和孩子沟通交流的艺术技巧讲义

和孩子相同交换的艺术本领

你真棒，孩子

你真能干，孩子，把家里收拾得这么洁净！

这只小猫画得真可爱，孩子，你真棒！

适时赐与孩子客观评价

“妈妈，我比赛得了第一名。”欢欢放学一回家，就兴奋地拿出得到的奖状和

奖品给妈妈看。但是正在看电视的妈妈只是淡淡地说了一句：“哦，很好。”拿着

奖状瞄了一眼，就放在一边了。原来开开心心的欢欢觉得非常失望，一小我私家闷

闷地回到自己的房间。

我们的怙恃经常在不需要的时候，给孩子太过的庇护，却在孩子需要的时候，

对他们体现出冷淡。孩子在比赛中得了冠军，他的努力得到了回报，怙恃应该替他

兴奋，应该对他的行为赐与肯定的评价。而这位妈妈却如此平淡地打发了孩子兴奋

的心情。孩子会怎么想呢？他会觉得很失落，觉得妈妈原来这样地不体贴自己。以

后再有什么，他也不会去跟妈妈说了。

每小我私家在生活中，都希望在某个时刻去得到别人的认同。这是通过别人来

认识和肯定自己的一种方法。孩子也一样。他甚至更希望别人多存眷自己，尤其希

望得到爸爸妈妈的肯定和赞扬。

作为怙恃，应该理解孩子的这种心理。在家里，怙恃对孩子漠不体贴，甚至不

闻不问，都市让孩子产生孤单感。他画了一幅画，没人来看；他考了好结果，没人

来理；他洗了一大堆衣服，没人来夸；他比赛获奖，没人祝贺……似乎他只是个可

有可无的脚色，怙恃底子不注意他。长期下去，他会把自己隐藏起来，与怙恃离得

远远的。

适时地赐与孩子客观评价，并不需要费多少时间，也不需要花多少心思。当你

看到孩子主动把房间扫除洁净时，赞美一句：“真能干，家里看起来舒服多了。”

当你看到孩子画了一幅画的时候，评价一句：“真棒，想象力不错！”当孩子兴高

采烈地拿着比原来有进步的试卷让你看，你仔细看一遍，然后对他说：“做得不错,

字写得也漂亮！”孩子要的，也许并不是一句赞扬的话，他要的只是你的一份重视。

在他看来，这就是表明你很体贴他。

其实孩子最畏惧的是孤单，是没人理他，没人重视他。怙恃的一份赏识，会让

他觉得很慰藉，很受鼓动。

用欣赏的眼光看孩子

你会用欣赏的眼光来看待孩子吗？

看待某一样事物，用差别的眼光，就会得到差别的认识。

看待孩子也如此。经常讽刺孩子的母亲和明白欣赏孩子的母亲，看到的孩子是

截然差别的。

说到这里，想起一个故事：

有位老太太，她有两个儿子。大儿子是卖雨衣的，二儿子是卖遮阳帽的。每到

下雨天的时候，她就替二儿子担心，怕他的帽子卖不出去。可一到艳阳高照的日子,

她又为大儿子担心，怕他的雨衣卖不出去。她整天发愁，厥后终于病倒了。有天，

有个邻居对她说：“下雨天的时候，你大儿子雨衣肯定卖得好；出太阳的时候，你

二儿子的帽子肯定抢手。不管天气怎样，他们都能赚钱，你还愁什么呢？”老太太

一听，觉着挺有原理，再也不犯愁了，这病也就慢慢好了。

仅仅是转换一个角度，对事物的认识就大大差别了。看待孩子，也同此理。当

你用赏识的眼光去看他的时候，会发明他的许多不一般的优点。孩子也许贪玩一点,

但是头脑灵活，能说会道；也许寡言少语，但是结果非常好，并且心地善良；也许

有点任性，但是做事很有主见……只要你善于去发明，就一定能看到他身上值得肯

定的地方。

不会有哪一个孩子一无是处，也不会有哪一个孩子毫无缺点。怙恃应该做的，

就是善于去掘客孩子闪光的一面，并且赐与真诚的赞扬。肯定他的优点，就便是报

告他什么行为值得保持下去。这是有利于孩子生长的。

有时哪怕孩子做事并不是那么理想，也要赐与表扬和肯定。比如，孩子动脑筋

做了一件事，可能在你看来，这事太小，不值一提，但是他究竟支付了努力，你可

以夸他一句“你真智慧”。这样的话有一种体现作用，是一种间接的勉励。他得到

了鼓动，会越发努力，真的变得智慧起来。

如果是你会怎么做

妈妈是这样认为的，你呢？

换了是你，你会怎么做？

“如果是你，你会怎么做呢？”

不要小看了这简单的一句话，也许他能影响到一个孩子的一生。

F面的三个看法，都是从这一句话里延伸出来的。

孩子的发散思维能力可以慢慢培养

善于思考的大脑才是能够进步的大脑。一般来说，孩子的好奇心是很强的，即

便怙恃不做提示，他也会主动去思考令他感触好奇的事物。但是，这种自主性究竟

是有局限的，因为孩子没有太多的生活经验和阅历体会，他的思考往往很单一，不

具有发散性。

做怙恃的完全可以有意识地为孩子提供思考的线索大概思路，引导他的思维扩

散开来。最简单的要领，就是经常在特定情景下问孩子：“如果是你，你会怎么做？”

