2023年小时候长大后作文

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耳机里单曲循环着的《7years》，把我的思绪渐渐带回从前。

记得小时候，信任海螺里的声音是大海的波涛声。长大后才知道，那是共振原理下颅内血液流淌的声音。

记得小时候，看山是山，看水是水。长大后才知道，山是沉积岩、是岩浆岩，是地理书上的断层和褶皱；水是困难化学工艺流程题里提取Nacl、I2、Br2的起点。

小时候看江南，是粉墙黛瓦流水人家环佩叮当垂柳依依。长大后看江南，复古的油纸伞下罩住的是被商业化层层包袱的无奈，风铃里摇荡的是浆声灯影不再、采莲姑娘不再的“江南老矣”的悠长叹息。

记忆里的三月，是双鱼座女孩的生日，是刚刚好的一分春色染颊——流莺折第一枝春，山月在瓦罐里浮出第一缕微笑，屋檐滴答出一串温软的词牌名，以一片云、一缕风、一瓣花香、或以一个人的笑为邮戳，抵达湖边的岸。后来的三月呢，是中高考的百日誓师，是PETS的等级考试，是各种“杯”的竞赛……

小时候看《霸王别姬》，被“兄弟”情意感动，为“快将宝剑赐与妾身”的凄美而动容，长大后再读《霸王别姬》，读出的是“戏子有义”，读出的是身处特定时代背景下的各色人等的种种无奈。

小时候看《西游记》，喜爱悟空嫉恶如仇降妖除魔。长大后看《悟空传》，喜爱他说“这个天地我来过我奋战过我深爱过，我不在乎结局。”喜爱他的“毅然”，喜爱他纵使猜得到结局也仍愿放手一搏的志气。

小时候，对斗争的理解，不过是有声读本上趣味无穷的领土纷争故事。长大后才理解到斗争的残酷，可这种残酷，或许能在肯定层面上很好地诠释人性。比如《辛德勒名单》里从一门心思爱财到努力挽救犹太人的辛德勒，比如《V字仇杀队》里最终戴上V面具的艾薇。他们都见证或经验了社会的某些黑暗面，并最终成为一个更坚毅更有社会责任感的人。

小时候，听不懂“只是那种温顺，再也找不到拥抱的理由”。长大后才知道那种时刻挂念着的人变得比生疏人还要生疏的苦痛，那种“谁都不要说愧疚”的风光 所带来的伤，或许更甚于“流着泪声嘶力竭”。我最终渐渐地领悟和接受，人生并不是童话故事，没有灰姑娘的水晶鞋，没有突然出现的南瓜马车，生活的真实模样本就是不那么圆满。面对着“千疮百孔”的或者并没有想象里完备的生活，试着坚毅，试着接受不圆满，或许也能成为一种美。即使花开两朵，天各一方，也还是美的。

小时候幻想的爱情，是琴棋书画诗酒花，是影视剧里琴笛合奏的默契，是青梅竹马凤凰于飞白头偕老相濡以沫。后来才知道，所谓华蜜，不过是和你一起把柴米油盐酱醋茶的生活过得别有韵味，在朴实生活里创建和发觉浪漫。于是，细水长流的平淡日子里，也有“飞湍瀑流”的精彩，也有“你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦”的小确幸。

小时候的我习惯了那种和七大姑八大姨隔三差五聚会的喧闹，不曾也甚至不敢接受离别。我所以为的分别，无非是“不开不开我不开，妈妈没回来”。我甚至未曾理解龙应台《目送》里所说：“所谓父母子女一场，只不过意味着你和他的缘分，就是今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远”。长大后才知道，我们面临生死课题的必定性——有些人见一面少一面，那曾守护你为你遮风雨的“墙体”也在一日一日老化。我们不回家的底气，不是因为我们不想家，恰恰是因为我们知道，家始终在那，有父母守候着它。随着年岁的增长，或许我们所将面临的，关于生死话题的探讨会愈来愈多。离别让人沉重，亦能让人感动，离别的哀痛催人成长。

“很多年前

你是一个朴实的少年

奔跑起来

像是一道春天的闪光

想变更这世界

去遥远的地方

感觉有双翅膀

能飞跃高山和海洋。”

有人说，越长大越孤寂，越常常思索，越简单忧愁。其实，长大并不意味着忧愁，只是随着阅历的丰富，我们视察事物的角度也愈发多样。或许我们会不断相识到曾经的无趣，却也能随之渐渐蜕变。

