《非暴力沟通》读后感（21篇）

《非暴力沟通》读后感（精选21篇）

读后感是指读了一本书，一篇文章，一段话，几句名言，一段音乐，然君将

得到的感受和启示写成的文章叫做读后感。下面是我整理的《非暴力沟通》读后

感，欢迎大家分享。

《非暴力沟通》读后感篇1

家长和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭带给我们的影响，总觉得家长

是高高在上的，说的话一定要听，导致我们现在教育孩子也是这样，做什么事都

以命令的口吻。自从读了《家庭心理学》以后，从书中学到了许多和孩子沟通的

方式方法，现在也在慢慢改变自己。

想让孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼着他做，是要和他进行合作,

只有双方的意见达成一致，孩子才会开开心心的做，家长也会高高兴兴的，这就

是双赢。

当孩子行为中出现错误的时候，不要直接否定他或者说一些刺激他的话，这

样会伤害到孩子的自尊心，我们应该关注他，让他自己说出来，当他需要我们帮

助的时候，我们在一起想办法解决。

自我尊重，现在家长都太以孩子为中心，都忘记自己的需求，总觉得孩子是

第一，孩子照顾好了就行了，其实把自己照顾好才是最关键的，只有把自己照顾

好了，才有能力去照顾别人，也要让家人和孩子知道我们的需求，要不时间长了

我们就会被忽略掉，所以我们要适当的放松自己，调节自己的情绪，不要让自己

整天处在紧绷状态，这样会影响健康，也影响和家人和孩子的正常沟通。

现在的生活节奏变快，生活压力变大，家长们都忙于工作，有时候也会忽略

孩子，不过白天再累再辛苦，晚上我也会陪着孩子看看书、做做锻炼，只有经常

陪伴和沟通，这样才会更了解孩子，孩子大了我们也不会有遗憾。

平时教育孩子的时候不能随便给孩子贴上标签，也不能拿自己的孩子和别的

孩子去攀比，因为每个孩子都不一样，又不是复制粘贴的，都各有各的优点和缺

点。我经常和我孩子讲，不和别人做比较，我们和自己做对比，今天比昨天做的

好，这次比上次做的好，有进步就行。

对于奖励和惩罚估计大部分的家庭都会有比如考试考的好就会给予奖励，

考的不好就要惩罚，不例外，我也用过这个方法,本来是想用这样的方式方法去

激励孩子，但是没什么效果，后来就取消了。

在和孩子的相处过程中，我也一直在学习、在摸索，寻找合适我们家孩子的

教育方法。

教育孩子首先家长的目标要明确，在孩子健康快乐的成长之下，当然就是希

望孩子知识渊博，以后可以为社会、为国家出一份力，那作为父母的我们现在就

需要陪伴孩子一起学习，一起成长，要言传身教。然后也可以问问孩子有没有目

标,可以让孩子制定一个小小的目标，带领孩子向他制定的目标去做。平时也要

多倾听，行为背后的需要还是要多倾听，只有认真倾听了才会理解，出现了问题

不要直接否定孩子，应该先听听他的说法，再去判断。有些事情也可以和孩子商

量，商量的时候注意语言沟通的方式方法，对的情况下也可以采用孩子的意见，

这样可以肯定孩子，让他们有自己的主见，如果经常否定孩子，时间长了孩子就

会没有主见，会变得自卑、懦弱！使用尊重的语言双方去沟通，将批评和职责转

换成带有尊重的需要表达，这样孩子觉得自己得到重视了，就会敞开心扉的和家

长聊天。

每个人都有需要，我们做每件事情的时候要知道自己需要的是什么，也要为

我们的需要负责。当家长和孩子之间遇到问题争论不休的时候，孩子是在表达他

们的需要，但是如果我们觉得是不合理的，我们可以使用策略让孩子了解我们的

需要，不光是我们要倾听孩子的心声，也要让孩子听听我们的心声。

由于家长们白天上了一天班下来，白天的紧张工作，下了班可能一时情绪还

没有调整好，回来教育孩子学习的时候可能就没有那么多的耐心了，小孩认真听

话的还好，调皮捣蛋免不了一顿责骂或者一顿打。记得我们家上幼儿园大班的时

候，才开始学写字，握笔姿势不对，教了好多遍都改正不过来，小手被我打的红

红的，后来他看到我的手稍微动一下，他的身体就会害怕的缩一下，事后我心里

也在反思，可能我的情绪过于激动了，把情绪都发泄在孩子身上。现在我在想,

当时他是多么害怕和无助，他当时的感觉肯定是没有安全感的，所以现在我会及

时调整好心态，耐心的听他讲解和沟通，站在他的角度看问题，让他有安全感、

信任感和归属感。

激励给予：家长给予孩子一般都认为物质满足就是给予，其实多陪伴孩子,

多给孩子一些拥抱和爱语，这些更为重要。其实孩子也会给家长礼物，只是家长

往往忽略了，像我家小朋友有时候在学校新学了一首歌，回来说要唱给妈妈听,

其实他就是在送我"礼物"，要和我分享他在学校的一些事情，但是有时候家里

的事情比较多，没有多少耐心慢慢听，只是应付孩子说唱的真好听，其实我没有

用心去听，没有体会孩子的心情，没有接受他的礼物，这一点我要改正，以后在

忙,在孩子送我"礼物"的时候，我也要停下手中的工作，用心的接受他给予我

的“礼物"。

使用尊重的语言：读到这一张"给出没有评判的观察〃，突然想到自己平时

的语言沟通好像都是批评，以后要改正一下，让批评的语言转换为单纯的观察，

孩子得到尊重了，他们会更乐意配合我们。如果有需要孩子帮忙的地方，我们可

以提出“可执行的请求"，让孩子自愿帮忙而不是被逼迫的帮忙，双方要合作愉

快，我们还要学会倾听，全身心倾听自己的声音，倾听别人的声音。

在成长中学习：人不管在什么阶段都要学习，这样才不会被社会淘汰，从小

学习书本上的知识，成人之后进入社会，学习社会人际关系，现在为人母，更要

和孩子一起学习，这样即可以为孩子做榜样，也可以和孩子共同成长，如果生活

中遇到一些问题，可以和孩子和家人一起商量，所谓人多力量大，办法总比问题

多，如果问题解决了，一家人都会非常开心，都很有成就感，如果没解决，那么

就一起学习，总结经验。

让我的家成为“无错区"：以前遇到事情，总是会提高嗓门让孩子去完成，

觉得这样声音大就会镇住他，而且效果也明显，因为他害怕所以会立刻去做，可

是我却忽略了孩子的感受，现在读了这么长时间的书，也学会了一些怎么和孩子

沟通技巧，比如今天晚上我在家里剥蚕豆，他在玩玩具，我就问他：〃你要不要

过来给我帮帮忙呀〃，开始我以为他还想玩玩具，肯定不会来，可是他却很开心

的和说："可以呀，我要帮妈妈一起做事情"，我们就一边聊天，一边剥蚕豆，很

偷快的把这件事情做完了。所以语言沟通很重要，如果我今晚是以责备的语气说：

