爱情的伤感日志

爱情的伤感日志爱情的伤感日志1

世界最遥远的不是距离，是心与心不在靠近！我时常对着某处发呆，不知道在想些什么？或许想起我们傻傻的看着对方幸福的样子，或许想起你那霸道的关怀！总之想的都是甜美，可到最终都成了心上的伤疤。最终潇洒的是你剩下我一个人渐渐舔伤口，放心我会好的今日不好明天不好，总有一天会好的。甚至忘了曾经是你拉我进入这苦痛，没方法谁叫我情愿爱你。

老婆，对不起，最近心情不好，你要幸福，我心里只有你是永久都不会变的，好想抱着你吻你，做梦都想和你在一起，我把我们的照片做成了电影，想发给你，惋惜你不能看到，我会等你一辈子，天冷了，多穿点衣服，干完活，多喝点热水，照看好自己，老婆每天都要快乐欢乐！

爱情的伤感日志2

有一种心情，我们始终去感受，有一种味道，我们始终去尝试，有一种境界，我们用去毕生追求，但我们却永久不知道它究竟在哪里，这就是幸福。

在这个物质充斥的社会里，欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里扩散，为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力，敢问野心家们，就算得到整个世界你就真的会幸福吗？

或许每个人的经受不同，对幸福的定义和需求也是不同的，但是幸福有时真的很简洁，犹如早晨窗外雨露下的柠檬草，淡淡的，清爽的，仅此而已。

幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴，然后感谢上苍我们还能健康的活着；

幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作，为社会制造一份财宝，体现自身存在的价值；

幸福就是我们的父母身体健康，让我们有机会回报他们的哺育之恩；

幸福就是有一个温馨的家，即使它不是很大，但却是我避风的港湾；

幸福就是有一个爱人，能够相守以沫，白头偕老。

幸福就是那对年轻的小夫妇，他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好，我们炒土豆丝吃的照样快乐，我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣，然后吃着我们共同的劳动成果，莫非不比那山珍海味还要香吗？

幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人，然后老奶奶握着老爷爷的手，说道：老伴啊，就算死也让我死在你的后头，那样我就可以服侍你了。此生我就没有什么圆满了。

幸福就是对父母尽一份孝，对爱人尽一份忠，对子女尽一份责，对国家尽一份力，对伴侣尽一份善。

幸福其实就是生活中的点点滴滴，千言万语只换做一个字，那就是爱，爱生活，爱自己，爱身边的人。

只要这个世界还需要我，还有人会记得我，我就是幸福的。

爱情的伤感日志3

我爱的人，我对你的爱，你能懂吗？我的召唤，你听到了吗？

在这个深夜，我孤独的躺在冰冷的床上，闭眼睁眼都在想你，脑海里已全是你影子，你是我唯一的爱人。赖东媛，你是否真的爱过我？为什么在我最失落的时候离我而去？为什么这样的对我……

为了你，我已失去了许多许多，莫非你总要这样的对我吗？莫非我们在一起真的是一个错吗？就是错，应当是我，不是你，从我们走到一起，从相识，相知，相恋，到相爱，莫非这都是我的一相情愿吗？莫非我们真的不能在一起吗？是我不懂你吗？？你又可知道我曾尝试过许多方式去爱你，只惋惜你都不愿去接受我对你的爱，莫非曾经的过错就永久是错了吗？为什么你要在最失落的时候离开我，而你却成了我从今最想的人……此时的我心烦意乱，不知该该怎样去补救。

莫非我们不能在一起，是由于我不知道怎样去爱你吗？不知道做什么事情才能让你快乐吗？我不清晰我究竟该怎样付出，付出的又该是些什么，还是我太伤你的心，才让我失去你？我始终在问我自己，我始终都那么的迷惘，但我的感觉是不会错的，那就是我爱你的感觉！你我心中是多么的重要你知道吗？虽然我对你的爱偏激了一些，但都是由于爱你。现在你离开我。这个事实已经无法转变了，我不想再这样分别，你知道吗？每想你一次我的心就会痛一次，我不清晰究竟痛了多少次，现在已是满身伤痕，不能再承受一点负荷了。今晚我选

