相声__我有理想 3

相声相声我有理想我有理想 甲：大家好！2011 年要过去了，先给大家拜个年。 乙：新的一年就要来了，又赶上咱集团二十年大庆，双喜临门啊。 甲：是啊，这二十年咱康大集团越来越发展，咱康大人的小日子过的越来越充裕，一年比一年 喜庆，一年比一年快乐！借这个好时候我带着这傻丫头（指着乙）上来跟大家问个好，祝咱们 康大事业兴旺，财源广进！祝咱们的生活更加殷实幸福！ 乙：谁是傻丫头啊！谁是傻丫头？！（傻笑） 甲：就是大家不认识我，怪可惜的，上来这么长时间了也没鼓掌的？！ 乙：刚才刚鼓掌了吗！？这有什么可惜的，你又不是明星，又没有绯闻，谁犯得着非要去认识 你啊。 甲：我就喜欢大家伙为我自己鼓掌！我就是想让大家都认识我，我就是想被人人皆知，告诉你！ 这就是我的理想！ 乙：哦，这是你的理想。 甲：对，我一直是个有理想的人，小的时候就想成为一个名人，自打进康大那天起，我的目标 就是成为咱集团的明星。 乙：这个理想好啊。 甲：其实要求也不高啊，只要大家一看到我，就激动、高兴、尖叫，一看见我就围拢过来找我 签名、合影什么的，就行了。 乙：哦，要求是不高有理想是好事，但也得符合现实。 甲：别跟我提现实，现实太残酷。 乙：不能只有理想不提现实啊。 甲：现实太伤人了。 乙：这是遇到了挫折。 甲：一直没顺过。 乙：怎么个不顺呢？ 甲：小时候那些事就不说了，就说毕业参加工作以后，刚进厂没几天就要考试。 乙：这个啊，考试很正常啊。 甲：最悲哀的是，参加了工作，怎么还考试!。 乙：不考试，人怎么知道你什么水平啊。 甲：本以为从学校里走出来就解脱了，刚上班没几天正高兴呢，又要考试了。 乙：那就赶紧准备吧。 甲：愁啊，白天愁晚上愁，做梦都梦见考试。 乙：日有所思，夜有所梦。 甲：就连恶梦都梦见考试。 乙：压力太大了。 甲：醒来的时候，真的在考试！ 乙：考试睡着了啊！？ 甲：紧张啊。 （擦汗） 我一看，大家都在埋头苦干。 乙：你也快写吧！ 甲：太紧张，会的东西都忘了。 乙：别紧张，我告诉你点考试技巧。 甲：快说！ 乙：能蒙上的，先蒙上。 甲：废话，这谁不知道！我压根就不会怎么蒙上啊。 乙：再回忆回忆，字不一定一个不差，意思对也行。 甲：是啊，我就在想啊，有一个题：一颗成品钻石要经过几道工序？ 乙：这么说，你这第一家公司是康华钻石了！ 甲：哦，对啊！ 乙：那么到底考的如何啊？ 甲：一道题也没打上，交白卷了！ 乙：啊，这能上岗吗？ 甲：不怕，我托关系，找领导，总算把我给留下来了！ 乙：这就是不认真学习的后果！ 甲：可好景不长。 乙：又咋了？ 甲：我被开除了 乙：偷钻石了吧？ 甲：你才偷钻石呢？谈恋爱！被开除了。 乙：一个大小伙子，谈恋爱很正常啊！？ 甲：我谈的方式不一样，公司领导及全体员工污蔑我扰乱生产秩序！ 乙：谈个恋爱就扰乱生产秩序了？说说听听，你是怎么扰乱秩序了？ 甲：磨钻石你知道吧？磨钻石的时候啊一般是一个床子啊一男一女打对门。 乙：为什啊？ 甲：这样有好处啊！1、男的可以抗盘；2、女的可以摸钻粉；3、关键一点是男女搭配干活不 累！ 