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“青春艺术梦想”征文:雨夜轻喃XX 级版画系插画三班宋希武汉的冬天来的急,一场雨作为界限,便叫人不得不褪去薄软的小外套,继而裹上厚重的棉大衣,一场雨淋走了夏天仅存的余温,也淋得我心头空落落的。爸妈来从家乡特意过来看了我之后,匆忙赶回去了。和爸妈挥手作别,转身没走几步,嘴巴一瘪就忍不住哭了起来。也不是一次两次了,但是次次如此,爸妈一走,心里就空空的,想着,好好,这下子可又只剩下我一个人了,好难受!真正住在我心里,懂我且被我相信着的人,除了爸妈,就只有一两个不能时时陪伴在我左右的好友,不过人生在世,有这样的“一两个”也十足幸运,甚至奢侈,所以我也很满足了。但一个人的情况总是避免不了的。大学不像单纯快乐的初中高中,我们不再被称之为“青少年” ,而是“成年人” 。每个人都已经有了一段可以称得上是“过去”的过去,每个人的心里都已经住进了一部分地位不可撼动的人,我们的心不像孩童时代的白纸可以随意添画,所以你不能十分轻易的走进别人的心里,或者让别人走进你的心里。多多少少,每个人都会在某一瞬间品味到孤独的味道,但是生活还在继续,所以那“一瞬间”总是过会儿也就消失了。其实我也知道,有时候反倒应该学会去享受和品味那一份孤独,四周平静似水,一人独立其中,沉下心宛如修炼一般去思考,思考人生、生命,或者其他什么。朋友们说我小孩子气,都成年人了还跟小朋友一样整天喊着“想妈妈” 。但事实是我的确就是想我爸爸妈妈,我就是喜欢一家人开开心心的在一起,喜欢被他们呵护或者嗔怪,喜欢吃妈妈做的饭,喜欢爸爸开的玩笑。难道每个人不喜欢被疼爱被保护吗?但是我也比谁都明白,我不能这样了。有时候我也不明白自己怎么就变成大人了,小孩子们都稀里糊涂的变成了大人,到底是从哪分哪秒我就被一些小屁孩儿从“姐姐”叫成“阿姨”了?被叫做“阿姨” ,心中总是微怒,好歹也是未满二十的大学生,叫声“姐姐”又怎么了。雨下的倒是不大,断断续续。可风却像个疯子似的乱跑乱叫。明年开始,我就要开始过以“2”开头的生日了,心里觉得怪怪的很不习惯,毕竟从我记事起,我所有的生日都是“1”开头。其实很多事情,就是一眨眼的功夫,一眨眼可以就是十年,一眨眼可以就是一辈子。但是有一点我很清楚,当我回忆往事的时候,我想在那一眨眼功夫所看到的,可不是是碌碌无为平庸沉闷的一辈子。首先,得弄明白你要什么。有时候好像走在令人窒息的大雾,心里蠢蠢欲动却又烦躁不安,但是每个走在青春这条路上的人都是一样吧。隐隐感觉身边的同龄人其实都有那么一点焦虑和急躁,应该做什么?怎么样去做?想要什么?舍弃什么?一团团的问题挤在一起,挤满心头,理也理不清楚,就选择了逃避。 “哎哎,先就这样吧。 ”“以后再说。 ”“先睡一觉。 ”可你最终还不是得回到最初的问题上来。其实我也没有想明白,可我慢慢琢磨,有一句话挺好:你如果暂时还弄不清楚你到底想要什么,但你至少知道你不想要什么,那么,拒绝它。年近半百的大师们都还在苦苦的探寻人生的意义,我们也不能那么容易的就得到结果。探寻人生的意义本身就算作人生的意义之一,就像为了有时候是为了活着而活着。我想,活在当下才是最重要的,每一天都是认真的快乐的不去辜负的过,也许不能立刻看到结果,但积累到最后你就能收获一点什么。有时晴朗的清晨去上,冷冷的风一阵一阵往衣服里钻,四周人影寂寥更显冷清,橙黄的却并不温暖的阳光洒满大地,和黄绿的树互融一体,裹紧了大衣和围巾喝一口白气,看看这景致心头莫名的有一阵暖意和温情。有时画着素描沉浸其中,因为专注而加速了时间的流逝,恍然回神察觉已经下,宛如做梦,原本安静的画室因说话声、谈笑声、铅笔碰撞声、椅子拖拉声而喧闹起来,心头也陡地放松变得软绵绵。有时听老师讲一幅名师之画、看作家一部经典作品,因为共鸣而心头微颤流下泪水。有时和心爱的友人谈天论地、追忆过去、畅想未来,心如广阔的天空一片明朗。很多很多个“有时” ,构成了我快乐的日常,独一无二,按照我想要的,我渴求的未来在有条不紊的步步前进。青春、艺术、梦想。乍一听是三个很有份量、沉甸甸的词语。但那也是快乐、轻松、有力量的三个
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