让孩子展开想象的翅膀。

举个例子。你的孩子很喜欢看电视。与其强迫孩子不看电视，惹他不兴奋，还

不如趁着这个时机，就某一个情节，问孩子换了是他，他会怎么做。这个时候，孩

子就会把故事看成一个现实的问题来思考，并做出自己的判断和选择。在思考的历

程中，孩子能在心里经历现实中不能经历的体验，得到一种认识大概感悟。这个时

候，他已不再是单纯地在看电视了，而是在以奇特方法培养思维能力。

很可能你随意的一句“如果是你，你会怎么做”，会让孩子的脑子里翻滚无数

的奇思妙想。

让孩子学会站在别人的立场上来考虑问题

小孩子犯了错，往往喜欢把责任往别的孩子身上推，这是一种非常欠好的习惯。

这么小就不为自己的不对卖力任，长大了还会有责任感吗？

虽然，孩子自己意识不到这一点，他不外是因为畏惧挨打挨骂而撒谎，而让别

人代自己受过。对付推卸责任的孩子，怙恃要资助孩子认识到他的做法的利害干系。

也不必费太多的口舌，你用上这句“如果是你，你会怎样”就可以了。

这就是一种换位思考，把孩子置于他人的位置，让他设身处地地考虑别人的处

境。当孩子想到自己被人这样冤枉，甚至“陷害”是多么地气愤和委屈时，他一定

会明白自己的做法是多么得不对，甚至可耻。

孩子从小就学会冷静阐发别人的立场，未来长大了，他思考问题也就不会片面

化和偏激了。

熬炼孩子表达自我的能力

有些小孩子经常不能完整大概清楚地表达自己的意见。是因为他们天生鸠拙

吗？另有些人到了中学，成为大孩子了，仍然一说话就紧张，结结巴巴，这也是他

们生来愚钝吗？

不是的，只不外是熬炼得少了罢了。

你可以发明，那些表达能力差的孩子，要么是从来就没有向别人报告意见的念

头；要么就是对自己缺乏足够信心，有想法却不敢表达，更愿意赞同别人；要么就

是过于看重别人对自己的看法，闭口不语；再要么就是心理素质差，人一多就紧张,

临时怯场。

其实，这些都是可以通过平时的熬炼慢慢克服的。对付平时不爱表达意见的孩

子，怙恃随时都可以就某件事提问：“妈妈是这么看的，你觉得呢？”提醒他思考,

引导他表达。

对付那些缺乏自信的孩子，可以问他：“换了是你，你怎么办？”岂论孩子的

表达多么幼稚可笑，怙恃都要严肃看待，千万不能取笑，都要对他的表达予以评价,

有时不妨赞美一二，给他一些勉励。相信他的自信会逐渐培养起来，表达能力也会

随之提高。

一句话的学问，你参透了，真的能培养出一个好孩子来

谢谢你，孩子

帮我拿一下报纸，谢谢你，孩子。

孩子，谢谢你送妈妈礼物。

怙恃对子女说“谢谢”并非客套

在中国的大多数家庭里，并没有说“谢谢”的习惯。不但是家庭，就是朋友之

间、亲戚之间，也总觉得致谢是很见外的事。大家都觉得，既然如此亲密，用得着

那么客套吗？

没错，我们不习惯说“谢谢”，就是因为我们把它仅仅看成一种客套。尤其在

家庭里，怙恃不会这么说，也不会教诲孩子这么说。他们都把相互之间的赐与看成

理所虽然。

做怙恃的，另有这么一种心理：“孩子是我扶养长大的，我给他吃，给他住，

给他穿，供他上学，难道在家里让他帮我做点事，我还要对他说‘谢谢‘？"照这

个意思，怙恃养了孩子，那么孩子为怙恃做什么都是对怙恃的回报。那这跟生意业

务有什么区别？

人和人之间是需要相互体谅，相互存有谢谢之心的。哪怕是怙恃和孩子，也不

例外。怙恃赐与孩子生命和好的生活，扶养孩子生长，这是孩子应该谢谢他们的。

纵然怙恃不说，他的内心里也一定潜在着这种情感。那么，怙恃也要尊重孩子作为

一个个别的人的所作所为。孩子帮了你的忙，做了一件令你开心的事，你都有理由

对他真诚地说声“谢谢”！这个时候，你是在无形中教诲孩子要有一颗谢谢的心，

要对别人的赐与体现谢意。有一天，他一定会以同样深厚的情感，来回报你为他支

付的一切。

该说“谢谢”的时候，就应该切实做到。比如你要孩子帮你拿鞋子、递东西，

他简直是资助了你，你虽然得致谢，这是最根本的礼仪。对孩子而言，这也是对他

的努力的一种肯定。

怙恃的谢谢对他来说是莫大的支持和勉励。他从中看到了自己的代价与作用，

体会到了支付的快乐。这些对孩子的生长来说，都是非常重要的。

经营一个会说“谢谢”的家庭

什么样的家庭才是幸福的家庭？

虽然是有爱的家庭。

那么有爱的家庭又是什么样子？

无疑，应该就是一小我私家人都布满了谢谢之情的家庭。

可以想象，当一小我私家从另外一小我私家那里得到了应当的谢谢之后，他的

心情是愉快的、充实的，他会不自觉地对别人也赐与应该的谢谢。一个家庭不正需

要这种相互谢谢的气氛吗？孩子帮了忙，你对他说声“谢谢”，不但让他觉得很开

心，并且也会让他产生“下次有时机再资助”的意愿。

怙恃经常对孩子说“谢谢”，孩子自然也明白谢谢怙恃。

也许有人会反驳：“心里知道就行了，干吗非要说出来？”可是许多事情，你

不说，别人怎么知道你是怎么想的？

简直，重要的是有一颗谢谢的心，但是惟有我们时时把这种谢谢看成习惯，才

华培养出如此一颗心啊。

我们要把“谢谢”说出口，不是为着一种形式，而是需要把它看成我们生活的

习惯，看成一种习以为常的东西。

说“谢谢”源于我们心中真诚而美好的爱，让我们随时都知道，有幸福的生活,

是拜许多人所赐。哦，这是老爸的杰作吗？真是让人冲动的惊喜！

勇敢一点

勇敢一点，你能唱得很好的！勇敢地说出来，你的看法很不错！

你给了孩子勇气吗？你是否在孩子跌倒时让他学会自己站起来？你是否在孩子

有新想法时给他时机去“冒险”？你是否经常对孩子说“勇敢一点”？

怙恃经常不希望自己的孩子胆小怕事，可是，他们没有意识到，孩子的胆量是

慢慢熬炼出来的。而怙恃，正是培养他们的好“老师”啊。

有的孩子胆小，怕黑，也怕自己一小我私家待在家里。要是恰好怙恃有什么事

要出去，必须留孩子一人在家，孩子死也不肯一小我私家待着。没有步伐，怙恃只

好说：“这么畏惧呀，那算了，你随着我们吧！”要知道，一小我私家对付暗中的

恐惧很可能是会连续一辈子的，并不一定成人之后就能消除。所以，你的孩子要是

这样，就应该慢慢让他适应暗中，而不是逃避。

另有的时候，孩子有一些新想法。比如，原来一直是家长送他上学的，但是有

一天他突然说以后不要家长送了，愿意自己一小我私家去。这很可能是因为他觉得

自己长大了，还让怙恃送，会让同学们笑话；也可能是因为他体谅怙恃，怕他们太

辛苦，总之这个想法对他来说，是个不错的改变。可是怙恃能够理解吗？他们也许

立即体现阻挡：“不可！你一小我私家不宁静！”孩子自己已经有胆量去实验他能

做的事了，为什么怙恃不对他的勇气赐与勉励？

实际上，你把一些要注意的事项，如过马路要看看红绿灯，注意车辆，不要随

便跟陌生人走等等，都报告他，孩子的体现不会让你失望的。也有的孩子天生智慧,

他们善于思考，脑子里老有一些奇怪的想法。也许有一天他产生了冲破通例的想法,

比如他用报纸做了一顶离奇的帽子，想戴出去给小朋友“欣赏”，可是又怕给人家

笑话。这个时候你千万不要也来打击他的积极性，说出“这个帽子这么难看！”、

“别人肯定会取笑你的！”这样的话来。不如给他打打气：“勇敢一点嘛，小朋友

也许会抢着戴呢。”要知道，这是孩子创造力的体现，他有这样冲破通例、敢于创

新的勇气，为什么不支持呢？

勇敢不便是冒险生活中，孩子因为第一次做某事，或打仗某件东西，很可能产

生畏惧感，在应该赐与“勇敢一点”这样的勉励时，家长不能吝啬这几个字。可是,

家长也必须明白，勉励孩子勇敢并不便是是让他去冒险。孩子跟别的小朋友闹了矛

盾，厮打了起来，你不去劝架，反而勉励他说：“别怕，勇敢一点，你打得过他的。”

这就是在怂恿他使用暴力了，是万万不可的。勇敢必须是正当的行为。做怙恃的怎

么能给孩子做坏事的勇气呢？这早晚要害了他。

对付一些冒险的实验，比如游泳，在之前也先报告孩子相关知识和注意事项，

并且大人要从旁指导。不赞成无意义的冒险，比如孩子说他要爬到一棵大树的树顶

上，这样的勇敢不是勇敢，而是逞能了。这一点必须让孩子明白。除了行为上的勇

敢，另有心理上的勇敢。比如勇敢地说出自己心里的想法，勇敢地看待自己的不对。

这更需要怙恃的悉心指导。早知如此，我就逃学了。

这样的话伤孩子自尊

给我滚！就当我没有你这样的儿子!

你以为你是谁，你可是我养大的！

妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去!