择了麻痹自己，麻痹我对你的感情！或许只有醉了我的心才会好受一点，才会不去想你！可是偏偏还是很想很想你！这样刻骨铭心的爱怎能用酒就麻痹得了？这种渗透内心的爱怎可醉了就不去想！不行能！爱已太深，想已定局，这种感受你能体会得到吗？我爱的人……

爱情的伤感日志4

情的长爱的深天地之情！

信任吧。付出的永久得不到什么。我付出的太多了。回见的又有什么呢？

每天呆在坐着，傻兮兮的回忆，我傻。恩恩我太爱了。他们总是说我傻！心里拥有不同的感受，血淋淋的记忆在我的心头一每天的上枝头。我好爱你，可是为什么？你们一个个的离开我损害我。每次哭的总是我，我总是以为你们可以好好的珍惜所拥有的爱情，可是我想错了。或许是吧。我太傻了。傻的我自己都不熟悉我自己。

情长的天长地久有任何呢？又有谁可以努力仔细的去想去怀念呢？一个人的孤独的夜晚只有自己的眼泪陪伴自己内心的辛酸。一个人的日子真的好难受啊。每天晚上他们都睡着了。而我总是要到深夜。为什么？由于我在想一个人。我在想我如何才可以遇见她如何去制造这总遇见呢？我想过。我想过我想有一天，可能用死的方法可以证明吧。

我每天都好想观察你，明白吗。每天坐在教室里我都已经。不想去学习了。由于我木没有动力去努力。我迷失了方向我找不回那个把握方向方向盘。额。爱情真的好累啊。每天都在想每天都在念每天都是熬煎自己每天都在假装顽强每天都在回忆里损害自己。辛酸啊。

爱情的伤感日志5

我们之间的一切会如此不堪一击，信任会如此渺小，或许，这根本不是爱，只是你对我的随便，我对你的暖和与关怀的留恋罢了。

会造成这样的结果，或许是我太过孤独     ，才会选择缄默，渴望得到一丝关怀一句问候，让我们造成了错觉，错把这种说不清道不明的感情当成了爱情。当时的我们，只是一株未经考验未经世事的纯净的百合花，美妙洁白的花瓣，在这世间的残酷洗涤中，慢慢的凋谢枯黄了。

不断地追求，让彼此慢慢明白了这个简洁而又简单的道理。

每一个选择，你会懊悔么？懊悔当时选择了这一切？可是，我不会懊悔，如若重新活过，我亦会选择你，选择这条或许是不归之路，为何会不顾一切，抛开全部再次这么选择？只因，是我爱你！或许你会觉得可笑，但是这并不滑稽，这只是我内心真实感受，我知道，这样的情感对你来说是一种负担，那么，我会选择，选择把这份爱恋掩埋，埋在心底的最深之处，让它永久的沉睡，让它慢慢沉没，直至消逝……

只是，我知道这并不太可能，但，还是尝试着选择遗忘吧，这，或许是最好的选择了。

爱情的伤感日志6

在枯枝不再青条的那一天，在春风不再回来的那一年，被风儿吹过的夏天，它来了。轻轻的、悄悄地与时间一起守候：那一份平淡的生活，那形容不了的默契，那一斯斯一雨柔。你，还记得吗？烟火四溢，简约却不简洁。

