如何接受孩子的感受之方法.doc

如何接受孩子的感受之方法一：用全神贯注地倾听代替心不在焉/blog/static/86265527201037113420990/ 用全神贯注地倾听代替心不在焉这是经常在每个家庭当中遇到的：孩子回到家，爸爸在看电视，孩子说，爸爸今天那个小朋友打我了，你在听我说吗？爸爸就说，我在听你说，在听你说。然后孩子说，他打我了，我又打他了，然后他又很使劲地打我，而爸爸眼睛仍然不离开电视，说，我在听你说，我在听你说，可是这时候孩子已经没有兴致再讲下去了，因为他看到爸爸并没有专心地听他在讲，那算了吧，还是离开吧。 也许爸爸在看球赛，觉得孩子那点屁事也没什么好说的，他自己说就行了，没有什么好关心的。但是对于孩子的感受来说是不一样的。 比如我们去老板办公室找老板谈事情，老板眼睛都不离开电脑，然后你在那里说你的事情，你是什么感受？那是一种没有被得到尊重的感觉。我说出的事情，可能在老板眼里并不重要。这同样是孩子的感受。他今天被小朋友打了，这对他来说是一件过不去的事情，你在听他叙述的时候，如果去舒缓他这种紧张的情绪，对他来说就是快乐的。正确的做法应该是什么？ 把电视关了，扭过头来，面对着孩子，孩子就接着说今天这个小朋友打我了，然后我又打他了，他又打我了，然后我就不理他了，我想好了，以后我要跟另外一个小朋友玩，不跟这个孩子玩了，因为那个孩子不打人。整个过程当中，孩子在叙述，家长其实并没有马上给他提建议，但孩子在叙述的过程中一直在寻找答案。 “用全神贯注的倾听代替心不在焉”有什么样的好处。如果家长能够真正倾听孩子的叙述，孩子就会愿意表达他们面临的困境，不要试图中间去打断他，问他为什么，怎么回事，就全神贯注地倾听，这样传递给孩子的信息就是，孩子讲的话是重要的，家长愿意花时间来听孩子叙述发生的事情。有的时候我们什么都不用说，只需要保持沉默，孩子需要我们跟他们产生共情，我们不需要给他出主意、想办法，让他怎么怎么样，他需要的是我们对他的情绪，对他这种感受的认可。所以第一点就是用全神贯注的倾听代替心不在焉。如何接受孩子的感受之方法二：用“嗯、哦、是这样啊”来回应孩子的感受我们可以看这个例子，小朋友回到家后，跟妈妈说，有人偷了我的铅笔。然后妈妈第一个反应是什么，你确认不是自己弄丢的，是别人偷的吗？孩子回答说，是啊，我去洗手间的时候，新铅笔还在桌子上，等我回来以后就看不见了。妈妈就说，你怎么回事，早就跟你说过，东西要收好了，最近几天这是第几次把东西给弄丢了。我们经常都是这样的场景，印象非常深。我们正确的做法应该是什么？ 当孩子说，有人偷了我的新铅笔时，妈妈就只是用“嗯？”，孩子会接着说，我在去洗手间的时候放在桌子上的，当我回来的时候就没有了。“哦，是这样啊。”“哦，我知道了，下次我尽量离开座位的时候把东西收好，这样我就不会再丢了，我这已经是第几次了，已经是很多次丢铅笔了。”这时候孩子在叙述当中，在我们的“嗯、啊”等简单的回应中，不断地找到原因，寻找解决的办法。就是我们要用智慧的方法，不需要用长篇大论，人尽皆知的道理，然后你很生气，孩子又很沮丧，最后也没有得到很好的效果。 我们经常会犯的一个错误就是，孩子在遇到一些问题的时候，我们经常会说，“怎么回事，你怎么搞的，老这样。”马上就会给他提出一些建议。但实际上当我们在问他，直接提建议的时候，孩子很难有比较清晰的思路去思考问题，去想一想，为什么会发生这样的事情，下次该怎么办，我们已经对他是狂轰滥炸了，他就没有清晰的思路去思考。相反我们用关心的态度跟他说，“嗯、哦，这样啊。”