乙：奥，我多少明白点了。 甲：别人都是打着对门，磨钻石，齐心协力！我呢，我是打着对门看着对门，关键是嘴还不住 下！ 乙：干嘛？ 甲：唱！（唱）东边是你，西边是我。哎吆姑娘，你可要听我说额。自从我见了你，我就没干 活，一门心思想着你，你能否嫁给我！？哎吆 乙：这家伙，脸皮够厚的。后来呢？姑娘嫁给你了？ 甲：姑娘嫁给别人了，我被开除了！公司领导嫌我扰乱生产秩序，临走时还表扬我 乙：怎么表扬的？ 甲：小王啊，谈恋爱是好事！唱歌谈恋爱更有特色！但你不能见谁都唱啊！你一个月都给公司 唱跑 70 多个了，不辞退你是不行了！要理解啊！ 乙：活该！ 甲：（停顿）你管着么？（回过头）但是这阻止不了我的进步，只能更加激励我的前进。很快， 新的工作新的考验就来了。 乙：又进哪个公司了？什么考验？ 甲：康大地产开发了一个当时很高档的小区。 乙：风和日丽！ 甲：对！我被作为特殊人才招进了风和日丽管理处当了一名物业电工。 乙：就你这水平，还当电工！ 甲：没问题！电工简单！不就是合合电闸，接接高压线。 乙：接高压线，不烧死你，才怪！ 甲：没问题！作为一个理想青年，我充分的认识到，物业电工工作对我来说不仅仅是一次考验， 也是一次让我出人头地的机会。 乙：行了，你别给人耽误事就行了。 甲：什么叫耽误事啊，负责任的讲啊，这次进物业公司，我感到贡献很大。 乙：怎么个贡献？ 甲：比如说，别人把汗水洒遍全小区。 乙：你呢？ 甲：我把工具洒遍全小区。 乙：估计还是干不长啊。 甲：我干了不到两天，什么尖嘴钳啊、平口钳啊、十字花螺丝刀啊（乙：你等等吧）小 撬棍啊、小扳手啊 乙：你还什么没丢吧，你就说还剩下什么了？！ 甲：我就无私的给自己保留了把小平口螺丝刀。 乙：你咋不把你自己丢了啊。 甲：什么话，这不叫丢，这叫放置，你想啊，小区里有多少业主要随时用这些东西啊？！ 乙：啊。 甲：没钳子啊，没钳子还得给回家去取多麻烦啊。 乙：那怎么办啊？ 甲：四下转悠转悠，哎，那不正好有个钳子么？ 乙：哦，你放置的。 甲：虽然难为了自己，但是方便了别人。更体现了我们康大物业“全员服务、主动服务”的服 务理念。 乙：你这叫败家，还理念呢！败家啊。 甲：我自己工具找不到了还好说，我去借别人的。 乙：啊。 甲：结果把别人的工具也散布到小区的楼前、楼后、草坪、下水沟。 乙：你早晚把物业的工具都丢干净了才舒服。 甲：到最后了，谁也不借我工具了，我就剩那把螺丝刀了。 乙：看你怎么干活。 甲：你可别这么说，告诉你，只要有本事，一个螺丝刀也能行遍天下。 乙：你就一把螺丝刀了还能干什么啊。 甲：能干的多了，知道那螺丝刀哪产的么？ 乙：进口货。 甲：进口货就是好用，我用它来卸螺丝（乙：怎么着?）,好使！我用它来当撬棍（乙：别给弄 断咯） ，好用！我用它来剃指甲灰，方便！我用它来插馒头烤着吃 （表演动作） 乙：你等下 刚剃完指甲灰，你就拿过来插馒头？你脏不脏啊。 甲：我洗了，你管着么？ 乙：行，你烤，你烤。 甲：你别说，那馒头别有味道啊。 乙：那味道复杂了。 