念时间怎么也偷不走，在回忆的沙漏里，夏天被风儿吹过。它早已定格了，在那、在那、在那，留下它完善的痕迹，成了我永恒之忆。

今后，若遇见风雨彩虹，许这一生只为守候你，就像漂亮的泡泡一样，当它无忧无虑的飘向天空的时候，它是欢乐的，它是自由的，就算生命很短暂，它还是会英勇的飘向天空，它无畏于坠落时的毁灭，就算破灭了，它还是会期盼下一个有风的日子，由于这是我的欢乐。万语千言唯剩一句：虽然，我不能够再触摸到你的暖，但我仍会在以后的岁月里，等你，用我这无尽的相思去封锁你。

爱情的伤感日志7

突然，那一刻，

发觉，生活是那样的累。

不是都说伴侣间要真心付出，

是啊，我付出了，

是付出的太多还是太少，

始终得不到你真心回应，

而你对我的态度。

我的心好痛，好难过，

想弥补，但是好无措，

该怎么办呢？

你的不理不睬，

我的心会痛，

家人的不理解，

我的心好累。

突然，觉得要是没心没肺该有多好，

那样就不会痛了，

就不用那样累了，

最起码不用想的那么多了。

没心没肺的活，

那种感觉应当很棒的，

我始终都说对任何事都抱着玩的态度，那样分别时才不会痛。

但是，

说得那么简单，

究竟是有心的人，就算装得再不在意，

心里依旧会痛。

所以，对于你的躲闪，

敏感地发觉，变了，

心好累。

真的好想没心没肺的活，

那样就真的不会痛了吧！

那样就真的不会累了？！

没心没肺，

多好啊，

不用去留分开时那种无聊的眼泪。

不用感到伤感，

不用由于某人的离开而留恋几天，

没心没肺的活，

那样真的很轻松吧。

很简单的遗忘吧，或者说很难记着什么吧？！

那样应当就真的不会累了吧？！

或者根本永久体会不到心累的感觉。

好艳羡好憧憬，

没心没肺的生活，

不用考虑任何人的感受，

不用担忧你的成果是否会让你的父母快乐，难过。

不用担忧你的言行是否会让你的伴侣不快乐，

想没心没肺的活。

爱情的伤感日志8

他舍命追赶，只是为了能和女孩在一起。

男孩和女孩在高中相识，那时他们在同一个班，女孩比男孩大点，男孩那时才15，对爱情懵懵懂懂，女孩说不上很美丽，但在那个男孩眼里，女孩就是最美的。

男孩刚上高中时成果很差，可以说是班上倒数，他们的高中在一个农村小镇上，就男孩那时的成果上高校是不行能的了。女孩成果始终不错。男孩恋上女孩的那一刻，男孩告知自己肯定要为女孩努力，男孩不敢在女孩面前说喜爱她，每次都是用纸条写给她，男孩告知女孩说“我会为你考上一所抱负的高校，到时候去找你。”女孩带有不信任的眼光说“等你考上高校再说吧”

后来男孩以超乎常人的毅力去学习，到了高中二班级，男孩一跃到了班上前几。男孩的那段时间是苦的，男孩告知自己为了女孩，再苦都值得，男孩在那段时间里每天早上是全班乃至全校第一个起床看书，在一个寄宿的学校，每天都是按时起床，男孩起床没有灯光，只好在路灯下面看书。每天男孩都会是最终一个离开教室。那时男孩眼里就只有女孩一个人。他舍命追赶，只是为了能和女孩在一起。

后来男孩一下成了班级的传奇，男孩发生了质的飞跃，男孩的转变，成了许多同学的榜样，后来还有女孩告知他，曾经把他的照片贴在书桌上，可是男孩不在乎，他只盼望得到女孩的爱。男孩成果提上去了，他就每天抄写一些好的例题给她，为她辅导，男孩也想借此机会和女孩多待会。由于男孩每天期盼的只有女孩纸条上面的回复。

