来世换我来照顾你.doc

曾经一度，我只想活在梦里面。梦里有正常的我，有幸福的她。 三岁那年的冬天，爸爸抛弃了我和她，去寻找他自己的幸福。 六岁的时候，她带着我去找爸爸，希望给我一个完整的家，因为，我要上学了。但是爸爸他，拒绝了，因为他有了新的家。他说他是幸福的，他说他对不起我，但是却不能为了我放弃他的生活。于是我们回来了，她带着我开始了她的单亲妈妈生活。 单亲妈妈是痛苦的，虽然有自己的稳定工作，中学语文老师，住着单位分的房子，没有经济上的负担，但是我知道她是不幸福的。她最快乐的时候，是上课的时候，那时候的她，心无旁骛。还有就是跟我在一起的时候，我是她最宝贝的儿子，所以她宁愿孤独，也不让我成为别人的继子，因为我是她的希望，她的命！ 但是我却成了她痛苦的根源，六岁上小学，她对我要求很严格，凡是都要拿第一，即使大家都拿一百分，我也要比别人写字漂亮。为了达到妈妈规定的目标，我战战兢兢的学习。渐渐的我开始烦躁不安，喜欢把拳头捏得紧紧的。 上到三年级的时候，我的脾气变得更加暴躁，我喜欢扔东西，骂人，说脏话，因为我不知道该怎样发泄自己的感情，但是我不能控制自己。她看着我变得越来越怪癖，常常自己掉眼泪，不管我做什么，她都默默的承受，我知道，她是觉得亏欠我，才默默的忍受，因为我在学校，已经忍受了太多的冷眼和非议。 直到有一天，上课的时候，老师突然说“王斌，你有病啊，上着课你乱抽什么风，就你怪事儿多！”从那以后，每个人都用一种奇怪的眼神看我，这被排挤的痛苦，已经够我在黑夜里独自咀嚼吞咽了。那天回到家里，吃晚饭的时候，我不停地把手松开，捏紧，再松开，捏紧，反反复复，喉咙里呼噜呼噜的响，她说“你怎么了，不舒服吗？”我也不知道我是怎么了，所以没办法回答她，我不说话，她就更急了，放下碗筷坐到我身边，摸着我的额头，我心里烦躁极了，一把推开她的手，发疯似的把眼前的东西都摔倒地上去，她过来抱着我，一个劲的说对不起，其实，是我对不起她呢。 我就这样成了异类，我不敢出现在别人面前，因为我喉咙里发出的怪音，我不断抽搐的肩膀，我不停晃动的脑袋，和我不由自主的粗暴行为，总是能把别人吓跑，然后远远的站着把我当成怪人一样观摩。 令我欣慰的是，我在梦中是正常的，只要我睡着了，就安安静静的，我有好几次夜里醒来，从眯着的眼缝里看见她坐在我的床边擦眼睛，所以我只想活着梦里，宁愿永远都不醒来。 那个冬天的早晨，我不愿意起床，瞪着眼睛看着天花板，她过来把我叫起来，帮我穿戴洗漱完毕，拉我坐在饭桌前，看着我面前的餐桌上撒下的米粒，小声的说“斌斌，妈妈带你去看医生，你说好不好？”那声音里透着苍白无力的祈求，让我不得不同意了。 第二天，迎着冻得苍白的太阳，我们开车到了市里的中心医院，挂号，领了就诊卡，去了专家门诊，验血，验尿，各种仪器，然后就是漫长的等待。三天后，妈妈去医院拿化验报告，回来的时候，我看见她眼角的水星和浑身的疲惫，“我是不是有病，妈妈，我是不是神经病？”她没说话，眼泪就一串一串的掉了下来，像两个小小的泉眼儿，然后就把我抱在怀里，“妈妈会把你看好的，你相信妈妈！” 我不是精神病，是儿童抽动症，得了抽动症之后会出现短暂、快速、突然、程度不同的不随意运动，开始为频繁的眨眼、挤眉、吸鼻、噘嘴。张口、伸舌、点头等。随着病情进展，抽动逐渐多样化，轮替出现如耸肩、扭颈、摇头、踢腿、甩手或四肢抽动等，常在情绪紧张或焦虑时症状更明显，入睡后症状消失。发声抽动常有多种，具有爆发性反复发声，清嗓子和呼噜声，个别音节，字句不清，重音不当或不断口出秽语，性格多急躁、任性和易怒。虽然对生活没有太大的影响，但是却很难治好，基本上没有治愈的可能。现在回想起来，我那时候不该让她去为我奔走求医的，从她开始做这件事，我们的生活质量就开始由缓慢到迅速的下降，直到最后，我们只能从学校分配的房子里，搬到了租来的小房子里，她的车子卖了，出门只能乘公交车或者骑自行车。就这样过了几年，我几乎在不断地吃药，从小小的糖衣西药胶囊，到黑漆漆的大碗的中药汁子。每次换了新的医院或者新的偏方，总有一段时间，像是好了，但是很快就会被打回原形或者是更加糟糕，她每个月的工资，奖金，甚至是节日学校发的福利，都被她拿到小商店去换成现金，在换成一把一把的药丸。 