《水性扬花》揭露一水性扬花的小女子的不正确的爱情观

范文最新推荐1/1《水性扬花》揭露一水性扬花的小女子的不正确的爱情观。

花女:唱《挡不住的风情》出场

花女:哎,我可遇到大难题了，朋友们,今天是我十九岁的生日,我的两个朋友是关系比较那个的男朋友,都要来给我过生日.哪个不来我

都舍不得,都来吧又很麻烦.唱:<<卡门>>哎来了再说吧!

两男都出场:跪在花女的面前唱<<喜欢你>>

花女:唱<<左右为难>>

花女:给观众道白(对旧爱说对我好虽好,就是时间长了有点烦了.还是新欢又年轻又帅,还是换换口味比较好)

旧爱:花女啊！我和你好了三年了,三年的感情啊!我对你百依百顺,和你在一起你花光了我所有的钱,你竟然为了换换口味为了一个小白

脸,把我给摔了唱<<移情别恋>>.这时花女和新欢跳舞.

旧爱:拉着花女的衣服对花女说,亲爱的我们回家吧我依然爱你,花女不理旧爱,还骂旧爱.

旧爱:天啊！你为什么不睁开眼,你为什么不惩罚这种水性杨花的女人,天啊!难道我们男人就是这种荡妇的玩物吗!天啊！音乐<<男人哭

吧不是罪>>

旧爱:哎,朋友们啊！这种女人我能要吗!<不>就是不要也罢！旧爱下场

花女:（这时候对新欢说）亲爱的！我们终于可以在一起了！我们美好的爱情。就要从今天开始了《花女去新欢的面前发骚说》亲爱的！我美吗?

然而新欢看透了花女，问:花女你和旧爱好了多长时间了？

花女:三年了。

新欢:他对你怎么样啊!

花女:他对我可好了.百依百顺。

新欢:我们呢?

花女:三天。

新欢:那你为什么选择我离开他呢!

