三人小品搞笑大全短剧

1 / 44 三人小品搞笑大全短剧 第一篇 :三人小品搞笑短剧本 相声“冒牌师哥” 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫 是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来 (动作 )。 (甲上 ) 甲：呦呦呦，新生？不象 不象。 乙：你瞧有会看的，那你看我像。 甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是 谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙：师哥是啥东西？ 甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥2 / 44 他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙：那太好了，师哥。 甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱 (伸手 ) 甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。 乙：那咋还要钱呢？ 甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我 说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说 。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？ 3 / 44 甲：才 0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。 甲：你上厕所还跟人家要打折。 对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。 没听说过，再说 0 块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么 样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。 乙： (哭 )师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？ 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：4 / 44 这就对了，今后有什 么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲：怎么？想省点饭钱。 乙：有啥办法吗？ 甲：你真想省饭钱？ 乙：真想 甲：真想省 乙：真想 甲：再交 0块钱。 乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？ 乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说5 / 44 想省钱怎么办？你买那便宜的呀。 乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗 要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆 你吃那好的没用 乙：这是哪位科学家说的。 甲：我姥姥 乙：什么？你姥姥。 甲：你姥姥 乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。 甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 6 / 44 衣服给他那出来了。 乙：那人家怎么办呀？ 甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙： (对观众 )我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙：那不用去上课？ 第二篇 :短小品搞 笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦 ? 乙、我上冰岛去了。三人小品搞笑大全短剧。 甲你上冰岛干嘛去了 ? 7 / 44 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨 ? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人 ? 乙有我姨父南斯拉夫 ，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹 ? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥 ? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的 ? 8 / 44 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服 ? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。 (一口气越说越快 ) 9 / 44 甲嗬 !你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子 ?三人小品搞笑大全短剧。 乙巴库。 甲你戴的什么帽子 ? 乙没戴帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的 ?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀 ? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜 ? 10 / 44 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。 (伸脖子。 唷 !) 甲怎么了 ?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的 ? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果 ? 乙 有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一 直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 11 / 44 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办 ? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿 ? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 12 / 44 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不 说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复13 / 44 习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。 甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。 甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？ 甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？ 14 / 44 乙丙 丁合：明白。 甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。乙：我说东。 甲：我说西。丙：我说西。 甲：我说狗。丁：我说狗。 甲：我说鸡。乙：我说鸡。 甲：我吃西瓜不吃瓤儿。三人小品搞笑大全短剧。 合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。 15 / 44 甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。 甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题”。 合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋。三人小品搞笑大全短剧。 合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。 合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。 16 / 44 合：（乱）老师，那更不会了。 甲 ：你说“里边还能养活鱼”。 合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？ 合：您说的都是对的！ 甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉 合：对，里边还能养活鱼。 甲：我说那老鼠要吃猫。 乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。 17 / 44 甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。 甲：我说一只公鸡下个蛋。 乙：对，是我亲眼看见的。 甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合：我们不会编瞎话。 