世上最疼我的那个人

世上最疼我的那个人你自己注意身体，吃得好点，别吝啬吃饭的钱每个星期都和她通电话，通话内容不会有太多的变化，偶尔会抱怨她的唠叨，可一旦少了她的唠叨就感觉生活不完整。她没受过什么好的教育，思想跟不上时代，但是她足够精明和坚韧，这是琐碎而艰难的生活教给她的智慧。对她来说，儿女有没有出息，不是那么重要，只要儿女快乐健康，正直善良，那就知足了。家里早年开了间小吃店，爸爸经常外出做生意，所以整个小店基本上就靠她一个人撑着，起早摸黑地坚持了四年，最后因为腰间盘突出，不要说干重活了，就连蹲久了、腰弯得低点也成问题，她才放弃了小店的经营。后来，她在一住宅区找了份清洁工的工作。她说：你们姐弟三人读书，单靠你爸挣钱真的不容易，别人觉得这工作不体面不要紧，我要让你们吃得更好些、穿得更好点。那个周末，我和弟求了好久，她才让我们跟着去清洗楼梯。小区里有七栋楼，每栋九层，一共六十三层。我没办法想象身体孱弱的她是怎样一个人一栋一栋地走上九楼又一层一层地洗下来再一遍一遍地开水闸、关水闸。那次之后，每两个星期一次的清洗楼梯，我和弟不再让她一个人去。再后来，因为那一小区的管理处出了问题，她再次待岗了。不久前，她在住处附近租了间小房开了间小麻将馆，她人很好，所以邻近的街坊都喜欢茶余饭后到她的麻将馆玩上几圈。为了赚取并不多的麻将台台租，她不得不迁就他们的时间，熬夜成了常事。清明放假回家时，见到她明显又比过年那时消瘦了，她说：a她的儿女并不怎么优秀，但她和任何人说起她的儿女时，总是一脸的自信，对儿女的懂事感到满足。笑起来眼角明显的鱼尾纹似乎就是她幸福的印记所在。小学、初中、高中，她十年如一日地在我们起床前做好早餐、十年如一日地在半夜醒来看我们是否盖好被子她爱我们更甚于她自己，什么好东西都先为我们留着，小到只是一粒好吃的巧克力味的糖果。她给的那份爱简单却细腻、深沉，在我心里，毛主席没她伟大、姚明没她高大。心里早就暗许，我不是最出息的，但会是最孝顺她的，她是我的支柱、动力和意义，我最大的幸福就是她生活得幸福。她，世上最疼我的那个人，世上我最爱的那个人，我的妈妈。妈妈，节日快乐!我爱您!世上最疼我的那个人去了如果，世上最疼我的那个人去了。我会不会，像分手那样痛的歇里斯底，痛恨的悲伤。有一天，世上最疼我的那个人去了。我会不会，如这部电影开始那样结局亦是，只是我成了母亲，女儿成了我，继续演绎着。会不会有那么一个人，让我痛得彻骨，无法呼吸，而她也会是我的母亲。会不会有那么一件事，让我心揪得碎掉，却没有眼泪，而和母亲有关。会不会有那么一天，让我觉得自己像是死掉了，因为世上最疼我的那个人去了。我怎么想，就想不明白，就在那么一瞬间，我就没有了妈。我不知道为什么世间有很多的，非常非常简单的事，人穷尽一生去想，可也就是想不明白场景是一片广阔无际的草原，斯琴高娃说着这段话，就如圈养了很久的自己，我一直都在期待，折腾。努力的想要自由，现在有了，我却空了心房。因为习惯了，所以才会厌倦了;因为习以为常了，所以肆无忌惮了;因为什么都不用付出就会有，而且一直有，所以才会那么轻易的无视着。太阳累了就要睡了，留下月亮等着天亮生命开始的时候，我怕是就有了一个依靠，我总不会是一个人孤立的开始直到结束，我会在不同的阶段换着不同的依靠，它可以不是实物，就如上学了，有了朋友这个依靠一样。只是，母亲这个依靠是在开始就会一直在，知道她有天去了。这个依靠太久了，久的我都忘记了她的存在;久的我都会觉得她所做的一切，都是理所当然的;久的，我都忘记了她老了。好多人，都在悲伤;好多人，都在伤感，好多人，都在忧伤;好多人，都在诉说着，可以为了，那个朋友，那个情人，怎么都不会是那个老女人，等她们为了那个老女人悲伤的时候，却是那个老女人用去了换来的。我都习惯了，不满的时候冲你发火;我都习惯了，不开心的时候对你不理不睬;我都习惯了，你所做的一切都是应该的。我开始厌倦了，你的啰嗦;厌倦了你的询问，厌倦了你的说教，甚至连同那些关心。触及不到我的痛了，因为我在你身边呆了好多年;感觉不到你的好了，因为你的好在我身上重复了好多年;听不到你的絮叨了，因为你都絮叨了好多年，看不到你的变化了，因为我眼中多了友情和爱情，它们就像注入的新鲜血液，让我沸腾到，再也在意不到你，连同你的好。因为我体会不到，假如，世上最疼我的那个人去了。冬天来了觉得凉了，水不流了你也走了。笑话讲到听了心会痛眼会哭，那算不算是刺激到了你原本已经麻木的神经。 