甲：就这样，由于我精通螺丝刀使用，人送外号螺丝刀猛男，简称螺男，人一提螺丝刀先想到 我了。 乙：哦，那是，能得到这个称号不容易。 甲：唉！不过好景不长啊，正赶上我们公司半年盘点的时候，当盘点到物业工程部的时候，坏 菜了！ 乙：咋了？ 甲：几乎所有的工具全没了，就剩把螺丝刀了！ 乙：那怎么交差啊？ 甲：你别说，公司令大对我这样有理想的青年还真是照顾 乙：是吗？怎么照顾了？ 甲：领导很客气的把我给下岗了！ 乙：活该！下到哪了？ 甲：你还别说，我是吉人天相啊！领导把我高升到项目公司跟着建筑队干钢筋工！ 乙：那叫劳动改造！ 甲：要不就说这人有理想，适应工作就快啊！ 乙：这人脸皮咋就这么厚呢？！ 甲：你还别说，我到工地以后很快就干了一件惊天动地的大事！ 乙：惊天动地的坏事吧？ 甲：康大新天地你知道吧？ 乙：知道！新天地谁不知道啊！牛！当年立项、当年见效益啊！ 甲：关键是盖得快！ 乙：你快说你怎么把那扳手带上去吧。 甲：我这不想呢么，那么大扳手，插腰带里？没那么大啊？ 乙：是啊，你没那么粗的腰。 甲：咬在嘴里叼上去，没那么大劲啊。 乙：是啊，你有那么大嘴力么。 甲：你能咬着扳手上 3 层楼？ 乙：唉！这可你想的啊！ 甲：我构思一下不行么，得提前把所有的方法都想到啊！ 乙：能想着用嘴衔着扳手上去，你也够人才。 甲：后来我想了想，决定还是夹着吧。用胳膊夹。 乙：用腿夹那就给蹦着上去了。 甲：（瞪乙） 您给说句好听的行不（乙：行行行 点头） ，您知道我多累么？啊？一手夹十多 斤重大扳手，一手攀岩往上爬，十好几米高的距离，我从小还没这么累过呢。 乙：您太缺乏锻炼了。 甲：说的也是，唉，成天在公司里忙啊！ 乙：忙什么啊？ 甲：上网看电视。 乙：哦，这么忙，关心国家大事 （甲：理想青年么） ，主要还是玩游戏去了。 （甲：就你知道！ ） 甲：没问题，哦对了，考考你啊（笑着） ，松螺丝是顺时针还是逆时针来着？ 乙：逆时针！一般的螺丝都是右旋的。 甲：嘿嘿，小鬼，知道的还挺多。 乙：谁是小鬼啊？！ 哦，你不知道，返过来问我？ 甲：事不宜迟，我就赶快动手了，我先挂好安全带，找个角度，没多少力气了，早上起来才吃 2 火烧，爬个楼梯那一个半火烧就用进去了。 （包袱润色中） 乙：搁你底下干活太倒霉了，非给吓出心脏病来。 甲：那师傅瞪着我啊，我还给给人和颜悦色的，还给求人帮忙啊， “呵呵，师傅，您能不能把 那螺丝刀扔上来再！” 乙：他把那螺丝刀扔上来了？ 甲：他差点没扔块石头上来。 乙：扔石头那都是轻的。 甲：没辙了，真给下去捡了，这一上午的功夫，全耗在爬梯子上了。 乙：可逮着了让你锻炼锻炼了。 甲：我正往下爬呢，唉？一看下面不知道什么时候站一女的，带着红袖标。 乙：这是安全员来了。 甲：我赶紧下去，一看，嘿嘿，挺年轻的，长的挺可爱，瓜子脸，戴着安全帽真好看。 乙：你行了吧，人家来查你了。 甲：哎呀，我长这么大了，头一次遇上女的主动过来搭讪我。 乙：什么叫搭讪啊！ 甲：你没看现在最流行的搭讪方式么，最新潮的？“同学，这块板砖是你掉的么？” 现在人 家是：“同志，这把扳手是你掉的么？” 