甲：什么？ 合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 18 / 44 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？ 合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝耳朵看 了直 流泪，眼睛听了直打嗝 老师，我们说得对不对？ 甲：对对对，说得好 合：就这还好呢 . 3、 19 / 44 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是 #级新生，方年 16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就 是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘 吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就20 / 44 对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意 ，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！ 前明月光，疑是地上霜”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然 有个女生部？不知道这个部跟 系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 21 / 44 新生：“这个吗 .你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部 第三篇 :搞笑小品剧本 ,打劫 开场：两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。 老大讲话：我们 80 后，毕业了失业了！理想是美好的，现实是残酷的 小弟：读小学时，人家 大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！ 老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。 小弟：真的呀！ 老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。 22 / 44 小弟：那他们怎么说的。 老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到 6 楼，还想挣扎挣扎，就到 5 楼。想残废，到 4楼。想在医院住个百八十天的，到 3楼。如果你想吓呼吓呼人，到 2楼。想看热闹，上 1 楼。 小弟：那你去几楼。 老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。 小弟： 6楼哦！ 老大： 1楼哦！ 小弟：你不是一步到位吗？ 老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从 6楼跳最后也得到 1 楼吗？一步 到位不是从 1楼跳。 三人小品搞笑大全短23 / 44 剧 小弟：也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！ 大哥：可不得吗 小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。 老大：可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！（音乐 起） 可是最炫民族风 后下场 路人甲上，背着包，片片的 大哥打电话：目标出现 路人甲 :嗨 ,大家好 ,我是赛如花 ，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧， ！ 24 / 44 大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，） 路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥来啥，大哥，你好啊！你喜欢我吗？ 大哥：少废话，掏钱！ 路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫个色吧？（调戏大哥） （大哥要自杀，愤怒状）：你再说，你再说，再说溅你一身血！ 路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！ 大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。 路人甲：什么电视剧 大哥：步步惊心呗，赶紧的说正事：掏钱！ 25 / 44 路人甲 ：大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢！正寻思找个人包养呢 大哥：，妹子，我也刚毕业！ 路人甲：（抓住大哥的手）大哥！ 大 哥：妹子！ 路人甲：大哥！ 大哥：刚毕业？求包养？哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不？ 路人甲：正常点 ？正常人啥样我也不知道啊！ 大哥：难为你了，妹子，可怜你活这么大了！师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕业证掏出来就行了！ 路人甲：好！保重！（泪奔状）大哥有空找你打麻将呗！联络联络感情 26 / 44 大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台！：玩多大的？ 路人甲：玩一亿飘十亿的！ 大哥：你快找块豆腐撞死得了！ 路人甲：讨厌了啦 劫匪小弟甲上台（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的！哎呀！行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。 路人甲：讨厌了啦，人家还没长开呢！ 劫匪小弟： 来！送你一副对联，来形容你的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 路人甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？ 劫匪小弟：猛回头吓退各路诸侯 ！ 27 / 44 路人甲：那横批呢！ 劫匪小弟：还问横批，我的妈呀！ 路人甲（毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走） 小弟乙上台：别动！ 路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃 小弟乙，不为所动：打劫！ 路人 甲：我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你！本科毕业！（撒娇生气） 小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成声 路人甲：大哥有话好好说。 小弟乙：妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业！ 下台！（此处应该有掌声） 28 / 44 第四篇 : 3 人搞笑小品剧本孩子大了 3 人搞笑小品剧本孩子大了 人物：男人，女人，儿子 幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。 女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋 下场门喊）苏达 男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎 一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？ 女：苏达 男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？ 女：你的小名叫 男：面肥。 女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？ 男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。 女：啥业务？ 男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个29 / 44 帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？ 男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。 女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？ 男：这不是你梳妆台上的吗？ 女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳 ）抽筋儿了？ 男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？ 女：什么就变质了？ 男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个 一到嘴里可不是味了。 女：你拿它当牙膏用了？ 男：不是牙膏是啥呀？ 女：这是丰胸宝！ 男：丰我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？ 女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？ 