一个男孩在毕业四个月之际的感触.doc

在毕业四个月之际的感触夜深了，到处都是静悄悄的，一个人待在一个俗称“黑网吧”的地方坐着，身边网友敲击键盘的声音在徘徊。原本是来找工作的，坐在这里的那一刻起心里就像凝固似的，无限的怅惘、无限的遐想、无限的无奈却占据了心头，什么心情都变的没有了。登陆QQ,看到好多自己熟悉的身影，却无心去打开聊天信息，只能保持隐身的状态，也许这也早已成为习惯。自己有时总在抱怨朋友工作的时候就忘记了和我联系，等真正到自己做选择的时候却也选择了同样的决定，哎，何必呢？人都会改变吗？是生活的所逼还是自己心理的作用？其实自己都还没工作就已经这样了，又有什么资格去责怪别人?看着桌面，不经意间打开了单机游戏，打开了孤胆枪手，还记得在大学宿舍的时候我们一起彻夜玩这个游戏，从第一关一直玩到最后一关的时候，不知都已经玩了多少次，一次次的尝试，一次次的闯关，仅有的只是那份心情和满桌面的绿的、红的、黄的，总之看起来不是让人太舒服的颜色，充斥着眼球。过去了很久的岁月，一个人再玩永远都没有了那份玩到底、玩满关的心境，只懂得拿着那杆装载无限子弹的枪“勇往直冲”，一个人没有了、两个人没有了直到什么都没有了，关掉网页，自己却不知道该做什么了。想到了大学，想到了曾经一起玩的好几个单机游戏，却都没了心思去玩了。想念人，想念一起彻夜通宵侃侃而谈，一起看电影，一起喝酒唱歌，一起骑车去游玩，一起那些快乐的事情总是那么清晰地呈现在自己的面前。这些天开始做梦了，梦到校园的每个角落，都是那么的熟悉。自己在梦里竟然都对自己骄傲的说：你让我说出学校的哪里是那座楼、哪个地方放有什么东西都可以说出来。难道自己真的开始充满感伤了吗，从始至终都想做个快快乐乐的人，可自从即将从学校总向社会的那一瞬间，心变得低落了，想的多了。曾几时都想回去准备准备研究生考试，再去学校待几年，也有好多次劳累、伤心的时候开始羡慕那些考上研究生的同学，那么的自由，无心去思考柴米油盐的事情还记的去年的这个时候劝说自己考研没有太多的必要，转眼间那些早已抛之脑后自己成长了，有很多次都忘记了自己的真实年龄。25岁，也许有很多人在这个年龄早已功成名就，而我却刚刚起，也许连步都还没起：毕业四个月了，工作的事情辗转徘徊，始终都没有落实下来。有时候在心底埋怨自己，可这些又有什么用，心底的事情越来越多，选择也原来越多，搞不清今天的我和明天的我选择什么样的工作。犹豫不定成为现在的主角。这一点也足以证明自己了自己的改变。生活的困苦是那么的现实，每天都会以一种崭新的姿态展现在你的面前，让你不得不考虑。钱也许是身外之物，可现在没有钱我连锅都无法揭开。好几次走在北京的公路上，看那些形形色色的乞讨者，想想自己如果也有那天一无所有、身无分文了还会是现在的我吗？北京作为中国的首都，是大多数人向往的理想城市，可谁又能在遥远的千里之外感受到她的压力、竞争？毕业了，路却坎坎坷坷。心挣扎了好久来忘记过去，忘记曾经对自己留恋的一切，却始终不能释怀，过去的自己是多么的优秀，身边有知己和好多的好友，也有很多在身边默默关心、帮助自己的人，给予我的太多，让我无法忘记。好多次，拿起手中的手机总想给他们带去自己的问候，却没有勇气拨出。也许自己想的太多了，只希望他们可以原谅自己：在我的心中，我无法忘记你们，但我现在没有勇气，只希望你们给予我一些时间。深夜一点五十七分，看看自己写的东西，一份无奈，一份不释怀，一份感伤环绕心间。耳旁响彻着冷漠的蝶恋妃，不记得歌词，只留恋在那份乐调和意境中，这也是现在的自己，所有的歌曲永远都在记忆着那份调子，权不知歌词、歌名、歌人，一首歌哪怕是听一天，听一夜，都不会感到厌倦。心情不好的时候总喜欢这样，在公交和地铁上，望着窗外匆匆而过的一切不属于自己的高楼林立、灯红酒绿，不去记忆那些繁华的景象，耳旁一遍一遍的重复着同一首乐调，一切的烦恼也会在那一刻释放自己。爱上了这种解脱的方式，能让自己忘记时间、忘记烦恼，忘记空间刚来到这个城市的时候，带着自己满腹的过去，喜欢喝酒、喜欢放纵自己，喜欢一切记忆中的生活。可短短四个月的时间去让自己掏空了所有的心囊，一切变得那么遥远，虽然触手可得，却没有了那份心，渐渐的就远离了自己的视野。一切的心都汇聚到自己的处境上来，为生计而奋斗，为家而奋斗，为明天的一切而权衡，再没有了那份“花明天的钱圆今天的梦”的思想，更多的是“踏实的今天为明天的幸福而准备”，也许我还是属于上个世纪的人类吧，现实一些，会让自己没有那么累深夜两点三十分。时间过得真快，想想一个国庆让自己忘记了自己，虚度着过去了许多日子，忘记了自己的生物钟，忘记了自己的责任，她说我变了，变得不像从前了，没有了体贴，没有了温暖，没有了呵护，没有了关心，也许自己这些天真的变了，变得连自己都不认识自己了，感觉到了堕落的蛀虫在腐蚀自己，感觉到了迷茫占据了自己的头脑，感觉到了冷漠侵蚀了自己心灵坐在电脑前，敲打着今晚属于自己的键盘，心却还是不能沉淀下来，漂浮在胸口，都压制住了自己的心跳，浑身是不舒服，忘却了睡眠，忘却了伤口的疼痛，忘却了时间，忘却了堕落的自己无意失眠却已失眠，双眼清澈的注视着屏幕上自己敲打的心情，没有一丝屡的睡意，一丁点的疲倦，耳旁的冷漠在孤独的不厌烦的一遍遍唱着自己的歌曲，却不知聆听着只在欣赏着不属于他得曲调。深夜两点四十分，写完上面的一段话的时候，心情感觉到了一点点的轻松。回顾走过的四个月，收获的也许只有一份痴痴的恋情。爱情很美好，也让我感觉到了家的幸福，女主人公是一位可爱、善良、有上进心、追求独立又不乏气质的女孩，自己很满足，也愿意把自己的那份属于爱情的心全部托付给她，全心的照顾她、疼爱她、呵护她，给她想要的幸福一生虽然现在的我什么都没有，给不了她太多的承诺，但我一直会努力奋斗、努力争取，也不会太长久，因为我等不起现在的我们，需要的只是简单的一份理解、一份信任足以：深夜两点五十分，马上就三点了，一天的时间又过去了八分之一，属于自己的生活还剩下不到两万多的日子，自己奋斗的岁月又有多少个三小时。把自己的心情写于此，只想把那些不属于自己的烦恼和堕落从心口倒出，权当一次心灵的发泄、一个自己奋斗的明镜，把过去忘记，把美好的东西留下，并挂在心头，激励自己，告勉自己，从此时开始。整理一下自己，把