你看我剃光了头，是不是很像你姥爷 嗯，一点都没变，还是那么风采依旧 那为什么你长大了，都不亲我的脸了最后，世上最疼我们的那个人去了，剩下的只有，心碎的疼，没有了眼泪，才是最要命的。医生说:你母亲八十岁了，做这个手术很危险，如果不做，最多活2，3个月，你和家里人商量一下吧。她打电话给丈夫，丈夫说:你决定吧，我说了你也不会听。等到你发现自己真的无法呼吸的时候，才会觉得你曾经为了那个枕边人死去活来，也没有现在这么疼。站在医院阳台上，对着广阔的窗外，她哭得淅沥哗啦，一个转身，母亲就在身后，她说:我做。因为我不知道，如果我不在了，你要怎么办，我放心不下你。我从来没认真的去注意过你，等我再看的时候，你都老了，从来没像现在老的这么快，我来一次，就老十岁。你可以为了朋友的事，难过好些天，你可以为了那段没有结局的爱情死去活来的呻吟着，

就像得了重病似得，还时不时的念叨，惦记，只是为了一个，在你生活中停留了一下的人。我们都病了，因为，我们不知道，如果，世上最疼我们的那个人去了。音乐响了让我哭了，心亦丢了还会痛吗?朋友说:父母终会老去的，陪我们到最后那个人是另一半。我想，你怎么会明白，那个在你生命开始就陪你的人，在生命结束的那个瞬间，还舍不得你;那个不会因为你的美丑，你的无理，你的坏脾气而动不动离开的人，怎么就会抵不过和你分手的那个人。 我睡不着，你陪我说说话，我想对你说几句话，就几句。 睡吧，很晚了，明天我再陪你聊 明天。天气有变，出门。注意穿衣母亲看着她，欲言又止的说斯琴高娃怎么会知道，母亲看着她走进去，你可以清晰的听见，母亲看着她离开心跳的声音咚咚。闭眼那一瞬间，灯泡爆了，啪--灭了，母亲的世界黑了。我不知道，你所谓的他很爱你，到底是怎样的。我只知道，我想找一个也会对我家人好的人 我母亲出院了住哪 那里住不了，住咱家，睡客厅 妈，你睡沙发，过几天新家就装修完了 嗯，这沙发真软，真干净，我怕我万一尿床，弄脏了 没事，晚上用这个，尿不湿我把自己说的很悲伤，因为没了爱情;我把自己弄丢很狼狈，因为没了爱情;我把自己折磨得很凄惨，说着自己心死了，只为了爱情。那我确实可怜的只剩下死了。父母是我的前身，我连前身都弃之不顾了，还不如死了来的安慰些。我这辈子，也没有留下什么遗产给你你把我拉扯大，就是最好的遗产你在为了别人痛的时候，她在难过;你在为了别的事而难过的时候，她在心疼。我却不会，因为她为了别人疼而难过，不会因为她为了别的事难过而心疼，可我不知道，她，穷其一生，故事里只有我，她为的那个人，为的那件事，就是我和我的事。假如，世上最疼我的那个人去了。我会不会，自责，因为我没有努力。如果，世上最疼我的那个人去了。我会不会，内疚，因为我做的不够好。有一天，世上最疼我的那个人去了。我会不会，后悔，没有为她 像为朋友一样认真过像为情人一样疼痛过像为路人一样耐心过像为同学或同事一样热心过世界上最疼爱我的人，去了--妈妈，这不是写给你的遗言妈妈，这只是幸福的开始妈妈，你会告诉我，天堂很美妈妈，今天是宝宝的满月，前几天，爸爸帮你买了新衣服，你说，让宝宝看到最漂亮的外婆呢。可是妈妈你怎么不守信用，如此残忍突然地丢下我，丢下宝宝一个人独自去了天堂?妈妈，今天是你火葬的日子，目睹你最后的仪容，爸爸晕倒了，小叔倒了，出门的时候，我还是控制不住瘫倒了。妈妈，我知道，一直以来你都希望我坚强，不要哭，你最恨我的眼泪，不争气，怎么配做你的孩子?可是妈妈，如果用你47岁的生命换我一夜长大，妈妈我是否不该让你失望?所以妈妈，我一再地告慰自己，坚强!妈妈，就在你去世的18号，我们送你到殡仪馆的路上，弟弟递给我一本小小的电话薄，弟弟对我说，姐姐这是妈妈临去的的时候还装在口袋里的，你看看吧!妈妈，就在我打开电话本的一刹那，泪如雨下，我甚至忘记了爸爸就在身边，还需要我去安慰，我真的控制不了，妈妈，真的。电话本的第一页，贴着我小时候的照片，最后一页，是长大后的照片。妈妈，你走到哪里，就把我的照片带到哪里啊!妈妈，你是如此深爱我，我却一直在责怪你的凉薄，妈妈，你对我的爱，从来不去滥情的表达，你藏在心里，一直在祝福我，心疼我，爱我啊!妈妈，我生宝宝的那一晚，你在产房门外整整守了一夜，直到我推出产房，你看到宝宝的一刹那，你是多么地惊喜，欣慰呀!妈妈，升级做外婆了，以后可以看着她快快乐乐地长大，结实深爱她的男子，钟爱一生。妈妈，你抱着宝宝亲了又亲，舍不得放手，你是那么地爱她，像爱着当年小小的我。可是妈妈，你怎么还没有等到她的满月呢?妈妈，为什么，你总是等不及?妈妈，爸爸前几日还对我说，这个工程结