你简直一无是处！

你很讨厌！

爱你的孩子，首先给他尊严

“养个你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉！”

“你可是我养大的，有本领别让你老子养着你呀！”

怙恃动怒的时候，往往口无遮拦。因为是对自己的孩子，觉得有资格骂，所以

多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。哪里想到，许

多话是有严重结果的，绝对不能说出口。上面列出的，可是禁语中的禁语啊。

一小我私家最重要的是什么？是尊严！如果连自尊也随便被蹂蹒，他还算一个

独立的人么？孩子虽小，但一样有生存的权利、做人的尊严。忽略孩子的根本权利,

这样的怙恃是不合格的。

许多怙恃可能会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能说他？"没错，是你给

了孩子生命，给了他生存的保障，但是生他是你自愿的，养他是你的责任。孩子不

是你的隶属品，也不是你的奴隶，你有什么权利剥夺孩子的尊严呢？

静下心来想一下，如果你在怙恃的辱骂中生长，你会是什么心情？如果你曾经

有过被蹂蹒自尊的痛苦，那么不要再把这种痛苦加在你的孩子身上。

自信、自立的底子是自尊。一个在羞辱中长大的孩子，他的自尊是残破的，他

的内心是自卑的，未来，他如何有信心面对生活和事业？一个从小失去尊严的孩子,

长大后会堂堂正正做人，抬起头来走路吗？如果你不希望你的孩子未来像奴隶一样,

那么就把自尊还给他！

他是你的孩子，但是你无权伤害

话说返来，孩子犯再大的错，也不必用恶毒和刻薄的言语去责备，似乎要一句

话置孩子于死地一样。况且许多时候，并不是孩子的错，而不外是做怙恃的自己心

情欠好，迁怒于孩子。

“你不想想是谁给你饭吃！”

“给我记取，你是老子养大的！”

听听这话吧，简直就是一种“威胁”。孩子听到，心里会怎么想？也许他还没

有关于“自尊”意识，可是这话会让他感触自己是个没用的人，是个累赘，可又无

力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惊骇和无所适从。这样的情绪压抑得太

久，肯定会化为恼怒，总有一天会发作出来。那时，很可能会有严重的结果了

有些孩子太小，也许就乖乖顺从了怙恃，但并不体现他认同了怙恃的话，而是

因为内心的恐惧，畏惧被怙恃抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难康健生长。

事实上，未成年的孩子被怙恃扶养，是怙恃的责任和义务，怙恃却把它看成是

一种包袱，看成一种向孩子炫耀和示威的借口。这种行为很可耻！想想，谁不是由

自己的怙恃扶养成人的？

“滚吧，滚吧，滚得越远越好！”

这句话也是许多怙恃的“口头禅”。一不顺心，就让孩子“滚”。当自己的孩

子是什么东西呀？如此简单一个字，你想想，有多少侮辱、蔑视和讽刺的身分？对

付一个孩子来说，这样的责骂不是太太过了吗？

另有的孩子比力黏人一点，有时喜欢赖着怙恃。这个时候家长不耐烦了，就会

一把推开孩子说：“你知不知道，你很讨厌！"你不肯意陪着孩子玩也就罢了，为

什么还要说这样的话来伤害他的自尊心？这会令孩子因为怙恃厌恶自己而忧虑。他

未必知道怙恃讨厌自己什么，也不懂阐发怙恃只是不喜欢他黏人这个行为，而非讨

厌他本人。如果怙恃不加以解释，就会在孩子心里留下阴影。

小孩子往往依靠怙恃来知道自己是什么样的人，能成为什么样的人，从怙恃那

里得到关于人和人生的认识，所以怙恃赐与孩子信心和信赖，非常重要。可是怙恃

们却经常说许多贬损和否定的话，而从来意识不到它的伤害和严重结果，这是多么

让人担心啊！

如果你希望你的孩子未来有前程，那就谨慎自己的言辞吧。贬损的话，一句也

别说。时刻记取：孩子是你的，但是你无权伤害。

知识比分数重要

这次考试得了多少分？排第几名？

怎么又只考了这么点儿分？

除了分数就不能问点别的？

做学生的，都知道流传甚久的一句话：“分，分，学生的命根。”在学校里，

老师看重的是分数；回抵家里，怙恃问得最多的也是分数；亲朋挚友来了，问的照

旧分数。结果好的孩子，倒觉得没什么；结果差一点的，简直就无处藏身。

是啊，孩子们也不明白：为什么从来只问分数？

“最近考试了没有？得了多少分？”

“这次考试在班上第几名啊？”

有的怙恃也许并不是在意分数，而是以这种方法来体现对孩子的体贴。谁知倒

弄巧成拙了。在孩子听来，它只是让人感触厌烦的一句话罢了。张口考试，闭口分

数，听得耳朵都快起茧子了。就不能例外一下，换点别的东西问？

你大可以换个角度，问问他这次考试的题目难不难，有些什么题目。要是考语

文，可以和孩子讨论讨论作文；要是考英语，可以让他讲讲试卷上有趣的故事。也

可以探询一下他最近学到了什么新知识，班上产生了什么新鲜事，学习有没有碰到

困难，是如何解决的。甚至可以跟他讨论学习中的某个问题，既资助他思考，又能

从侧面了解他的学习情况。

如果你实在想知道孩子的结果，可以直接对孩子说：“让妈妈看看你的试卷，

可以吗？"你的温宁静静的语气，会消除孩子的顾虑。只是，不管你看到孩子的结

果如何，都不要绝不客气地责骂他。你陪着他，帮他找堕落误，阐发原因，这才是

一位好家长应该做的。

仅仅问分数和名次，就似乎是例行公事，这样的语气和态度只会让孩子觉得你

除了看重外貌的分数以外，对分数背后的学习历程和费力努力漠不体贴。

凭据教诲专家的理论，对付中小学生而言，两个方面的教诲很重要：一个是培

养孩子学习的兴趣，一个是教孩子掌握良好的学习要领。做到这两点，孩子的学习

结果自然会好起来。

分数不是权衡孩子能力的惟一标准

考试是查验孩子学习情况的一种手段，它是一项比力单一的检测。这根本上是

对孩子学到的书本知识的抽查。

分数永远只是个形式，是一个非常抽象的东西。它不能证明孩子真正学到了多

少知识，也不能证明一个孩子的品格与所有才华如何。它不是权衡孩子智慧与否的

惟一标准。

分数并不能完全真实地反应一个孩子的能力。有许多孩子平时学习特别好，各

方面能力也不错，但是一考试就考砸了。另有一些孩子，平时小考试没问题，但是

到了升学考试这样的要害时刻，就发挥失常。这就是一个心理素质问题，考试怯场,

就无法发挥自己的正常水平。

另外，随着大家对分数的越来越重视，许多学生学会了弄虚作假，并且“发明”

了无数种手段在考试时作弊。这样的招数有时连老师都瞒已往了，更别说家长。对

付这样有水分的分数和名次，怙恃们又作何感触呢？你还筹划两只眼睛只盯着分数

吗？

现在社会上，有许多人并没有很高的文凭，但是他们一样有所成绩。不是说文

化知识不重要，而是说，我们不能忽略了孩子的全面生长。除了分数，他的解决问

题的能力，他的品德修养，他的性情习惯，都是影响孩子一生的东西。

仅仅凭一个分数就来判断孩子是否智慧，那只能说你是个目光短浅的家长。

虽然了，也不能完全地把分数抛在一边。怙恃要学会通太过数判断孩子学习的

情况。如果他考得特别欠好，你要和他一起阐发原因，而不是一见分数太低就加以

责骂。如果他考得好，也应拿出试卷，就某些问题和他讨论，以牢固他所学的东西。

让孩子把话说完

住口！

不消解释了！

不要再说了！

为什么不让孩子把话说完

这里先来看一段资料：

“怙恃让我们住口，而他们却整天喋喋不休。”

