讲话比较直是直接还是不礼貌-人际关系与沟通技巧

讲话比较直?是直接还是不礼貌?(人际关系与沟通技巧)与什么的关系？与物的关系与人的关系→人际关系客体关系与灵(超越界)的关系→宗教、修行过渡客体你会是只误入丛林的小白兔吗？

人类的「自恋」曾遭受三次打击1.哥白尼：人不是宇宙的中心（天体运行论）2.达尔文：人不过是另一种动物（演化论）3.佛洛伊德：人不知道自己在想什么（潜意识）现代人社会发展中的「自恋」也曾遭受三次打击1.第一天上学→遵守团体的规范，世界不是围绕着我而转（天体运行论）2.学测、指考→我不是最优秀的。人外有人天外有天。（演化论）3.毕业出社会→我不知道自己会(能)做什么（潜意识）「职场关系」跟你想的不一样学校≠公司学习的地方VS.替老板做事（赚钱）的地方同学≠同事共享式关系VS.交换式关系老师≠老板教你做事VS.叫你做事公平理论人们在「公平」的关系中，才会觉得最快乐满意，关系也才会最稳定。「不公平」时，关系双方都会对此状态感到不舒服。「受益过多者」会感觉依赖对方或罪恶感。「受益过少者」会感觉怨恨或被占便宜，通常也比「受益过多者」更不满意。依据此理论，人会倾向选择与自己各方面条件差不多的对象做为婚姻对象，包括外表、能力、身家背景等。公平理论交换式关系此类关系中，人们会严格要求并期望公平，强调有来有往。例如：这次你请我，下次换我请你。 生意往来、不太熟的朋友、同事....共有式关系

在共有关系中，人们较重视对方的需求，不会计较一时公平与否，但仍可能在意长期的公平性。 家人、要好朋友、夫妻、男女朋友....要如何别人才会喜欢我?时空接近性、熟悉性→单纯曝光效果对于单纯曝光效应的刺激对象，一开始必须至少是中性态度。若一开始就讨厌，那么重复出现只会更讨厌。相似性→物以类聚、臭味相投互惠、回报式喜欢→自证式预言当我们认为某人喜欢我们时，便会以较友善与随和的态度对待他，这会使对方也用友善亲切的方式回报，并且更喜欢我们。外表吸引力是男性或女性较重视对方外表？人际关系或是角色扮演与人际关系相关的「职场性格」（CPAS）

共感性对人亲切、感情丰富、同情心情绪安定性（EQ）喜怒不形于色、抑制情感、控制气氛柔软性想法多元、弹性应变感受性感受敏锐、神经纤细与人际关系相关的「行为类型」（人际行为量表）

自我肯定行为攻击行为避免冲突依赖害羞沟通的技巧语言技巧非语言技巧倾听与反应的技巧表达和影响的技巧语言技巧语言文字的复杂性外延意义:文字的直接定义，但大部分的文字均具有一个以上的定义内涵意义:伴随字汇而来的个体感觉或评价如何把话说得清楚?明确:用字正确或精准，能确实无误的表达具体:将所要表达的涵义精准对焦标示:在口语上标明事实的个别差异，避免不当的推论低情境沟通VS.高情境沟通非语言沟通肢体动作超语言（音量、音调……）自我表现（衣着、身体接触）物理环境（空间、气温……）Ex.吊桥实验(Dutton&Aron,1974)走高空吊桥自然引发激动 看到吸引人的异性 将激动归因于看到对方 较想打电话与对方联络「人际关系」

--是成功的关键！有效沟通的方法「说」与「听」是沟通的一体两面人们往往认为「说」的好处，多于「听」的好处(1)在「说」的过程中，我们较可能获得控制他人思想或行为的机会(2)「说」比较可能赢得他人的赞美、尊敬、或喜爱(3)「说」可提供我们释放能量的机会。建立有效沟通的第一步，便是学习如何「倾听」倾听的过程倾听是一个复杂的心理过程，包含了下列五个阶段壹﹑积极倾听一.

注意的技巧二.

追随的技巧三.