时间飞速，他们一转瞬上了高三，男孩一如既往的努力，只为等待女孩的一句话。高三的时间特别紧迫，班主任始终在打击班级男女生谈感情，班主任找了许多同学，可是唯独没有干涩男孩，后来男孩在班主任那里知道，班主任没有干涩他，是由于他也很敬佩男孩的那种爱情观。高考如期而至，男孩以班级前几考上了抱负的高校，男孩找女孩兑现自己的诺言，女孩没有同意。男孩找女孩的伴侣始终在悄悄关注女孩，后来从伴侣那得知，女孩曾经迟疑过和他在一起，男孩哭了，他也满意了。在高校的岁月，男孩很孤僻，男孩每天都在思念女孩，男孩纪念梦见女孩的笑容。

慢慢的女孩和男孩联系少了，男孩却始终在身后悄悄关注着女孩，由于男孩看到女孩的照片都会告知自己要努力。

爱情的伤感日志9

星期五，我们还在上学。现在的你在干什么？又和她分手了吗？我观察你的网名换了。昨天的我还盼望你们谈恋爱可以得到很好的结果呢！呵呵，那我以后不再说祝你幸福那类的话了。自己不欢乐，似乎还害了你。

昨天，我发了一条说说，zk他竟然在下面评论说:“我心疼”，不信任，也不敢信任。他的心会疼，会为了我而疼。我为你放下自尊，放下伪装的傲慢，竟然感动错了人。

我当时和他在一起，缘由不过是由于怜悯。但最终却是真的习惯了，不愿分开了，却又由于种种缘由导致了最终得分手。有一段时间我也承认我喜爱上他了，甚至有一种比爱你还要痛苦的感受。

只是最终我忍下了，由于那时一段不被人看好的感情，可以说是我亲自掩埋了我的爱情。现在的我照旧不明白，爱与喜爱的.意义。只是想等你，不仅仅由于你是我的初恋，最重要的就是那些别人无法赐予的回忆。

