第第2页/共2页精品文档推荐没有痛的离别心情随笔没有痛的离别心情随笔

悄悄的夜晚，黑暗无边，柔弱的灯光暗淡的照着窗前孤独的身影。望向窗外，那是无边的黑，它悄悄的覆盖着我。看不见哪里有光明，哪里是黑的终点。我仰视着夜空，看不见你的影子，此时的你，在哪里？你，可爱的女孩。还记得14年前的那些日子吗？在那艰苦的日子里，夏天，没有开水喝，比凉水温度高的水便是“开水”。冬天，不冰的水便是“热水”，环境如此艰苦。还有日夜萦心的乡愁、思家之苦、孤独的身影、生疏的环境、周遭异样的目光。这一切是如此的让人难受。这世界上还有欢快吗？

有幸的是：我们相遇了、熟悉了、成为无话不说的好朋友了。淘气而又活泼的你让我忘了好多的忧愁。是你，在我受“欺侮”的时候站出来帮我说话，替我出气；是你，在我难过的时候陪在我身边，用你的欢乐将我从难过状态中拉出。是你，是你，让那个愁闷的人多了欢乐，少了苦恼。不曾预设过这欢快持续多久，只是想或许会很久，很久。很久是多久？我不知道。

雪花飘舞的季节里，当雪花在空中凄美的舞动时，我要回家了。最终要离开这艰苦的环境了，犹如被解禁。我好快乐，可在短暂的欢快之后，突然有种失落的心情涌上心头：我要回家，意味着就要和你分别，一边是每天梦里消失的家；一边是朝夕相伴，早已不愿分别的你。我一个都不想舍去，我该怎么办？可是，我还是打算回家，由于我认为，我们是短暂的分别，我还会回来找你。

那天，天还不是很亮，踏着厚厚的积雪，你陪我走了一个多小时的路去车站，我们的话比平常少了。突然不知该说什么，悄悄的走着。只有呼呼的寒风伴着脚底积雪下沉时的沉闷声。

那天好冷，天空好阴暗，路上有稀疏而杂乱的脚印。在这严冬寒冷的早晨，我踏上了回家的路，也踏上了与你分别的路，宁静的始终走到车站。车没来，悄悄的坐在背包上。与你背靠背，把这难得的暖和相互的传递。此时，很想和你说说话，哪怕是一句劝慰你的话，哪怕是告知你我们只是临时的分别。在心里述说了很多次的一句话，到嘴边却说不出。就这样坐着，都不敢开口，只怕一开口，传达给对方的不是声音，而是早已盈眶的眼泪和哭泣声，不敢去触碰那被隐蔽起来的脆弱的安静。就这样坐着，悄悄的坐着……希望车快点来，让你好早点回去，在这外面好冷。又希望车迟来，让我们还可以再多相处一点点的时间，哪怕是一点点……车来了。你手忙脚乱的帮我把东西搬上车，转身下车。在车门关闭的那一瞬间，犹如从今把你我隔离在两个不同的世界。我眼看着车外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的泪最终再也无法收回，任它在冰凉的脸庞滑落。原来，泪水不会寒冷，在冬天里它仍旧是那么的滚烫。

想象与现实相差太远，我没有再来属于我们的地方。带着对你的思念和共有的欢快回忆去了另外的城市。这里更忙，每天要工作十五、六个小时，与你的联系只有写信。那时，信件便是唯一能令我欢乐的东西。从给你寄出第一封信的那天开头，我就急迫的期盼着你的回信。我着急的数着日子，一天，两天，三天……我抽出不太富余的休息时间，步行半小时去查看是否有你的回信：第一次没有，其次次没有，第三次还是没有。我慌张了，或许我地址写错了？或许你换地方了？我怎么才能联系到你？我记不得去了多少次邮局，做了多少种猜想，最终盼来了你的回信。那封连续着我们欢快的信，好沉重。我是用颤抖着的手急迫的把信撕开的，慌乱中差点把信纸撕破。最终，看到了你的笔迹，犹如看到你就在我眼前，对我述说你的近况，感觉你好近又好远。我急匆忙的看完第一遍，再仔细的看其次遍，再渐渐的看，渐渐的回味，随着你的述说仿佛融入你的世界。陪你欢乐，陪你悲伤。我很匆忙的给你回信了，由于我认为这样就可以更快的收到你的回信。

日子就在期盼和信件来往中度过，这仿佛是冬天最难得的阳光，彼此照射，彼此暖和。深深的牵挂，全部的欢乐都包含在这薄薄的信纸里，它承载了我全部的欢乐与思念。最让我快乐的一件事情是：你告知我，你有男友了，而且你的男友是我们那里的。我想：这或许是我们的缘分，我们重逢的日子不远了，这是老天对我们的眷顾。我在心里想像着与你重逢的.情景：当我们见面时，我们是相拥大声的欢乐还是无言的落泪？真的好期盼那天早点到来……

最终有一天，我发觉你的信不再如期而至。我没怪你，我想：或许你在过自己的甜美日子，没那么多时间写信了。没关系，过不了多久。我们可以见面，我有急躁等你！我等着，宁静的等着，十天，半月……你知道这样的时间有多难熬吗？我等不下去了，又频繁的去邮局查看是否有我的信，等来的不是你的信，是别人写给我的。虽然可以带给我一点点劝慰，但却比不上你的信那么重要。我很多次满怀信念的去邮局，又很多次绝望的拖着沉重的脚步回来。我想去邮局，又怕去，由于我怕迎接我的还是绝望。你毕竟怎么了？忙吗？那至少抽空给我写封简短的信告知我呀，哪怕只是短短的几个字，那样我可以知道你的近况啊！忘了我吗？忘了我们曾经共有的欢快吗？我可是还深深的记着的呀！就这样不理我，音信杳无，你知道这样对我多残忍吗？我在这样的胡乱猜疑中度过一天又一天。

最终，我来了。来到了我们一起待过的地方。我来找你了，这里没有你的身影。你去哪里了？我处处打听，最终知道了——你……和我永久没有见面的机会了。你去了天堂，那里很美吗？那里还有欢快吗？那里没有思念之苦吗？你能想象到我知道这消息时什么感觉吗？只有一个感觉：心，仿佛被什么东西揪着往下拉，往下沉，始终下沉！始终往下沉！那是伤悲吗？我来这里，这就是你对我的迎客礼仪吗？你什么时候也对我这么残忍？我该怪谁？是怪老天不该让你我熟悉，还是怪它无情将你夺去？或者怪你我无缘再见？

我去了我们曾经待过的地方，我只是远远的看着它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子时的那种失落与恐惊会把我吞噬。那座房屋照旧孤独的耸立在那里，只是已经残缺不堪。破裂的玻璃上只有几张碎纸片随风凌乱的飘着，房间里或许很久无人居住了吧？

很昏暗。再没有往日的欢乐声传出，再没有那两个轻快的身影在那里玩耍。仿佛那只是个梦境，很深远，很难接近的梦境，可它明明存在过的呀。莫非不是吗？你离开了我，不等我们重逢就离开。车站那次离别，竟然成了永别！那时，我为什么没有多和你说几句话，就算流着泪也该告知你我不愿离开你！你为什么不和我多说话，告知你也不愿我离开。可这一切已是过去，无法更改的过去！我不知道为什么你的影子总会在不经意的时候涌现在我脑海，我不知道该不该遗忘你，我不知道怎么遗