高二下笑话第一期.doc

高2013届8班笑话第一期一笑话 1、市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟羽佳，喜欢提点小意见。”市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”2.猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！3.有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”4.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。5.王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬”王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡睡吧！家里我已已经搞搞定了”6.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“TMD,他们又卖给我一只同性恋的鸡!”7.在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”8.某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”9、情人节时 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时 女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时 女：亲爱的！钻石代表永恒！圣诞节时 女：亲爱的！我 男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！10、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”11、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。这就是听话的孩子的下场啊！12、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看.13、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”14、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。 她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。” 为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？” 她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”15、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”16、有个县令，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”县令伸出三个指头，连声喊：“再打三斤！”17、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”18、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”19、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。20、 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。21.一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”22.在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？那哥们冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向他俩。23.一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代” 儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯” 儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“”24、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校_科目_班级_姓名_学号_，每空20分我要求不高，及格就行了。25、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表！还得穿什么孝衣孝裤啊！26、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?27、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。二QQ个性签名1.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。2.只有在洗衣服时不觉得衣服少。3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混4.一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。5.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是免提。6.30岁才明白的道理：1、人有贵贱之分；2、争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！7.小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。8.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。9.某维修公司广告：专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。三人生感悟： 1. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。 2. 理想很丰满，现实很骨感。 3. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。4. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。5. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。6. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。7. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。8. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 9. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。10. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。四假的不能再假的谎言集锦模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会)我再简单地说一句摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。老板：我肯定会给你加薪的老师：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。电影学院：我们并不以貌取人。明星：我没有偷漏税所有人：我这个人从来不说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。国家队主教练：我很有信心将中国队