洞悉关系本质 构筑美满婚姻（婚姻必修课）20251017

引

言人是社会性的动物，社会性即关系性，人无往不在关系之中……人生有两大追求：一个是健康，一个是幸福，某种意义上，这两大目标都是由“关系”决定的……家庭关系是社会关系的基石，婚姻关系是家庭关系的核心……目

录1

爱情与婚姻的关系2

婚姻中的矛盾冲突3

婚姻维护有效方法4努力发展两种爱情1

爱情与婚姻的关系

罗伯特·斯滕伯格（RobertJ.Sternberg，1949-)，美国心理学家，曾任美国心理学会主席，提出智力三元理论和爱情三角理论。1.1爱情是什么？

爱情的因素（爱情三角理论）

激情（生理）

亲密（情感）

承诺（认知）激情承诺亲密浪漫之爱相伴之爱愚蠢之爱完美爱情1.2婚姻是什么？人类学：两性仪式

社会学：社会制度、社会结构、社会功能

伦理学：伦理结构

政治学：社会秩序

法学：契约关系经济学：资源整合

人口学：人的生产

生物学：基因延续

爱情因个体需要而产生，婚姻因社会秩序而产生。爱情靠内部吸引，婚姻靠外部约束。爱情是私人性的，婚姻是社会性的。爱情崇尚浪漫主义，婚姻秉持现实主义。爱情强调给予和满足，婚姻强调权利和义务。爱情未必归于婚姻，婚姻也未必源于爱情。1.3婚姻动机论(德国社会学家莱奥波德·穆勒)上古时代，经济第一，子女第二，爱情第三；中古时代，子女第一，经济第二，爱情第三；现代社会，爱情第一，子女第二，经济第三。2

婚姻中的矛盾冲突2.1冲突的原因

个体因素：人格的差异

匹配因素：吸引力法则

利益因素：共有与交换

沟通因素：沟通的障碍2.1.1个体因素：人格的差异1.依恋理论核心：安全需要；本质：关系认知地图（模板）；决定：人际互动模式；约翰·鲍尔比（JohnBowlby，1907-1990），英国心理学家，杰出的儿童精神病学家，提出依恋理论，1989年获美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖。时期：6个月到3岁；成因：应答方式；回应的标准：时效性、稳定性、合理性、性质；健康：自主、适度。依恋类型养育反应心理特征陌生环境人际关系安全型积极稳定信任很快安静勇敢探索信任友善焦虑-矛盾型不可预测矛盾哭闹不止紧抱妈妈紧张贪求回避型拒绝敌对不信任躲开大人独自承担离群冷漠儿童的三种依恋类型（波尔比，1990以前）回避亲密（喜欢独处）和忧虑被弃（喜欢群居）的变化程度能概括全世界所有人际关系的特征。亲密关系的两个维度（巴塞洛缪，1990以后）2.认知因素：归因方式行动者-观察者效应自我服务偏差改善关系与维持苦恼

利昂·费斯廷格（LeonFestinger,1919－1989）美国著名社会心理学家，美国科学院院士，社会比较理论（1954）和认知失调理论（1957）创始人。2.1.2匹配因素：吸引力法则1.相近法则（空间）空间决定谁将成为我们生命中最重要的人。（友人、爱人、贵人）

R．扎荣茨（RobertBoleslawZajonc1923～2008），美国社会心理学家，因研究出生次序、家庭规模等因素对儿童智力发展的影响以及社会促进等问题而著名，提出“曝光效应”。原因：1.现实（网络）2.成本（远亲不如近邻）