"不要一天到晚就知道玩，过来帮妈妈做事情"，也许他会过来帮忙，可是他会

觉得没有被尊重，就会带着情绪做，这不是我想要结果。

长颈鹿文化与豺狗文化：在生活中，豺狗语言和长颈鹿语言都用过，心情平

静的情况下会和孩子好好聊天，会用长颈鹿语言鼓励孩子，但是遇到不顺心的事

或者孩子不听话的时候，一急躁就会使用豺狗语言，给他贴标签或者责备他，其

实知道自己做的不对，但是有时候还是控制不住自己的情绪，以后还是要克制自

己，不能用豺狗语言，要多用长颈鹿语言，让自己和孩子都成为心胸宽广的人，

还要让自己和孩子的视野更远、更广。看了后面的家庭活动，我觉得挺有意思的，

我们可以试着做做，比如有一篇"主题：风盈生命之体验"，标题："感恩"，家

长带着孩子一起做这个事情，每天写一篇感恩日志或者写几句话也行，久而久之,

我们就会对什么事情都是感恩的态度，不会计较。

这几部分书中主要提供了大量的游捌口故事，如何把评判解读成需要，如何

将愤怒转化为感受和需要，如何处理愤怒的情绪等等……有的游戏可以和老公和

孩子一起做，即可以从中学习也可以增进亲子感情。我们跟着师傅一起努力学习，

会变得越来越优秀，最后祝福家人们的孩子都越来越优秀，家庭越来越幸福。

今天读的主要是〃无错区"的故事分享，也是总结这本书的内容，故事是在

教我们用什么样的语言和孩子沟通，怎怖口孩子合作，还有家长的需要和孩子的

需要怎么样可以满足等等……

我们已经读了2本书了,《家庭心理学》、狗得力沟通亲子篇》，虽然书的内

容不是所有的都能记得，但是现实生活中很多方法都在用，我觉得对我的帮助还

是挺大的，比如现在小孩有问题问我，我都是很有耐心的回答，以前问多了我就

嫌他烦，还有就是他以前犯错了我不等他解释就一顿发火，现在同样的情况发生,

我也很想发火，但是我停顿几秒不说话，发现好像就没火气了，接下来就会问他

什么情况，听听他的解释，所以我觉得我在慢慢的改变，在这里我要感谢师傅,

带领着我们一起成长，期待我们学到的更多。

《非暴力沟通》读后感篇2

准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开始非暴力沟

通工作坊学习，一旦自己开始意识到需要慢下来去觉察自己和身边的人，就会发

现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。

虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受

和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋

屈。

学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再

来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表

达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。

下面先来谈谈我是如何体会表达我信息.

我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围

人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也

从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使

用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不

是通过思考，做出选择。

原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担

心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用我信息表达自己的感受和需

求后，在刚开始也遇到几次对方说不的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自

己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有

个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了我信息.虽然刚开始，使用的有些

生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受

和需求后不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。

正如，佛的建议：不要弥补，在此即可。

这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：

1.要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己马歇尔每天都会

停下来两次、三次或四次——真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上

的其他人相联系，冥想是个好办法。

2.练习，练习，再练习。

3.成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。

对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说,

期待着和读书会同频朋友们一起分享。

对于我来说，除了要学会及时用我信息去表达自己的感受和需求。还要尝试

对于身边易怒的人带着非暴力沟通之耳进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而

不做评判。

书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引远这种反应的未被满足的需求。

以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个

现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是

非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤

怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险

的方式来表达愤怒。

其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为

这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。

书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成汽车仪表盘上的警示灯--它提供了关

于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况,

或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。

所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：

第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤

怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处

的什么东西与他们所做的事呼应这才是愤怒的真正原因。

第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了

什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的

需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维

方式。其实就是我们自己有了评判。

这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常

愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例

子。

第三步：寻找愤怒的根源---需要

我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需

要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对

未满足的需要的异化表现。

在这里，我们需要好好认识一下评判，这句话我实在是太喜欢了。评判是对

我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要

相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。

举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想：这个孩子

太不负责任了，自己的事情都不能处理好。，我就会带着评判的语气问他，即使

我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。：为什么不带书回来，

作业如何完成？孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。

但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的

气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心

去询问：书没带回来，作业怎么办？，孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对

于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他启然会放下防御，

开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把

注意力放到了如何解决问题上。

我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够

把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求

是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。

愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。

第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对

对方说出的话。

还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为

我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。

通过对于亥怒管理和放下评判的学习,也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德

勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。

愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现

在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没

有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。

愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，

看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需

要。

慢慢来，你知道这是你的我们都必须努力做到慢下来，

非暴力沟通和爰：

下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能

不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。

不去责备、批评或惩罚----只是我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱.