爱情的伤感日志10

你哭了你说你想他了

你想遗忘他然后一个人沦落就沦落

可是当思念涌入心房的时候你发觉那个模糊的背影照旧还是他

你一开头以为时间可以磨灭一切

但是现在才明白磨灭不了曾经的那份感情以及你强大的占有欲

可是你说你跟他再也不行能在一起了

但是你却始终固执的不能接受和信任

你始终说祝愿他们在一起你始终说你会看着他们幸福并且祝愿他们

当再见到他的时候你很紧急而后很安静

你只是利用眼角的余光去瞄一眼他脸庞的轮廓却从来不敢看他的眼睛

好像你还是忘不了他可能你还是接受不了他们在一起的事实

但是这一切的回味会加深你对他的向往和他们的甜美

每次不经意间遇见他或是伴侣谈起他

你还是掩藏不住你内心的那份落寞和哀痛

那天观察他你还是忍不住哭了

身边的他们她们都问你值得吗为一个男的值得吗

你缄默而不语眼泪一滴滴掉下来没有倒带你们的曾经只是心甘伤悲

我们曾那么相爱想要在一起最终还不是分开了吗

我是爱你的其实很爱很爱最终还是忍不住放了手由于你的幸福不在我这

天气转暖了阳光撒在我身上心里暖暖的

此时此刻你在另一个领域也在和我一样吗

多少次说要遗忘多少次说要永久都不要记得

可是全部的全部都要学会适可而止

就像泡沫再美也躲不过烈日的损害可是那一天泡沫爱上了烈日

到现在为止即使在吵闹的人群中擦肩还是能清楚的辨别出你的背影

随后关于你的一切的记忆都被沁入心脏

惦念你的声音惦念你的笑惦念你的一切

有些感情并不是爱就要在一起带着迷茫和幻想离开其实挺好

至少不会知道他过得究竟好不好会不会比你过得好

这些都不重要了

没有哭只是眼睛里进了沙子这样的话鬼才会信

忍住眼泪不哭就是顽强吗忍住思念不去惦念就是顽强吗哭了就是屈服吗念了想了就是输了吗

明知走不到地老天荒却怎么又信任了那时的地久天长

关于你以后都不要记起假如记起了会触及我敏感的神经想到的肯定是你身边的她

连着经脉摸到了绵延无尽至心的一处苍凉

再怎么样都不想观察你流泪的那张脸

再怎么样都不想让你观察我那狼狈的样子

再怎么样都不想观察你跟她在一起的缠绵

再怎么样也不要可怕一个人走过全部的故事结局

当爱已成往事就不要再怀念以前由于再怎么舍不得都定格成过去

现实骗了我夺走了我的想象给了我成熟

轻声说我长大了

许多个时候我都在想曾经我们毕竟丢了什么

曾经爱到非他不行爱到不顾一切爱到可以违反自己的原则

早就猜到不行能一辈子可当时还是没有珍惜我们都逃走了逃走没有对方的一个国度

谁都可能为谁伤感谁都不是谁的谁谁都可以先借口离开

其实我们都明白谁都没有把谁当成是全世界

爱情也会心酸心会说谎

许多事情我们都是无能为力的只能听天由命你明明知道谜语的答案却死不承认

你来的太急走的唐突

于是我不得不怀疑你是否真正的来过假如是幻觉为何细节细得让我们赞叹

走了没有圆满只是伤心我慢慢明白挽留没有用

当世界变得宁静我才能听见你说的那句我爱你

你开头回味你们的曾经的滴滴点点为何回忆了这么久心没有被麻木还是挣扎着

最终在眼泪中明白有些人一旦错过不行重来最终梦醒了我想挽留你早已远走

后来我开头流浪查找我们的过去然后一页页记录一页一页翻给你看

可是路太远我迷路了找不到你了

我幸福过能在有限的生命里被人深深爱过我知足

当爱靠近的时候他抱住你你泪流当爱敲门你不在家

世间一切事物都有保质期包括所谓的爱情一旦过了期限

再新奇也会腐烂再美妙也会变得腐朽再绚烂也会变得斑驳

我们的爱情早就过了却只能看着他变坏留给我无力的回味

当十字路口我们朝着相反的方向离去的时候你有没有回头

爱情的伤感日志11

关于爱情的伤感文章深深的让我感受着其中的味道，我与她，会走到今日，谁都没想到。

一开头我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜爱听她风趣幽默的话语、喜爱看她开怀大笑的眉眼，她的四周好象有一种特别的磁场，她身边的人，男人也好，关于爱情的伤感文章女人也好，都那么喜爱她，不是由于她美丽，长得美丽不如活得美丽，而是由于她聪慧、不是由于她富有，而是由于她和善，她对全部的人都那么友好，她永久都那么欢乐！

第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼与微微抖动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的士气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的制服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永久那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容与大度！

每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提示我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我快乐与欢乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提示我该吃药了……

可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆忙说了句自己多加留意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声抽泣！她哽咽地告知我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

我走的其次天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑了片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她服从地坐在沙发里。

当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里友爱的耗子精！

看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！

在我整理她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，由于她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，悄悄地闻我的味道！

我的心好痛！我可爱的女人！

我伤心，由于我曾给过她的损害；

我伤心，由于我没有足够的资本让她爱；

我伤心，由于她的和善与可爱；

我伤心，由于她只能是我来世的缘！

爱情的伤感日志12

有时候你的生气来得那么的莫名其妙，而我却不知所措。

我不知道在你眼里我是怎样的，或许是糟糕的。

我不知道我对别人的伪装是不是也把你给骗了，我以为我把全部的内心告知你你会懂我的脆弱。

我不知道你对我是误会还是怎样，可我又不能找你又没有能跟你解释的机会我能怎么办。

在一起几年，许多次你回来我们都没方法见面，我不知道其中有没有你的规避，但好像每次我们快要相见时总会发生些什么，甚至包括机场发生爆炸，让我不得不怀疑这些都是上天对我们的考验还是它在示意我们根本不适合在一起。