“怙恃太小瞧我们了，一点也不给我们发言的时机。”

“为什么让我们闭嘴？我们心里有许多话要说给怙恃听呀！”

不久前，一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次问卷视察，结果显示，

“住口”是孩子们最不肯意听到的怙恃说的话之一。

是啊，为什么怙恃自己老是唠叨不绝，而不给孩子自由表达的时机？把孩子的

嘴巴封起来，然后自己说个不绝，这也未免太不公平了。

经常有这样的情况：怙恃决定了一件事，孩子持有阻挡意见，刚说了一两句，

怙恃就听不顺耳了，喝令他“住口”。怙恃老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。

其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的看法，哪怕孩子气一点，也简直

可以启发怙恃，弥补怙恃的决定或认识的不敷。

有时是孩子犯了一个小错，怙恃凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，

而孩子据理力争地申辩。这时做怙恃的气上加气，心想：“你犯了错还诡辩？”于

是，对孩子一声断喝：“不消解释了！"你能想象的到孩子这个时候有多委屈吗?

哪怕事后你为冤枉了孩子而向他致歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯法

嫌疑人还给其申诉的时机呢，怎么做怙恃的就不能容忍孩子为自己的不对辩解？

怙恃不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：

第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总

是想到什么就说什么，没什么隐讳。怙恃不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，大

概自己也能受到启发。

第二，总认为自己是对的。这样的怙恃属于顽固型，不听解释，不听辩解，老

认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯了沉默沉静，哪怕是面对冤屈,

也沉默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争猛烈的社会。

第三，觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。其实，孩子的思维比大人简单

得多，往往能从庞大的事情中看到本质的东西。

勉励孩子表达自己的意见

孩子也有话语权，他想说话的时候，怙恃应该给他时机表达。

你会发明，老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默沉静了，他

也就懒得跟怙恃说话交换了。这是因为怙恃的“禁令”让他觉得自己的意见底子不

受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐低落。

这对付他的生长和人生都是非常倒霉的。

而老是听到“你不消解释”的孩子，会徐徐习惯了放弃为自己辩解的权利，会

背着许多的冤屈，一小我私家默默蒙受。而这样的重负很可能让他出现严重的心理

问题。

所以，你给孩子颁发意见的时机，也就是在制止上面提到的种种不良结果。其

实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间？而你又多了一个了解孩子的时机。你

可以凭据孩子说的话进行有针对性的教诲。他理解有偏差的地方，你可以纠正；他

看法片面的时候，你予以增补。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。

虽然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默沉静的时候勉励

他说。因为有的孩子底子没有为自己辩解的意识大概胆量。勉励孩子说出心里的想

法、不满大概委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增

强。

恐吓威胁孩子是愚蠢的做法

要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。

再哭？再哭，妈妈就不要你了。

再哭，让狼把你叼走！

还敢撒谎，我撕烂你的嘴巴！

走不走？不走我走了！

孩子更需要宁静感

记得曾经见过这样的局面：

一位母亲在路边哄孩子。小孩子不听劝，拼命地哭。母亲说好话，给他东西，

都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了！”

并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。母亲二话不说，扭头就走。孩子见妈妈真的

走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭

了……”

这样的局面看着是很令人心疼的。这位母亲的心情可以理解，但是非这样对孩

子不可吗？怙恃是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对怙恃有特别的眷恋，同时

也有着没有怙恃就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“底子不安”。不管孩

子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担心。在这种

心理配景下，还对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的潜在不安会

加剧，易于受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会让孩子做出极

度的举动，比如自杀。到这个时候，怙恃痛恨就太迟了。

孩子究竟是孩子，他有时并不明白怙恃只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真

的不要他或不爱他。作为怙恃，应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不

但不能让孩子变得听话，并且会伤害孩子的心灵。

孩子需要的是一种宁静的情况，包罗身边的和心灵的。

如果不想毁掉孩子，就不要恐吓他

每小我私家都市有恐惧的心理。这种恐惧又分为两种，一种是自然的本能反响,

即对付危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一小我私家在没有遇到危险的情

况下产生的一种无端的畏惧，可能说不出理由，也可能说出了，在凡人看来不敷以

引起恐惧。小孩子最容易产生这种神经性的恐惧。所以，家长不但不能恐吓孩子，

以免加深孩子的恐惧，还要以正确的要领教诲他，使他不致于产生无谓的恐惧心理。

孩子不听话时，如果你对他说：“你不听妈妈的话，就让妖怪来捉你！”这简

直比操心地向他解释为什么要听话、怎么才算听话容易得多，可是，它产生的结果

却是许多家长始料未及的。

千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子畏惧的人去恐吓他。一个怕医生的

孩子，生病的时候是不会跟医生相助的；一个怕警察的孩子，纵然他迷路了，他也

不会去问警察；一个怕老师的孩子，怎么可能放心听老师的课？

所以，易于造成孩子精神不安的话，千万说不得。

孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸;

轻则无法会合精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。

怙恃应该经常说的话

你是否在心里拿自己的孩子同别人的孩子比力过，遗憾于孩子的弊端，而对他们的优点却视而不见？你是否在嘴上说着

“你能行”的时候，心里却照旧很不情愿让孩子实验去做他想做的事？你是否在孩子实验做一件事的时候，一边说“你能做

好”，一边忍不住地伸手资助？如果是，那么只能说，这种赏识是你讨好孩子的一种手段，而不是真心实意地要让孩子学

到什么东西。

别哭，报告妈妈是什么原因

到底是怎么回事，好好说给我听听。

先报告妈妈，产生了什么事？

孩子哭泣时，最好的慰藉就是听他倾诉。

做怙恃的，最怕的就是孩子哭。孩子一哭，赶紧慰藉：“别哭了，乖。”如果

他底子不听，哭得更厉害，家长立即就不耐烦地呵叱：“哭什么！不许哭！”很少

有家长肯耐心地听孩子倾诉。

一个朋友讲起自己的小时候时，总是会提到一件事。

有一天，家里来了客人。他和哥哥在房间里去玩。原来玩得好好的，但是因为

抢着看一本漫画书，两小我私家打起来。他被哥哥推到地上，漫画书也给抢走了，

忍不住大哭起来。母亲进来把他带到客厅，拉到自己身边，温和地问他：“怎么回

事呀？说给妈妈听听。”于是他边哭边把事情的经过讲了一遍。母亲耐心地听他讲

完，然后替他擦干眼泪说：“兄弟俩应该相互谦让，漫画书让哥哥看完你再看吧。

他有不对，妈妈再找他谈。”