对我来说，这种给予就是爱的体现。

而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我

们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。

最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：

带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。

《非暴力沟通》读后感篇3

知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情,

她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读,我抵挡不了她的热情立马在京东上

下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架

上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显

的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告

诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲

沟通技巧，然而我对于写"术〃一类的书并不太感冒，我喜欢看“道、我个人

认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险,而这是我

不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合,既有指点

迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：

1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。

看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

先来看一下观察。摘抄书里我很喜欢的一首小诗：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为〃懒惰”？

在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会

上升到道德评价。比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。比如有同事对某件事

提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对

话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，

通常简洁的一句：你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空

洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，

那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。

还有时候,我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经

太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会

排名成绩，这也是一种比较,团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽

了我们对别人或对自己的爰，对自己的认可。在匕儆的环境中，只有在比得过别

人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞

争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦

虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切

的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。

再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。

而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴

尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室

友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。问他有什么感受，他说我觉得晚上

不该这么大声。说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了

会打扰到别人，解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说,

我没有什么感受!有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外

面玩，你有什么感受？他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，

他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢？很开心啊，

还有呢？没有了。

为什么要关注感受，强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼

稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感

的关注和感同身受。〃如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也

不想改变你，那多美好……"的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于

给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，说这些都是倾听的障碍，

不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已

经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首

先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照

顾好别人。

第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种能力。有一些话语，比如〃我

没办法"，"不得不〃，认为这些语言表明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者

的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是

主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要

把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位老师抱怨学校的评级说,

"我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区

政策」建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位老师立刻发

现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。

〃我很生气，因为你饭吃到现在还没吃好，都凉了J〃我很失望，因为你昨

晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，

但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自

己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比如，〃我

很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担心你吃凉的饭会拉肚子。""你昨晚没来

我的party,我很失望，因为我很想见你和你叙叙旧。〃我想这和心灵成长领域

里提倡的，〃事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情

它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责〃这种理念不谋而合。说，生气的产

生，是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生

气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，

外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊！当我们关注在什么需求没被满足的

时候，我们就开始倾听自己和他人了。

第四点请求。如何清晰的表达自己的请求，也是至关重要的。文中有个例子

说,一位太太和先生说：〃我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊r也许太

太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解

应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴,

总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己失望，对

方也有压力。

请求和命令也是需要区分的。书中说，如果我们的请求没有得到满足，然后

我们就开始责备或指责对方，那么对不起，这个不是请求，而是命令。真正的请

求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

这种情况下，我们貌似目的达到了，但是我们收获了隔阂和疏远，对方在不情愿

的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实

在是我们不愿看到的结果。

这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。总结，非暴力沟通的目的不是为

了改变别人，而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。全书提倡爰自己爱他人，

人天生热爰生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，如果你有机会静下

来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和巨大的收获。

《非暴力沟通》读后感篇4

也许我们并不认为自己的谈话方式是〃暴力"的，但我们的语言确实常常引

发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按

照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，

我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己,

讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具

体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球,打了半个小时我提出再打几盘

就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读,

搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得上匕较久质量比

较高才算一盘,因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这

样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。

打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要

求再继续讲,对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听

当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个

时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找

到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是

放学后吃。

这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时

候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早

上也根据他头天晚上承诺的月阱羊7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡

得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别

啰嗦，别咆哮。

听到不中听的话:体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。在不顺心时，