3.了解（安全），曝光效应：态度随着接触次数的增加而变得积极的现象。例外：过度接触、负面强化。2.相似法则(特点)喜欢与我们相似的人3.相互法则（喜欢那些喜欢我们的人）规律：对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力x伴侣接纳自己的可能性（对自己适配价值的评估）；原则：最匹配、最有可能回报我们的人；技巧：选择性清高。2.1.3利益因素：共有与交换共有关系规则：关心伴侣幸福；期望：长久依赖；特征：深刻、长久、情感纽带。交换关系规则：外在的公平交换；期望：即时偿还；特征：肤浅、短暂、任务导向。幸福满意共有关系交换关系现实比较自我比较：奖赏与代价相互比较：交换与公平想象比较期待收益替代收益1.现实比较自我比较：奖赏与代价关系结果=奖赏-代价奖赏代价能量比率5:1高风险组56%四年后离婚，低风险组为24%。

乔治·霍曼斯（GeorgeCasperHomans，1910-1989）美国社会学家，1958年在《社会行为:它的基本形式》中提出社会交换理论，是微观交换理论的代表，与侧重宏观结构的彼得·布劳形成互补。相互比较：社会交换理论1.满足利益，发生关系；2.利益足够，关系维持；3.最小代价，最大奖赏。

约翰·斯塔西·亚当斯(JohnStaceyAdams，1925-1984)是美国管理心理学家、行为科学家，1965年提出公平理论。

研究：1.不公平的亲密关系中双方都是紧张的；2.获益不足感受到了欺骗和剥削；3.过度获益会感到负疚；4.满意度：公平关系的人>过度获益的人>获益不足的人。依恋类型对社会交换的影响回避亲密的人（冷漠）1.更关注替代选择，不太忠于目前的伴侣；2.珍视自足和独立，接近动机较弱，不太热衷于伴侣关系所能获得的成就感；3.对共有规范不感兴趣，既不想依赖也不想回报。忧虑被弃的人（低自尊）1.过度担心伴侣会离开自己；2.整天提心吊胆地防止出现冲突和其他代价过高的关系；3.追求共有规范，慷慨对待伴侣；4.对别人以共有方式慷慨的对待，会变得焦虑。安全型的人1.在共有情形下舒适自在，只要伴侣需要，他们就会提供关心和支持，他们乐于接纳伴侣对自己的依赖；2.如果他们知道自己随时可以得到安全和支持，他们的自主性和自律性更强。（启示：儿童养育）对不公平的应对1.要求更好的待遇；2.减少自己的贡献；（维持结果不变）3.阻挠伴侣的获益；4.改变认知，恢复心理公平；（双方都是应得的）5.放弃关系。结果与公平的关系1.关系结果比不公平更重要；2.关系结果完美，不公平也不是问题；3.关系结果很差，公平也不会慰藉。2.想象的比较：期待收益与替代收益

期待收益：测量对关系满意程度的标准。

替代收益：测量对关系依赖程度的标准，是影响去留的重要因素；

替代收益高，即使对现状满意，也可能离开；

替代收益低，即使对现状不满，也不会离开；

影响关系中的权力分配。（较小利益原则）亲密关系的四种类型1.幸福而稳定；2.不幸福而稳定；3.幸福而不稳定；4.不幸福也不稳定。问题的复杂性期望收益的变化1.习惯化；（纵向比较）2.攀比；（横向比较）3.社会文化的影响。（社会发展提高了期望收益）替代收益的变化文化提高了替代比较水平；（单身）（女性经济能力提高、与异性接触机会增加，人口流动，规范宽容）结论：1.真爱不能保证永远幸福；（期望收益变化）2.当代婚姻普遍不幸福不稳定。（高离婚率）替代收益的算计客观因素：1.替代伴侣的合意性；2.替代伴侣得到的可能性；3.离开现有关系的代价；4.客观上信息的获取。主观因素：1.自尊；（怀疑自己的吸引力）2.习得性无助；3.主观上信息的获取。（满意现状而忽视诱惑）（满意增加依赖）

卡里·罗斯伯特(CarylE.Rusbult，1952-2010年)，美国心理学家，其贡献包括著名的承诺过程的投资模型、适应过程的理论模型、米开朗基罗效应。忠诚理论（投入模型）忠诚：持续亲密关系的意图；特点：依赖孕育忠诚；要素：1.感到幸福；