“你不知道，其时我还以为母亲要痛骂我们一顿呢。因为我看到父亲在一边已

经要生机了。之后许多年我都记得这件事，觉得母亲很宽容、很理解我们，允许我

们诉说委屈。现在我也这样教诲我的孩子。”说起当年的事，朋友仍然感触不已。

孩子哭闹，多数是受了委屈大概某种欲望得不到满足。作为家长，只说一句“不

许哭”、“哭也没用”来强行禁止孩子哭泣，是非常不卖力任的，也是没有效果的。

他既已心里不满，你却还要不问缘由地斥责，不是让他更难过更委屈吗？

无论如何，你必须得先弄清楚孩子哭泣的原因。那么最好的方法就是听他慢慢

诉说。并不需要许多附加的慰藉，做怙恃的只要用一双耳朵去听就够了。

心理学上，有一种“净化”原理，很值得借鉴抵家庭教诲中来。当一小我私家

受到委屈大概某种欲望得不到满足而无法发泄时，心中的怨气和不满会越积越多，

一旦发作，不定会出现什么样的结果。但是，如果给他时机倾吐不快，他便能委屈

尽释，也不再对峙满足原来的要求。这时怙恃要做的，不是对孩子的行为做出阐发

和判断，而仅仅是做一个听众，资助孩子敞开心灵，发出怨气。

这种方法，能够让孩子慢慢平静下来，直至从令他难过的事情中走出来。他在

报告事情经过的历程中，也能够认识到自己行为的是非对错。太小的孩子也许对自

身没有足够清醒的认识，但是能让他说出心里话，就是替他解了心结，哪怕自己的

要求得不到满足，他也不会一直记在心里。

孩子哭是很经常的事，如果你希望孩子康健快乐地生长，那么就请在这个时候

对他说一句：“报告妈妈是怎么回事。”

孩子哭泣只是撒娇时另当别论

与一见孩子哭就呵叱的怙恃相反，另有一些家长，一听到孩子哭就心疼得不得

了，赶紧把孩子抱在怀里，千般哄劝、慰藉，甚至为了止住孩子哭泣而满足他的一

些无理要求。似乎孩子受了天大的委屈，只有如此才可以赔偿。虽然了，疼爱孩子

是值得肯定的，但也不能不分情况、不讲原则地痛爱。孩子一哭就去哄，会让孩子

产生一种依赖性。

有时，孩子哭，也并不一定就是受到委屈大概某种伤害，而不外是为引起怙恃

注意，撒撒娇，装可怜，以此获取怙恃的爱抚、疼爱罢了。也许孩子起先并没有这

种意识，只是偶尔发明只要一哭，怙恃肯定会来哄，于是在以后他就学会了使用这

种“本领”。

遇到这种情况，步伐照旧那一个，不要禁止孩子哭泣，也不要马上去哄，而是

很平静地让孩子把哭的原因报告你。哪怕孩子什么也不说，他也可能因为家长的这

种郑重而停止哭泣。至少，他“骗”不到同情，自己也会觉得没意思，哭一会就不

会再哭了。

说起来，不管孩子是因为什么哭，家长都要有“倾听孩子心声”的意识。这是

一个态度问题。

别动不动就向孩子缴械投降

算了，算了，不外，就只有今天，下不为例。

好了，别哭了，妈妈给你买去就是。

好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。

必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”

童童生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他

有什么要求，也尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。童童

一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不允许，他就耍无赖，使小

性子。有一次，睡到半夜，孩子突然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪儿去

买水果？母亲为难了。她只能慰藉孩子：“现在外面没有卖水果的。咱们再睡一会,

天一亮，妈妈就给你去买，啊。”童童仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最

后也火了，把孩子狠狠打了一顿。她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。

许多的怙恃就是这样自己给自己制造包袱的。

在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协、”中放任自己，

甚至变本加厉。

“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而怙恃

在孩子面前是最狠不下心的。比及第二次，说不定又一句“下不为例”就已往了，

而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头,

学到了乖，背面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的自制，

还不敷，希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带

来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来？

一些原则性的事情，不能允许，就是不能允许。比如孩子深更半夜要起来玩耍,

要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能

允许。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对

付太过的要求，没有“下不为例”可言。

曾经在大众汽车上，看到这样一番情景:

一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。说着说着，孩子用小手打了爷

爷一巴掌，快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪声

不绝响起。爷爷的脸都被打红了。可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。车厢里许

多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能这样宠吗？做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子

对自己使用“暴力”吧？家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他

怎么兴奋就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊！

不要做“好好家长”“好好家长”

简直容易做。自己省心，孩子也兴奋。说一句“算了算了”“下不为例”，落

得轻松。不必费许多口舌跟孩子讲原理，也不必费尽心思让他停止哭泣。”暂时满

足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少怙恃总是这么想，可事到临头，照

旧犯同样的毛病。

碰到一些会撒娇大概平时比力听话的孩子，怙恃更是经不得一磨。“妈妈，只

有这一次，你就允许我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我包管！”一听到这样

的话，怙恃的心立马就软下来了。“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教诲

的。

怙恃的妥协与放任，也往往让孩子做事中途而废。比如孩子练钢琴练到一半，

就央求妈妈让他玩一会。原来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好

吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后

怙恃也懒得去管。孩子也许就今后爽性不练琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会认为怙恃会满足自己的一切要求，甚至认为怙恃是