我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。如果我们通

过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击反之，如果我们直接说出需要,

其他人就较有可能做出积极回应。

关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说:某天下午

我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作

响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学习习惯的培养上来说都对孩子

不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系

也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促

他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。

最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌

是在小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区

踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的

埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人

进行了一周的冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。

虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开

始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，

而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。

如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母

想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。表达愿望时，只要不发号施令,

我们的想法就会愉快得多。如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有

满足我们的要求，我们难免会指责他们。一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，

他们就会把请求看着是命令。

批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。表达愤怒：停下来深

呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。把

注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。无论是亲子沟通还是

亲人之间的对话,当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反

驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是一样，本来家长的出发点是

关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而

散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。

可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。

昨天晚上学着〃非暴力沟通方式"没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出

发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上

9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时

间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个

多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。

用〃选择做〃代替〃不得不〃〃我选择做，是因为我想要。〃

生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的

行为让我们生气。愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己

被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

听到不中听的话，我们有四种选择：

1、责备自己；

2、指责他人；

3、体会自己的感受和需要；

4、体会他人的感受和需要。

家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用〃选择

做"而不是"不得不"。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，

如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就

开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他

是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不

赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自

己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。

任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于

自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你

的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带

来不可预料的灾难。

生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的

事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离

后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。

这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双

方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。

结语：

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、

嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把

自己的生活给搞砸了。

但每个人如果都能够记住这个公式〃我观察到……我感觉……是因为……我请

求……〃，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾

听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗,这个看起来似乎并非高大上的

工具，如果你能坚持“学而时习之"，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧毙"！

《非暴力沟通》读后感篇5

书中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，这是一个新的方式。之前没有

想到与孩子之间的合作，只是认为孩子现在是学习阶段就是必须要认真的去学习。

不认真的学习就不行，父母必须要加以管教，否则会往我们不想看到的路上走。

合作应该是共赢的，与孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会

和我们合作的。所以我们要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我们还

怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放自如了。

自我尊重这方面，我们对每个人都要是尊重的。不管别人是怎么样的一个人，

我们都应该尊重别人，因为在尊重别人的同时也是尊重我们自己。

为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者应该付出更多。

我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了合作的规律。其实不是，我发

现是我们破坏了合作的规律。（比如我自己，我和孩子之间的合作收不到我所期

待的效果。那我心中就不平衡了，因为我心中还有个角色，我是和他之间的权利

系统的上位者，我可以任意的玩我的规则。）这就说的是我们破坏了合作的规律。

与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。然而我们与

孩子之间，我们很容易给孩子贴上标签。因为我们的内心也是容易给自己贴上标

签的，而何况是给孩子呢？直到现在发现这样做是不对的，如果给孩子贴上了标

签，就意味着放弃了，我们在给孩子贴上标签时，应该先想想我们自己，孩子的

这样表现是不是我们无意识的灌输给孩子的呢？因为孩子就是我们的一面境子。

对于孩子的尊重、沟通、奖励、惩罚，还是很重要的。（最近的一次，我答应带

孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家睡觉。孩子虽然没有来

叫我带他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的妈妈告诉我，孩子一直

在她面前说我骗他的。所以今后只要答应孩子的事情就要去完成这是一种诚信。）

养孩子父母们都没有什么目标的，一开始只是希望宝贝能健健康康的就好了。

到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件很麻烦的事，因为孩子的思想

和我们的思想是不一样的，我们想让孩子］门按照自己的意愿做事，孩子们不一定

会按照我们的要求去做的。所以我们要与孩子合作，慢慢的引导，这样才能让孩

更好的认清自己的发展方向，而且要尽量让孩子｛门自己选择，我们把握大局，总

体方向不偏的情况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情呢？

行为的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么时间干什么事，而必须要听

命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么，且现在想想我有的时唉不

也是和孩子一样的吗?很多事情不也是没有立刻去做吗？为什么要求孩子必须听

命与我呢？难道我就是是权力的上位者?其实命令孩子是没有用的，与孩子之间

的沟通很重要。因为沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很高兴

的去完成我们所想要他完成的事情。

孩子］门的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少

的，孩子fl］会从情感上获取安全感。我们对待孩子的犯错，不要认为可怕，因为

在他们的世界里他们可能认为这是正确的。我们是经历了这些认为是错误的事情,

所以才知道这样做不对的。可是孩子没有过这样的经历，他怎么又能分辨正确与

不正确呢？我们作为父母又不可能提前把什么事情的真相都统统教给孩子的，所

以孩子们的犯错并不可怕，重要的是我们发现孩子这个事情做的不正确时，要引

导他向另一个方向走，而且要让他愿意配合往我们引导的方向走，而不是在发现

孩子做错了事对他们大吼大叫的。

孩不门的模仿能力极强，我们一个不经意的举动常常都被孩子感知到，所以

我们一定要控制好情绪，把阳光的一面留给孩子。我们每天的工作中都会有不愉

快的事，但是面对孩子我们就要把这些不愉快的经历全部都忘掉，给孩子一个阳

光开心的一面。

孩子现在还小，他只知道满足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什

么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引导孩子明白做任］可事一定要

有付出才行，以此培养孩子的责任心。

在给予孩子的奖励时，我一直以为是物质上的东西才算是奖励，现在知道了

并不是这样的。我们一直要求孩子做到什么样子，给予孩子什么奖励，而且肯定

是物质上的奖励。现在是明白了，给孩子一个拥抱，或是一个吻……等一切都是

奖励。对于语言尊重还是通过后来的读书改变了，之前孩子在学习方面达不到我

的要求时，会忍不住说出了非尊重孩子的语言，后来发现越骂孩子越糊涂。渐渐

发现与孩子有效的沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，对待孩子也要

使用尊重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内心一切，这样才能更好的与

孩子交流。比如你叫孩子现在写作业，而孩子现在不想写，我们应该要与孩子沟