2.没有更好的选择；

3.离开的代价太高。忠诚的类型个人忠诚：因吸引而忠诚；（最强烈）强迫忠诚：因代价而忠诚；道德忠诚：因责任而忠诚。（信仰神圣，最能预测共患难）忠诚的影响1.保护关系：顺应性行为，容忍而不还击，自我约束；2.自我牺牲：为所“不爱”，不为“所爱”；3.认知优越感：自己的亲密关系比别人更好，得到得更多；4.忍受痛苦；5.减少代价：是一个整体、利益共同体。2.1.4沟通因素：沟通的障碍表达障碍1.数怨并诉；2.偏离主题；3.人身攻击；4.石墙（拒绝说话）。倾听障碍1.读心术（恶意揣测）；2.消极打断（拒绝倾听）；3.“是的-不过”句式（消极关注）；4.反向抱怨（无视对方）。2.2

冲突的触发1.批评；（讲什么不重要，怎么解读很重要）2.无理要求；（认为是不公平的索取）3.拒绝；（未达期望）（性需求冲突普遍存在）4.累积的烦恼。（社会过敏：男性的生活习惯，女性的缺乏体贴）

本质：妨碍（亲密关系的依赖性）。2.3冲突的表现个体应对冲突风格（卡里尔•鲁斯布特）夫妻应对冲突模式1.相互作用模式：双方负性往复，不断升级；（不幸的婚姻）2.要求退避模式：一方批评唠叨，一方消极逃避，结果一方更加坚持，一方更加抵触；（女性是要求者而男性是退避者：性认同差异；社会结构假设）3.协商顺应模式：灵敏应答并感到确认，或镇静忍耐。（极其可贵）

约翰·戈特曼（JohnGottman，1942-）美国临床心理学家，以其对婚姻稳定性的研究而闻名。应对冲突的夫妻类型1.多变型：频繁激烈，关爱幽默；（努力说服影响；至少一方是，5%）2.确认型：礼貌镇定，共情理解；（合作而非对手；双方都是，25%）3.逃避型：回避对抗，接纳分歧；（不带任何情绪；至少一方是，2%）4.敌对型：拒绝倾听，恶意相待。（至少一方是，24%；唯一低于5:1，有害）（20%类型风格会发生改变）2.4影响冲突反应的因素1.依恋类型回避亲密型的人：倾向于作出被动、破坏性反应；安全型和痴迷型：更可能主动讨论抱怨，努力克服困难。2.性别角色男性更可能把冲突判断为故意背叛和轻蔑，更可能表现出破坏性的离开或忽视（特别是大男子主义），而女性则刚好相反。3.归因方式当认为伴侣能改变时，我们就更可能宣告我们的不满，建设性地寻求解决冲突的方法；当认为伴侣不能改变时，往往变得束手无策、焦躁不安。4.伴侣搭配多变型的人与逃避型的人结婚就会很糟糕，任何一方都可能受到对方解决冲突的方式的打击；但激烈的争吵并不一定会损害亲密关系，只要伴侣双方偏爱相同的冲突方式，彼此能保持高度的尊敬，就算争斗激烈也无损于亲密关系。2.5冲突的影响1.健康易染病：分泌大量应激荷尔蒙，如肾上腺素，抑制人的免疫；（感冒增加2.5倍；婚姻压抑的中年妇女，10年死亡高4倍）心脏病：对英格兰逾9000名被试历时12年的研究；高血压：不安全的人，敌意、紧张、愤怒；伤口愈合：更慢。2.关系：促进或侵蚀两个因素：伴侣偏好的相似性、争议进行的方式；（建设性与破坏性）安全依恋型的人：更多顺应性反应，更宽容，比总是睚眦必报的人更幸福！2.6冲突的结果（彼得森）1.分离：退出冲突；（避免升级，未解决问题）2.支配：一方实现目标；（滋生敌意）3.妥协：各自部分实现目标；（降低期望，替代解决）4.整合一致：整合提出新目标，并达成一致。5.结构性改善：达到目标，实现成长。（重大变故）3