在怕自己。于是，他想怎样便怎样，怙恃也不即不离，更让他有恃无恐。恶性循环

下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的

他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人相助？

小时候在家里有怙恃痛爱，长大了，旁人不再赐与他这样的“体贴”，孩子会

变得消极、绝望和无助。也可能为了到达目的，而不择手段。任何一种结果，都不

是怙恃所期望的吧。

你尽情地玩吧

怙恃之所以严格限制孩子玩，是因为他们总认为，孩子玩的时候底子不动脑筋，就

只是纯粹地在浪费时间。这可真是冤枉了孩子。孩子的好奇心可比大人强得多，并

且他的知识水平有限，所以玩的时候，他的小脑瓜可是一刻也没停止过思考呀。脑

子越用越灵活，家长们都知道这个原理。可是又有几小我私家知道孩子玩耍正是熬

炼大脑的最好要领之一呢？

在孩子学习了一天之后，让他自由地去玩，这不但是给他放松的时机，也是让

去打仗书本之外的知识。其实，怙恃也能够发明，孩子在玩的时候才会发明问题，

才会特别主动地去思考问题。这种自主性也可以由玩而慢慢转移到学习上来。也有

的怙恃不许孩子玩，是觉得他们（本文来自一五9369网详见x一五9369x）通常会弄

得一身脏兮兮的回家。每天为他洗一堆的脏衣服就够累的了。但是，母亲能因此就

不给孩子玩的时机吗？到底是孩子玩得开心尽兴重要，照旧一身衣服重要？如果母

亲仅仅是忍受不了洗衣服，那么这样的妈妈也太懒了，太吝于支付亲情了。

要是一个孩子在天真烂漫的年龄里却整天乖乖待在家里，死气沉沉，这个时候

倒真值得担心了。玩是孩子的天性，也是他们的权利。如果你曾经有个美好的童年,

为什么不让你的孩子也享受那样的乐趣呢？塑造一个神采奕奕的孩子没有怙恃不希

望自己的孩子神采奕奕、生机蓬勃。那么就放心地把玩的权利交给孩子吧。怙恃的

支持是最好的精神动力。孩子在怙恃的允许下去玩，心情会完全放松。不要对孩子

的玩进行限制大概监督。

如果可以，你不妨跟孩子一起玩，找时机略微点拨他，让孩子在玩乐中发明差

别的趣味，启发他的好奇心。孩子的主动性并非生来就有，怙恃应多给孩子创造时

机，把他的积极性变更起来。在学习的时间用功学习，在玩的时间尽情玩，对孩子

来说，这是有效的劳逸结合。玩耍的时候，孩子身心放松，多数是身体运动，这对

付孩子的身体康健也是必不可少的。

那些整天埋头于学习的孩子，到最后，往往就会成为一个书白痴，不了解外部

的世界，没有玩伴，缺少快乐。没有怙恃希望自己的孩子是这个样子。孩子原来就

该是活力充沛的。让孩子尽情地享受孩提时代的乐趣，他的天性才会得以舒展，才

可以康健地生长

没干系，试试看

别畏惧，孩子，试试看，说不定你能做得很精彩呢。试一试嘛，失败了没干系。

多给孩子熬炼的时机现代的怙恃，习惯了对孩子说“不许……”和“一定

要……”，而不善于用“试试看”三个字。也就是说，家长们习惯了用命令的口气,

而不是用勉励的方法来教诲孩子。非但不勉励，并且在孩子主动要求做某事的时候

想也不想就一口谢绝。只能说，这样的怙恃非常愚蠢，把孩子熬炼自己的大好时机

白白给毁掉了，还严重打击了孩子的积极性。

孩子第一次做某件事情，难免因为担心失败而有许多犹豫，这个时候，是最需

要怙恃赐与勉励的。你一句“试试看嘛”，会让他轻松不少。至少他明白了，结果

优劣并不很重要。那种过于严肃与正式的气氛也因这句话而被冲破，孩子的紧张心

理也能够慢慢消除。勉励孩子去实验，体现在两个方面。一是当孩子要求做某事的

时候，只要没有重大危险，都应该勉励孩子“试试看”。比如，他要求做切菜、煮

饭这样的家务活；他主动要求上街买东西；他要学骑自行车。二是孩子没有主动要

求的时候，家长要适时地勉励孩子做某事。例如，对胆小的孩子，你可以让他试着

一小我私家睡一晚上；一个不爱跟人说话的孩子，你可以让他帮你打电话；带着孩

子在超市买东西，你可以让孩子来付款结账。

时时给孩子时机做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢富厚起来，对自

己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点。第一，不要苛求结果。你的目的是让孩

子通过一次实验得到经验，熬炼能力，培养自信。结果只是一个形式，最实质的内

容照旧在这个历程中孩子是否真正受益。所以，在你勉励孩子的时候，不要强调他

一定得乐成。第二，岂论孩子失败与否，都要对他的勇敢实验赐与赞扬。孩子在你

的勉励下做了某件事，岂论他做得好欠好，都支付了努力，并且战胜了自己的怯懦。

这一点是必须赐与肯定的。那么，做怙恃的，也不要吝啬你的赞美。它对付孩子的

意义，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。孩子有这样的怙恃，是他的幸运!

不知你的孩子幸运与否。你的鼓让孩子离乐成更近自信的孩子也就乐成了一半。

因为只有自信，才敢于去做。孩子的自信来源于什么呢？虽然缺不了家长的勉励。

有最亲爱最信赖的人在自己身边，为自己打气、加油，孩子怎能不满怀自信？

“试试看”三个字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也没干系”三

层意思，孩子是能够从怙恃的话语和眼神中感觉出来的。这三层意思，一个肯定了

孩子的能力，一个别现了怙恃的信任，一个表明了结果并不重要。在这样的体现下,

孩子毫无心理压力，并且兴致被变更起来，在实际操纵的时候，也就能真正发挥出

自己的水平。经常这样勉励孩子，孩子也就有了更多的熬炼时机。他在不绝的实验

中，创建了自信心，能力不绝得到提高，再遇到什么事情，不消怙恃说，他都市主

动去实验。

这是一个很有益的循环。你的孩子会变得越来越智慧，越来越自信，越来越成

熟。怙恃从来不勉励孩子自己动手，亲身实践，甚至底子不给他这样的时机，那么

孩子永远都只能原地踏步，能力得不到丝毫的熬炼和提高。未来步入社会，也会像

只无头苍蝇，面对许多事情束手无策，还谈什么乐成，谈什么作为？

不信任就是不尊重孩子

就你那破锣嗓子，还想当歌星？做梦吧！

别逞能了，你哪会做这个。

这么简单的都不会，看你未来怎么办！

小孩子懂什么，一边玩去。

你怎么知道孩子不可？

“奇奇，你未来想去做什么呀？"爸爸问。

“我要当中国最好的大学校长！”奇奇很认真地答复。

一旁的妈妈冷笑一声插话了：“切！你那五门有三门不合格的结果还想当校

长？”

奇奇想起这次期末考试的结果，不禁低下了头。

拿破仑说过一句话：不想当将军的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，

就有做到的可能。重要的是，首先你要有这样的理想。

你能想象的到上面的事例中，妈妈的话会怎样打击奇奇的自信心吗？孩子要当

大学的校长，跟他现在的结果有一定的联系吗？理想和现实，肯定是有一定差距的,

但是倘若连个理想也没有，又何来搏斗的目标和动力呢？原来应该受到勉励的孩子,

却遭到妈妈的一顿抢白，他心里肯定不是滋味。

孩子的生长是一个生长变革的历程，会出现许多意想不到的改变。用静止稳定

的眼光来看待孩子，是很不科学的。作为怙恃，哪怕你了解孩子的性格、能力、天

赋，也无法断定孩子未来一定能做什么，一定不能做什么。

与其打击孩子的自信，不如给他一份希望。

你就那么吝啬自己对孩子的信任吗？

通常地，怙恃对孩子的不信任，主要体现在这几个方面：

一是讽刺孩子的幼稚。经常对孩子说：“小孩子不懂事，瞎掺和什么？”

二是讽刺孩子相貌、能力等缺点。如对孩子说：“你个子小，就别做篮球明星

的梦了。”

三是打击孩子对未来所萌生的希望。如开头举到的例子。

想想，怙恃对孩子连这种最根本的信任都没有，还如何能教诲好孩子呢？经常

被怙恃如此“打击”的孩子，又怎么能够康健生长？无论什么年龄的孩子，被怙恃

否定未来，都市感触难过、沮丧，严重的，还可能今后消极下去。

如果怙恃换一种完全相反的态度，结果就会大不相同了。

信任，是一种很巨大的力量，它能使人产生强烈的自信心和责任感，充实发挥

潜能，克服重重阻力，到达乐成的顶点。得到信任的人，会觉得身后有强大的力量

在支撑着自己，虽然是无形的，但却是精神上的莫大慰藉。

同时，信任也是一种尊重。如果你对孩子说“你虽然可以的，妈妈相信你”，

那么这就是对他的代价和能力的肯定。虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯

定明白自己是受到了“重视”。而这，往往可以鼓励孩子为他的目标付诸努力。一

旦孩子有了“今后总会有成绩”这种希望，他就会产生主动做事情的积极性。

在信任中长大的孩子往往布满自信，信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。

你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那，结果他反倒丢三落四。孩子原来有能力自

理，你的唠叨却使他失去了自信。

对付孩子来说，怙恃的一句话，好与坏，都市成为他一生中具有重要意义的话。

所以，纵然开玩笑，也要制止说具有负面影响的话。

语带讽刺会寒了孩子的心

老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家！

真是猪脑袋，连老师摆设的作业都记不清楚。

哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。

哟，得了满分，可真是让人受惊啊。

讽刺是恶毒的武器

有这样一个奇怪的现象：那些平时口才不怎么样的怙恃，一旦挖苦起孩子来，

可真像是有非常好的天赋。

“今天主动来资助啊，是吹的什么风啊！”

“同一件事你到底要我重复多少次才华做得好？你是聋了吗？”

“你可真智慧呀，十道算术题就有九道算错了！”

听听这些话吧。原来只需说声“谢谢你的资助”、“我只说一次，你要听好”