反映的技巧一﹑注意的技巧涉入的姿态：我们必须保持放松而灵敏的身体姿态适当的肢体动作：当对方说话时，给予适当的肢体反映目光接触无干扰的环境：必须尽量排除环境的噪音内心的注意：听者用心思考、感受对方传递的讯息二﹑追随的技巧开门器：以非强迫性的方法，邀请对方开口说话。尊重他人的意愿，而不要强迫对方必须开口。基本的鼓励：运用一些简单的反映，促使讲者继续说下去。听者要尽量少说，避免导引谈话的方向，让说者的思绪不致被打断，而能畅所欲言。偶而的询问：问一些问题，让对方继续说下去。当我们倾听别人说话时，不要询问过多问题，即使要提出问题，也必须是开放性的问题，而且一次只问一个问题，不要造成对方思考的困扰或中断。三﹑反映的技巧简述语意：将自己所听到的，对方说话的内容，以自己的方式或字汇，简洁地重述说话者主要的意思，以确定自己接收和理解的意义，正是对方所欲传达的意思情感反映：反映对方已经传达或隐含的情绪状态。可以检视我们对于他人情绪的知觉以及提供说者更深入观察自己内在喜、怒、哀、乐各种情绪的机会意义反映贰﹑有效沟通的七个要点一.描述而非评价二.具体而非模糊三.试探而非确定四.真诚而不操弄五.同理而非同情或无情六.平等而非优越七.正向而非负向一.描述而非评价我们应该尽量避免评价他人，而以描述事实的方式来代替评价当我们与他人进行沟通时，应该尽量使用「我、、、」开头的陈述，避免「你、、、」的方式讲话。Ex1.我感觉你很生气Ex2.你不应该生气的二.具体而非模糊人们进行语言沟通时，常发生一个问题，便是用字措辞过于笼统模糊，而使对方无法了解说者真正的意思当说话者的措辞模糊不清时，也可运用倾听的技巧，帮助对方用更精确清晰的语言Ex1.我需要一杯温开水Ex2.我口好渴三.试探而非确定确定口吻的陈述方式，让对方觉得没有协商转圜的余地。骤下断论是很危险的﹐进行沟通时，应该尽量保持试探而非确定的态度。Ex1.需要帮忙吗?Ex2.你需要我的帮忙四.真诚而不操弄真实地表达自己的想法、意见、感受，让对方知道，是非常重要的但是很多人却「不敢」表达真正的意思，尤其是负向的情绪或想法人们应该学习真诚地表达我们的感受、动机、思想、情绪等等，对方才有机会了解问题的真相，也更认识我们五.同理而非同情或无情何谓同理心？同理心就是能够跳脱自己的本位，以他人的立场、他人的观点、他人的角度，来观察、体验、分析事物或感受同理≠同情同情是悲怜他人不幸的遭遇，但内在却可能隐含了自己较为优越的感觉。因此，当我们以同情的心态，和别人进行沟通时，很容易引起对方的反感无情：是对他人的处境或感受，漠不关心所以运用同理心，而非同情或无情，将是有效沟通的根基六.平等而非优越自以为优越的沟通态度，很容易引起对方的不满、愤怒、或抗拒，因此，很难达到有效的沟通只有真正相信人是平等的，在沟通中，才不会自以为是，即使在提出建议或忠告时，也会用试探而非确定的口气，因此，也可以有较好的沟通了七.正向而非负向正向的人能够以开放、欣赏、喜悦的心情和角度，看待外在的世界与他人互动时，也经常散播积极、希望、乐观的种子，因此别人都乐于与他交往、沟通、建立友好的关系负向的人总是看到事情的黑暗面，经常怀疑、猜忌别人，认为未来是没有希望、不值得期待的，与别人沟通时，也总是批评别人、责难别人、挑剔别人的毛病这种负向的态度，很容易使别人心生反感，不愿意与他继续交谈，更遑论与别人建立良好的关系了什么才是同理心?有同理心的现象无同理心的现象谈话有连贯。谈话拉东扯西。经常静默了解别人的观点和对事物的看法。解释或争辩，否定他人的感觉和意见。开放自己和自己的感觉。拒绝和否认各种感觉。关心、尊重别人的感觉。拒绝别人的论点。专心注意别人：here&now的感觉。重视过去的事态、感觉和动机。气氛轻松、信任。给予忠告（你应该/不应该……）ex：你觉得非常生气，因为你认为评审对于比赛的评分并不公平。

同理心的意义「同理心」≠同情。「同理心」＝将心比心、设身处地。「同理心」的过程：设想自己处于他人处境时，内心会有什么感觉（觉知）。对他人感觉起共鸣并能用他懂的话回答他（表达）。「同理心」是暸解、尊重与接纳对方的第一要素。沟通分析理论EricBerne1910~1970