用这样的话语去回应孩子的时候，他就会在叙述当中整理系统性的思路，然后找到解决的办法，这就是我们用这种简单的方法去鼓励它叙述事情，然后接纳他的感受，让他自己想办法解决问题。 其实我们成年人有时候也是，我经常遇到一些事情，在情绪比较激动的时候、很生气的时候，你很难听进去别人对你的建议，尽管这个建议再好，你可能也听不进去。所以只有当你心平气和，安静下来，情绪被接纳的时候，那些好的建议才能听得进来。比方说成年人回到家里的时候，他今天遇到多么倒霉的一事，我们不妨也用这样一种方式来回应他，让他的情绪得到疏解，之后我们再给他提出一些我们认为比较好的建议。如何接受孩子的感受之方法三：说出他们的感受 这个场景在家里经常出现，孩子都喜欢养一些小金鱼、小乌龟之类的，结果这些小乌龟或者是小金鱼死了，这时候孩子就会说，我的小金鱼今天晚上死了。家长就会说，我再给你买一个，想立刻弥补他这种痛苦的心情，但实际上我们越是这样马上弥补他的痛苦，对于孩子来说，你并没有接纳他的痛苦的感受，当然更不会意识到他接下去演绎的情况就是说，我不需要，我不要，我就要这个。大人可能就会很生气，说这孩子怎么这么不懂事，它已经死了，我怎么给你再变回来，然后孩子就说我就要我就要！这时候就会变成孩子跟家长之间的一场闹剧了。 我们不妨换一种方式来处理这个问题。那个小姑娘说，我的小海龟今天晚上死了，然后爸爸说，是吗？真没有想到。女儿说，就是啊，我每天都带着小海龟去玩，然后爸爸说，看得出来，它是你的好朋友，失去一个好朋友是挺难过的。帮助孩子说出他的感受，然后让孩子知道他的感受已经得到理解，他也会面对现实。这就是第三种方法，即说出他的感受。 我们也有人会做“让孩子说出感受”的练习，但有的家长会有一种顾虑，如果说出他的感受，他们会更难过，但实际上并不是这样的。 父母通常担心孩子说出他的感受之后会更难过，其实是相反的，我们越是来理解他，试图安慰他，帮他说出感受，帮他梳理难过的心情，孩子就更容易接受小海龟、小金鱼死掉的现实。如何接受孩子的感受之方法四：用幻想的方式实现他们的愿望用幻想的方式实现他们的愿望 孩子想要一种玩具，但这时候家里正好没有，家长试图说，我们家为什么没有，现在估计买也买不着了，就给他解释一番。孩子就会说，我就要要，我一定要要，现在就要要，家长就会说下周给你买，但孩子不肯听这样一种解释。 对于小一点的孩子，我们不妨用幻想的方式，比如小孩子说吃饼干，家长说我真希望我是一个魔术师给你变出来，当孩子渴望得到某种东西的渴望心情被理解之后，孩子会慢慢地接纳家里没有的现实。 有这样的一个例子，妈妈带着孩子去超市，孩子就要买那种上面有芝麻的特别特殊的饼干，超市里也卖完了，妈妈就说，超市卖完了，没有办法了，而孩子非要要，就说，我一定要要我一定要要。妈妈实在没有办法，如果是以前的方法，可能就要跟他解释为什么没有，然后连拉带拽、连哭带打的拉回家。这一次妈妈用了一个比较亲近的方式，她说，我特别想知道他为什么喜欢这样的饼干，她灵机一动，从包里面拿出一张纸，就说，我写下来，今天宝宝非常非常喜欢那种饼干，然后等他写完这张纸的时候，孩子就特别好奇，说你在写什么。妈妈就说，我在写宝宝今天非常非常想要那种饼干，孩子就说，对对对，你写上上面带芝麻的那种饼干，然后妈妈就写，上面带芝麻的那种饼干他非常非常想要。后来孩子可能知道了，感觉妈妈理解了他的特别渴望得到饼干的心情，反倒变得非常通情达理，就说“那好吧，既然没有了，我就先回家了。”如果我们理解了孩子的心情，孩子还是能够通情达理的理解我