通为什么现在不想写作业，而不是用强迫性的方式，必须现在写，不写不行。这

样做双方都受到了伤害，不可取。

孩子在成长，我鱼也要跟着成长。否则难以跟得上孩子成长的步伐。我们成

长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以处理。不管是孩子的什么阶

段,都可以去面对，而不是束手无策的。而成长也能使我们尽量成为一个无错的

有责任的父母。这样就可以避免了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。

我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师傅给我们上课

中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才能看到更美的风景。而豺狗

的语言，就如同我们始终站在巨人的脚下，看不见前方的风景。连风景都看不见

了,怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要挤出一些时间，静心读书，深入反

思，让自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……这样我才有能力把孩子的事情处理

好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，经常因为作业不认真而出现了错误的情

况。那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且大骂，就差去揍他一顿了。而

发现每次骂过之后，他好像更不会了。而且自己心里还非常的难受。后来改变了

方式，忍住不发火，不骂他了，很耐心的和他解释是为什么，反而他更能听的进

去了，而且会做的更好了。其实一开始这样的转变很难，每次心里面都在提醒自

己忍住，不要发火，一定要忍住，后来经过一段时间的磨练，终于能做到了。

文中很多的训练方法让我们来提升自己，让我们来分辨出什么地方还有不足

之处，这些训练方法很好。像有一个标题〃转化愤怒〃。我之前是很容易就喷怒

的，不管是任何的事情从来不以大小之分，一点小事情也会引起我的愤怒，而且

没有耐心。自从遇见师傅后，并经过多次的学习和读书，有一天突然发现，不像

之前那样暴躁了，到事情也不是那么的冲动了，而且心里还会有师傅经常说的一

句话"那又怎么样呢”，这样的改变是因为每天坚持不断的读书，直达现在只要

在看书的时候，心中就感觉毫无杂念，而心很自然的平静下来了。

书中有很多的案例，告诉我们在遇到这些事情怎么处理。而且分析的很全面。

这本书读完了，让我们更清楚了与孩子进行有效的沟通与交流。从开始与孩子的

合作到与孩子之间的相互尊重，都给我们做出了分析，并给出了案例引导，受益

匪浅。像不要轻易的给孩子贴上标签，这段让我感受深刻。我在与孩子的交流中，

很容易就给孩子贴上标签的，直到读到那里才知道这样做是错误的，因为标签一

旦贴上，就很难撕下来了，这是否意味着就要放弃了呢……。其实孩子是很优秀

的，只是我没有发现到一种方法可以引导孩子往前走。因为我是权力系统的上位

者就可以给孩子贴上所谓的标签。那如果换过来呢，孩子给我们贴上标签了，我

们又会怎么想呢？我们与孩子都是可以犯错，重要的是及时改正错误就可以了，

而不是让错误继续下去，让我们尽量的做到任］可事情都是无错的吧！

《非暴力沟通》读后感篇6

沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的“暴力

沟通〃，这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出

于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来

的影响是：不仅没有拉近人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通

过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。

非暴力沟通具备四个要素：（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求。

我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行

为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的

只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。

在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受

和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如

当我们说"我觉得〃，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的

词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，被虐待等等。我们

也需要避免使用〃很好〃，〃很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一,

这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，

来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。

真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极

的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实

情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。

第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的

感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行

的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，

我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表

达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提

出主张，得到的并不是需要的满足，而是7寸方的申辩和攻击。人际交往中，直接

的提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所

当要去克服的。

最后一点是请求和描述感受有些类似之处我们需要避免使用抽象的语言,

而是借助具体的描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对

方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如其对方不愿反馈，则倾听他的感

受和需求。

前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者

呢？

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。

其实在这种情况下我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。

与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的观察、感

受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们

在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方

的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否

合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要

（2）大声地提出请求（3）换一个环境。

有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要,

也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要"打破僵局〃，必要的打断说话者，

比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人

当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自

己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可

以。

作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的

反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处

想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的

感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或

许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但提出了另一种可能性：我们的

表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，

从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确

认对方的想法再做出下一步反应。

非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是城实

地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指

责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟

通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联

系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生

命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管

道，爱更好地融入生活，主导生活。

最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不

择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会

激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像

《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，

当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一

种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。

《非暴力沟通》读后感篇7

"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒〃。生活中的暴力沟通非常常见，人们

经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌

子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔•卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书

中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。"你根本不照顾这个家庭“比〃你一周有

五天都晚上十一点才回家〃更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟

通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在

可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到

满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的

问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直

面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误

归结给他人这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪,

让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通

中用到"观察一感受一需求一请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考

的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，

对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分

析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感

恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要照E暴力沟通作为工作、生

活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

《非暴力沟通》读后感篇8

《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来

说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会,

于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀终于在读书会前1个小时读完。

虽然有一种囱囹吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了所倡导的"非

暴力沟通”的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易

很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。重点谈到日常生活的

我们从不认为自己的谈话方式是"暴力〃的，但我们的语言确实常常引发自己和

他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。借用甘地曾用过的〃非暴力〃一词，

来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为〃爱的语言:看到这，

谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是〃爱

的语言〃吗？一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需

要和请求。在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行"非暴力沟通〃，

如何才是“爱的语言二

1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行"道德评判"，

太喜欢主观的标签化，而所说的观察是不带任］可情绪的准确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了

各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达

出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……

3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰

明了且具体。

4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾

听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。

特别的告诉我们，〃不要做任何没有乐趣的事情'，学会用〃选择做"代替"不得

不"。深入理解我们行为的动机，学会用"我选择做，是因为我想。"这样的句式

帮助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，

你需要体会,发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价

值。

应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合

自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学

生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感

受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平

和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

《非暴力沟通》读后感篇9

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用

神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一

下读书心W导。

1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感

受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八

九是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判

断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点

就是学会区分评论和观察。

2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要,

比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果

就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顽左右而言他。

3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人

或提议前，先看看那是否是他们需要的。

4、在一个生气的人面前，永远不要用"不过""但是""可是〃这类的词。

5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避

免对自己说〃应该〃，对已经发生的事情说〃应该〃只会使自己更加自责。相反，

我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受

益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我"应该"再努力渚附圣自己懈怠了,

但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第

二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。

6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，

同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符

合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方

及其行为。

7、往往正确表达喷怒有四个步骤：①停下来，除了呼吸，什么也不做。②

想一想是什么想法使我们生气了。③体会自己的需要④表达感受和尚未满足的需

要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。

我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：

1、为了幸福，必须把〃别人怎么看我”这个问题放在一边。

2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，

这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界,

并继续前进。

3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。

这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理

性沟通，这需要我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。

《非暴力沟通》读后感篇10

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔・卢森堡所做，他提出非暴力沟

通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上

找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做

的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要

一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静

下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，

不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的

是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该

是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说"你

的衣服上有污渍〃而不是"你好逾遢呀，衣服好胜r且要注意减少〃总是"〃从

不"这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通

是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，

并清楚地描述观察结果。

二、感受：除了我们自己的感受,我们是否应该关注一下别人的感受，就像

是我们社会工在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我

们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句"你不要

难过了，这没什么大不了的”

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视

每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去

了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人

离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是

我们说〃不要哭了，要走出来”

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请

求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉

对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚,

他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常

常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们

有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我

们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我

们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。

然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将的一句话送给大家「藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世

界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇

《非暴力沟通》读后感篇11

心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的

50本必读书籍。被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不

仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方

满足我们的需要。异化的沟通方式有：

1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观,

那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人

的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招

来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任：我碰寸自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用

类似于"不得不〃、"你让我〃比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好

让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到

父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为

了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不

是负责任的语言。

4.强人所难:对别人的要求里暗含着威胁如果不配合，他们就会受到惩罚。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通

方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。举文中的一个

具体的例子，一个