三种自我状态每一个人都有三种自我状态，每一种自我状态都有它独特的态度、情感、行为：父母自我状态用权威的方式来表达自己的行为和情感成人自我状态以成人的方式，搜集和处理讯息，并据以订定问题解决模式儿童自我状态面临事件时，偶尔表现出儿童时期的情感和行为方式若在沟通过程中，发现对方自我状态与原先预期不同时，就可能出现沟通障碍，而影响彼此人际关系34沟通分析理论的四种生命地位我不好－你好（I'mnotO.K.－You'reO.K.）觉得自己很不好、很不行，而别人都很好、很行可能是成长过程中，充满了被批评与不受肯定所造成的我不好－你也不好（I'mnotO.K.－You'renotO.K.）认为自己是个不好的，但别人也一样，都是不好的可能是因为早期受父母照顾经验不良的影响所致35沟通分析理论的四种生命地位我好，你不好（I'mO.K.－You'renotO.K.）认为只有自己是好的，别人都是不好的，因此，对别人没有一点基本的尊敬可能因为幼时受到父母虐待，而发展出的生命信念我好，你好（I'mO.K.－You'reO.K.）相信人大体上都是好的，因此喜欢与人交往在幼时经成人协助与反馈，而学到自己是好的，有价值的，所发展的生命信念36如何才能达到“我好，妳好”﹖找寻优点每一个人都有自己的优点与缺点，我们应该努力发掘自己的长处，珍惜自己所拥有特质、专长，不一味地羡慕他人所具有的事物，如此比较能够建立「我好」的自我概念创造优点每个人都不是十全十美的，因此，我们也必须帮助自己及他人创造、培养更多的优点37VirginiaSatir家族治疗萨提尔VirginiaSatir的沟通

（求生存）姿態求生存姿态源自一个低自我价值和不平衡的状态。当我们遭遇口语的或非口语的、感觉到的，以及推测来的威胁时，为了保护我们的自我价值，我们选择采用生存姿态来对抗威胁。求生存姿态就象是自我表达与自我压抑间的一个不确定平衡。各种生存姿态：1.讨好2.指责

3.超理智4.打岔

5.一致A.「讨好」的沟通型态当我们讨好时，我们不顾自我价值的感受，而将我们的权力交给他人，或者来者不拒。语言：「这都是我的错」、「不能没有你」、「你喜欢什么？」、「只想要让你高兴」、「我不重要」行为：道歉、哀求、乞怜依赖、取悦他人、过度和善自我概念：低自我价值、缺乏自信、远离自我、把焦点放在他人对自己的期待上反应：忽略「自我」；尊重另一个人及情境，但不尊重自己真正的感受他人情境自我B.「指责」的沟通型态指责和讨好相反，为了保护自己而选择蹂躏别人或环境。指责常常切断和他人亲密的联结。语言：「都是你的错」、「你从来没做好过」、「你永远都做不好」、「你到底怎么搞的？」、「我没问题」行为：责骂、批评、斥喝、吹毛求疪、控制、恐吓、攻击、挑毛病自我概念：低自我价值、不成功的、缺乏控制/无助、把焦点放在对他人的期待上、与人隔离反应：忽略「他人」；只顾自我和情境他人情境自我C.「超理智」的沟通型态毫无人性地客观。不允许自己或别人注意感受。我们处理冲突的方法是引用研究或数据来证明我们永远是对的。语言：理智，逻辑而客观的、使用抽象字眼及冗长的解释、避开有关个人或情绪上的话题、复杂的语术：「人一定要理性客观。」行为：固执、威权、说教、理性、分析事理、讲大道理、好辩自我概念：低自我价值、远离自我、无法表露感受反应：忽略「自我」及「他人」他人情境自我D.「打岔」的沟通型态打岔是超理智的反面，企图在讨论问题时分散他人的注意力。打岔的人相信，只要可以把带有任何程度压力的话题转移注意的方向，就可以生存下去。语言：改变话题以分散注意力、不能专注于一件事上、讲笑话/言不及义、打断话题、避开感受。行为：不恰当的、表面的、争取注意力、傻气的、插嘴、扰乱自我概念：低自我价值、缺乏自信、远离自我、无法表露真实的感受、没有人在乎、没有归属感反应：忽略「自我」、「他人」及「情境」他人情境自我E.「一致」的沟通型态统整且富有人性的。高自我价值和一致的状态是成为更有功能的人。选择一致意味着选择做我们自己、与别人接触建立关系，以及直接与别人联结。语言：带有感受、思维；开放而分享的；