微信搞笑语录

微信搞笑语录1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！3、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。4、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。5、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。6、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。7、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。8、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。10、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。12、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。15、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。19、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。21、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。22、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。25、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。27、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！28、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！29、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”30、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！32、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。34、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。35、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。38、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。39、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。41、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？“不”有比暗恋更傻的叫“互相暗恋。”44、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。45、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。47、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。49、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。51、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？52、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。53、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。54、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。55、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。57、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。58、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。59、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。60、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？63、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。64、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。65、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。66、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！67、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！68、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！69、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉（教）。72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。74、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！75、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！76、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。77、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。78、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。79、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！80、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。81、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。82、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下