天真爆笑笑话

天真爆笑笑话1、期中考试后，两同学在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B:80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……2、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java,xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里宁静了。3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！〞只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。〞于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。〞4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？5、就是这个味道从前有位老公公，他很喜爱喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒适。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。可是不管他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依旧煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！〞6、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。〞大爷说：“就做个汤，用不着那么多。〞说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。〞正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。7、两个小孩谈话：A说：我们全家都很喜爱动物，妈妈喜爱猫，哥哥喜爱狗，姐姐喜爱小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：喜爱狐狸精。8、公交车上，俩哥儿们在聊八卦。一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？〞另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了……〞9、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资〞，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋〞！10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！〞我很好奇滴看了一下消息记录，结果……天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……。1.一个人骑摩托车喜爱反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好。一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？〞。隔壁男生低落有力地答：“雷锋。〞4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。­上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。­上帝说：好，你的愿望实现咯。­一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。。­结果一辆火车开过去。..那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­9.一个农民的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农民只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰："iamhongtaoliu.〞外宾曰："我还他妈的是方块七呢。"2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新改换的菜单别有一番风光：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！〞就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？〞女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样熟悉的？〞4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机："这是展览中心吗？"，"不是，这是排骨！"5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲，事后女的说："二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？〞小明答：“天天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。〞7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道："笨蛋！瞧我的！"也投了五次仍不进，"看见了吗？你刚刚就这样投的！"8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走平常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。扩展资料：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多显示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参照资料：笑话百度百科4.10个超搞笑的笑话〔不要太长〕甲：以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸乙：滚！更多笑话：/s?bs=%CC%D4%D2%BB%CF%C2%D0%A6%BB%B0%B4%F3%C8%ABf=8wd=%A1%B0%CC%D4%D2%BB%CF%C2%D0%A6%BB%B0%B4%F3%C8%AB%A1%B1inputT=24531、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？〞6、我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！〞8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。〔本来是想说液晶的〕11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手〞然后开始念题目，说，“现在开。〞这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’〔屎〕还在口里，你怎么就抢了〞12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!〞13、上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。〞我一边接过一便随口说到：“男的女的〞大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学〔一男生〕走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！〞完了还加一句：“多下点米线啊！〞老板：“。你到底是要米线还是要葱？？〞15、有一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在〞，但是这一次我想说的的是“已经出去了〞.结果说出来是：“他已经…不在了〞16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！〞17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？〞18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。〞19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去漫步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！〞结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散〞，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！〞22、高中有一老师姓江，酷似罗家英〔演大话西游唐僧的〕，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……〞23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！〞24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！〞25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？〞26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！〞27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。..“众人晕。28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~。6.求20个超级爆笑的笑话〔冷笑话也行〕要长点的1、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。〞说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒3、某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？〞妈妈：“我会打他的儿子复仇！〞仔仔：“……〞5、一位老太太不识字，但喜爱听收音机，气象预报天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。〞6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！7、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！〞“我也看见了！〞这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！〞8、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~〞。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~〞。10、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！〞11、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜爱什么样的男生“投缘的〞女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行〞。12、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？〞某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。〞14、美丽的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首〞15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人奇怪，这是谁呀门内：换煤气的16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。〞然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。〞然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚刚是用中指戳粪，但舔的是食指。〞19、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快〞B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……〞20、某君正学习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"21、美丽妹妹，2岁。一日，偶打给她的妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？〞“去花果山了！〞“。〞“乖乖，那你在做什么呢？〞“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！〞同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候。〞22、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？〞小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。〞25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈。〞26、两个男人去山上玩，一个人不当心失足掉下了山。(1)开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？〞小明说：“不知道。〞老师说：“那你回家问问你的家人去。〞小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？〞妈妈说：“王八蛋！〞小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？〞爸爸说：“爽！〞小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？〞爷爷说：“黑帮老大！〞小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？〞小明说：“王八蛋。〞“啪〞老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。〞老师莫名其妙地说：“谁教你的？〞小明说：“黑帮老大。〞老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？〞小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了〔2〕〕从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！〔3〕有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」〔4〕一位山东籍的语文老师，为同学朗诵一首陆游的古诗题为《卧春》，要求同学听写出来。语文老师朗诵如下有位同学听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴卧春，我蠢，卧梅又闻花，我没有文化幄织绘中天。我只会种田。鱼吻卧石水，欲问我是谁，卧石答春绿。我是大蠢驴〔5〕嘻嘻哈哈嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友.有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了."〔6〕我们翻回去吧医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？〞.“不累。〞于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？〞“不累。〞于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？〞“累了！〞“那好，我们翻回去吧〞〔7〕瞎子和瘸子瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，赶忙大声喊道：“沟！沟！沟！〞瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……〞结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内〔8〕法官审问一个漂泊汉：“老太太给了你一块面包，你为甚麽用石头砸碎她家的玻璃窗？〞“那不是石头。〞“那是什麽？〞‘那是她的面包啊’〔9〕想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。北京烤鸭〔10〕大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了〔11〕一个犯人正在接受法官的问话.法官问：说.你为什么要印假钞.犯人双手一摊很无奈的说：我不会印真钞啊.〔12〕你！半夜起来上厕所，厕所无灯，一不当心，掉进茅坑。与蜮搏斗，与屎抗争，战到最后，壮烈牺牲。人们为了纪念你--厕所点了灯！〔13〕一个绿豆，从十层楼上掉了下来，变成了什么？答：红豆，因为失血过多。一个胖子从层楼上掉了下来，变成了什么？答：死胖子。简短而好笑的笑话：1.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机全神贯注盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！3.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！4.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！5.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？〞妈妈：“我会打他的儿子复仇！〞仔仔：“……〞6.初中，某数学老师讲方程式变幻，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­7.马跟驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！­8.还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元.这时只见你大声问道：老师，包月多少钱？9.0看见8说；小样，胖就胖呗，还扎腰带.7对2说；跪吧，在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道；大哥谁砍的­10.史上最爆笑人名：赖月金〔还是个男的〕，刘产，姬从良，李昌富，范建，夏建仁，范统，朱逸群，秦寿生〔不知他父母怎么想的〕，庞光大，杜子腾。谢谢采纳一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！〞说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤慨的喊道：“给老子回来！〞众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！〞----------------------------------------------------------------------------------公司经理让人在墙上挂上“想做就马上去做〞的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤慨的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！〞----------------------------------------------------------------------------------一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！〞铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……----------------------------------------------------------------------------------一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。〞上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。〞上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！------------------------------------------------