花女:你真苯啊,你不是比他年轻比他帅吗？

新欢:〈哈哈狂笑〉.那你赶明遇到一个比我更年轻更帅的你是不是会故伎重演

花女:不会吧？我有那么幸运吗？不会的，我会爱你一辈子的。

新欢:不理花女唱:<<你好毒>>

新欢:这种女人我也不要了.下场

幕后音:朋友们，如果你的身边有这样荡妇的话就赶快把她甩掉吧！

花女:不要我.我还不稀罕呢,象我这么年轻这么漂亮怎么会没人要呢!我再去泡几个去<下场>

完

时间：当代

地点：候车室

人物：男家属甲，男家属乙。

（一张长椅，长椅旁边竖着一块“候车室”的牌子，男家属乙背向观众，躺在椅子上枕着施行包）

（幕启。

广播响起：烟台开来的确248号列车马上就要到达本站，请乘车的旅客作好准备。

（甲手抱孩子，背着旅行包上场）

甲：还注意火车，大半夜的就我们爷俩儿（孩子哭）。哎呀，不好要撒尿

（忙着给孩子撒尿。尿撒到了乙头上）

乙：（惊醒起来，向天望）哎呀！下雨了？

甲：不是下雨。（乙回头看见甲）是小孩子撒尿。

乙：（忙擦身上的尿水）我就觉得奇怪，这半夜下雨怎么热乎乎的！

甲：对不起！对不起！我给你擦擦。

乙：不用！不用！（笑）小孩尿败火！（攀谈）打哪来？

甲：山东。你呢？

乙：东北，到这来走亲戚？

甲：上部队探亲。

乙：探谁呀？（坐下）

甲：（不好意思地）探我媳妇。

乙：看媳妇，有啥不好意思的，都是合法夫妻。

甲：你说这探亲的一般都是女的探男的，俺一个大老爷们儿悄悄地来看媳妇，总觉得不好意思。

乙：（大笑）不瞒你说，我也是来部队探亲的。

甲：（回头）你也是探亲的？

乙：我们需然来自不同的地方，但为了一个共同的目标走到一起了！

甲：你也是探媳妇？

乙：没错！

甲：咱俩都是军属！

乙：一对儿大老爷们儿！（大笑）哎！我说你哪位是哪的？

甲：通信边，上尉！你的呢？

乙：导弹台，中校。

甲：哎呀，原来是首长……（语气转下）的家属啊！

乙：小鬼多大了！

甲：我这孩子还不满三个月。

乙：很年轻啊！

甲：说什么了！太年轻了！

乙：这么小抱出来一定要注意安全。

甲：俺媳妇写信来说想孩子。

乙：嘻……你这就外行了，她信里说想孩子，其实心里全想孩子他爹！

甲：我跟你说呀。想也没有用啊！远水解不了近渴。

乙：现在不是近水楼台了，还不去捞月亮？

甲：大半夜的，我也不想给部队添麻烦。

乙：喔！

甲：我说你这首长的家属也没个人来接呀？

乙：首长也不能搞特殊化！

甲：那你不着急吗？

乙：我不是跟你吹，根本我不想来。她左一封信右一封信，往死里催我，两口子的事没办法来应付应付！

甲：（笑）那咱们正好作个伴儿！

乙：那咱俩就喝点？

甲：喝点就喝点！反正不在家。

乙：来来来，我这口袋里带着呢！（回身拿旅行袋）

（甲也回身拿旅行袋）

甲：山东大枣，吃吧伙记！

乙：（倒酒）（甲回身整理旅行袋）这山东大枣，多少年没吃着了！（吃）

甲：我给孩子换换尿布！

乙：（望望手中的枣）你着尿布跟大枣放一个包里啊？

甲：没有！俩儿包啦！（坐下）我跟你说呀！现在这个拥军是越来越实在了！过去拥军都是发个笔记本，弄个钢笔！今年过“八一”节地方政府敲锣打鼓地给我送来了一箱尿布。

乙：现在的生活水平确实提高了,我孩子小那时候不都用“介纸”,那一回我孩子的“介纸”晾在园子里，让厨师们当“梯布”给改了,结果蒸成了一锅馒头,全都“捡大”了。（两人大笑）

甲：我说，首长大哥，那孩子你带啊？

乙：我能带那玩意儿？那也不是老爷们干的活儿！不是跟你吹，这七八年没抱过了。

甲：你说得太对了，咱大老爷们儿从祖上就没传下这个功能。

乙：没传过。

甲：看见妇女喂孩子,想过去学习学习,又怕人家说咱思想有问题。（看到孩子）不好！又吐奶了！

乙：（伸手过去抱孩子）我说，我说，这孩子喂完奶后能这么抱吗？瞎扯！抱起来，拍出奶嗝才能放下！（轻轻拍小孩子）现在没事了！

甲：哎哟，我说首长大哥，你这套业务挺熟练的。

乙：不干五六年了！（把孩子放在长椅上）

甲：你不是说没带过孩子吗？

乙：孩子带了之后才交给我丈母娘的。

甲：（笑）来，来，来！干，干！（喝酒）我给你说，找个当兵的媳妇，她去留连了。不过有些事也着急啊！你说我的同学，有的当老板，有的当大款，就俺两口子这水来她要转业到地方干点什么可不行吗？可我一让她复员，她就让我追随。

乙：那就是你没本事，管不了媳妇，那还叫大老爷们儿？小树得砍，媳妇得管。你看我那位，不管你在外边是什么中校，叫到我全都无效，她要不冲我微笑，我绝不冲她大笑。前几天，我严肃地跟她谈了，两地生活绝不能再继续下去（严肃）我必须马上随军，我刚一提出要求，她就批准了。

甲：哎哟，你看看，你这媳妇多听话啊！说随军，她就……（停下，醒悟。问甲）你随过去了？

乙：你别管谁随过去，我不拍板还定不下来。来来来！喝！

甲：我给你说，我们军人家属最难熬的就是想媳妇。大人想还能克服，可是小孩子一候就哇哇直叫，我想带这孩子到部队看看她吧，她说得请示首长。你说，我看媳妇还请示首长干什么？是我看媳妇还是道长看媳妇？你说我说得对吗？首长大哥？你评评理。