婚姻维护有效方法3.1认知维持策略1.建立“共同体”意识

用“我们”“我们的”取代“我”“我的”；

使得其他维持机制更可能发生。2.建立“积极的总体评价”（积极错觉）彼此理想化，以最好的眼光来看待关系，维持对伴侣积极的总体评价。技巧：1.忽视过错；（过失、缺陷、不端）

2.积极解释。（无心之失、一时冲动）3.建立“优越感”意识（积极错觉的特定类型）忠诚的伴侣往往会认为他们的关系比其他大部分人的关系都要好；使得伴侣关系看起来更加特殊，它的确使亲密关系更可能持续下去；特点：1.能愉快地欣赏对他们的关系没有威胁的标致人物；2.会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。4.调整期待

最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。3.2行为维持策略1.牺牲的意愿

为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做不愿意做的事，或克制自己的欲望。2.米开朗基罗现象（自证预言）对对方的塑造作用；对自我的塑造作用。3.顺应控制冲动，建设性地反应；随和性高和回避亲密低的人更容易做到顺应。4.玩乐（动机的自我延伸模型）能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系更吸引人；新异的、具有挑战性、令人兴奋的、快乐的活动更吸引人；研究：热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人，比只是待在家里看电视的人，认为婚姻质量更高。5.宽恕宽恕能促进亲密关系的恢复和健康发展；忠于关系的人更愿宽恕；宽恕伴侣远没有心怀怨恨那么紧张。3.3

有效沟通策略（丹•卡纳里、劳拉•斯塔福德）1.积极倾听准确理解对方话语所表达的意思；向对方传达关注和理解，让他知道你对他的在意。①复述：用自己的话重复对方的意思。

让对方有机会肯定那就是他真正想要表达的意思；

可以让沟通免于失控。妻子：（叹气）还好，你妈下周不来了。丈夫：（发怒）我妈怎么了？你真是个忘恩负义的人！（读心术）妻子：（叹气）还好，你妈下周不来了。丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来我们家？（复述）妻子：（吃惊）不是这个意思，我的论文要交了，下周我没时间待在家里。丈夫：（松了口气）哦！②知觉检验：让对方阐述自己说过的话。

意义：1.检查自己对伴侣的感受所作的推断是否准确；

2.澄清某些说辞；

3.表达了自己的专注，也鼓励了伴侣更加开放。2.精确表达告诉伴侣自己的想法；把谈话重点集中在行为（而非人格）上。①行为描述清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为；不要使用“总是”或“从不”这样的词语。②情感反应：用第一人称陈述自己的感受。

意义：这种句式能驱使我们辨识自己的情感；

有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。

正确：“我现在感到非常生气”

错误：“你真得很烦人”③综合应用把行为描述和情感反应结合起来，整合成“XYZ句型”；格式：“当你在X情境下做Y的时候”（行为描述），“我感到Z”（情感反应）。对比：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”（指责对方）

“你刚才打断我讲话的时候，我感到很生气。”（我的感受）差别：第二句可能得到歉意的回应，但第一句则可能适得其反。3.4

冲突管控策略关于愤怒的错误观念：1.“压制愤怒有害健康”事实：发泄的人际后果更长久、更强烈。2.“发泄可以平息愤怒”事实：发泄让人更愤怒。面对冲突，三“不要”：1.不要退避：可以请求方便的时间讨论，但要履行约定；2.不要消极：遏制讥讽、轻视、厌恶，坏的比好的更有力量；3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈：停止攻击，休息10分钟，平静下来，再返回讨论并为上次的言辞道歉。冲突管理的前提：自我控制1.保持乐观；（相信可以沟通解决）2.避免罪责归因；（优点内归因，问题外归因）3.管控愤怒。管控愤怒的方法：1.更换思维；（归因是关键）2.冷静一下：暂停、放松、转移、离开；3.寻找幽默。（任何轻松愉快的事物）友善协商的方法：直接手段：1.接受责任、让步妥协表明解决问题的意愿；