乙：这还是升级版。 甲：（表演，点头哈腰样） 我这赶紧：“是是！ 就是我掉的！嘿嘿。 ” “你是哪个部门的。 ” 哎呀，还问我哪个部门。 我赶紧把我名字、身高、体重、家庭住址等全告诉她了。 乙：交代的够主动的。 甲：临了我把我手机号都给她了。 乙：你给人手机号干嘛啊。 甲：方便她联系我啊，晚上我就在家里等啊等，苦等了一宿啊。 乙：等什么啊。 甲：等她给我发短信打电话啊，结果什么都没等着，第二天上班一看，自己上安全通报了。 乙：这下你是出名了。你不知道吧，这美女是咱公司品质部刚来的安全检查员！ 甲：从那以后。我就发现，就是连林总看我的眼神都发生了变化。 乙：林总看你的眼神变化？等着接受批评吧。 甲：逮着机会，赶紧跟林总承认错误， “呵呵，林总，我也是一时疏忽”那天林总也没生 气，递给我一把这么大的大扫帚， “把风和日丽小区的卫生都打扫了，你就干这个了。 ” 乙：好么，终于给你安排到合适的工作上了，到物业公司了。 甲：什么叫合适的工作，你懂什么？你知道最有实力的人都干什么么？ 乙：干什么啊？ 甲：一看就没见识，看过天龙八部没，少林寺扫地僧！武林里武功数一数二的人，就在少 林寺图书馆里扫地。最有实力的人，往往都是去干一些最默默无闻的活。 乙：那你这也是扫地僧，项目扫地僧？ 甲：唉，林总是知道我的实力啊，感谢他良苦用心。我看着手里的扫帚，从今以后，我就要这 样平静的扫地？ 乙：那你想怎么样啊？ 甲：我有理想! 虽然被分配到这个平凡的岗位上， 乙：那叫发配。 甲：（瞪乙）你知道我喜欢你哪一点么？ 乙：哪一点啊？ 甲：我喜欢你离我远一点！不理你，我不会理这些流言蜚语，作为一个有理想的青年，我决定 重新起步，在平凡的岗位上干出点成绩，让别人看得起我。 乙：哦，那你怎么干啊？ 甲：我看见脏东西就扫，通过我几天的扫地实践发现，楼道里的卫生最不容易保持。 乙：那是，过往的人多。 甲：为了保证楼道里的卫生，我巡逻，一手提着垃圾桶，一手拿扫把来回巡逻着扫，别人刚掉 地上东西，我冲上去就给扫了。 乙：你别把人吓着。 甲：我不但把我分管的楼道打扫干净了，还把整个小区的楼道一起打扫了，我巡逻着在整个楼 里面扫啊，看着干净的楼道我欣慰啊。 乙：那好啊。 甲：可是麻烦也跟着来了，不知什么时候，身边多了群粉丝。 乙：扫地还有粉丝？ 甲：是啊，好多人追我，那天我巡逻完一遍，提着垃圾桶准备去倒了， （乙：嗯） ，看见一老大 妈，哎呀，那大妈我认识， （乙：哦）我的粉丝，成天追我， （乙：老大妈喜欢你？）成天提个 塑料袋，看见我就追。 乙：怎么还提塑料袋啊？ 甲：使劲追啊，追上来啥也不说，直接把那塑料袋里面装着剩饭、用完的饭菜什么的 全塞我桶里了。 乙：就这么追啊，找你来倒垃圾了这是。 甲：这还没完呢，走着走着又过来一老大爷，抱着送给我的礼物就过来了。 乙：礼物？ 甲：一堆破布、废木板子什么的，哗啦全塞我桶里了，临了还跟我说一句（胶南土话） “顺道 把这个给倒了吧。 ” 乙：还真拿你不当外人。 甲：谁叫咱是干这个的呢，一块给他扔了吧，我抱着这