我18岁的时候，她38岁，一米七的个子，只到我的肩膀，她自嘲的说“跟我一起出去，人家还以为我是你奶奶呢。”“少来，顶多算我姐姐”我没骗她，也不是哄她开心，在我心里，她是最美的女人。“妈妈，不要再给我治病了，这不是什么大毛病，在人前的时候，我只要不多说胡，尽量不动就行了，不要再治了。” 沉默，比沉默更沉重的是沉默的原因。 我知道她在想什么，她怕有一天，不在了，我一个人不知道该怎么在这个冷漠的世界上生活，我封闭着自己的内心，我的世界里只有我们两个。没有她，我不知道该怎么走以后的路。我自私的接受着她给予我的一切，消耗着她的青春，磨损着她的生命，吸食着她的血液，依赖着她的存在而存在。 我们继续着穷困的生活，她白天上课，晚上做家教，换来钱，我吃药，一把一把的吃，以至于我后来连梦里都不想待了，因为我总能梦见，一片荒凉的河滩边上，眼前事干枯的河床，身后是龟裂的大地，周围是空寂的黑暗，她用自己的血肉，把我喂养。后来我上了大学，我不敢在人前露脸，不能在学校住集体宿舍，她就在学校附近租了间民宅，和我住在一起，其实，那个时候，我已经能够很好地控制自己了，只要在人前尽量不说话，不长时间的接触，陌生人是不会发现我有病的，但是因为从小就被包裹起来，我还是宁愿躲在她的保护下，不想长大，现在想想，我那时是多么自私。毕业以后，我不愿意去公司上班，自己在家里，凭着在学校学习的计算机知识，进行游戏软件的开发工作，我没有钱投资，只能依靠她。我28岁的时候，我的游戏软件被一个老板买走了，我有钱了，她也不用辛苦工作来承担两个人的生活了，而我也终于在认识了一个女孩子，她说她不在乎我的病，那并不影响我们的正常生活。那时候我的症状已经减轻了很多，也许是因为强壮的身体压制了病的发作，也许是压力减轻缓解了病情，总之，一切看上去是向着美好的方向发展的，她和我都很开心，仿佛可以看见我们的幸福。可是，仅仅过了小半年，就迎来了又一个冬天。那天早上，她正在做饭，我在房间里进行一个新软件的收尾工作，突然听见厨房里传来一声闷响，接着是乒乒乓乓的金属落地声，我冲过去，看见她倒在地上，我吓懵了幸好，只是劳累过度，医生说以后不要做太重的工作，多休息，多躺着，吃的好点，就没什么事了，我松了口气，和女朋友两个人扶着她回家去，到门口时，医生突然叫住我，说是让我回去那什么东西，我当时感觉不太好，果然就不好了。医生说，虽然只是过度劳累，但是因为身体的各部位机能已经严重受损，所以，即使是吃药做手术也不能修复，只能养着，尽量的延长她的寿命，我不信，一把推开医生，冲了出去。她才48岁，正值壮年，怎么会“没几年了”，医院都是骗子，就像我的病一样，治了那么久，让她过了那么多苦日子，还是于事无补，我怎么也不敢相信，所以我选择不信。可是不管我信或者不信，事实摆在那里，由不得我，这并不像我的病那样，虽然很少人知晓，也很难看好，但是毕竟不会影响我的生命，她却不一样，我知道是我把她的精力磨损待毕，是我把她推向生命的黄昏，是我加速了她的衰老接下来的日子，我和她相依为命，她的身体越来越弱，一年又一年的熬着，陪着我，她是舍不得我，怕我孤独怕我被人欺负，即使我已经是年过三十的壮汉了，在她眼里，依然是六岁那年背着小书包在学校门口哭着要妈妈的小小孩儿。我不愿意拖累我的女友，女友离我而去，我要形单影只的在这世界上生存，我不怕，只要能待在她身边照顾她。工作的时候，就把她放在身边的摇椅上，听着她均匀的呼吸声，心里说不出的宁静安详，这样过了四年半的时间，她再也熬不过冬天的寒冷，踏雪归去，我变得一无所有，茕茕孑立，我在她的墓碑前面，不停地抽搐着，眼泪一串一串的往下淌，滚烫的泪水融化了脚下的雪，我看着天空中不段落下的白色小花，如果，我没有病，我们，该是多么幸福的一对儿母子，她也不会，经历那么多寒冬。我在她遗像面前，告诉她，我不要结婚了，我要去工作，去告诉大家，在这个世界上，又一群这样的孩子，他们被抽动症控制着，做着自己不想做的事，每天压抑的生活着，他们需要爱，他们也都有一个比普通的母亲更辛苦也更美丽的母亲。（写这篇文章是因为