个法律幽默故事.doc

38个法律幽默故事1.法律与良心幽默：在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”短评：你有把枪口抬高一厘米的主权在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。任何人都不能以“听从命令”为借口，去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务，否则就必需承担罪责。2.法律服务收费幽默：一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说“75美元”如他的眼睛没有颤动，你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:“每片”。短评：律师收费是否可以类推呢3.法律与成本幽默：一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录，女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。短评：不计法律成本的国家和地区，付出的成本反而小，而报案难或不愿报案的国家或地区，往往要付出更大的代价。4.法律人的眼界幽默：相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个义字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对义的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把义和利对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢！5.关键岗位要有自己人幽默：三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。短评：这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6.律师说什么幽默：法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”吉米：“是的！法官先生。”法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”短评：谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢？！让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。7.从心所欲而不逾矩幽默：（一）在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”（二）两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”短评：个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本，中国律师要解开自己的心结，从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化，这无可厚非。8.右手犯罪幽默：这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。短评：好猎手未能斗过狡猾的狐狸！9.请律师出庭幽默：两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个到时我会请律师出庭的！”短评：律师也不容易，要能上天入地！10. 可怜的愿望幽默：一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”“是的，一点也不错！”原告回答。“当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”短评：这个男人的确够可怜的，包括思想。11. 什么话幽默：女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”短评：律师挣点钱，容易吗！12. 自动退出幽默：一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”法官一想也好，就同意了律师的建议。枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”短评：作为法律人怎么能选择“决斗”这样的方式解决纠纷呢，生命多可贵！但结果还是很意外13.（一）咨询收费幽默：一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”律师回答：“那是当然的了。”肉店老板：“你讲话算数吗？”“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”（二）休想付款幽默：一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他：“我妻子是你医死的吗？”“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。“那么，你把她救活了吗？”“很遗憾，但我尽了一切努力。”“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”“是的，先生。”医生答道。“看来我用不着给你付出诊费了。”短评：律师风采展示！14.寻根问底幽默：律师询问证人：“你的年龄？”女证人：“二十三岁零几个月。”律师追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”短评：一百二十九个月，那就是10.75年啊！15.律师过剩幽默：一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。“你干嘛扔掉？”美国商人问。“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”“烟嘛”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。评论：中国的律师市场潜力还很大！16.一点不错幽默：某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。“你是聋子吗？”法官问。“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。短评：碰到这样的当事人，律师死定了！17.双重人格幽默：律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”短评：这个法官真狠！18.证物幽默：年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”短评：用兵之道，以奇制胜啊。19.从善如流幽默：柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！？”“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”短评：如果这是律师如此设计的，则高！实在是高！既取得了当事人的效果，而又置身事外，不会有麻烦，可谓从心所欲未逾矩！20.能看多远幽默：一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”短评：牛逼的证人，很诙谐、轻松的解开了律师下的“套”。21.打官司幽默：年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”评论：姜还是老的辣啊！22.律师的自白幽默：“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”短评：够绝的，这个法官。23.都一样幽默：在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”短评：再次表明，法官技高一筹啊！24.诚实的证人幽默：（一）法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？证人：明白了！法官：请你先告诉我，你是何时何地出生的？证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。（二）法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗？被告答：没有，先生。法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我的确见过。什么时候？昨天在法庭上。短评：证人诚实得很牛逼！25.与政府竞争幽默：足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？ 不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。竞争什么？比比谁印的纸币更像真的。短评：民不与官斗，穷不与富斗。26.败家娘们幽默：妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊短评：和愚蠢的人共事，就是累啊！27.会说话幽默：丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：你这个没出息的醉鬼。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。法官大人，可是这时她却说：如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是短评：如果你是法官，有何感想、如何处置呢？28.干还是不干幽默：一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。我不怕死！罪犯嘀咕着，但是要走四里烂泥地，真要命。押解他的刑警说：你这算什么，我们要走八里哩！为什么？你是单程，我们还要往回走。罪犯思忖片刻说：那我们交换，你干不干？短评：既能干，也不能干。这要看是谁说干与不干！29.韩国熊样幽默：世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场，他们使用的是人海战术，共动用警察数千名，花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队，克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问，他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场，他们动用了最尖端的测热仪，仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！短评：棒子雷语：长白山是韩国的、孔子是韩国的、端午节是韩国的30.倒霉的罪犯幽默：加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿告诉抢匪：再不说，把他毙了！阿忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。 阿转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。短评：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。31.前思后想幽默：一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。短评：瞻前顾后，百利而无一害。32.做好人难幽默：深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？ 不，这儿没警察。 那么，是否能在附近很快找到一位警察？ 我想不会有警察。 好了，那么请您把手表和钱都给我。短评：国内的老太太做了不好的榜样！33.律师上天堂幽默：一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说这就是你的家。校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：是这样的.你看， 500年来只有一名律师有资格上天堂短评：再次说明，律师执业观念、身份定位很重要，律师不是正义的化身，也是不是慈善家，律师是要通过专业知识提供法律服务，谋取自己和当事人的利益最大化！34.应聘幽默:美国宇航局招聘去火星探险的宇航员这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。你想要多少报酬？面试官员问。100万美元，工程师说，我要把全部报酬都捐赠给MIT。 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。为什么你要这么多钱？面试官员很惊讶。律师回答说：如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。短评：律师就应如此分析、处理问题！35.高手幽默：有一个小有名气的律师，他想看看自己的说服能力如何，于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说：我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说：