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上島咖啡琅東店 泼水节上一人在人群中大骂：“妈的，谁泼我水了？！” 大家不解，就劝他说：“在泼水节时，这是给你幸福！”那人气愤说：“妈的，少来这套，快说，谁泼我热水？！” 上島咖啡港湾店一天深夜，布什看到拉登站立在自己的床前披头散发。布什大惊说：“拉登！你好大胆，敢夜闯白宫？！” 拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑着说：“用了飘柔就是这样自信！” 上島咖啡琅東店有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。有一天，她终于梦想成真，但是绑匪嫌她太丑了，将其送回原处。此女却坚决不下车。绑匪头咬牙跺脚地说：“算你狠！我们走，车不要了！” 上島咖啡港湾店动物抢答赛中，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫就悄悄爬上了树后来，就有了猫头鹰！” 上島咖啡琅東店黑！泥号妈？泥载坐神摸？油煤油相窝？窝恨相泥。窝弟吻华油净布了吗？窝泻了恨酒，泥布药贱怪。猪泥田田块乐！弯四路易！工西发菜！ 上島咖啡琅東店公元前，孟德与孔明对垒赤壁，孟德遣蒋干出战，孔明见面问候：“干，你娘好吗？”干自觉名字取得窝囊，口吐鲜血，大败。孟德欲斩之，众议且饶，遂亲战之。孔明见孟德亲自来战，便问候：“操，你全家好吗？”孟德亦败，并自觉与干同病相怜，两人营中抱头恸哭！ 上島咖啡琅東店癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样早就死了！”癞蛤蟆不服：“那猪还活得好好的呢？”猪听了，觉得委屈：“我只是在看信息，我招惹谁了？” 上島咖啡琅東店西行路上，三个徒弟争论。沙和尚说：“我有十六变。”猪八戒说：“我有三十二变！”悟空说：“我有七十二变。”唐僧听完大怒：“就知道吹牛！西去路上也没见你们谁变个电话，你看人家妖怪都懂玩手机呢？！”上岛咖啡港湾店某女：“请问有紧身的服装卖吗？”店员回答：“什么款式？”某女：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！”店员不假思索的说：“那你最好去粽子店！”上岛咖啡港湾店厕所的故事10 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：诸位莫怪，屁从云中来。关羽不甘示弱，上前一步说：屁从雨（羽）中来。张飞嚷道：屁是飞来的！曹操以此教育下属。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了很久终于放了一个屁。曹操部下等候多时。许褚抢先说：屁是猪（褚）放的。曹操气的直瞪眼，徐晃说：不对，屁是晃出来的。曹操正要发怒，谋士郭图赶紧说：你们说的都不对，屁是吐（图）出来的！11 一人去医院，对医生说：我的左侧蛋蛋变绿了。医生说：这可能是癌，要割掉。那人十分痛苦，医生就讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。几天后，那人又来了：我的右侧蛋蛋也绿了。医生说：这是癌扩散，要割掉。那人哭了！医生给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了：我的鸡鸡也绿了。医生看了看说：根据我的经验，这是你的底裤褪色了。12 某女：“请问有紧身的服装卖吗？”店员回答：“什么款式？”某女：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！”店员不假思索的说：“那你最好去粽子店！”13 新人举行婚礼，新郎太紧张，忘了交换戒指。牧师做出套戒指的动作暗示新郎。新郎见状，满面通红说：“那事不是晚上才做的吗？”上岛咖啡港湾店厕所的故事14 到站台时，汽车已经启动，于是我只好边追边喊：“师傅！等等我！师傅！等等我！”这时，一乘客从车窗探出头来冲我喊了一句：“悟空！你就别追了！” 15 南开大学宿舍内的笑话：朋友，你是否感到寂寞？如果你感觉寂寞的话，那就把头探出窗外，用一条绳子系在扫把上，对着天空用力的抽打，并大喊：“我抽啊，抽啊，我抽风啊！”16森林里，一只熊大便，完事后。它问兔子：“皮毛沾到大便没事吧？”兔子说：“无所谓呀！”于是，熊就拿起兔子就开始擦屁股！17黑人同学对白人同学说：不公平！你们白人作弊都方便！白人同学问：怎见得？黑人同学：我造你们的样把答案写在腿上，结果把眼看花了，都看不清！某女生樓下，一男生大呼：“春，春”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。上島咖啡港灣店一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都 全了” “我是說去醫院”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩”上島咖啡港灣店某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著说了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！上島咖啡港灣店清晨,唐僧醒來突然發現悟空正跪在自己床前,忙問道:怎麽了,悟空？孫悟空雙眼含淚說:求您了,師父,晚上睡覺說夢話的時候不要再念緊箍咒了！上島咖啡港灣店獵人看到天上有只鳥，連開三槍都沒打中，但那只鳥還是掉下來！原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了嚇死了！上島咖啡港灣店裤子改上衣是提拔使用，男裤改女裤是交流使用，衬衣改裤衩是降职使用，风衣改围裙是挂职锻炼，背心改乳罩虽说是平调，但位置很重要征婚有一女士,在网上发布一条征婚消息.条件有三个:一是不能打我,二是不能离开我,三是干那事要很.第二天一大早就有人来敲门,她打开门一看,见是一没腿没手的残废人,就很好奇的问:你来干什么,那人回答:来征婚.女士问:你符合哪个条件.那人回答:三个都符合.女士说:怎见得?那人回答:第一我没有手不能打你,第二我没有腿不能离开你,第三你看我没手没腿是用什么来敲门的?一位房地产经纪人正在向他的客户推销房子,碟碟不休说:”这是一