我珍惜年少的单纯，也爱这“自以为是”的成熟，其实纵是尚未成型的见解，于此刻的我亦弥足宝贵。

小时候，长大后作文2

小时候。

世界都是彩色的：门前零落的不知名的小草，屋后郁郁葱葱的，有香蕉树、荔枝树、柿子树，屋前有几根横卧的石柱，旁边用木板搭成圈子，有鸭子在圈内“嘎嘎”叫唤着……

那么简陋的一切，在幼小的我看来是无比簇新又丰富多彩的，连捡起一块不起眼的石头，也如发觉新大陆似的高兴。那时，连梦里都冒出了粉红色的泡泡。

那时多奇妙，衣食不用自己去愁恼，有人当心翼翼地守护着我单纯的世界，只管无忧无虑的`玩耍。

何时起，那些淡淡的、模糊的闲言杂语慢慢清楚起来，惊扰着我那懵懂的认知。

父母的争吵甚至摆上了台面，轰得我手足无措。以至于让郁闷的哥哥，发泄般推翻了我正无措地扒拉着的碗筷，吼道：“都什么时候了还吃！吃不死你！”

我愣着，突然“哇——”地哭开，尖锐响亮的哭声引来了些许邻居，探头探脑地询问。我清楚的记得父母尴尬着，然后相互冷哼着，打着圆场。

一场硝烟随之熄灭，而我用衣袖胡乱抹了把根本不存在的眼泪，接着不紧不慢地享用我被打断的餐饭——不会再有人推翻。

有一就有二，我的生活也渐渐被干扰，无忧无虑也被恼人的现实生活赶跑了。赤裸裸的现实一样一样地呈现着，强硬地让我成熟、懂事、独立。同样的，性子沉稳了，也冷漠了。

长大后。

我的多彩的、简洁的世界消逝了。我们搬离了在我看来是隐居般的“世外桃源”，离开了这个粉红色的世界。尽管在他人看来，我们不过是离开了贫困的深巷小院。

与你擦肩的生疏人越来越多，也让我更清晰这个困难的世界。

读书的年纪，让我始终与母亲呆在家里。她的碎嘴极多，这或许是每一个妇女的通病。

她怨人怨生活，叨念着她的辛酸不易，叨念着亲戚的“罪行”，叨念着各路人马的八卦生活。同时她也叨念“别人家的孩子”，“别人家的丈夫”，“别人家的房子”，“别人家的生活”……

我不接触生人，所以很多认知都是从她口中得来。

但我怀疑的是她明明前一秒深痛恶绝的谩骂他人，而当这个人与她一起，她照旧可以密切地与这个人谈笑自若，而后不希奇般地啐了口。

在我面前。

这样让我有种莫名尴尬的尴尬，似乎什么都看穿了但是还有人在我面前皮笑肉不笑地“演戏”。每个人都这么累的活着吗？这是生活的乐趣吗？

或许他人也在背后痛恨不屑地咒骂着我们吧。

我的世界蒙了灰。

于是我活的有些避世，不喜爱接触他人，生怕自己活成自己不喜爱的样子。因而与那所谓应当密切些的亲戚也保持生疏人的距离。我没有那种有血缘关系、家族关系牵绊般的亲昵，反倒是无端的冷淡。

久而久之，这种冷淡的性子不知是成了我的性格，还是因为自己懒散而至成型，因而我的生活冥想般简洁起来。

但这种现状也总被稍密切些的兄弟姐妹所叨念，语重心长地劝我多去接触一些人，活跃些，健谈些，开朗些。

我知道，这个世界不行能让人始终生活在自己的世界里。但是对他们的劝告我也只是笑而不语。因为他们不知道当这成为习惯是很难改掉的，正如有人稍近些，我会有厌烦的心情，从而离的远远的。

条件反射般。

但我从未说明。我猜他们确定会认为这是一个喜爱文学的女孩子风花雪月般自怜自艾的想法，所以从未进一步说明。

“妮，拎几个水果去给你小舅妈呗。”

“……自己去。”

“你这孩子，怎么跟咱亲戚一点儿也不亲？！快去，多走动走动才好……”

见我不说话，她又叨念起来了，陈年旧事她也爱拿出来个膈应我。

烦了。

“……不要逼我跟你吵。”

“有你这么说话的吗？！”母亲恨铁不成钢般地怒