乙：唔！（严肃）这个事呢！你不能对我们有意见，这个部队有规定，不过我们回去研究研究。我给她们打声招呼，能多呆几天就多呆几天。

甲：你这回不让我多呆几天也不行。我现在带着生孩子的休产假呢。

乙：哈……喝了点酒说话就走样了，哪有爷们休产假的？

甲：你别笑，按规定产假是100天对不对？

乙：那没错。

甲：俺媳妇刚满月就回部队，100天去一个月还有多少天？

乙：70。

甲：俺单位看着我这大老爷们儿带着孩子不容易，就把俺媳妇的产假补给我了。

乙：拥军的地方也能想出这招来。这也是给俺军属排忧解难啊！好我回去……哎，别喝了.（甲整支酒来喝）

甲：没事。

乙：从喝酒可以看出，你是个标准的男子汉，别喝了。

甲：我还是个男子汉？（站起来，脚步有点虚浮）我还算个大老爷们儿吗？俺单位评了我个优秀家属，三八妇女节让我上台作报告，台下全都是妇女，我这大老爷们儿一上台，脸红脖子粗的一句话也说不出来。我跟俺的媳妇说了你要再这么下去，再这么下去（激动）我坚决跟你扬镖分道，我就坚决跟她……（回头看到乙正吃枣）我说大哥，这可是给俺媳妇带的你可别都吃了！（乙忙必起枣）我现在是缝缝补补，洗洗涮涮，烧火做饭，带孩子，你说这是男人干的事吗？（开始激动）你说这是男同志干的事吗？

乙：够了！（严厉地）我以一个中校家属的身份说你几句，你干的不男人干的活，你媳妇干的是女人干的活吗？（从包内拿出正在织的毛衣）这不都在干吗？（织起毛衣）这不是奉献吗？这不是牺牲，这不是为了伟大的祖国吗？

甲：大哥。

乙：唔？

甲：该拨点了！

乙：（放下手中毛衣。感慨）兄弟。说实话女人比咱男人恋家呀，每次我来的时候，挺高兴的，走的时候心里面不是个滋味。上一次我要出门了，她一把拉住我不让我走，偎在我怀里就哭,一偎就是半个小时。肩上的星都偎掉了,眼看着中校变上校了，我说别哭了，这是部队你要注意形象。她说我不怕，我一年360天，天天都当女强人，天天都当女军人，今天，我要当一回媳妇（抽泣）

甲：大哥，你哭了。

乙：这是激动。（拉甲站起，拿起酒杯）来，兄弟，咱再喝两杯！这第一杯酒要敬给可敬可爱的女军人，包括你媳妇和我媳妇。

甲：这第二杯酒敬给全国的军人家属，包括咱俩个大老爷们儿。

乙：这第三杯酒……

合：敬给全军值战员。

(落幕）

场景一：

同学a：呼，终于逃出来了！

同学b：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……

同学a：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！

同学b：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住

老板：两位同学……

同学a&b：干嘛？

老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……

同学a&b：哦~~~

场景三：网吧内两个人激烈拚搏cs

同学a&b：go!go!go!

同学a：土匪都是ak47！从下水道冲！

同学b：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！

同学a：手雷、闪电丢呀！

同学b：c4埋好了吗？兄弟们冲a区呀！

同学a：当心，警察在后头暴头！

同学b：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！

同学a：两个人从政门冲，m4从中门出来！

同学b：谁买了剪刀啦？~~~噢！b31好丢掉了呀！

同学a：捡把mp5冲出去呀！

同学b：machine先冲出去吓吓你啦！

同学a：theterrorswin!

场景四：

老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！

大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？

老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！

大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五：大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见a&b。

大队长：你们两个几岁了？

同学a：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~（同学b开始乔妆打扮）

同学a：呵呵，你说呢？大队长：你呢？

同学b：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。

大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？

同学b：我保养得