男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，30 / 44 胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！ 女：它能给我增添美丽。 男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥 都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆 女：你骂谁是老茄子？ 男：这不打比方吗？ 女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗 男：谁骗你了？ 女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。 男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看 女：那现在那 男：现在我把你当西红柿 女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。 男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天31 / 44 天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。 女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？ 男：我也赶紧跑过去看了 女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是 你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？” 男：我是那么说的吗？ 女：你就是这么说的。 男：我根本就不可能这么说 女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎 日子过不下去了，我跟你离婚！ 男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。 女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。【 3 人搞笑小品剧本孩子大了】 3 人搞笑小品剧本孩子大了。 男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现 在？ 女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！ 男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？ 32 / 44 女：你儿子能长那么苗条？ 男：儿子潇洒随我。 女：儿子苗条随我。 【儿子幕后喊：爸 男：听见了吗？儿子是我的。 【儿子幕后喊：妈 女：听见了吗？儿子是我的。 男：儿子是我 女：儿子是我 男：儿子是我 女：儿子是我 【儿子上。 子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。 男：谁跟你争了？ 女：看我儿子，长得多象我呀？ 男：儿子长得 这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？ 女：儿子，你爸要跟我离婚。 男：是你妈要跟我离婚。 女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。 男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。 子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那 33 / 44 男女：啊？！ 子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧（掏出一张纸举起） 男： 这是 子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。 女：儿子，妈妈舍不得你 男：儿子，爸今天给你个面子 子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了 男：儿子，你可想好 了，我们要是离了，谁管你呀？ 子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。【 3 人搞笑小品剧本孩子大了】文章3 人搞笑小品剧本孩子大了出自 子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争34 / 44 取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？ 女：我干嘛找开网吧的？ 子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。 女：没爹没妈你就不难过？ 子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！ 女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的 男：你也就找个痴傻呆乜的 女：你找个偷驴拔撅的 男：你找个趿拉破鞋的 女：你找个生疮长癞的 男：你找个短心缺钙的 女：你找个板筋囊膪的 男：你找个光膀子系领带的 子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？ 女：不爱。 子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃 药 男：儿子 35 / 44 子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？ 男：那小子是你舅！ 子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。 男：那不是因为有你嘛。 女：妈是舍不得你 子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？ （拿起纸）签字！ 男：儿子，爸不离。 子：真不象男子汉。妈，你签。 女：儿子，妈也不离 子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。 男女：不说，保证 子：那你们俩能好吗？ 男：那社会都和谐了。 女：咱家肯定也能好。 子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份36 / 44 离婚申请书。 男女：好。 子：现在就念一遍。 男女：儿子，不念了吧。 子：不念就签字。【 3 人搞笑小品剧本孩子大了】小品剧本 子：一人一句，大点声。 女：亲爱的面肥 男：亲爱的腰花 女：我是风儿你是沙 男：我是皮鞋你是刷 女：我是哈密你是瓜 男：我是牛粪你是叉 女：我是面条 男：我是麻花 女：我是泥鳅 男：我是河虾 女：我是家雀 男：我是青蛙 女：我唧喳唧喳唧唧喳 男：我棍呱棍呱棍棍呱这孩子写的什么词呀这是？ 女：咱儿子真是长大了。 37 / 44 男：儿子 女：儿子 男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男 。 女：妈的好儿子 子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去 女：啊 现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？ 男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。 子：妈，爸，你们也补补课吧 ） 男：这孩子 女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！ 男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿 女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课 女：谁不补课呀？不得找个补课的地 方吗？傻样儿吧） 男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！ 鞠躬，女、子回来，三人谢幕 年会小品剧本大全 年会搞笑小品剧本四大才子公司年会小品剧本中标 年会小品剧本；后宫选妃年会小品剧本：什么情况38 / 44 年会小品剧本；鬼子进村公司年会 4 人小品剧本人才难得公司年会联欢会小品剧本；三缺一年会小品剧本巅峰对决年会小品剧本；大话白蛇传年会小品剧本楼市外传年会小品剧本；“笑”傲招聘公司年会小品剧本；四大名著串烧公司年会搞笑小品剧本 大话 西游公司年会幽默搞笑小品剧本台词：出乎意料年会小品剧本：新黄世仁与杨白劳年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传年会小品剧本台词；麻匪年会搞笑小品剧本；如此私募公司年会小品剧本；设计部小事公司年会小品剧本；非你不保年会多人搞笑小品剧本 - 皇帝选妃年会多人搞笑小品剧本 - 皇帝选妃公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事农村题材小品剧本 四拜年公司年会搞笑小品剧本 天喜地贺新春公司年会搞笑小品剧本 光相亲记公司年会小品剧本招聘现场医院 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芳： 呵 .一个月工资才 800多 吃什么饭呀。 海： 看 .人搞笑小品剧本分手 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。我爸一个月退休工资都三千多呢 ?我能花