你知道吗，这次回来，我有多期盼和你相见，可你却又生气，说已经开头厌烦我，你总会拿这些事开玩笑，可是通过文字我看不到你的表情听不到你的声音，我总会由于你的玩笑难受很久很久直到你再次理我，这一次你的生气我不知道是不是又是玩笑，错过了这一次，或许我们真的很久都没有机会再见了吧。

爱情的伤感日志13

不要在我转身之后又说愧疚，时间教会我，悄悄的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。

三二一，我只等这三秒，三秒过后，我还是我。

周而复始的情人节让人疲乏又可怕。

我知道，回头了还是会有短暂欢乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。

我知道，回头对你来说不简单，但我选择不接受，是由于珍惜。

你知道被人放弃的感觉吗？

你不会懂，由于你不曾努力过。

对不起，你已经被我放弃了。

有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么

样的位置，扮演了什么角色。

永久的，在两种可能之间，我只会选择最损害自己的那一种。

由于我怕，比较漂亮的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。

所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个哄骗自己的笨蛋。

我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。

很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个白痴。

没了那些漂亮的回忆，我变得麻木。

我开头不关怀身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实。

我知道，有其他的方式去表达，但我选择最残忍的一种。

所以我说，我变得麻木了。

我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人糊涂。

我却上瘾了。

所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话。

是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩。

可还是觉得没有损害谁。

怎么这样的执迷不悟？

零...零...零...

让时间永久停在原点，就似乎我已经把生活的基调彻底定为哀痛的旋律。

我看不见哀痛的样子，所以尽量发挥着自己的想象。

努力的仿照想象中，哀痛的模样。

越模越不像，越来越不懂。

什么让我如此失败。

空虚的时候，就会买许多许多东西。

整个夏天，我疯狂的买一些并不是真得喜爱的衣服，鞋子。

当我拎着它们的时候，我会觉得片刻的充实。

至少，这个时候，还有我可以做的事。

每当我盯着那些战利品乱七八糟的躺在衣柜里的时候，

都会觉得它们真得很累赘。

然后我遗忘了它们赐予我的片刻安静。

最终知道，我是个忘恩负义的人。

安静...心情跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到。

是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道。

我猜想我会变得很坏，坏到连自己都厌烦自己。

坏到想让他跟我一样的失魂

落魄，才能证明曾经一切的真实。

我会顽强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系。

我会微笑，会对自己美丽的微笑，也会跟别人一样的微笑。

我会记得，会记得那些过去里，经受过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣。

现在，我只想自私的祝愿自己，英勇的向前看。

所以别人肯定要比我过得更好，这样才能惩处我的自私。

过去的一点一滴原来什么都不是。

爱情的伤感日志14

年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲伤的，什么都没有，什么都没有底气。

20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又憧憬成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。

20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个也许有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种缓缓老去的感觉。

在十几岁的时候，始终憧憬着20岁，而真正到时，却有些可怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于将来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞速的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到同学奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么？那一款才是适合现阶段的自己呢？突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在高校里，一每天平稳的过我的日子，那么两年之后呢？我又会在哪里？我是否可以找到一个平稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适？那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡？我突然觉得20岁的什么都没有，没有漂亮的幻想，亦没有灿烂的理想，没有艳丽的岁月，亦没有踏实的生活。

近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情严厉满意，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁艳羡她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声感谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄珍宝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的漂亮。

《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最漂亮，由于她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得名贵优雅，光明得意。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而淡薄的年月。

爱情的伤感日志15

夜，静谧肤浅，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。

我不懂，在等待的时间里，太过酷热的情感能否长久，一份情，太过漂亮是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思考，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力转变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待照旧无休期。

花事了然，情事照旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！假如一个男人，给不了你想要的将来，又何苦在那个男人身上，铺张青春，铺张情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗和困扰，时刻缠围着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

依稀又观察那个男人从冬天的深处走来，陪我一起倾听