和“算错了没干系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带挖苦，把话说得

酸溜溜的。

这么做的怙恃没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身打击。用这样刻

薄刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么？它转

达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的结果的蔑视，对他的人格的侮辱。它

就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。

家长大概不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的结果要更

为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其

是用讽刺这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。哪怕这种语言“打击”停止了,

伤害仍会在孩子内心继承存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。

你筹划伤害孩子到什么水平？

怙恃说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话

说成讽刺意味的了。之所以如此，是因为怙恃往往把孩子看成自己的隶属品，觉得

自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿；无论说什么，都是为孩子好。这种自以

为是，完全忽略了孩子作为一个独立个别的自尊和情感。

孩子也是一小我私家，他也有自己的情感和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情

沮丧。作为怙恃，应该以温和的态度去看待孩子。

有的怙恃特别喜欢存心讽刺孩子幼稚，以为这样可以鼓励孩子。比如，四、五

年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：“你是个一年级的学生吧,

这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子

一样幼稚，她是什么心情？由己及人呀，在同样性质的事情上，你做怙恃的都不能

忍受，更况且孩子？你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于

孩子？

一个小孩子，与大人和大孩子相比，原来就有个子小、力量弱、知识少等不可

制止的劣势。他内心里有着想成为大人大概想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经

常讽刺孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如

大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法挣脱幼稚。明明一个五年级的孩子,

你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果

孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理体现下，

孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。

孩子犯了他这个年龄不应犯的错，怙恃最应该做的，就是赐与引导和勉励。比

如说做错了简单的算术题，你可以对他说：“这么简单的题都做错了，自己找找是

什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也简直不是

什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继承努力的热情？怙

恃教给孩子的，应该是一种为人大概办事的要领，让孩子能够举一反三。

要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才华得以尽情发挥，那么，如果

孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，纠正错误；如果孩子取得进步，就

请你用坦率的赞美言辞勉励他继承努力。把讽刺一类的字眼统统扔掉吧！

多交几个朋友

不要老是待在家里，出去跟小朋友玩吧。多交几个朋友，别总是一小我私家玩儿。

孩子最需要的是玩伴而不是玩具如果你给孩子买了玩具手枪，而只许他待在家里，

相信孩子宁愿不要玩具手枪。没有人跟他一起玩，他没有时机展示他手枪的“威

力”，没法得到乐趣，那又有什么意思呢？孩子怕的就是孤单，就是没人跟他玩。

你给孩子买一堆的玩具，不如让他去交一个好朋友。玩具玩久了，会生厌。而跟一

个好朋友在一起，会有无穷无尽的乐趣。每小我私家都不可能离群索居。也许有时

向往平静，但是更多的时候是希望有小我私家陪伴着。这样才不会觉得孤单。孩子

也是，他的世界原来就比大人的要窄，如果连朋友也没有了，他该是多么地孤单和

无助。你会发明，多子女的家庭里，孩子们虽然难免吵架，但是都很快活。而独生

子女家庭里的孩子往往最羡慕别人有兄弟姐妹，因为他也希望有人陪他玩。

当一个孩子经常独处时，他会显得很无聊，很孑立。长期下去，就会变得沉默

沉静寡言，变得内向。也很可能患自闭症。做怙恃的，应该通情达理，别把孩子老

是关在家里。在孩子很小的时候，就应该带着他随处串门，让他认识别的孩子，与

同龄人相相互同。也可以与邻里列位家长取得共鸣，让孩子们多多来往，给他们一

个宽松的玩耍空间。孩子稍大一点的时候，给他时间出去玩。“去找你的朋友玩一

会，别老闷在家里。”不要小看这么一句话，它也许会带给孩子莫大的惊喜和收获。

一个有许多朋友的孩子，性格会变得开朗，并且比孤单的孩子更具有独立性。因为

当大家在一起玩的时候，每小我私家都是平等的，不可以撒娇，也不可以任性，谁

也不能迁就谁，没有人希望自己被讽刺。你可以发明，一个在家里爱撒娇、惯会耍

赖的孩子，和他的朋友们在一起的时候却极其谦让和勇敢。资助孩子交朋友“怎么

可以让孩子随便交朋友呢？交到坏朋友怎么办？”家长们很可能会发出这样的疑

问。这也是他们平常限制孩子交朋友的理由。出于对孩子的体贴和掩护，担心孩子

受伤害，因此而不让孩子交朋友，这是一种因噎废食的做法。把孩子关在家里，他

就永远不受伤害了吗？做家长的，也不可能时时刻刻都在孩子身边。在你管不到的

时候，他一样要和别的人打交道。除非你永远不让孩子出门，除非你每一分钟都跟

在他身边，这可能吗？

有些母亲虽然允许孩子交朋友，但是端正许多，并且太过干涉干与。孩子有了

新朋友，就横竖探询，稍不称心，就禁绝孩子跟人家来往。孩子选择朋友，虽然是

依自己的标准和喜好，母亲怎么能把自己的标准强加给孩子呢？另有的家长限制不

了孩子，就给他们脸色看。当孩子带着小朋友抵家里来玩的时候，就显出非常不耐

烦的样子，甚至当着别人的面，朝孩子生机，说些不中听的话。这么做不但会使你

的孩子今后失去一个好朋友，并且也深深伤害了孩子的自尊心。连交朋友的自由都

没有，孩子在同伴面前是会很没面子的。智慧的母亲，不是不许孩子交朋友，而是

资助孩子交朋友。如果你担心孩子交朋友受到不良影响，事先可以提醒他，在外面

交朋友，应该注意些什么，报告他什么样的朋友才是真正的朋友。母亲只作善意的

提醒和发起，而不加以干涉干与。平常也可以引导孩子谈谈他的朋友，这也是侧面

了解他结交情况的一种方法。比如聊天的时候，你给孩子讲自己的朋友，孩子也许

就来了兴致，跟你讲他的生活圈子。了解的情况中，好的现象予以勉励和支持，欠

好的现象赐与提醒和发起。有一点，母亲需要明白，朋友之间应该是能相互资助、

取长补短的。如果你的孩子沉默沉静内向，你可以让他和性格开朗、外向一点的孩

子玩；如果孩子在家里比力娇惯，就发起他跟独立性强一点的孩子玩；如果孩子很

胆小，就多让他和大胆勇敢的孩子在一起。有许多的快乐，是家长不能赐与孩子的;

有许多的东西，也是只有朋友才可以给孩子的。

跟妈妈说说话

来，跟妈妈说说话。跟我说说话，谈谈你的想法。

主动找时机和孩子交换一个家庭就是一个小团体。一家人生活在一起，如果不

经常地相同和交换，就会徐徐疏远和隔阂起来，既而产生矛盾。尤其是怙恃和子女

之间。这样的交换是非常须要的。一般来说，在孩子比力小的时候，他是喜欢和怙

恃在一起，喜欢把自己的想法报告怙恃的。可是一旦孩子有了较强的自我意识，小

我私家的世界逐步成型，他就不再事无巨细地跟怙恃说了。这也就是怙恃和孩子产

生“代沟”的时期。

在这样的情况下，怙恃最好主动找孩子说话。如果你看到孩子一小我私家闷闷

不乐地坐着看电视，大概一回家就待在自己的房间里，你可以主动跟他说：“要是

你有空，跟我说说话吧。”大概说：“一小我私家待着多没意思，跟妈妈说说话。”

如果孩子默许了，你就试着找些他感兴趣的话题来谈，他聊着聊着，也许就眉飞色

舞起来。只要话匣子打开了，他很可能就会向你敞开心扉。

其实孩子们也并不希望和怙恃有隔阂与矛盾。许多时候是因为怙恃不了解他们,

而他们对怙恃产生了恐惧感和厌倦感。如果怙恃能够主动消除这些感觉，孩子是非

常愿意以真心回应的。究竟，谁不希望和自己的怙恃和睦快乐相处呢？孩子们内心

的许多想法，实际是非常愿意报告怙恃的。虽然，这个前提是怙恃能够像一个朋友

一样理解他。他之所以不说，是畏惧怙恃听了不兴奋，把他一顿数落。家长有意识

地要求孩子“说说话”，主动一点，赐与诱导，就相当于给了孩子一个表达自己想

法的时机。让他的倾诉欲望得到满足，让他有时机发泄心中的不满，诉说内心的苦

恼，这对孩子的心理康健也是很有利益的。

让孩子能长期感觉到你的体贴如果怙恃从不主动干涉孩子，孩子如何能感觉到

怙恃的体贴呢？他可能在想：爸爸妈妈对我在想什么不闻不问，他们一点也不体贴

我。时不时用轻松平和的语气邀请孩子跟你说说话，孩子便能经常感觉到来自怙恃

的体贴。他知道怙恃有了解他的欲望和兴趣，就不会再和怙恃保持着距离了。时间

久了，哪怕你不再说这样的话，他也知道，你的心也是向他敞开着的，只要他想说,

你都市听他说。在这样的家庭气氛里，孩子能够生活得更快乐，生长得更康健。

主动找孩子攀谈，也是你把自己的想法转达给孩子的好时机。教诲孩子并非一

定要正襟危坐，完全可以在轻松生动的聊天中，把你对孩子的要求、期待，把应该

注意的事项，不经意地报告他。当你不再是家长式地辅导时，孩子反而更容易认同

和担当你的想法与看法。这里需要注意的是，你要孩子和你“说说话"，一定不要

强迫他。而是先征求他的意见，如果他实在不肯意说，比如心情实在欠好，不想理

任何人时，比如有其他要紧的事要做时，你都要体现理解，把时机留到下一次。强

迫带来的只是孩子更大的反感。老爸今天也尝到了被人冤枉的滋味。

错了没干系

孩子，没干系，这只是一件小事，妈妈知道你是无心的。

错了没干系，下次别再犯就行了。

人非圣贤，孰能无过

我们想象一下，如果你这个做爸爸的在事情上出了一点不对，领导对你大发脾

气，把你臭骂一顿，你会是什么心情？要是领导并没有过于指责，而是给你时机去

纠正错误，挽回损失，你又会是什么心情？如果你对此有切身的体会，那么，请不

要为难你的孩子，请你也给孩子一次时机，请你学会对孩子说：“错了没干系。”

人一生，不出错误是不可能的。昔人早就总结出了这个原理。然而，大人们往

往用它来慰藉自己，而不肯借它来原谅孩子。大人的世界和孩子的世界，也有共通

的“规矩”，为什么大人们经常偏袒自己，而对孩子那么苛刻呢？这太不公平了吧?

“我早就说过你做不来的，看看吧，现在吃到苦头了吧？”

“你为什么老是出错误？就不能智慧一回吗？”

看看，怙恃们最会这样责骂孩子了。一旦孩子出错，也不管是什么原因，具体

怎么回事，斥责的话就说出口了。孩子难道就愿意出错误了？其实，怙恃也知道,

在生活中，出错误是件多么平常的事。只是，他们对孩子的要求太高了。

家长们希望自己的孩子做事稳妥，不出错，可是他们又不能担当孩子通过试错

法去积聚经验，熬炼能力，而是在一边泼冷水，甚至说凉爽话，使孩子没有时机得

到新的体验。

以宽容资助孩子纠正错误

虽然了，凡事肯定有利也有弊。太过的宽容是不可取的，但是在该宽容的时候,

我们决不能过于苛刻。

孩子做错了事，你一句“错了没干系”，会让他心里轻松许多。怙恃的宽容会

让孩子心生谢谢，他会努力去纠正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给

了他改过并获取乐成的勇气。孩子不是木头啊，他明白情感的回报。

不外，仅仅是一句“错了没干系”照旧不敷的。宽容也不是无条件、无原则的,

它也有个度。在你谅解了孩子的错误时，也不要忘了报告孩子，他为什么错了，该

如何去纠正。你必须让孩子明白，做错了事没有干系，但必须了解出错的原因，并

且实时纠正。

也许有的怙恃会担心这种宽容会让孩子无所顾忌而犯更多的错误。其实，一个

孩子怎么生长，在很洪流平上受着怙恃的影响。怙恃在教诲孩子的时候，就应该逐

渐地报告孩子哪些事是该做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了错再来报告他

是非。如果你的孩子在宽容之下犯了更多的错误，那就要问你自己是不是教诲不当

To

不要侮辱孩子的人格

你真的很没用，你到底能做什么啊？

天天都把衣服弄这么脏，看看你，跟个托钵人似的。

你未来就配给人家刷盘子吧!

你是猪吧？

即便是怙恃，也无权侮辱孩子的人格

“笨得跟猪一样！”

“你简直一点用都没有！”

家长气极的时候这样的话容易脱口而出。孩子是自己的，大人觉得有权骂，并

且口不择言，有时存心说恶毒的话来解气。

做怙恃做到这个份儿上，真得好好反省一下。

孩子再怎么错，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，也许孩子还没有人格意

识，但是他会为这样的话感触屈辱，会觉得自己的心灵被刺伤了。这样的伤痕也许

一留就是一辈子。

孩子做了错事，就事论事已经能够教诲他，为何要牵扯到人格尊严上去？难道

你骂孩子“跟猪一样笨”，他以后就可以变智慧了？既然对孩子有害无益，又何必

说些不中听的话来伤他的心？

树活一张皮，人活一张脸。孩子虽小，他也是人，有自尊心，希望得到肯定与

赞扬，不喜欢被骂。难听的话他未必听不出来。孩子来到这个世上，就表明他是个

独立的个别，他的人格神圣不可侵犯。

别让一句话毁掉了你的孩子

别人侮辱他，取笑他，也许孩子不会当一回事，可是，连自己最依赖的怙恃都

这么骂，他还能对自己有什么信心?

有的孩子生性敏感，哪怕是怙恃说的玩笑话，也当成了真。怙恃说一句“你笨

得跟猪一样”或“一点用也没有”，他可能就会在心里想：“我真是太笨了，这点

事都做欠好。”“唉，我怎么这么没用呢？”所谓“说者无心，听者有意”，怙恃

的话会对孩子起到强烈的体现作用。

说“笨得跟猪一样”，就相当于报告孩子“你已经笨到顶点”，暗含有“无药

可救”的意思。而“你一点用也没有”这样的话更是把孩子所有的能力都否定了。

经常说类似的话，孩子会逐渐地对自己失去信心，无法正确认识自身的能力。这都

是倒霉于孩子生长的。在今后的生活中，面对机会的时候，他可能因为不自信，还

没开始实验，就主动退缩了。

有的孩子自尊心很强，老是被怙恃这样骂，他会因为人格的伤害而记恨怙恃。

生长下去，可能出现性格缺陷。等他长大了，对自尊与人格的太过敏感，很容易让

他发怒而做出一些过激的行为。

要是你真那么爱自己的孩子，就把这些带侮辱性的字眼从自己的话语里清除洁

净。

唠唠叨叨只会令人厌

去学习，听到没有！今天你已经玩了好久了，从上午开始玩到现在，总该花点心思

在学习上吧。还坐在那里不动，我说的话你到底听到没有啊？你到底去不去？还不

去是吧？……

妈妈说的话你总是不听，现在吃到苦头了吧？以后看你还不听话！喂，